白羊男天蠍女，說出你們的故事？
我和他就是，但我倆很糾結，沒在一起過，有過喜歡，但現在應該是我喜歡他多一點。
故事開始，是他先招惹我的，莫名認我做親戚，我對他還是挺友好的，但可能天蠍天生敏感吧，自己卻總是明明在乎的，但表現很冷淡，我承認我有腹黑，帶著一點故意的感覺。可能也多少對他有些影響吧，其實內心挺自責的，但就是控制不住自己，那時候總有莫名的理由，要麼吃醋，要麼顧及面子自尊。所以錯過了他的熱情和友好，其實我內心挺堵的，明明知道他在乎的，卻就是做不到當面友好。特煩自己糾結的感覺，乾脆找了個理由，去喜歡另一個人，把他忘記，拉黑，刪除。好吧，我承認我挺過分的。
從那以後基本沒聯繫。他加了我朋友網兩次，我全忽略。（初中同學，畢業）我以為我可以忘記他的，但只是我以為而已，有一次從我倆眼神不經意對視，我發現他看著我，後來一秒後，他把頭轉開了。那時還不懂，也猜不透。後來才發現自己早就一發不可收拾，只是自己還沒有面對自己的內心，終於糾結完了。我卻得了一個怪病，頭髮掉了一洞，俗稱「鬼剃頭」，我是女孩，當時，覺得我不配了，一如既往地逃避，甚至更冷淡，希望他會有更好的。就與此同時，他和另一個人戀愛了。我是過半年後知道的，半年後知道這個消息才開始我是不相信的，但後來也明白了，也接受，也成全，消沉一段時間，接著膽囊炎發作，高三得罪班主任，一個人沒同桌的度過高三一年，很難 很難，唯一的樂趣就是在周三和周六中午在教室陽台偷看他打籃球,那是最美好的日子了，對於我來說，什麼都無所謂。那時候（他讀理，我讀文）他班級在我前面，每天跑操都在我們班前面，每天可以看見，但還是違心的不打招呼，裝作不在乎。
接著高考失利，聽說他早就分手了又是過很久才知道的，於是和他發過一段類似告別祝福他的東西，沒想到他竟然回了我幾大段話的大道理，瞬間覺得自己被套路了，以前的感覺都是假的嗎，很不愉快的結束對話。（以前也給他發過，他回了段英文我暴脾氣的發了脾氣）其實，我挺無理取鬧的。
我留在本省讀書，他去了外省了，不應該有故事了。卻發現學校找不到這樣一個影子，很難熬，加了他的朋友圈，恨不得每天都在朋友圈直播自己的生活，只想讓他看到，也想過不再打擾他的生活。只是某天，受親哥哥愛而不得的刺激後，瞬間覺得自己不想遺憾，於是大膽發給他消息告白，只想證明自己以前所認為的是真的是假的，結果他不回，後來回復也直接繞過問題敷衍。
也許是自己不懂事吧，每個月都不定期騷擾他，他基本都不回復，偶爾也回復一兩條。好吧，好不容易覺得我倆之間似乎只差一點點的時候，總會有各種事情，我也會找他泄憤，他要麼不回，要麼態度冷淡，直到那一次感覺直接崩了。我說了很多對不起，讓他拉黑我，他說「不必說對不起，各自過得好就夠了」,也沒拉黑我。
後來，我想過找他，又發生了問題，因為身體的原因考慮到未來，靜默了很久。也覺得自己要放棄了。也努力生活，覺得應該釋懷了，於是給他發消息,希望和他做普通朋友，冰釋前嫌。結果他沒回，卻發了他很難過的朋友圈，其實是他以一分之差輸了比賽(半年後才知道），剛好撞上了。結果當時那天我一夜失眠，此後半夜也會內疚得醒來，快抑鬱了，覺得自己很過分。後來，偶爾發消息給他，他不回，不拉黑，不點贊，不評論，讓他拉黑或刪除我，他都沒有，我無數次拉黑刪除他，由於微信人性化設置，又加回來。
今晚覺得見到他了，不確定，很模糊，希望是他，也希望不是他，連確認的勇氣我都沒有，不敢看第二眼。好像也有對視，恍惚之間吧。
我們不會有故事了吧，雖然仍舊期待，不太現實的期待。其實他是個好人，只是也許我們天生糾結，故事有點長。好吧，匿了，睡覺。
遇見他，有這麼一段故事，我還是挺開心的。
無論如何，祝他幸福。---------分割線————————————————
留在草稿箱的回答，然而回到學校的我又開始一發不可收拾的在微信上轟炸他了，去用QQ加他，他沒有再同意，一次兩次，三四五六次，都沒有再同意。也就是這一次，我終於了解了一切是我單戀的空歡喜，的確時間很長、也許是到頭了，我匿名的送了他一個小禮物，他收到了，但這一次，他不會再追問那個匿名的人是誰了。最後一次對話是我給他寫了一封信電子版的發過去了。原本故事就這樣結束，但兩人仍舊加著對方微信好友，我不知道是看不到他動態還是他不喜歡朋友圈，他消失了朋友圈近一個月。我依舊在朋友圈和朋友各種浪，我知道他也許可以看得到，也許不會在意。
然而，下一個朋友十月去他所求學的城市遊玩時，我的評論暴露了我去過他的城市，他竟然冒出評論，雖然還是和我沒關係，但心裡還是泛著酸楚。我知道，一點他的消息我都會關注，都會胡思亂想，都會浮想聯翩。
過幾天，我直接在朋友圈爆發，然後「說了類似於「別對我食之無味，又棄之可惜「的話，然後直接關閉朋友圈，關閉步數。
然後，自己消失了，過了幾天，收到他群發的清粉微信，有些難過，但也釋懷了許多，我不會刪除他，因為，他也沒刪除我，縱然是他群發，我還是回了句「同學情誼深似海」他也沒再回。
不出意外，這該是最後的對話了。
其實現在想想，他主動給我發消息都是群發，這樣突然間就釋懷了許多。我也知道有些東西再也回不去了，畢竟是我做的過分在先。
雖然我還是會想他，還是會忍不住想給他發消息，但都學著忍住了，因為，我知道，這樣除了徒增煩惱，並沒有意義。
記得他最後一次認真回我消息是「各自過得好就夠了」，也許這就是我們給彼此最好的祝福吧。
還是很感謝他，沒有他，我也不會發現知乎，他讓我看到更大的世界，帶給我的已足夠。
————//上述是2017年10月16日編輯的還是想繼續寫吧，後來過了幾天後，我在知乎上認識了一位學長，其實9月份就加了微信，到了10中旬關閉票圈之後，朋友推薦了一個相親項目，感覺很無聊，還不如原來這個「學長」有趣，於是偶爾和他聊天起來，每天都挺開心的，那段時間好像都已經到了戀愛的狀態。但知道了網路空間的虛擬和兩個人現實距離的遙遠，可以說是曖昧吧。我還特別得瑟的發了長文表示自己遇見了有趣的人。但其實自己的內心一直在掙扎，特別擔心自己是為了忘記白羊男，而去這樣做。不過還好，「學長」和我之間保持著革命的友誼。這件事我弄得人盡皆知，其實就想給他個假象，我好像真的放下他了。
我真是那種又執著又較真的天蠍女。
開年之後，我也沒有再聯繫「學長」，網路上的相遇出現過就很好了，但真的不能當真。
內心最深的牽掛仍然是白羊男，卻發現他的世界早已與我無關。無論我如何努力去查他的社交網路的消息，也只是他生活的一小部分，或者說不夠完整的一小部分。
三月份他生日的時候，給他打電話，想裝作雲淡風輕的樣子，祝他生日快樂，卻在他把我的聲音誤認為別人而原形畢露。尷尬的結束只有36秒的通話。
似乎還是可以很客氣的聯繫，裝作什麼都沒發生的樣子。
但四月初看到他非常糟的時候微博之後，自己無奈的發現我原以為可以平靜的看著他的生活，就很好了，但發現自己根本就不知道他發生了什麼，也無法將在乎和關心真正的傳遞過去。他也不打算和我分享他的生活，也不願意我進入他的世界，一切似乎只是自己的庸人自擾，他的世界和我無關。
就像他周身都寫滿了不願意，而我還一直苦等和自作多情的意淫。
喜歡一個人到這個地步，是不是意味著可以放棄了呢？
今年五一去他的城市，最後一天五一的時候也給他發消息約他出來吃飯，他還是沒有回微信。
一整天的時間…………
的確可以找很多借口，無論是微信沒打開，還是沒登錄，或者沒看到。
其實，無視就是最好的答案
以前就曾無數次的失望過，曾經發給他消息過後，他也沒有回復任何消息。
這一次，我刪除了他，盲目的、也是徹底無奈的。
我知道他的手機號，但沒打電話，因為我們之間真的沒有那麼熟，連微信都不願意回復，打電話過去步步緊逼也只是打擾。
也許，我本來就沒想過我們有未來，
也許，我執著的也只是他是否真的喜歡過我？這些答案也許沒意義了。這是我的故事。
—————————————-
我又把他加回來了，我還是會在深夜悄悄加回他、然後刪除這樣重複以往。我承認忘記需要時間，我不知道需要多久，也許很久很久。
現在白天我可以完全將他遺忘，只是夜晚每每想起既痛苦又絕望。我明知道我應該放開他，偏偏心有不舍。
———-
最新更了，決心放下他了，這一次是主動的。
我和他之間過去就像是經歷了一場大水或者一場大火，已經面目全非了，就算回到最初，也不是原來的樣子了。
其實我知道，對於他來說，我可能是未來的某個可能，所以他不願意冰釋前嫌，也不願意很早把彼此劃清界限，就如他說般各自活得好就可以了。
我一再的折騰在他看來，他只是那個默默看著的人，他什麼都沒做，卻一直看著，讓他拉黑刪除，但他都沒有。
誰也不知道他心底是怎麼想的，也許只是看著，是他最後給我的溫柔，我知道，他希望我放下他，不再糾結這些，活得通透洒脫，我想我該做到吧。答案重要嗎？現在已經不重要了。
攢夠失望真的可以離開了。畢竟我知道能帶給他幸福的人不是我。
在光棍節那天在朋友圈發了僅他可見的長文，希望將彼此放下和刪除，現在感覺每天都是新的一天，還是希望那個他過得幸福快樂，也希望我在自己的世界裡更愛自己，更美好起來。
————-分割線———-
各位抱歉，我仍舊沒刪除他，我現在也不打算刪除，看著這篇回答，似乎是一場漫長的成長。
我想我應該正視他，正視我和他之間的差距，正視他從我生命里漸行漸遠，說實話，現在很少那種心痛如撕扯的感覺，會有麻木，會有委屈，會有心涼
也還是會有期待，會有心動，會有在乎。
曾經我以為我會在大學忘記他的，現在大四，還有6個月畢業，他還是那個會讓我覺得熱淚盈眶的感動，他還是我心裡最柔軟的地方，我想陪他一起成長，想和他一起做很多很多的事情，雖然我不知道我的未來在哪裡？他還是我心底最深處的期待，關於他的一切可以放上慢鏡頭回放，時間也真的可以凝固，心跳和腦海也會隨之波濤洶湧，因為他，我心底有一片是純潔的平靜的。這就是我所擁有的一切，擁有的關於他的所有美好。
說實話，我不敢和他在一起，我怕我們會被生活的瑣碎，被滿滿的不適合一點點的原形畢露，一點點的土崩瓦解，可是喜歡他，已經變成生命中一件堅持最久的事情，漸行漸遠是我們故事的結局。
而我們都會在彼此看不到的地方好好活。
———-再次更新————
去年過年的時候我群發了新年快樂的祝福，他是唯一回我語音的人。今年我也發了新年快樂的祝福，他也還是回了和去年一樣的語音。
現在想想我和他之間到底是什麼樣的聯繫呢？
一年一次的祝福和祝願…
比普通的同學又多了點念想
從各自交叉的圈子裡聽到對方的消息，
然後如他說般各自過好各自的生活，
各自帶著各自的祝福成長。
上述2019年3月初
堅持這麼久的原因，你相信羈絆嗎？
的確在外人看來我和他沒交集，以至於多年後所有朋友知道我喜歡他，以至於喜歡了那麼久是一件不可思議的事情，但或許只有我和那個男生知道，我們之間一直存在著一種莫名的聯繫，而這種莫名的聯繫，讓他成了我20多年來很重要的人。
9年時間的確足夠長了，回憶一層層堆積有的都已經記不清了，但我們卻連朋友都不是，我們從未真正的了解過彼此，走進過彼此的心裡。
但是，一定別說我沒有努力過
大學四年的時光，我盡我所能查到了我能查到的關於他的一切，查得有多細緻呢？學校學院，分數成績，所有關於他的新聞動態，所有他的視頻和圖片。他轉專業，他的所有ID我都知道，他說他三年後才看到的視頻，其實我在三年前就看到過。
沒錯這些舉措顯得瘋狂和讓人覺得詫異，但背後是我的無可奈何和心酸。
我也曾試圖走進過他，但是他一直封閉自己的心不讓我看到，也不給我明確的答案。
我不知道用什麼樣的方式去走進他，去愛他，唯一可以做的似乎就是這樣去查關於他的消息，知道他過得還好嗎？
其實，早在大一的時候我就想過假期里去找他，把多年來的心結都當面解釋清楚。可是命運給我開了一個大玩笑，我查出了先天性子宮發育不良，就意味著為未來不能做一個完整的女人，可能會生不了小孩，那時候我陷入一個矛盾之中。
我知道我該放開他，因為我給不了他的幸福，應該讓別人給他。但我卻忘不了他，也放不了手，所以就形成了上述查他消息卻不聯繫他的循環之中，我試圖告訴他，我們之間只是朋友也好，只要可以關心到他，就可以了，我甚至試圖裝作很無所謂的態度給他消息告訴他，我已經不喜歡他了，我們還是朋友好嗎？但他還是選擇了沉默。
那段時間我很痛苦，情感讓我忘不了他，想要在乎他，走進他，理智讓我剋制自己，萬一他有一天真的愛上我,那我怎麼給他後面的幸福，我怎麼可以害了他，我只希望他好啊。
所以我不止一次的選擇放棄和刪除，QQ刪除了很多次，微信也刪除了很多次，但自己又還是對他的動態充滿好奇心，我一次次刪除，又一次次又加回來。
我其實曾告訴他無數次把我刪除和拉黑，但他都沒有這樣做。也許是為了同學那點情誼。也許他對我還是有那幾分的感情牽絆。
在一次次的拉鋸戰中，我似乎看到了，他堅持的倔強。這讓我陷入更深的痛苦和折磨。每天早晨四點凌晨醒來後，心口又悶又疼，希望有一把匕首戳進心臟，肋間神經疼痛這個人動不了。原來愛一個人是有很大能量的，能量在心底，會消耗自己。我承認當時的我陷入了抑鬱的深淵。
其實，他的手機號，他的聯繫方式我全都知道，但他一直迴避，漠然的態度，我該怎麼和他說清楚，我怎麼和他說愛你愛到無法自拔，但我又沒辦法走向你。
在該向前的時候我選擇了後退，在他放棄的時候我選擇了緊追，這就是我和他之間的差距，我和他之間的永遠都在錯過。
後來我想過，這也就是一場無疾而終的單戀，他就是不知道怎麼回應所以才不回我，不對我打開心扉的。
但心底始終有種執念和相信，不，不是這樣的。我明明可以感受得到他也似乎在痛苦著，他也在迷惑和不知所措之中掙扎，為何不說清楚呢，其實我只要他心底一個發自內心的答案。現在想想，也許他自己也沒弄清楚吧。
我試圖刪除我在他世界的所有痕迹，試圖讓他忘了我自己，但我卻還是做不到去關注，總會在有意無意中留下痕迹，欲蓋彌彰。
上述的痛苦對我而言已然已經過去了，我承認現在的自己已經沒有那麼愛他了，也許極致過了，就自然而然不斷消減了。
突然想起去年自己去他的城市的經歷，當時抱著一種去他的城市看看的心情，最後一天的時候還是鬼使神差的選擇聯繫他，希望可以坐下來一起吃頓飯，把心結解開，他還是沒回我一天的時間。當時我選擇刪了他，也放過自己。
過了很久以後還是對他的生活很好奇，他還是沒刪除我，我又加了回來。有兩年得時間，我在除夕發新年祝福給他禮貌的回復語音說新年快樂，而我從來就不敢和他發語音，但也因為他的回復高興了很久。
有時候愛得卑微就是他給隨便一點回應，你都這樣開心得很久，在愛他這些年裡的歡愉與疼痛都是那麼的讓人覺得很真實。
嗯，愛真的是很值得的事情。
但我也有我的自尊心和限度，也許是真的到頭了。
當我在今年聯繫他問他考研的時候，他還是回我了，不過很陌生很客氣，他和我說的謝謝，讓我知道，我們之間逾越不了的鴻溝，我把他當作心底可以依賴信任的愛人，他卻把我當作一個沒有交集的陌生人。
今年五月的時候我刪除了他，但我沒想到他竟然在這個時候來我的城市了，不過他是為了另一個人，他有了自己的女友。在我所在的城市，的確很諷刺。
也許他也會有那麼點想到我的私心呢，但命運兜兜轉轉，我和他之間註定是這樣的結局了。
我知道後，又把他加回來，因為他並不知道我刪除了他，直接發了朋友圈告訴他互刪。這次他終於的刪除了我。
所以到這裡我們的故事結束了。
9年的時間，換來成長，也是足夠值得。
我愛他這件事於我的生命是一場冒險也是一場救贖，我曾輸到丟盔棄甲，一敗塗地，也曾被那些自己幻想的巧合和甜蜜而幸福過。所以，沒什麼值得和不值得。
我和他之間，誰也不欠誰的。
—————————————-
繼續更新，這應該是個最後的小彩蛋了
6月17日四川宜賓市地震，也波及了重慶，我知道他在重慶，我知道地震的消息後查了很多消息，震感還是蠻強烈的，也確定了他應該沒事，可能就是嚇到了而已，以前想過要是他發生點什麼事情我一定要第一時間打電話過去，也是真的是被電影情節代入了，在糾結了以後還是選擇發信息過去問候一下，我只希望他好好活著就行，又想著他可能連我的電話都不知道，如果再發過去匿名消息，他應該又會好奇心作祟而不舒服吧，所以信息上附了自己的名字，就像一條留言一樣。我也幻想過他不會回電話吧，但想著怎麼可能，他不會理我的。
出乎意料的，他回了我個問號，瞬間我意識到可能烏龍了，他也許已經回家了呢，或者他有別的意思？於是正在編輯信息解釋和回復，沒想到他打來了電話，我整個人都慌了，大概響了幾聲，他也許不知道，在那幾聲的響鈴里，我腦海里的所有的糾結，都在腦海里迴旋。我把握在手裡手機放在桌子上，我從沒想過，那個號碼會以這樣的方式給我打來電話
我鼓起勇氣，剛準備接，他就掛了，然後迅速回了條信息說「OK，謝謝」我瞬間不知道該這麼辦了，打過去但他回復這個信息似乎已經沒必要了，於是我就開始了大型尷尬的救場。
就這樣，其實我還是會想那個電話，還是會覺得如果我打過去會說些什麼，我們之間就似乎缺了這樣說明白的機會，但在怎麼說，我和他之間的所有情誼，都已經只是在乎，挂念，沒有了太多的色彩。
想起來的時候也會覺得委屈和難過，也會覺得這麼多年苦了自己了，但想想那都是自己的經歷，都是自己親身經歷的過往，所以我選擇把它再記錄下來，等到以後想起來的時候，微笑著感受自己的青春。
還有一個好消息是，我畢業參加家那邊的考試，進面試了，如果全部通過的話，我會回到我們曾經的高中成為一名老師，想想以後在那裡工作懷念著曾經在窗台上偷偷看他打籃球的自己，看著無數個小小的我們經歷青春和成長，也是件幸福的事情。
我想我會認真生活，更會幸福的。
———-
原來在他戀愛後，我會有特別恨他的情緒，但那場地震發生後我就恨不起來了，在乎一直都在，感覺有些釋懷的感覺，看著他好好的就可以了。
現在想起從前的一幕幕就是想笑，笑笑曾經的自己，笑笑那些時光，感慨一下過去時光不再，生活是真的要繼續了。
我想我很清楚我要的未來是什麼樣的，既然沒有新的人出現，偶爾挂念也是挺好的。
—————-再次更新
還念嗎？不念了。
上述答案過後，他的QQ空間又開了，我也很以前一樣用小號買了黃鑽去他的空間轉悠，笑笑曾經的自己，笑笑那些過往，也欣慰著，他終於願意打開他的世界了，也許還是有莫名不甘心的情緒作祟，也想試探他有沒有真正的走出來，於是乎我用自己的大號故意在他開空間的第二天大搖大擺走進去轉悠了一圈，然後每天沉浸在小號看空間的竊喜中，那天晚上我看完了他所有的動態，心裡感慨萬千在微博上發了句感慨，晚上臨睡前又屁顛跑去看空間結果關了，我剛發微博不到兩個小時。瞬間我有種接受不了的感覺，他是看到我微博了嗎？巧合？還是巧合？這樣的事情已經發生在我世界裡無數遍了，我真的倦了，心裡好疼，所有的情緒、委屈都突如其來，我自己說服自己的機制已經不靈了。
我又回到了怪圈裡
沒錯，我還念著白羊男。還是執著的念想。於是乎我還是會像日常一樣去看他微博，網易雲，現在也只能看著兩個了。看著他的點滴，也許是吵架了，傻瓜不會寵著自己女票，我還用微博小號給他的微博小號發私信，希望吧，他也許有一天可以看到，以一個朋友的口吻，訴說著，傾訴著。
我還試探著加了網易雲和微博的關注，普通朋友關注一下也不過分吧，我知道他看到了，他也許覺得我挺渣的，可當個普通朋友就這麼難嗎？
他也許不會知道在我加他關注的晚上我都會驚醒數次，一邊期待著他的互關，一邊又祈禱著不要對他影響，糾結矛盾的我，渴望得到愛，卻不敢去愛。
後來我還是放棄了，取關，畢竟，再進入他的生命，難道我就不會有側影之心嗎？
昨晚不知為啥突然發神經想要試探一下，因為我每次試探他都會做一些讓我覺得莫名奇妙的事情，也許是在乎，也許是遺忘，是憤恨，是報復………
也許只是巧合，我每次都這樣對自己說，
今天，我凌晨三點又驚醒了，取關兩天，睡了兩天好覺，我正笑自己不知道在想些什麼，然後習慣性的打開他的微博，今天凌晨，他第二次在微博大方秀恩愛用了「」的符號，瞬間我好疼，這次真的刺痛了我，他是故意嗎？故意給我示威，故意讓我知道知難而退，他心裡還沒放下，還是故意折磨我，看著我無法自拔。
我失眠了一個小時，想過各種泄憤，我只覺得自己啼笑皆非，我明知道他欺負我，但我卻沒辦法還擊，我也無法做到還擊。我還是愛著他，義無反顧。
我選擇了消失，讓所有社交軟體動態都失聲，他再也不會有我半點蹤跡。
不念了，真的不念了，我累了，只不過我也想知道，他是否也會在夜裡驚醒，某些時候心裡會有那種窒息的疼呢？
帶著報復的心思用小號關注了他的微博，看他這次有什麼反應。
——————————-
到了今天，他的確有反應，我看到了他女友的照片，我才意識到，昨天真的是她女友的生日，而我也才真的意識到「」這個符號只是我以為而已，也許對於他來說，我根本就不存在，不曾注意和出現，看著她女友的照片，覺得她真漂亮，看上去就是很有氣質的那樣很舒服的女孩，看到她的瞬間我所有的怨恨都消解了，所有的不甘都釋懷了，這就是他的女孩，對應該就是這個樣子的。我取關了微博，刪了動態，
突然想到了《那些年》里柯景騰說過的那句話
「我錯了，當你真的非常非常喜歡一個人的時候，看到他有人疼，有人愛，你會真心真意的祝福他，希望他永遠幸福快樂。」
她真漂亮，因為碰巧面試班的同學是他老家的人，於是和輔導班裡的同學打聽，知道了這個女孩的名字，他們最近還要去雨崩呢，真好。
世界有時就這麼小，我知道了我想知道的一切，也許是時候結束了。
我會翻著那女孩的照片，我甚至可以想像那個女孩穿著婚紗和他在一起的樣子，真的很美，很幸福。我喜歡過的人，眼光確實不賴。
我也真的釋懷了，也許我也會遇上一個想要去了解我的一切，去關注我的人呢，愛護我，守護我的人呢。
總有一天，上九天攬月，下五洋捉鱉，我會遇到的
涼涼了，考試。的確沒有為自己的未來努力夠，也不想回到那個學校，就算真的回去了也許是另一種折磨，現在為自己的未來大踏步向前走吧。
再見了，青春。
自從面試失敗後真的反思了自己好久，現在感覺自己在慢慢的走出來了，很多人看到這個答案來私信我，鼓勵我，非常感謝大家。
生活還是一如既往的有很多不如意，但是我也在慢慢的理解了人生需要拼搏、努力、接受和釋懷的意義，現在自己全力準備國考，希望自己在自己的人生路上好好的走下去。
上述故事是我的青春。我很感激，遇見這個人，也不後悔在其中的所有經歷，它是我人生的一部分。
會向前走去的。
—————-分割線上述2019年9月20日
故事沒有新的結局，而我還是沒有走出來，我還想他，我努力逃避，麻痹自己，有時候，真的覺得其實沒他也不是不可以，可當夜晚來臨的時候，可當聽歌聽到一半突然眼淚忍不住流出來的時候，我有時候甚至覺得這輩子都不會好了，我去看那種男女主兩兩相望，不相守的故事，努力告訴自己這世界上，愛而不得是再正常不過的事情，可我還是、還是很想他。也許這是自己心底最虛無的幻想，想像，而有這些的時候，我才覺得我是真正的活著，不是一個軀殼。瞞著所有人，把他放在心底，我不可能再去聯繫他，再去找他，只能遠遠的看著，理智讓我停下來了，也這樣向前走，也努力像個成年人樣子，成熟起來。
故事結局是：沒錯，我很愛他，但我們沒有在一起。
回想起自己小時候，一直想要有一個愛情故事，總覺得那種特別虐的故事才是最動人。這樣才是真正的足夠愛，到了現在，我擁有了這個故事，足夠刻骨銘心，也耗盡我所有的心力，甚至有時候讓我覺得疲倦和厭煩，想要逃離，卻一次又一次的落回去。
若有來生，希望我能抓緊你，今生祝你們幸福。
———————-
總覺得自己經歷得太少了，還沒好好愛一場怎麼就可以看透人生呢，現在也真的接受了所有，停止了自己的一切糾纏，決心放過自己，活好自己。
和過去告別，好好活好自己。
一再的頻頻回頭，淚流滿面，一切也只是無果。遺憾總好過糾纏。
也許他出現的意義就是這樣從我生命里路過，刻下一個印記比較深的痕迹，有些永恆，其實出現就是永遠。
我想我此生也會擁有屬於我的美好結局的。
———再次更新，上述編輯至2019年10月16日
這幾個月經歷了很多事，複習國考，聽了一些新的故事，認識了一些新的人，為了轉移自己的視線，還開始追星 和看一些好玩的節目，偶爾會看他的微博，不知道從什麼時候開始，他把他秀恩愛的微博刪了，也不知道他在想什麼，不過我是知道的，他們之間關係應該還不錯，他們唯一一次分手估計是在九月份的時候，其他的我也不在知曉了，也許是自己經常訪問留下了瀏覽記錄，讓他覺得厭煩也不一定，不過想想有那麼多人喜歡過他，也有可能不止我一個吧。
也不知道從什麼開始，我開始漸漸發覺，自己似乎真的可以放下他了，可那天我姨母笑的看著自己愛豆的照片時，突然發現，愛豆某張照片的背影和他好像，我才意識到，他其實已經影響我很深，一般看男生合照的時候，我也會習慣的從各自比較高的人群看起，和他長得像，也總會多看幾眼。
我以為我可以放下你了，可是某些人不經意的小細節和對話我也會不經意想起，然後又讓自己去遺忘。
漸漸的我開始習慣，讓自己對這些瞬間不再敏感，不再強迫自己忘記或者記得，偶爾一瞬間的酸澀幾分鐘就會過去，我想我是真的長大了。
微博上還是會有很多巧合，還是想經常發微博，會想著也許他會看呢，偶爾發出矯情的文字，後來又刪除。
我知道他終將與我無關，而我也終將救贖自己。前幾天我似乎已經找不到喜歡他的感覺了，於是乎我在自己的微博小號感慨，沒想到就這麼失去了，但又看到他和女友的互動，我知道，沒這麼容易，我似乎也認清了現實，無論我如何念念不忘，註定是沒有迴響了。
我不得不承認我自己的生活現在猶如一團亂麻，我有時候不知道我是因為他而逃避，還是為了逃避而去讓自己沉浸在對他的情緒。
其實就算他真的站在我面前，說喜歡我，我也已經沒有底氣和勇氣和他在一起。也許我本身已經活成了悲劇。
我知道，我可能要孤獨的繼續走很多路，但我也不想就此停止和放棄，畢竟我也是憧憬美好的東西的人，只是關於他，是某刻疼痛，也是某刻溫柔。
———————上述是2019年12月12日
我沒想到我會那麼疼，看到他的背景圖換成他女友的背景圖，我看他的影子都看了半天，心想這是我心心念念的人啊，他和別人有了新的回憶，有了陪伴，也許這麼都有了，我知道啊，看我看他，在微博點贊做愛的姿勢圖。還@ 他的女友，他贏了，他走出去了。那我呢，一個人只能自己痛哭罷了，眼淚從昨晚到今天流了好多。一邊嘲笑自己的失去，一邊嘲笑自己的還放不下，還會那麼疼。早晚應該發生的事。我不是連他結婚我都做好準備了嗎？
哈哈哈哈哈哈，真是可笑，I lost you ，你走吧。我不愛你了~,祝你們幸福是真的，但不敢看到也是真的，再見了。我的男孩。
沒有來生。沒有未來。沒有再見。
上述2019年12月30日
說實話。那時候真的很生氣，但後來點贊取消了。我又釋懷了，也許他真的變油膩了，不是我喜歡的男孩了。都會變的，要相信。對於男女朋友那些都很正常。
無論如何，他還是那個我心底牽掛的人。那情感很乾凈，也許我太柏拉圖了吧，我一直相信我和他的彼此惦念一直都在，也許是自欺欺人或者自己在幻覺里，也許是我強加，但這樣想想，我的心是平靜和自由的。足夠了，不會打擾他，祝他幸福。
新的一年，舊疾當愈。
上述編輯於2020年1月1日
翻年後，自己也開始轉運，終於在年前穩定了工作，體制內部，單位還不錯。正式編製，也許是否極泰來，自己也付出了努力，真的就上了岸。
我和他在過去兩年都會在除夕互相問候，除了今年。我沒有群發祝福，只是晚些時候收到他好哥們的祝福，那語氣和一年前的他一模一樣，沒錯我又想起他了。簡單問候了解近況，似乎也是心照不宣。大年初一，疫情擴散，我還是給他發了祝福用手機簡訊，這次他沒有回我，但想想回不回也沒什麼關係了，挂念到達了，也就足夠。
這幾天，疫情越嚴重，越想他，其實還是蠻想把他加回來的，我只想知道他好不好，一切是否順利之類的。你對我很重要，你一定要好好活著。
只要他好好活著，就是給我力量了。
上述編輯於2020年2月6日
我還是忍不住加他好友了，在2月22日，他沒有同意，意料之中的事情，如果說 不難過是假的，但的確沒有曾經那麼難過了，只是晚上會偶爾失眠，想著我和他也許真的永遠不會有交集，那時候悲傷如潮水般湧來，不能呼吸的感覺，了真的特別難過，這一次感覺哭不出來，就是會失落吧，又覺得自己有些活該可笑，但真的是想明白了，不過是一場空歡喜。今天剛好有網友看了這個答案，給我評論，我回過頭來把這些完整看一遍才發現許多事情我真的已經記不清了，原來有時候時間真的會將一切抹去，也許我真的只剩下不甘心了吧，不過現在也釋懷了，人要向前看，不必為了他的不在乎而難過了 。
我也不會怨恨他，畢竟曾經真的深愛過，希望都安好吧，謝謝各位看了這個故事，不出意外應該不會更新了，我們都會幸福，祝大家好人都有好夢(??ω??)??
我是白羊女，遇到喜歡的天蠍男。怎奈天蠍男看不到我的優點，小羊毅然決然的退居到蠍子生活中的18線。我是白羊。不是崇禎，非要掉在歪脖樹上。首先說下，不要相信所謂白羊天蠍不合拍，白羊天蠍是相反的兩個星座，熱情的白羊能融化冷血的天蠍。本人天蠍女，目前和白羊男戀愛一個月，白羊男每天都超級暖，白羊男嘴特別甜，分分鐘撩爆你~而且白羊男超級陽光天蠍女本身多愁善感，喜歡把所有的事情往壞處想，但是白羊男能用他陽光的情緒感染到你，所以，超級暖。其實白羊男很好「追」，哈哈哈哈哈哈哈，尤其是對於天蠍女來說，欲擒故縱是慣用套路，前提是你能第一次吸引他的眼球，讓他對你產生不一樣的感覺。
---------------初始發展分割線--------------
能吸引天蠍女的男生 ，他肯定有讓你崇拜的一項技能~剛開始就被幽默耿直的大白羊吸引了，但是我還是忍住沒有追他，因為白羊男這個物種不適合被追，被追的後果……嗯，你們懂得，拋去星座不說，單純倒追男生，他不會懂得珍惜，這個我也問過我家的白羊，他之前的感情都是被人追，然而後果正如大家所想。
我和他認識時間不長，都是大學剛畢業，在同一公司相識，他天天懟我，當時都想掐死他，而且說話特耿直，知道白羊座的人都知道，說話不過腦子 但是天蠍這個物種就是這麼喜歡找虐，他越懟我越起勁，非得爭個輸贏，至於什麼時候喜歡上他的，我也不知道了（笑哭﹉捂臉哭），只知道我倆一天不互懟就不適應，習慣了他的存在。但是好景不長，我們一起共事三個月，他就離職了，之後也是不聊天，偶爾出來唱唱歌（被別的同事邀請），然後基本不聊天，偶爾聊天都是我主動的，就這樣相識四個月，他還是如我期待的那樣，主動跟我表白了，哈哈哈哈，樓主我心裡真的樂開了花，能明白那種你一直喜歡的人也喜歡你的心情嗎？
--------------相戀發展史-----------
談戀愛後的大白羊跟變了個人一樣，從懟你到各種甜言蜜語淹沒你，他的愛很單純，很天真，很暖。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 至於後續發展，留下懸念~
第一次見她
這世間居然有如此美麗之人嘛
我是白羊男
遇到她之前
女朋友像衣服一樣換
說愛誰喜歡誰這樣的謊言說出來都不眨眼
也許是玉帝老頭看我太慘了才讓她降臨在我身邊的
而我也不意外的把握住了這個機會
她現在是我的女朋友
是我第一個想過以後的女朋友
第一個對愛下定義的一任女朋友
剛跟她認識時她忽冷忽熱的也不愧於天蠍這個破破破破冷星座
後來我慢慢的對她表達出我喜歡她的意思
但還沒確定關係
後來是什麼時候確定的也不知道
但是
誰在乎呢
其實她所有的特點
我都不喜歡，emmm曾經不喜歡
可我愛上她的時候
即便她再冷淡我也捨不得去凶她
我是白羊座
我很缺安全感，佔有慾很強，好衝動而且還愛發脾氣
但為了她我放棄了我星座的全部特點
我想要的安全感我會給她
因為我覺得很重要
我佔有慾很強
因為我經歷過很多背叛
但我相信她愛我
所以
我不怕了
現在我很確定我們互相深愛著對方
所以
白羊和天蠍這對
無論他們說的多沒有可能
堅持下去
將會是最幸福的一對了
其實愛情中本來就沒有合適不合適
重要的是調整自己變得適合對方
for love
為了能永遠愛她
其他的
無所謂
今天要送她回學校啦第一次一起坐火車嘻嘻
同天蠍女，他是小白羊，但是性格很沉穩，他玩遊戲是真的很厲害，我就一直偷偷纏他要他教我玩，找他聊天，然後..各種賣萌贊他撒嬌贊他撒潑贊他（白羊真的喜歡可愛活潑的女生，還喜歡別人稱讚他）
他還很慢熱，話說的也不多，都是我在說我在找話題（一開始為了讓他習慣我的存在，每天去纏他一會，時間不要太長，基本在他有空的時候，盡量不要打擾他玩遊戲），後面慢慢他會時不時找我了，我就不找他，他不找我，我就纏他，就是讓他習慣我的存在。
就這樣大概一個半月，他就向我表白了，但是並沒有多熱情，還是跟之前差不多，我感覺他是對我有興趣，但是還沒有多喜歡我，我就繼續耐心的等他撩著他。
到第三個月，我感覺他好像習慣了我，也習慣了我付出，對我還是不冷不熱的，我就開始作了，哭，讓他刪我V，撕，哭，鬧，要跟他斷了，說不要他了（這招大家不要亂來，可能因人而異，我喊分手要他刪我但是我心裡是有底的，知道他心裡有我）然後他刪了，，，，其實我是很怕的，怕他真的不回頭，天天在被窩哭，但還是忍住不找他（這個時間一定要忍住，不然前功盡棄），一天，兩天，一個禮拜，兩個禮拜，終於在第三個禮拜他自己屁顛回來找我了！
現在好很多很多，也越來越在乎我
求生慾望也越來越強烈，怕我不要他了
最後引一句 一位天蠍前輩說的話：沒有天蠍想得到卻得不到的
推薦閱讀：
※和獅子座女生談戀愛是一種什麼感受？
※怎樣才能虐到水瓶座？
※天蠍座的性格是不是很複雜？
※如何讓天蠍女聽得進去道理？戀愛期間水瓶座如何同天蠍座女朋友相處？
※星座學說是否可信？