七年戀愛後分開 是怎樣一種體驗？
。
做過的很多事沒了意義，要做的很多事沒了動力，要重新規劃每一天。6年戀愛，2年異地，ex一句看不到未來，我竟然無言以對13號一起坐動車從福建回安徽，回家當晚我家父母提出他家父母正月來我家正式見面，這樣我和他再一起出去工作就能名正言順，然而，一切發生的太突然，七年時間，他家父母竟然說不認可我，他在與家裡做抗爭最後也跟我說他不堅定，於是除夕當晚果斷分手，正月初一哭了一上午後下午去燒香拜佛，徹底斷了這段感情再也沒有哭過。
——以下是正文從13號晚到今天，這幾天的人生起伏悶得我喘不過氣。本以為七年的感情，過年回家可以熱熱鬧鬧的辦事了，結果，他家的一個不認可我簡直把我打入深淵地獄。我父母主動提起，正月里兩家好好見個面，這樣兩孩子一起出去工作對我名聲也沒有什麼壞處了，然而，七年了，對方竟然不同意了。說實在話，姜偉每次來找我，他家都知道，但是從來沒有阻止過，這樣在我心中肯定就是他家也認可我呀，結果，猜怎麼著，現在不承認了，不認可我了，在我和他們兒子同居之後。
首先，我承認在我們兩人還沒定親的情況下就跑去和他同居的事，確實罪大惡極。一個女孩子家該有的矜持和自重自愛在我這裡都沒有了。可是他家在知道他們兒子和我你情我願的情況下不僅不上門，連個交代都沒有，直接對我一票否決，說我不優秀，這對我的打擊真的是致命的。
其次，他的態度。確實，他在家裡吵了三次要他父母來我家提親或者是見面，並且鬧到挺嚴重的地步，看著兩邊給他施加的壓力我也心疼。他在除夕前晚一個人跑來我家跟我父母表明心跡，說這輩子認定我，讓我父母有什麼氣往他身上撒。我父母其實是很開明的，雖然因為高中我們早戀的事心裡也有膈應，但是他們說我喜歡他，這是我們的感情，我以後能開心幸福就好。他也和我父母保證初四帶他父母來我家，可是他父母在知道這事後，竟然說，他們上門了就說明我和姜偉的事定下來了，他們不願意。我的天吶，不願意，怕定下來，那你們這麼多年縱容著他和我在一起不是在害別人家姑娘嗎？你們兒子是人，我爸媽的女兒就不是人了？
他在和家裡人第三次爭辯完後，他就開始不堅定了。這使我掉下懸崖之前的最後一根救命稻草也斷了。他父母說不願意，說他再吵就和他斷絕關係，他說他要給他父母面子，他說要我這幾年變得優秀，種種這些話，讓我突然就心死了。努力變優秀，優秀完再去應承你的父母讓他們施捨我和你在一起嗎？我再愛你我也沒有這麼下賤啊。你的處境我不想理解，我只知道，真正相愛的兩個人是敢於衝破封建牢籠的，你都不堅持了，我作為女方我能怎麼辦。七年里追著他，滿心裡都是和他的愛情，不顧親情不顧學歷，然後現在遍體鱗傷。而且，就這樣，在他父母拒絕上門我家之後他也不來給我父母一個交代，就這樣渾渾噩噩的分手其實我是很不甘心的。
我的父母這幾天的日子過得也是很艱難。我爸爸在盛怒之後歸於平靜，我媽媽天天說話就哭，這個年，簡直度秒如年。今天吃飯的時候，我父母陪我喝了酒，爸爸說了些話他也哭了，是的，我爸爸也哭了，他難過，他說我女兒在我心中這麼優秀結果就被他家這樣糟蹋。我媽媽更是哭的說不出話。這就是我父母，在我痛苦的時候他們更痛苦，並且為我分擔痛苦，而不是他家根本不願意為他們兒子做的事出面負責，甚至連個道歉都沒有，枉我七年時光，終究是錯付了。
也許在你們看來我的想法偏激，都是為自己考慮，但是，我就是覺得我家是對的，他家做錯了，一直拖著不勸他兒子跟我分手，這和把我當成備胎有什麼區別！他沒有為我堅持，這七年的愛，就當是一個夢，哭個差不多就可以了，不值得流太多淚。也許他心裡是愛我的，只是他更愛他的父母，即使以後和他過一輩子的人可能是我。
說不心痛是假的，但是也沒有那麼撕心裂肺，也許是因為在那一瞬間就心死了吧。還好分手是在家，有父母陪我。偶爾也會想他，會發獃，但是再也不可能了。六年半，在今天結束。
五一回家他媽媽還問了我新房裝修的意見，今天給他發微信要他去相親。
他不去，他媽說他不照顧他媽媽的面子...
我說你家裡對我有什麼意見可以直接說，說我配不上你也無所謂，但是你媽媽這個做法我真的很難受。
他說，你難受就算了，你退出，別煩老子。
哭了一會兒，感覺胸悶氣短，哭著哭著突然想通了。要是死皮賴臉走下去也沒什麼意義，獨生子，爸媽還一直覺得自己兒子牛逼。
誰還不是個小寶貝呢，我媽養我這麼大不是為了受別的一家人的氣，以後大半輩子不能為了愛情低聲下氣。人啊，還是要首先愛自己才有資格愛別人。低到塵埃里的感情，別人隨意踩踏也沒有什麼可以多說的。
我可以是他的女朋友伴侶老婆，也可以不是，他媽永遠是他媽。想清楚了，也就這樣了，知道自己跟他媽媽處不到一起，早點分開也是放過自己，不耽誤彼此的時間。
會難過，會痛苦，也終於會有一天完全放下，畢竟還是個自私的人。真的喜歡但也總好過在以後的日子裡互相折磨然後再互相撕咬之後忿忿離開。
到時候我肯定會恨自己。
同行七載 一別兩寬 餘生漫漫 各生歡喜
同行七載 感謝相遇 往後餘生 全皆是你
我想我的生活全皆是你
你卻告訴我不如各生歡喜
祝我快樂 祝你辛福
再見青春
只想和你交個朋友，遇到同樣的問題，也拿了抑鬱的藥物，但是不想吃，家人，身邊的人都不理解，都說不值得，我也知道不值得，但是那種撕心裂肺的難過，整個青春，今年33歲，當初追了我兩年
想他
所以半夜睡不著覺搜到這道題哭成傻比。想起和他在一起的七年真的是有超級多坎坷的呢甜蜜和一些摩擦共存
我一直覺得我們的感情是非常好的否則怎麼可能在一起那麼久 這麼久的時間裡有五年都是異地戀啊我很依賴他 一天天屁大點事兒要打電話告訴他芝麻大的委屈也要找他痛痛快快哭一場稍微有點煩惱和積壓的工作都要鬧一鬧他無論發生什麼事情 好的壞的 都想第一個和他分享說真的 他對我是真的好啊記得我愛吃的東西會分擔我的工作
總是由著我的小性子會給我拍美美的照片會給我發情詩會剪輯向我表白的視頻會攢錢來我的學校看我 包吃包喝又包住在他身邊 我可以隨意任性亂髮脾氣做最真實的自己太多太多 我和他說 我覺得我再也碰不到像你這樣對我好的男生了可是啊
我們談了太久太久的異地戀了甚至不知道還有談多久這樣的異地戀
他越來越忙了他依舊很溫柔但是他沒有那麼多的時間可以分給我了其實這都不重要 一個擁抱就可以解決但是要命的是地理上的距離讓這個擁抱無法及時到達他有較為明確的職業目標城市
而我對未來毫無規劃他成長成熟了而我還沒有我太珍視我們之間的感情了
所以我更害怕讓那些不同點、小摩擦轉化為大矛盾讓我珍視的這段感情變為我和他可怕的回憶所以我只能選擇和他分手他一定明白我要分手的原因
畢竟他是那麼了解我親愛的 我好想你最近我又受了好多委屈又發生了好多想要和你分享的事情可是我要做那個很好的就像死掉一樣的前任啊晚安。
很心痛，伴隨的是悔恨，七年了，都沒能讓你心安，對不起了，但。。。不想說，努力吧，怎麼也要活出點人樣
這輩子不打算再找了，不為別的，只為祭奠這場七年的初戀
對不起，我愛你
心慌帶著解脫
整個青春都是他，分開就跟死了一回一樣。誰知道怎麼走出來，告訴我。18-25，七年異地，再也不想戀愛了，目前就這種想法。
在一起七年了，曾經想著和她結婚，廝守終身，今天一句:我們不可能了，結束了一切，難免有些失落，曾經愛的那麼深…，也罷，愛過，痛過，哭過的，都讓它過去吧，希望你能找到一個愛你一輩子的男人，對不起，我愛你。
天晴了，雨停了，你又覺得你行了。你會焦慮！會整夜整夜失眠！會坐立不安！會失魂落魄！會絕望！不想吃飯！目前我就這些！
18歲到25歲，五年異地戀，眼睜睜的看著即將在下個月成為老公的人變成了陌生人，掙扎似乎都不足以形容內心的雲涌。覺得恍惚的厲害，不知道自己是醒著還是睡著了，不停的告訴自己這是一個夢，醒來還是一樣的，他會在某個地方等著我，擁抱我，他會一如既往的愛我。
終是心疼的厲害，才知道都是真的。他不會再回來了，成年人的生活總會有種種不容易，他會歷經風雨，他會繼續桀驁不馴，他也會重新牽起另外一個人的手，或想起或想不起我的過著屬於自己的生活。
說是像死了一樣倒是誇張了一些，因為還不如死了，因為還是難過的厲害。
走路的時候也會飆淚，看電視的時候也會飆淚，就連靜靜的坐著也會飆淚。想說的太多，想抱怨的太多，甚至一度覺得應該衝過去，殺了他然後自殺，一了百了。
一了百了不了。
不敢想像，痛不欲生，生不如死，坐立不安， 悲痛欲絕，心如刀割這些都是真的，甚至不明智的選擇會害了你自己也會害了他人一輩子，已經夠了，不敢想像還來一次我還能承受嗎
高二的時候和他糾纏。甘心做著備胎。大一前他說在一起吧。開始四年異地戀。畢業後兩人一起放棄了一些去了一個城市。卻不到四個月分手。心情好的時候，好開心。十六歲到現在。終於有機會可以去談一場被寵愛的戀愛。有機會嘗試一下其它小女生都嘗試過的被愛的感覺。心情不好的時候。十六歲到現在。生命中全是他的影子。他每一個對我的笑都能記得清清楚楚。或許，我表現得在好一點。我們還能繼續在一起。分手真的不是因為不愛了分手之後，還和他聯繫。我開玩笑說，做不成男女朋友，還可以做炮友啊。雖然分手，嘻嘻哈哈大大咧咧的跟朋友說，我要去調戲各種小鮮肉。各種撩男人了。其實，又回到了多年以前備胎的日子。想割捨，又捨不得。七年吶。
戀愛七年，異地兩年，分手兩個月。分手之後覺得輕鬆了，終於不用糾結我們之間的各種現實問題，但是有時候會懷疑自己的決定是不是正確，那些曾經他做過的讓我傷心的事情，好像都不太能記得了。。。
解脫了9年了，分手了，曾經幾乎每天都聯繫的一個人，突然就走了，以至於常常會忘記我們已經分手了，有時想給他分享一件事，才發現，被拉黑了，再也回不去了
推薦閱讀：
※前幾天男朋友找我分手了？
※男生要分手怎麼挽留，還可以挽留嗎？
※一個已經分手的女朋友，還在聯繫，今天刪了好友以後，她很著急的要我加回去是什麼意思？
※分手後還能做無話不談的朋友嗎？
※分手後，特別恨前男朋友，怎麼辦？
TAG:分手 |