所以 ，墮過胎的女生就配再擁有愛情和婚姻了嗎？

看到知乎上很多回答，這個女的怎樣怎樣，加一句，還墮過胎 ，所以，其實女生墮過胎後在很多人眼裡都是破鞋嗎？不配擁有愛情了嗎？其實我也理解，每談一個男朋友之前，都要問一句「我墮胎過，你介意嗎？」次次小心翼翼，因為真的覺得自己廉價啊，但是次次都要問，真的很累了。但其實，當初我也是個快樂的人，我知道有寶寶後我也幻想著給她打扮成小公主，奈何所遇非良人，我曾經也想過要嫁他，傾盡所有去愛他。真的，我曾經很快樂很自信，後來，我再也不快樂。

兩個多月前我也為一個渣男墮過胎，也曾想嫁給他，傾儘可能去愛他。以後也是準備在下一次戀愛前告知對方，這應該是一個非常累的過程和事情。如果對方介意那就算了，我不比對方人權人格低一級，介意的話彼此就不要靠近。

知乎上大部分男性回答都是介意的，很多人比喻為「我不介意二手房，但是介意二手房裡死過人」，簡直就是侮辱。墮過胎的女性本身就有很深很深的傷害，如果介意就不要找墮過胎的女生做女朋友，但也不要撒鹽。

跟你一樣，以前我也很快樂很自信，後來，我再也不快樂。用心愛過，怎會沒傷？

還是要過好自己的生活，掙很多的錢，讓自己的生活有保障，哪怕一輩子都單身也不會害怕，起碼在經濟上不會害怕。抱抱自己，堅強一點。

我也曾是人人羨慕的別人家孩子，努力讀書，考上好大學，畢業後找到薪資待遇不錯的工作，好像一切比較順利。記得大學第一節倫理課，老師做關於性問題調查問卷的時候，我當時填寫的是:我不介意我未來的伴侶是不是保留第一次，但我一定會為我未來的伴侶保留第一次。事實上我也確實是這麼做的，也許是我不懂愛情不會珍惜，我總會辜負那些試圖靠近我的男生。感情之路一直坎坷，一直到28歲，在父母親友的極度催促之下，我答應了一個對我很好的男生的追求，並在見過父母之後準備婚事。我以為我會和他一直走下去，就把自己交給他。我並不愛他，當時覺得婚姻和一個愛我的人完全可以填補感情的空缺。他察覺到了，他覺得我應該給他同樣的熾熱和溫度，這樣才和他的愛匹配。所以，他提出了分手。我不怪他，我沒有愛上他，是我的遺憾吧。我的第一次不能給我未來的伴侶了，那我就不配再擁有愛情了嗎？我就不配再擁有璀璨的未來了嗎？今年我30歲，遇到了一個我很喜歡很喜歡的男孩，他說他也喜歡我。我被一種巨大的幸福包圍著，覺得他就是那個對的人，即使出現的晚一點也沒關係。我改掉自己冷漠的壞脾氣，讓自己有溫度，我想我有愛人的能力，好不容易遇到他，我一定會好好珍惜。後來我工作調動到地市，和他有了距離。我和他的聯繫就疏離了，但我還是保有耐心，他說過不介意異地，他可能只是沒有想好未來的規劃吧，我可以再等等，就算他偶爾不回複信息，不來我的城市看我，不會記得七夕的禮物，也沒關係，我願意等他。11月他休假，邀我同去度假，我欣喜萬分，他是願意接受我了嗎？旅途中很甜蜜，他確實很照顧我，曾經的失落煎熬在這短短几天都煙消雲散了。假期結束，我和他回到各自的城市，他又變回了行蹤飄忽不定，時而疏遠時而靠近。我痛苦萬分，沉溺在知乎里尋找答案，看著那些刻骨銘心的案例，再翻看我和他的對話，他何曾回應過我熱切的期盼。他沒有那麼愛我，如同我沒有愛上被我辜負過得人一樣，沒有愛上就是沒有愛上，這不是他的錯。我等過他，可是我等不了他了。我也該試著向前走了。12月一直是斷聯狀態，我覺得這樣挺好，不動聲色慢慢走散未嘗不是結局。可下旬，我發現懷孕了。只那一次，事後已經吃過葯，可B超顯示，我的身體里有個17毫米的胎囊，他正努力的想要在我的身體里安家。他來的不是時候，我不僅沒有做好準備，甚至曾經扼殺過他。我趕緊把這個消息告訴他，他過來之後說萬分愧疚，他會找最好的醫院選擇傷害最小的方式解決。誠然，我吃過葯或許會對這個小生命造成影響，但還有很大的概率他會健康的長大。他並沒有考慮這個概率，也沒有說以後結婚，甚至連一個明晰的未來都沒有。早孕反應讓我每一天都很難受，我要拚命克制，不被家人發現，不被同事們發現。但我忍不了多久，我不能拿這個概率要挾他，我也沒有勇氣排除萬難生下他，我只能找合適的時機去一個沒人認識我的城市放棄他。我已經找好了理由，在2020年到來之際，這個可憐的小生命應該會離開我。我不知道我和這個男孩還有沒有未來，我只是知道我永遠不能勉強一個人靠近我。往後的路還得繼續走，我不僅沒有保留我的第一次，我甚至墮了胎。我是不是不配再擁有幸福，不配再擁有璀璨的未來呢？

我以為，女子最珍貴的東西是她們打理生活的能力，拼搏事業的自信，通達明理的溫柔以及源自內心的寬厚善良。我沒有了第一次，我墮過胎，可我還得繼續往下走。這是僅此一次的生命，我沒有理由不好好珍惜。總有人愛給別人貼上標籤，但至少我不會給自己貼標籤。我會好好生活，繼續努力善良的生活。

另一半介意墮過胎的，肯定幸福不了；

不介意的，就另說了。

所以，沒有配不配，只有對方介不介意，既然墮胎已成事實，說什麼都沒用了。找個完全不介意的，又真心實意愛你的，自己又能過這道坎，幸福又怎麼不配？

我不想讓愛我的人吃這個虧，讓他因為愛我放棄自己的自尊，去克服每個男生都必然會介意的事。

我覺得自己不配。

我上了重點大學，做著令人羨慕的工作。為什麼要找一個給別人墮過胎的人生伴侶呢？

她在別人膝下承歡侍宴無閑暇時，我在奮筆疾書。她現在配？

先問問你們自己。還可能像是愛前一個渣男一樣愛後一個人了嗎？

你們的熱情會不會被抵消掉？會不會不像以前愛他了？

每一個能接受自己妻子為別的男人墮胎的男人，都是為了愛，放下自己的自尊心的。他們是無辜的，但是也會收到傷害。

如果你能比以前更愛讓你墮胎那個男人一樣更愛你未來的男朋友，你當然配。

如果你開始對你未來另一半有所保留，不像以前一樣的付出。你當然不配。你把最好的愛給了你傷害的人，又把少的愛給了為了你自願受傷的男孩子。

很難並不代表不配，配得上不代表不難。一個優等生考上北大是配，學習中等的學生髮奮努力也考上北大相對要難得多，但是這也不代表比起那個優等生，努力的中等學生不配進北大。

跟現男友同居，墮過胎，目前因為他父母原因感情不合，未分，如果最後不在一起了，跟下一任我覺得我會說出來讓他知道，畢竟這是我的錯，不應該由他承擔