目擊 媽媽被爸爸家暴 是一種怎樣的體驗？

比較沉重。會有人想答嗎。

我內心很痛苦 平時蠻開朗的 在國外做sales

最近媽媽告訴我爸爸想和她離婚

我內心很複雜 不想他們離婚 因為年紀大了

又想讓他們離婚 因為他們不快樂 並且我恨我爸。我也是目擊家暴長大的。。難受

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實話就是，你想殺了他。

雖然這很負面，但這是我最真實的想法

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從小到大，無數次

你們看過《不要和陌生人說話》么，很多人說那個是自己童年的陰影，但是我小時候看的都是現實版的

我爸屬於那種脾氣暴躁(在我不懂事的時候以及現在的他身邊知情的大人都是這樣認為的)，但是我感覺從他對我媽家庭暴力的行為上看他已經是心理疾病或者精神疾病了

印象深刻的童年時代的兩件事:

1.有一次父母吵架，我媽「逃」出了家，我爸和我一起吃飯，吃完飯我爸把碗摞在一起，然後在我面前摔的粉碎，當時真的嚇得說不出話哭不出聲

2.我爸打我媽，把我媽手機摔了，我哭著喊讓他賠，他破口大罵罵的特別臟，我當時站著和我媽坐著一邊高

而且這些打罵的原因，大都是我爸理解錯誤或者根本就是他的錯

至於對我的影響:

1.不知道自己是否有潛在暴力傾向

2.特別缺乏安全感，特別！

3.情緒化，想太多

4.活脫脫的矯情逼

5.對父親沒有絲毫感激即使他為我做了很多，但我決定以後只養母親

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給評論里所有人的話：要足夠努力，努力到自己可以決定自己的未來。

你父母不是你一輩子的陰影。

自己過好每一天才是不辜負。

以後有錢了去看心理醫生，自己要好好活。

這也是我每天勸自己的話。

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一般這種話題很敏感，沒有人願意把它搬到檯面上來講，畢竟家醜不可外揚。今天突然想說出來，

就讓我勇敢一次，我的心裡一直都有很大的陰影，就像烏雲一樣 根本揮之不去。

首先，我要聲明，我的老爹是一位hin好的人，一位樸實 簡單的工人，對女兒愛得深沉，現在的我

可以深切地感受到。

現在就來說說，小時候的事

1.二、三年級。一個周末的中午，

老爹在家休息沒有上班，多喝了幾杯酒，（我從小就不喜歡聞那一身酒氣的感覺）我在看電視，這時

候，老爹舔著臉 帶著笑來問我 「讓我看一會電視好不好啊 」，當時我還小 三、四年級，我就不怎麼想理他，乾脆拿著遙控器 不理他，他就去問我媽「你姑娘不讓我看電視」 當時，我媽正準備去給小賣鋪開張，並且不想搭理喝醉了的這個人，當時我媽的說的話我沒有聽到，但是這激起了老爹的怒火，緊接著老爹把我媽揪著頭髮踢倒在地上，然後用腳狠狠滴踩了我媽的手，一腳 兩腳 ，一個工人的力量可想而知，我媽的手腫了一個月都沒有消下去。當時的我只知道哭什麼也做不了，老爹在外面摔杯子砸碗 一直念叨著「你們都不把我當人看」

我在哭 我媽在哭

我嘴裡說著我錯了

我媽再說 憑什麼打我 我做錯了什麼

對於當時的我來說，我只知道 也許我把遙控器給老爹了，這一切都不會發生

2.四年級

老爹把我媽一腳踹下樓

我媽手裡還提著一個箱子，十一個台階

小的時候一直相信他們說的「你媽下樓不小心摔了」 哦，摔得？要不是那一次聽到爭吵的談話可能我這輩子都不知道當年我媽卧床了一個多月，是怎麼造成的

3.初二

（前因大體敘述一下 家裡親戚比較多，我借宿奶奶家，經常會有親戚來串門陪奶奶打麻將 我媽不太喜歡和他們一起打麻將 幾次我媽讓我爸在親戚面前落面子 當然這只是其中之一）

年前，喝醉的老爹把我媽打出了家門，並且一直重複著「這日子沒法過了 過什麼過 離婚吧」「離婚吧」

沒錯 我媽被趕出家門，或者說是逃出去的，老爹竟然一臉怒氣地追出去，我也跟了出去，老爹找了一圈沒有見人，然後對我說「我和你媽這個婚是過不下去了 回去睡覺」

睡吧 我可能那一天晚上流了迄今二十年一半的眼淚

第二天

我只好向姨媽求助，在姨媽家等待的時侯，我能做的只有哭，還有在想有機會了取回來我在桌子里藏的一把刀媽媽回來了，說她去了火車站 ，說她在賓館住了一晚

火車站？當時的腦海中只有 卧軌或者遠走他鄉 這是一個十一歲的孩子戰戰兢兢的心理所想的

過了兩天 伯伯和老爹來到姨媽家「談判」 老爹一臉的厭氣 並且一口咬定「離婚」 我能做的只有哭 和勸我媽不要生氣

4.（說一下刀的事情 在老爹打過我媽幾次以後 我就想到要阻止他 當時的我只想到了用這個來解決 如果他不住手 我就以死相逼或者做出大逆不道之事 甚至模擬了多次以最快的能實現以上的作用 別笑話我 可能是電視劇看多了吧，一個十歲孩子的想法，你是猜不到的）

初中 又一次 我媽被打出家門 這次我跟著我媽，我怕她真的走了，我也不想和那個人同處在一室，要走也帶我一起走，對，沒錯，害怕！我害怕！

我媽沒有走，而是回到了他們夫妻租的單元房裡（前面提到了 我借宿奶奶家 所以他們有時會跟我住在一個房間，打地鋪）奶奶讓我去送飯，老爹說他也要去，讓我不要跟去了，我從他的眼神里可以看得出來 我媽hin危險 我爸想把我鎖起來，但是我還是跟著去了。我本想著，我爹應該不會當場發作，他答應我了，他會道歉的，他親口答應我的！！！然後，可以想像的到，摔盤子，砸電視，掀沙發……我媽護在了電視前面，我爹舉起茶几砸了過來，我抱住我媽，茶几終究還是砸到我的左胳膊，一個禮拜舉不起來。

造成一切後果的他，走了，留下我和我媽收拾屋子，我媽心疼的不是她是受了有多大委屈，而是那個實木的茶几和他們結婚買的彩電，還有我。

5.高一

吃完晚飯 在廚房一言不合就拿起被子砸向了我媽的頭，並抬腳踹了兩下。我媽頭鼓了包 還被他威脅說不許哭，摔門而去。

……………………哭著寫完了……………………

這是我親眼目睹的，可能背後還有再發生過什麼我所不知道的暴力，但是事情已經發生了，回天乏術。

哭著寫完後，我在想，為什麼我要折磨自己把這個東西寫出來？撕扯自己的傷口就是為了剝奪眼球？

我的媽媽最可憐，她承受了家庭暴力的一切皮肉之苦，我作為那個倖存的人，那個「倖存」的孩子，我的內心卻從來沒有倖存過。

1這一切都是我的錯。

有時，我也會說了些什麼惹怒我爸，但是他最終會把怒氣 增添在我媽身上，讓我從小就產生了一種錯覺，這一切都是因我而起，只要沒有了我就不會發生這些，我才是一切矛盾的根源，（因為他們很多次吵架是因為我）各種想法對那把匕首的存在 有了更加充足的立場支撐。

2.自殘

我有過自殘傾向，不過只是沒膽量，也只是稍微破皮沒有多少血，倒是高三備考壓力過大，胳膊上拿圓規劃的痕子現在還可以看到。

3.真的想過去傷害他

「這把刀插在他肚子上應該沒事吧，畢竟他那麼胖，應該傷不到內臟，如果捅了他 他不會倒下怎麼辦 那我趕緊拉著我媽跑 再叫救護車好了」

高度還原當時那些那把小水果刀的心理活動。現在想起來，真的是幼稚和衝動，只是慶幸自己沒有真的那麼做。

4.陰影

心理扭曲，我一直想掩蓋自己內心扭曲的一面，裝作什麼都沒有發生的樣子，然而，每當我無意間回憶起這段過去，我都會頭疼，渾身戰慄 肌肉緊繃，甚至在課堂上哭了。當回憶像電影片段間斷的在腦海中放映的時侯，我就控制不住自己的身體，一度想跟他攤牌，和求助心理醫生，傳統觀念讓我放棄了——忍氣吞聲

還是那句話，最委屈的不是我，是我媽。但是這樣的心理傷害，可能會伴隨我一生，我沒有辦法和別人傾訴這些，一塊石頭壓在胸口我明明有能力挪走它，卻又畏懼真實的內心會暴露給別人，我選擇用這種方式 呼籲大家

請停止家暴這樣的行為 這對孩子的影響不是吃個糖就可以化解的……

我是一個看起來永遠快樂的菜

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我現在最大的願望就是賺錢，賺好多好多錢，帶她走，在離家遠的地方買房子，讓她過上好的生活。

我還有一個願望就是等我爸老了以後，我要親手狠狠地揍他一頓，我要讓他知道知道疼，讓他感受一下自己的無力和那種絕望感。為了那些年我和我媽挨過的打，還有她這些年養家糊口所受的罪。

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留下了一輩子都無法消除的陰影。影響了人生觀價值觀世界觀擇偶觀。難以相信愛情，相信別人。性格陰鬱高冷。成為了一個不討男生喜歡的姑娘。

雖然次數不多，但影響很大。

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