你有過心痛的經歷嗎？

年紀越大在乎的人越少 然後心痛就會越少

有啊，那些親情

自己小心翼翼付出全力卻不如別人一句話來了容易。

對自己的病情無能為力

有呀，有兩三分鐘感覺呼吸都困難，整個人手足無措。那是分手後的第8天看到前任時候…

好不容易把痘痘治好了，我以為自己會好看一點，沒想到美不美跟痘痘沒多大關係，它只是讓我丑的錦上添花????

每個人都會有的，或多或少

存話費 存錯號 那是我第一次存100塊啊！

撕心裂肺

讓我回答這個問題么

今天是分手的第三天 心還是會痛 其實怎麼說呢 我們兩個分分合合也很多次了 可能這次真的知道他不會回來了 所以才會格外難受吧

我們是姐弟戀 我比他大三歲 是他的直系學姐也是他部長 剛開始認識的時候 誰能想到以後會喜歡上對吧 那時候以招部員的理由加了他好友 後來又教過他怎麼競選班長 再後來他是我的小部員啦 熟悉之後打打鬧鬧 有時候會開玩笑 女生可能真的會喜歡上陪自己說話而且有趣的人吧 應該說我比他動心的要早 當時確定自己喜歡他的時候還顧慮了很多東西 聽了室友的勸 好吧 我喜歡你 雖然表明心意了 但兩個人也沒有正式確認在一起 曖昧了有一段時間 會牽手會擁抱會親親會一起自習會吃對方的東西 只是少了個關係 忘記什麼時候了 問了他一句我們在一起了么 他說不知道 我說那好吧 又過了一陣子我問他在一起了么 他說在一起了啊 11月19號就在一起了啊

真的當時覺得他這個人會發光呀 雖然比我小 有點事情比我還要成熟 可能因為他有一段三年時間的初戀吧 其實我真的特別特別特別介意這個事 我不怕他有前任 可是我怕他有一段時間這麼長而且是初戀的前任 當時距離他和前任分手好像有半年多時間 我應該是天生的極度沒有安全感 我總是以為自己是他前任的替代品 經常說話聊天的時候會提到他原來的事 也翻過他的手機 他以前的說說留言全部都還留著 因為他說他懶 但凡有個批量刪除他都會刪掉 可是女生呀 女生就是在意這些啊 我怕他以為我心眼小 揪著不放 我就忍著不說 有時候晚上睡不著會隱身進他空間翻翻他的說說 後來他和我說過一句話 他說 沒有忘不掉的前任 只有不夠好的現任 嗯 好

其實剛在一起的時候 我們也會吵架 我總覺得他太小了 好多事都不懂 自己經常生悶氣 他還會哄我 可能時間久了 太累了 就慢慢變成我生氣 他讓我冷靜一下 再來找我說話 我之前有告訴過他我生氣怎麼哄我的 我說你抱抱我 講個故事我就不生氣了 他說隔著屏幕我抱不到你 我說表情包和文字都可以啊 一次都沒有過 索性到後來故事都沒有了 他說 你太狗了 我不想給你講故事了 我問他理由 他也不說 那好 我不聽了

還有什麼啊 還有就是他原來會發關於我的說說 然後慢慢的全都隱藏了 我和他吵架說過這個 他放出來兩個 帶著許可權的 可能天秤座就是這樣 你對我這樣我也對你這樣 我隱藏了所有關於他的說說 刪掉了所有的留言評論和點贊 他那天晚上說 相遇臉紅 離別眼紅 加上那天晚上我發小(男生)過生日我發了一條生日快樂的說說 發小評論了個愛你 我回了一個 其實也有賭氣的成分 他的空間設置非好友不可見評論 我也這樣 那天晚上就非要手賤給他看看 我就把評論打開了 他一下子就掛掉電話了 我們兩個三天沒有說話 愚人節那天 我喝了點酒 和他說了分手 他刪掉了我所有的聯繫方式遊戲好友全都刪掉了 我忍著沒找他 4.4那天晚上我真的好想他好想他 我又喝酒了 我加了他好友 給他打了電話 他問我複合么 我沒同意 第二天上午也就是4.5號 他給我發消息 他刪掉了我的相冊 說刪好友吧 我求他不要 給他發了一大段話 他說他原諒我了

複合之後 我知道他不一樣了 不會每天給我發消息 也不怎麼理我了 不和我一起打遊戲了 我知道這次可能真的要結束了 4.9晚上 他突然喊我一起打遊戲 打到一半 他掛電話了 遊戲打完他說分手了 他說和我在一起無聊透頂浪費時間沒有意義 好

這次他沒有刪好友 沒有換情頭 什麼都沒有 他只是刪掉了快手作品和網易雲動態 因為我沒有他的聯繫方式之後 我只有從這兩個APP能找到他 原來即使是分手了 我發說說他也會點贊 這次也沒有了 可能他真的覺得無所謂了吧 今天早上三點多 我看到他又發了一個作品 背景音樂是後來遇到他 文案是癒合我的傷疤 內容是他們家那邊的幾張照片還有一張他的照片 我偷偷看了好多遍 我不知道他是不是遇到了那個她 那個可以癒合他傷疤的她

其實爪爪啊(我一般這麼叫他) 他對我真的特別特別好 他知道我沒有安全感 他會給我打電話 晚上讓我聽著他的呼吸聲和夢話睡覺 哈哈 真的超級懷念 白天也不會掛掉電話 出去玩或者打遊戲他都會讓我聽到 最長一次打了68個小時 他打遊戲真的超級厲害 他不嫌棄我還會每天晚上帶我玩遊戲 平時看到好玩的視頻會分享給我看 他還答應我以後會結婚會給我養一隻大狗狗 他說他知道我抑鬱症的時候心疼了一下 他說會好好愛我

是不是人真的失去了之後才知道珍惜 而且好像這幾天真的各種軟體都超級應景 抖音快手知乎全都給我推的這種話題 怎麼說呢 我有偷偷占卜他會不會回來 有的說會 有的說不會 我也不知道 我沒敢再給他發消息 他的聊天框我也沒捨得刪掉 有時候會點進去看看他已經鎖了的空間 看著四葉草沒有 大火花沒有 點贊沒有 巨輪可能哪天也沒了吧 他說過 即使在一起你還是在吃藥 說明我在不在你都不會快樂 我不是你的葯 我也不知道 可能 沒什麼可能了

他不經常刷知乎 他也沒有關注我 應該是看不到的 那就不匿了 還挺想放一張合照的 算了吧

好像我有點答非所問了 吧啦吧啦說了一堆自己的事 emmmm 不好意思呀

那是大學考某考的暑假；我報了培訓班，很不巧的是，因為報名時和前女友還沒分手，所以兩人在同一個培訓班封閉培訓。

而那位前女友是我的初戀，大學前三年我們都在一起度過，校園裡的每條林蔭小道，周邊的每家小館子，圖書館的每個自習室以及結伴同遊的每個城市，都留下了我美好的回憶。這段感情滿足了我對大學戀愛全部的嚮往。當然我們也遭遇了校園情侶繞不開的魔咒，因為對未來規劃不可調和的矛盾，在那個有點酷熱的春末分手了。還記得分手後的那場大雨，有點像偶像劇的開局，但卻沒有happy ending的結局。

在培訓班報道時，我們都互問了安好。而我加固了一個月的心理防線，在這不超過五秒的寒暄里土崩瓦解。那種陌生的、疏遠的問候，讓我的心彷彿被一點點撕開，就好像被塞進了即將噴發的火山口，在時時刻刻翻滾起伏的煎熬中沉入地底。那一刻，我的決定動搖了，覺得順從她的人生規劃，長居國外並不是一件不可接受的事情。毫不意外的，我開始嘗試挽回。在本應最高傲的年紀，拋開了曾經堅持的一切，卑微的、竭斯底里的一次次去嘗試。

這一切的結束，感謝她的一位發小。在我輾轉找到他，向他求教的時候，他說「你們分開後，她就帶著一位男生，以男朋友的名義參加了他們的同學會，所以你就別嘗試了。」後來，我又得知這位男生就住在我隔壁寢室（不論是在學校還是在培訓機構），而我也和他聊過我和我前女友的事情，訴說過我的痛苦和煩惱。而當晚，我培訓班的室友又告訴我，看到他們在宿舍樓道里接吻。是不是很尷尬和搞笑？向情敵訴過衷腸的人，有幾個？

那一晚，我躺在床板上，無比清醒地度過一分一秒，看月亮升起落下。天亮後起床上課，周圍人說的每個字我都聽得到，但我卻不知道他們在說什麼。

這一次，是我第一次知道原來人可以堅持那麼久不睡覺，是我第一次知道撕心裂肺是什麼感覺，是我第一次知道每個器官被掰開揉碎是什麼感覺。那種情緒的涌動，有時像山呼海嘯般猛烈，但又像滴水穿石般漫長。

END

文筆不好，僅能描繪其中萬一。事件後續是：（1）我萬幸過了那場考試；（2）時間真的可以撫平一切，即便你當時覺得天都已經塌了。（3）我愛那個在我美好記憶里的「她」，而現在的她就當作是個完全不一樣的陌生人。她給的信息，我也不再回了。

當然有，只要是個人都會有吧！只是每個人心痛的事情不一樣……