你會把孩子送回老家帶嗎？

09-10

今天老二被猝不及防地送回老家了，小傢伙哭著喊著不要回去要媽媽陪，但是上班了沒人帶，只好暫時回去一段時間。我的內心是非常不願意的，對老公也不滿，因為他絲毫沒有想過把孩子留在身邊哪怕我辭職在家帶到上幼兒園。我們在深圳，房貸車貸月供一萬五，有幾十萬存款。最近我正在換工作，也有了眉目，但是我更看重孩子，覺得孩子小的時候需要媽媽的陪伴，不能簡單粗暴的把他扔給老人。我們家兩邊老人都不願意來外地，之前一直是輪流著來，我曾經為誰過來帶孩子的事情傷透了腦筋，也受夠了這種強迫老人來帶孩子的境況。我是覺得只要經濟條件能夠允許，應該儘力自己帶，這樣既不為難老人，也不愧對孩子。可是，大家都覺得我讀了那麼多書，怎麼能在家帶孩子呢？就應該趁年輕去掙錢啊！孩子小在哪裡都一樣。我其實挺討厭這些說辭的，我的孩子需要我，我也想親自陪伴我的孩子成長，怎麼就不行了呢？可是，沒有辦法，沒有人支持我，就算我一意孤行辭職帶娃，到最後也是遭人嫌棄，工作也因年齡問題而難找。你們會怎麼辦？

答案是：不會！！！（本人的親身經歷也驗證了，很慶幸當時堅持不把孩子送回去。）尤其是孩子年齡小的時候。

如果現實的情況是實在沒有辦法帶孩子，那麼，建議考慮4個問題：

1.孩子年齡多大了？是否會有心理創傷？

2.送孩子回老家帶，孩子與父母隔多長時間見面？

3.你是否能夠接受隔代養娃的結果？

4.還有沒有其他辦法，能夠讓孩子留在自己身邊？

若孩子小於3歲，送回老家帶，會有心理創傷！

那是因為孩子在3歲的時候，才能形成客體穩定和情感穩定的概念。如果3歲以下的孩子離開媽媽超過2個星期，會對孩子造成心理創傷。個人粗暴的理解認為，這也就是為什麼身邊有的媽媽把孩子送回老家一段時間，結果接孩子回來，孩子看自己的爸爸媽媽就像陌生人一樣。

什麼是客體穩定？什麼是情感穩定？

心理學裡有一個說法越來越深入人心：媽媽要陪孩子到三歲，三歲前不要有長時間分離。之所以如此，是研究發現，在良好的養育環境下，孩子到三歲時才能形成客體穩定和情感穩定的概念。客體穩定，即我看不見媽媽，但媽媽是存在的。情感穩定，即媽媽有時對我不好，但我知道，她對我的好是恆定存在著的。孩子有了這樣的概念，才能承受與媽媽的分離。否則，他會將短暫的分離視為永遠的被拋棄。
如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷。孩子形成的被拋棄創傷，不會因媽媽回來而自動化解，媽媽必須做很多努力。很多媽媽沒修補的概念，或修補時因碰到了孩子的保護殼，而很快失去耐心。結果是，這些孩子的被拋棄創傷一直留在心裡。

這個說法，第一次是在武志紅先生寫的《為何家會傷人》中看到的，對我來說是很震撼的。很幸運的是，當時看這本書的時候，孩子剛出生沒多久。所以，知道我家娃娃3歲之前，我最長離開她的時間是因為去出差，最長時間是5天。

我認為，3歲之前，足夠的陪伴，給孩子足夠的安全感。以後，孩子才能更加獨立。

當然，我也不認為，孩子大於3歲，就可以長時間放回老家。身邊的同事朋友，一般是孩子已經上了小學的情況，暑假送回老家1個月。

送回老家帶大的孩子，為什麼特別乖特別安靜？

打這個小標題的時候，有點心酸和心疼。不知道大家有沒有觀察到一個現象？如果孩子在父母身邊長大，孩子在父母面前，有時候會很任性，有時候也會很撒嬌。相反，如果孩子不是在父母身邊長大的，那麼，往往會很安靜很乖，乖到讓人以為這不是一個孩子，已經是個大人。

今年暑假，有個親戚家的孩子到我們家借住幾天。七八歲的孩子在媽媽要離開的時候，特別平靜，沒有表現出不舍，也沒有挽留媽媽。要吃飯啦，要睡覺啦，大人一個指令，她就乖乖去做。我家娃娃看到有一起玩的姐姐，開心到笑得很有魔性。她依舊是很安靜，沒有這個年齡該有的活潑和生氣。

過了幾天，孩子回了老家，她媽媽跟我婆婆說，孩子跟她爸爸說，她蒙在被子里哭。我家婆很驚訝，因為沒有聽到聲音。

這個孩子的媽媽在一線城市工作，孩子出生不是很久，就放在老家給奶奶帶，與媽媽聚少離多。

我以為，這大概不是我們身為父母，希望看到的孩子的「乖」與「安靜」。

隔代養娃，送回老家養，你可以及時發現問題並調整嗎？

每個家庭的實際情況不同。個人認為，優先順序是：

1.有能力，經濟條件允許，自己帶。

2.白天上班，長輩或保姆帶，晚上和周末自己帶。

3.送回老家帶。

第1條就不討論了，是最好的情況，每一個全職媽媽，個人都認為值得點贊，堪比007！！！
目前可能很多媽媽是職場媽媽，我也是屬於職場媽媽。如果做不到第1條，那盡量爭取第2條吧。
如果是長輩幫忙帶娃，我個人的經驗是，不要對老人要求太高，畢竟精力旺盛的小寶寶們，可是很磨人的，換做是自己帶，有時候自己也會體力不支，無數次想把熊娃娃讓未來親家領走。因此，老人主要是確保孩子的安全和照顧好三餐和溫暖。
由於晚上和周末自己帶娃，那麼，隔代教養孩子的一些作為爸爸媽媽認為不正確的東西，或孩子的性格，可以及時發現問題，及時調整。
另外一個我認為很重要的問題是，孩子小的時候總有個頭疼腦熱的時候，老家的醫療條件往往比不上媽媽所在的城市，還有可能住老家住的地方也離醫院比較遠，再加上老人家的判斷可能沒有年輕爸媽們的判斷准。另外，還要綜合考慮孩子在身體不舒服的時候，睡不安穩，老人的體力是否可以支持？以及孩子不舒服的時候，更需要父母陪伴在旁，可遠在他鄉的父母是否每次都能及時趕到？

還有沒有其他辦法，能夠讓孩子留在身邊？

如果像題主這種情況，建議孩子把孩子帶在身邊吧，至少在孩子3歲之前。做好跟丈夫的溝通工作，取得他的理解。
家裡長輩年紀太大，或者家裡長輩不願意到城市幫忙帶娃。如果家庭經濟條件不允許，作為媽媽必須工作賺錢。第一，有沒有可能選擇幼兒園或託管班的工作，可以邊賺錢邊帶娃，身邊有認識的人就是這樣做的。第二，看看能不能發展自己的自由職業，也是邊賺錢邊帶娃。
家裡長輩年紀太大，或者家裡長輩不願意到城市幫忙帶娃。如果家庭經濟條件允許，第一種情況是請保姆帶孩子，媽媽繼續上班。第二種情況是不放心請保姆帶，那就自己帶孩子直到孩子上幼兒園。

總而言之，在自己最大的努力範圍之內，盡量把孩子帶在身邊吧！

祝願每位媽媽，都可以見證孩子在身邊每一天每一天的神奇變化！孩子需要我們，可能就是這短短的十年吧。慢慢地，TA長大了，可能就越來越獨立了，不會像3歲之前粘著我們了。珍惜每一個成長的階段吧！

不會。

我已經為了孩子隨時做好辭職在家全職的準備。

感謝我公婆來上海幫我帶孩子，讓我不失業。白天他們帶，下班後我自己帶。

我也不虧待他們，帶孩子方面，只要不涉及底線，盡量讓著他們，尊重他們。每個月給足生活費，逢年過節紅包不會少，基本上過年都會給公婆一萬的紅包，中秋節六千。碰到換季會給買新衣服新鞋子。

當然，如果真的哪天公婆不願意帶了，我就辭職自己帶，直到孩子入幼兒園。我不會讓自己的娃變留守兒童。

「留守兒童」

當我讀完你的問題，在我腦海里浮現的第一個辭彙就是「留守兒童」。換一種說法就是到底要不要把自己的孩子變成留守兒童的問題。

現在留守兒童的現象太普遍了，以至於很多人都認為這是一個再正常不過的現象。

無論在廣州、深圳、上海、北京，還是其他一二線城市，有千千萬萬的家庭和你類似，孩子生出來沒辦法自己帶在身邊，就把孩子送回老家讓老人代為撫養。

縱觀人類歷史的發展，幾千年以來，孩子一般都是在媽媽身邊長大的，留守兒童問題是近幾十年社會生活方式的變化而出現的社會現像。尤其是改革開放以來，大家都認為要抓住機遇、要發展自己，於是就有很多媽媽剛生完孩子不久就會重返職場，拼搏發展自己，甚至有的媽媽出國讀書、讀碩士、讀博士。

不可否認，這些送給老一輩代為撫養的孩子都成為了留守兒童。

那麼留守兒童會出現什麼問題呢？

前段時間央視法制頻道播出了一個節目《媽媽再給我一次機會》講述一個8歲男孩被媽媽暴打致死的案件。

2018年元旦剛過， 8歲的明明無聲無息死在了自己的房間里。當急救人員趕到現場時，明明的媽媽周芸大聲喊著：「兒子，你快醒來吧，媽媽保證再也不打你了。」聽到周芸的話，急救人員覺得事情很蹊蹺，於是立即撥打了110報警。經過警方偵查，確認兇手就是明明的親生母親。在警方的訊問筆錄中周芸說，這些年生活壓力大，所以把所有期望都寄托在明明身上。但是明明從小跟著爺爺奶奶長大，養成了一些壞習慣。她一直認為孩子就是「不打不成才」，可是她怎麼也想不到自己竟親手將孩子打死。周芸後悔莫及，但一切都為時已晚。

《守護明天》媽媽再給我一次機會_騰訊視頻?

v.qq.com

（感興趣的朋友去看看，中間有李玫瑾老師點評，是精華內容！）

雖然這是一個非常極端的案件，在孩子養育過程中卻和很多家庭的現狀非常相似：

把孩子生出來，自己要外出打工賺錢，公公婆婆又不喜歡離開老家來到陌生的城市幫忙帶孩子。沒辦法，於是就把孩子送回了老家，讓爺爺奶奶代為撫養。

有些老人的生活節奏慢，不講究規矩，過分寵溺孩子，而自己又遠在外地管不了孩子，孩子養成了很多不良的行為習慣。

當孩子上小學，把孩子接到身邊時候，發現孩子很多問題：

吃飯不好好吃飯，總是慢吞吞；

自己的東西總是亂放亂擺，從來都不收拾玩具；
作業不好好寫，拖拖拉拉；
沉迷玩手機，打遊戲；
不聽話，愛說謊；
不愛閱讀，不愛看書

......

當發現孩子這些問題的時候，一般媽媽會非常著急，想馬上改變孩子的這些問題。但是發現問題很容易，想改變孩子的這些壞習慣就很難。

孩子這些行為習慣的養成不是一朝一夕形成的，而是好幾年慢慢養成的。想馬上改變是不可能的事情。

這更加造就了媽媽的焦慮，越是想改變孩子的毛病，就越生氣，孩子就越覺得自己改不了了，於是說謊，覺得說謊媽媽態度馬上就好起來了。

當媽媽發現孩子說謊就更加憤怒，尤其是檢查孩子作業的時候，發現語文作業沒寫、英語單詞沒寫、數學卷子沒寫，更加暴跳如雷，於是「吼媽」就這麼出現了。

「不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳」，我相信很多家庭都是這種狀況的吧。

還有有的家庭老公就像擺設品，從來不過問怎麼養孩子的事情，「喪偶式育兒」。把養孩子的所有責任都交給妻子，妻子說怎麼做就怎麼做，完全沒有主見，育兒的參與感極低。

有時候，我認為媽媽的一部分育兒焦慮是來自於老公的不作為、不參與、不上心、你隨便等，包括我自己也很討厭老公的這種態度。所以真心希望，各位爸爸，要對孩子上心一些，為妻子分擔一些。

留守兒童可能會出現這麼多的問題，那麼孩子該不該送回老家撫養？

我覺得這個問題，持不同觀點的人太多了。我的主張是，有條件的最好是自己帶，自己養。大家都知道孩子在自己身邊長大，對他的身心發展都有利。如果暫時沒有能力，不得已退而求其次，送回給老人撫養。

但是，必須要注意：

第一，父母不要做「甩手掌柜」

孩子生下來要撫養，本來就是自己的責任。自己的孩子自己必須肩負起養他育他教他的責任。不能是丟給老人就算了。雖然老人養孩子也有很好的，吃得飽，養得胖胖的，可是一些行為習慣、規矩的培養、閱讀習慣的培養就是父母要想辦法的事情。你不能親自教，也要和老人溝通，表達你對孩子的希望。希望他能有個好習慣、希望他懂禮貌、愛閱讀。並且創造條件讓老人通俗易懂地教孩子。

第二，擺正心態，接受孩子的不完美

當你發現孩子存在一些不良習慣，或者是學習成績不好的時候，首先要清楚的是孩子為什麼會這樣，是不是自己的教育缺位造成的，還是本來就不是學習的料？

擺在心態，查找原因，而不是急於馬上改變孩子。更不能把你的焦慮遷怒於孩子的身上。以前我們上學的時候學習不好，會認為是老師沒教好；而現在孩子學習不好，是覺得家長沒教好，所有的作業回家做，家長要輔導孩子做作業，這很明顯就是把學校的責任轉嫁到家長的身上嘛。

我上學的時候，作業都是在課堂完成的，家庭作業幾乎不存在，只有寒暑假才會布置作業帶回家做。而現在呢？哪家孩子是沒有家庭作業的？

還有現在的孩子剛上幼兒園家長就開始焦慮了，想著要上重點小學、重點中學、名牌大學。越是焦慮越是逼著孩子學習，逼著孩子考好成績，卻忽略了孩子的差異性，或許你的孩子本來就沒那麼聰明，考不了100分，幹嘛要天天逼著他，拿著繩子抽著他走呢？

第三，保持好溝通，多關心，多注意孩子的成長。

雖然孩子不在身邊，也讓孩子時刻見到你，多打電話、多視頻，多些表達你對他的愛，保持你們親密的親子關係。

第四，最後分享一個李玫瑾老師關於「成長中心理撫養」的講座視頻，講述兒童心理發展，和孩子行為規矩的培養。非常值得參考！

太長了，我剪了一些，完整版及李老師其他視頻歡迎在我的公眾號：不愛睡懶覺的小芝麻 菜單欄「李玫瑾」查看

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再苦再難不會送回老家帶，因為我覺得和孩子的感情是在養育的過程中培養起來的，送回去難免生疏，生他不就是為了好好愛他嗎？送回家也還是愛他，但是錯過了他最重要的時光也不值得

我不會選擇把孩子送回家讓父母帶,尤其是孩子小於三歲的我更不建議送回老家帶。

分享自己的經歷，曾經工作很忙時，孩子跟父母回老家住了一段時間，再次回到家中，孩子看到整個環境的眼光都是陌生，甚至跟我們父母相處都會顯得特別生分，孩子很拘謹，小眼神中明顯帶的是一份不安。看到孩子這樣的一幕，我就發誓再也不讓孩子回老家帶。即使是在我們有了二寶期間，家裡特別的忙亂，我又經常性出差，我也選擇讓孩子在家成長，這樣只要時間可以，哪怕一小時半小時的陪伴，孩子都能感受到父母的濃濃的愛意。當然我也曾面臨和案主一樣的情況，家中老人不願意離開熟悉的環境，我就反覆做父母工作，在父母剛來的一段時間，經常帶著他們在小區熟悉環境，帶著孩子找到一些孩子較多的場地一起玩耍，讓父母也找到適合自己交流的群體，我會發現慢慢的他們也就更加安心的幫我們帶娃了。我也經常帶著父母參加一些家長課堂，讓他們接觸更多科學的育兒經驗，讓他們看到或聽到更多分離帶來的影響，父母更願意付出留下來和我們一起帶娃。

如果父母確實沒有辦法幫忙來帶孩子，我建議可否就近找到適合的阿姨或者現在有很多的托幼中心，只要我們願意，很多的方式都可以讓我們選擇將孩子留在身邊來帶。同時還可以兼顧到工作。孩子需要父母的陪伴和情感交流，願所有全天下的孩子都能幸福快樂的成長。