一遇到喜歡的人就會敏感而自卑我還適合談戀愛嗎?

09-10

g我前任的，自己卻自卑的要命。旁邊的人一直說，你比他優秀多了，為啥要自卑呀。我卻滿腦子都在想，我配不上他。甚至自卑到晚上蒙著被子哭。我和他說這個事情，他笑著哄我，對我更好了。他越對我好，我就越難受。

脆弱敏感但我最後還是和他哭著分手了，我覺得我都快神經質了。他同意了說要等我緩過來，再和我重新在一起。

後來想了想，我確實沒必要自卑，我自己也不差呀，甚至很多方面比他優秀。

總之，如果你有這種心理，最好別談戀愛了，會很痛苦。你先完善自己，讓自己自信

深度分析 | 為什麼敏感、自卑的人，戀愛都很難？

這並不是對不同性格的偏見或評價，只是在客觀描述我所看到的事實，每種性格的形成都有其客觀的歷史原因，我觀察到若想戀愛談的順利，成功的核心在於兩點：

1、心智成熟且具備一定的悟性。

心智成熟包含了溝通表達能力，換位思考能力，共情理解他人的能力，情緒管理能力，現實理性的認知能力等等。

2、戀愛裡面的技巧。

戀愛技巧就包括如何確認關係，如何約會聊天，如何判斷發生關係的時機等等。

這兩者缺一不可，若非要比較哪個更重要，我個人的經驗來看，心智成熟比技巧要顯得更加的重要，因為若心智未發展成熟的，學多少技巧也沒用。

因為在戀愛中，條件門檻過關後的核心就在於：相處舒服。

若兩人相處不舒服，經常性的發生爭執，那麼關係就很難往下發展。

幾乎可以說每一對的情侶或戀人都一定會發生爭執，但是不同的解決問題方式，給他人帶來的感受是完全不同的，有時候是自己的問題，有時候是對方的問題。

但我發現當一個人存在明顯不合理認知的時候，她們在關係中就總是問題百出，這些不斷出現的問題最終會消磨掉兩人所有的感情，讓兩人的關係走向終結。

今天我就挑兩個特質來分析一下，雖然這樣類似的特質還有很多，但根據我的經驗來看，敏感、自卑是我接觸到的兩個最典型容易把戀愛搞砸的特質。

我的來訪者小麗和我說，她和男朋友相處時感覺到自己很累，我了解後發現並不是男朋友對她不好，相反男朋友對她都挺好。

但是她非常害怕男朋友覺得她不夠好，她就非常在意男朋友對她的評價，所以總是非常害怕男朋友覺得她有缺點，比如覺得她不夠上進，覺得她不夠勤勞，覺得她不夠成熟等等，所以每次她和男朋友約會都很累，總是擔驚受怕，總是害怕被男朋友拋棄，總是想力求做到完美，這樣她就會無時不刻的去捕捉男朋友的情緒，當精力全都用在捕捉男朋友情緒這件事上的時候，就很難專心的讓約會相處愉快。

經過和她的溝通，我發現這類人大多在成長的過程中受了太多的批評和指責，所以變得敏感、不自信，從而形成了防禦型的認知模式。

防禦型的認知模式是不適應現實的認知模式，它會阻礙個體內心成長，阻礙個體探索外部世界，逃避困難，行動的重心都放在想方設法的迴避可能受到的傷害，通過迴避行為獲得對自主生活的控制感，而這份控制感就是內心安全感的重要來源，她們還會很在意心目中的認知規則，以至於開始逃避現實。

這樣的一個迴避型的認知模式，就構建了個體的主觀經驗，接著就影響了我們的情緒，引發了個體錯誤的行動。

如同小麗一樣，小時候被父母批評的太多了，從而非常害怕被父母發現自己的缺點，因為一旦被父母發現就會遭到父母的責罵，這種防禦機制被她帶到了她的感情生活中，形成了小麗的主觀經驗，她認為我只有完美，不犯錯，男朋友才不會離開我，這份主觀經驗影響了小麗在約會時焦慮的情緒，因為她非常害怕自己不夠完美，害怕自己犯錯，而這份焦慮的情緒就引發了小麗把精力放在捕捉男友情緒，而不是把精力放在相處舒服的行為上來，所以小麗才感到約會不是享受，而是太累了，這是典型的向內自我攻擊。

若想改變現狀，小麗就需要接納自己的不完美，放下對自己過度完美的控制，放下對完美自己的幻想和執念，學會與問題一起生存，她才能更好的去享受這段關係。

敏感，自卑也會形成另一種攻擊模式，就是向外攻擊。

這類通常是因為嚴重缺乏安全感，內心脆弱導致形成了堅硬的外殼，外殼的功能就是自我保護，所以這類人很容易憤怒，憤怒的表現形式就是向外攻擊，這類人很容易把自己放在受害者的位置上，同時也非常在意他人對自己的評價。

你可以想想，如果你和一個不知道什麼時候就情緒暴怒的人相處，不知道什麼時候就踩了對方雷點，哪怕很多看似正常的行為在對方眼裡也是不正常的，這樣的相處就必然需要自己花很多的精力在應付對方的情緒上。

這樣還能相處愉快嗎？

簡直沒有任何可能啊。

她們會通過過分關注自我以尋求安全感，總是想很多，嚴重的就會產生關係妄想。

比如，

走路時，旁邊的路人吐了口痰，會覺得路人鄙視自己。

男友在邊上打電話發笑時，會覺得男友嘲笑自己。

朋友生氣了，會覺得是不是自己哪裡沒做好。

等等，她們總會把和自己不相干的事情和自己扯上關係。

如果在戀愛里，則很容易形成對對方的控制欲，會讓對方時刻很難受，當對方嘗試脫離控制的時候，敏感的個體則會以一副受害者姿態對對方進行指責，無論是對方不願意服從還是被迫服從，都必然有一方是不爽的，那麼這段關係必然會在這個地方卡殼而無法繼續發展，如果這個問題解決不了，那這段關係最終將以分手收場。

在戀愛里，敏感、自卑的另一種表現形式就是對對方不合理的期待。

比如，

對方昨天和我說了晚安，今天沒和我說，就是代表他想和我分手。

自己經常性的抱怨，只要男友沒有接受，就是不愛我了。

等等。

受害者心態總會把責任推給對方，都是對方的錯，都是對方的不好，我是無辜的，久而久之也會形成自怨自艾的心理「為什麼受傷的總是我」，而負能量太大，最終也會把男友嚇跑。

這個不合理期待的另一種形式也會伴隨很強的自尊心，這樣的人通常很和別人袒露心扉，但內心又非常期待有一個人可以陪伴自己，可是通常他們很難放下自尊，但凡發生爭執或分歧，死活也不會拉下臉道歉，因為開不了口，開始自我合理化分歧和爭執，會覺得是因為對方不夠喜歡自己，如果喜歡的話，爭執和分歧都不會出現。

同時因為很強的自尊心，通常他們不敢在關係中邁出第一步，哪怕內心很喜歡對方，也不敢有什麼實際行動，更有甚者會做出與情緒相反的行為，比如喜歡的人來表白，他們會拒絕，這個反向行為背後的好處就是逃避傷害。

他們的情緒體驗通常要比普通人更加深刻，這是對自卑弱小的防禦，也是一種低價值感的表現。

通常這樣懷疑的認知模式也會導致個體缺乏主見，不敢表達，也就很難發展心智成熟。

什麼是主見？

主見就是一種相信自己能力和自己選擇的自信心理，通常這種人都是比較明確自己將有走什麼路，做什麼事，事情的發展會是怎樣的，在沒有做之前，胸中已經有了一副藍圖。

在當別人的意見和建議是和他內心中的思想有所出入的時候，他會選擇去多聽少說，把聽到的，自己認為是對的地方加進自己的計劃中，但是自己的大方向不會改變，原則問題不會動搖，不對的建議也不會去強辯。

這樣才能體現出一個人的風度，才能吸收更多別人的好建議。在自己的方案實施的過程中如果遇到麻煩可以立即轉變方向，修改計劃，但即使繞多大的圈子，最後的目標還是一樣不變的。

主見是個體心智發展成熟的過程中必然鍛鍊出來的一種能力，敏感和自卑的個體通常都有著主觀不正確的認知方式。

比如：

受害者心態，小題大做，絕對化要求，過分概括化等等。

改變的過程通常不易，不僅需要勇氣，還需要一定的個體一定的反思能力去突破自己的舒適區，而舒適區給個體帶來的最大的好處就是控制感。

因為我們大部分的行為方式最初都是用來應對焦慮情緒，而非解決問題的。

越是受到威脅，感到焦慮，就越需要控制感，就越容易抓著已有的應對方式死不放棄。

所以，

很多人明明知道不該發脾氣，但就是控制不住；

有的人明明知道不該聯繫他，也就是控制不住等等。

走出心理舒適區就意味著放棄原有的應對焦慮的行為方式，重新去面對焦慮的情緒，重新去面對問題，直到找出新的方法，這個過程是很難忍受及痛苦的。

而心理舒適區最特別的地方就是，

人通常不是根據現在的生活方式選擇合適的應對方式，而恰恰是根據最熟悉的應對方式來解決遇到的問題，可這個最熟悉的應對方式可能是錯的。

所以，

若敏感、自卑的人一直在用過去自己熟悉的方式去面對解決問題，那戀愛就一定很難，因為方法是錯的，而將直到她找到新的正確的解決辦法，她的戀愛才會順利。

在親密關係中，很多人有時候會感受到「低價值感」的折磨。

比如覺得自己配不上戀人，沒資格擁有美滿的愛情，每天都擔心會不會失去對方；或者很少敢跟戀人提要求。內心認為他沒有那麼在乎你，就算把需要說出來也得不到滿足；還有無止境地包容另一半。即便對象有些事情做得很過分，你也會盡量容忍不想跟他起衝突。

我來分享一下關於「低價值感」的理解以及應對方法，以往對你克服自卑心態有所幫助。

我的朋友小琪就是典型的低價值者。因為感覺自己不夠好，她總是擔心男朋友會拋棄她，對象消息回復慢一些就開始焦慮。她經常憂心忡忡地問我：「覃老師，您幫我分析一下，他是不是沒那麼喜歡我了？」習慣將結果想得很糟糕。還有特別害怕打擾戀人，害怕惹對方不耐煩，害怕對方發脾氣。所以即便被老闆批評難過得快崩潰了，她也不會主動找男朋友傾訴。如果這樣的經歷對你來說似曾相識，那麼希望你能看一下我的回答。

為什麼你在愛情里很自卑，總感覺自己是微不足道的呢？

第一個原因是你很少得到父母重視。所以潛移默化地認為自己是糟糕的，不值得被好好對待。孩子有多自信，某種層面上取決於父母對他的在乎程度。如果從小就有爸媽無微不至的呵護，需要被及時滿足，那小孩子能夠慢慢積累價值感。他內心深處會覺得：「爸爸媽媽那麼愛我，說明我是好的、重要的。」跟人相處時很有底氣。回到例子中，從小小琪的父母就在外面忙生意，基本沒時間管她。有時小琪鬧著讓爸媽陪她玩，也會被狠狠地教訓一頓。當依戀需要總缺乏回應，小琪就慢慢形成這樣的觀念：「我很糟糕，不值得被重視。」變得越來越自卑和不敢提要求。

如果繼續深挖下去，你會發現自卑感也是一種自我保護。因為當時還是孩子的我們無助了。既得不到父母悉心的呵護，也無法解決缺愛的問題。為了減少內心痛苦，只能把自己想得很糟糕，不值得被好好對待。通過降低自我價值感，我們才逐漸可以接受缺愛的現實，避免因為

父母的情感缺席而崩潰。而在小琪的親密關係中，她也下意識地延續著這種模式。如果認定自己是一無是處的，配不上戀人的關心照顧，她也就不會要求太多，然後因為願望落空而傷心難過。

第二個原因，是在關係中抱有雙重標準。

一方面，給對方加上玫瑰色的濾鏡，認為他每個方面都很優秀；另一方面，用最嚴厲的眼光審視自己，看到的全是問題和不足的地方。當價值天平太過傾向於戀人，我們自然會感覺很卑微，甚至好像不配擁有這段感情。

小琪的狀態就是如此。在討論男朋友的時候，她會跟我列舉對方的種種優點。比如很聰明，家庭條件好，懂得照顧人，可以算是理想的結婚對象。但提及自己時，她就切換到挑剔模式，開始用放大鏡來找缺點。比如認為自己長得不夠漂亮，工作也很普通，跟戀人在一起屬於高攀了。結果每天都患得患失，被自卑感嚴重困擾。如果你跟小琪一樣抱有雙重標準，在美化對象的同時挑剔自己，那相處時也很難避免低價值感。

第三個原因，是戀人為了滿足自尊的需要，把所有自卑和無助感都投射給你，讓你變成那個低價值感的替罪羊。

有時候你覺得自己一無是處，可能並不是因為真的有多差，而是在不知不覺中受到對象的打壓，為了滿足他的優越感才變得很卑微。像我之前接觸到的一些朋友，她們在戀愛前還能夠正確地評價自己。但跟男朋友在一起之後，總是被挑剔說：「你情商低」「怎麼笨手笨腳的」，好像做什麼都是錯的，越來越懷疑個人的能力。

因此，如果你總感覺別人是對的，問題的責任全在自己身上，那你就要警惕自卑性投射，可能是對象通過打壓你來提高他的價值感。

那在愛情中很自卑的你，可以採取哪些方法來提升自我價值感呢？

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