留守兒童真的會想父母嗎？

09-10

感覺好多媒體在刻意煽情，逼他們在鏡頭前說肉麻的話。

多數留守兒童的家境都很一般，而這樣的家庭，都是父母更依賴子女，子女幼年時沒有選擇的餘地，成年後一定會選擇逃離父母的掌控。想念，是不可能的，親近與依賴是後天形成不了的，成年後父母給予再多的關心也是徒勞的，反而會變成束縛。互相保持距離，不過分打擾，用適當的金錢，適度的關心維繫親情，就已經是歲月靜好，阿彌陀佛了。

不會，看了這麼多的評論，我深有體會，說下我的經歷吧。

我是家裡的長子，從小是和弟弟跟著爺爺奶奶一起生活的，按奶奶的話來說，我不到一歲時父母就外出打工了，反正從我記事起，父母一直都在外地，每年回家一次，在家只能待個十來天，年年如此，直到我上了中學，我媽才在暑假回來一次。

我是到了七八歲的時候才會喊爸爸媽媽，以前只會喊爺爺奶奶。我爸說我那時候是在恨他們，但並不是這樣，根本就不存在所謂的恨，那時我也才幾歲罷了，小孩子哪真正懂得什麼叫愛與恨，我還記得那時候的心境，更多的是自閉與自卑，父母在我眼中就是每年到家一次的陌生人，只是彼此間的血緣關係時刻在告訴我，他們是孕育了我的人。小時候我家裡沒有座機，每次他們打電話回來，我只能跟著奶奶去鄰居家接電話，然而我是很排斥接電話的，在我的記憶里，我是到了六七歲（或者更遲）時才敢接他們的電話，那時我對電話抱有深深地恐懼，與其說是害怕接電話，還不如說是源於對父母的恐懼，那時我還不敢喊爸爸媽媽，也不敢和他們說話。

家裡奶奶和我媽之間的關係特別差，年年回家年年吵，而且吵架基本都是發生在大年三十前後，所以過年對於我來說並不是代表著團圓和美，更多是無盡的家庭矛盾，吃年夜飯對於我來說就是一種煎熬，時刻都感覺她們會突然摔碗爭吵不休。我過年唯一高興的就是能有零花錢，可以買各種各樣的炮仗和小玩具。

我是農村的孩子，我們那兒留守兒童還是比較多的，其成長過程大都不是很好。在我這一輩的孩子里，就拿上學來說，我們村考上大學的也就我一個人了，其他人大都早早輟學了，很多人都沒走上正道，喜歡打架鬧事，我們村那時候被周圍村稱作是「流子村」，地痞流氓小混混特別多。

不過我是發自內心地能理解和同情他們，因為我也有過類似的心路歷程。如果不是爺爺奶奶的嚴加管束，今天我也不可能有機會在這裡和大家講述我的往事。

小時候也沒什麼吃的，所以長得很瘦弱，那時候被別人欺負了，我更多的是只能忍氣吞聲，打又打不過別人，其他被欺負的孩子至少還能哭著找爸爸媽媽，有爸爸媽媽撐腰，而我爺爺奶奶年紀大，肯定也比不過那些同齡人的年輕氣盛的父母，所以被人欺負了更多的只能忍受，不能忍也要忍，沒有任何人能為你撐腰。被人打了我也不敢告訴爺爺奶奶，一方面他們會擔心，另一方面他們真要和別人吵起來的話只會吃虧。所以我從小養成了逆來順受的性格，害怕惹別人生氣，對他人始終都是笑臉相迎，周圍的同學和朋友都說我脾氣好，對我來說這只是習慣罷了。

我現在想起小時候的一些行為，簡直是心理扭曲了，行為很黑暗，那時候很喜歡虐待小動物或者偷偷做壞事，每次虐待完小動物或者做壞事都讓我心裡感覺很舒適。在那時候，可能這也是我的壓抑情緒的一種釋放吧（那些都是好多年前的事了，現在想起來更多的是愧疚和不安）。還好我最終走的是正道，不然今天迎接我的可能是監獄和死亡。

這一切要歸功於爺爺奶奶的嚴格管束。我奶奶是個非常強勢的人，相對的，爺爺就比較軟弱了，小時候家裡基本是奶奶做主。那時爺爺奶奶反覆告誡我說不要和那些「混混」來往，嚇唬我說如果我和他們來往，就打斷我的腿。我奶奶沒事的時候就喜歡打牌，這也是我媽和奶奶之間吵架的導火索之一。

奶奶和我媽之間的爭吵也是我一直以來的噩夢和陰影。有個印象很深刻，那時我大概四五歲吧，我媽和我奶奶站在門口面對面地爭吵，我站在她們中間，仰著頭看著她們哭泣，差不多二十年過去了，這個場景我依然記憶深刻。

小時候，奶奶心情不好的時候就喜歡打我和弟弟，由於我是長子，挨打得就比較多。奶奶由於年齡比較大，打牌容易輸，輸了後，回家就常板著臉，我和弟弟那時做事就會特別小心，不然很容易被揍。在我媽和奶奶吵架非常凶、關係特別僵的那些年，我奶奶夜裡經常哭，然後詛咒我媽，說很多難聽的話，稱我媽是什麼什麼（都是農村裡各種罵人的難聽話語），而且打罵我們的時候也會牽扯到我媽的身上，說我和我弟弟是什麼什麼生的，什麼什麼養的，各種難聽的言語，還會牽扯到我外婆家，說我外婆怎麼怎麼樣，生了一堆XXX（我外婆生了五個女兒和一個兒子，還有一個養女），我爺爺奶奶對我外公外婆的評價特別差，之間的關係很差勁，僵持了好多年，因為這之間發生過好多事情，一下子也說不清，就不說了。還有小時候看電視劇，當奶奶也在旁邊看的時候，如果電視劇里出現了反派，我奶奶就會把我媽和反派進行類比，說我媽就是這樣的人等等，說得多了也會牽扯到我外婆家。

有時候想想，我小時候那麼害怕父母，一方面可能和我奶奶給我灌輸父母不好的思想有關。我從小就想著以後不要結婚，直到現在還是留有這種想法，婚姻在我眼裡不過是利益和慾望的產物。

記得後來我敢接電話後，我和父母之間也沒多少話語，更多的是他們在說，我只會簡單的回應，不是我冷漠，我是真心不知道說什麼，我也不敢說什麼孝順的言語，我寧願挨一刀也不敢說那些關心人的話，你們可以說我不孝吧。那時候他們常會問我奶奶去哪兒了，我一般只敢說奶奶下地去了，或者回答不知道，其實哪有一年四季去種地呢，奶奶沒事的時候就去打牌，我不敢這樣說，因為我怕他們過年回家後吵的更凶。

奶奶是個很勤快的人，家裡周邊有地的地方有八九處，田地基本都沒荒著，全都種上了莊稼。家裡的大田種的都是棉花，種棉花無非就是為了賣錢然後還我奶奶自己打牌欠下的債。我爸媽每年回家都會稍稍地把所知道的債務替我奶奶還上，他們知道奶奶是個死要面子的人，所以一般都不會說幫還債的事，奶奶也知道。每年摘棉花的時候，我和我弟放假有空也去幫爺爺奶奶摘棉花，然後奶奶喜歡在村裡到處說我爺爺手腳不利索，做三天的農活也趕不上她一天做的，其實她說這麼多無非就是想理所當然地把大部分賣棉花的錢據為己有，然後去還債。拚命種莊稼，拚命干農活，然後賣莊稼賺錢還債務，但打牌依然繼續。這一切，就和小時候我爸媽回家後，我奶奶對他們說的話類似。小時候家裡也沒什麼錢，沒什麼吃的，所以我從小長得特別瘦，奶奶怕我爸媽怪罪她把我養的這麼瘦弱，所以經常會在飯桌上有意無意地說，每次我放學回家，都會給我殺個雞或者去鎮上買東西補補，但事實並不是這樣。我也不敢把事實告訴父母，怕他們吵的更凶。哎，其實爺爺奶奶都是那個艱苦時代過來的人，所以在吃穿上處處都很節儉，小時候我雖然也沒吃到多少好吃的，但我發誓，我在這些事上從沒有怪罪過他們，因為好吃的他們從來都是留給我和我弟弟。

事情太多了，一下子也說不完，家家都有難念的經。現在我也已大學畢業，爺爺奶奶尚健在，在家裡，唯一的感情可能就是和弟弟之間的兄弟情義吧，和父母之間的感情很淡，就像陌生人一樣。我經歷過作為留守兒童的經歷，所以如果以後我有了孩子，我死也不會讓他們走我走過的路，再苦也會把孩子帶在身邊。

補充一下：

童年的各種陰影伴隨了我很多年，直到現在也沒法消去。在工作學習的過程中，我總是分神想起童年的關於家庭和生活的各種噁心的事，一想到那些事，我就會變得非常焦慮和煩躁。

我媽由於是長期在外，和我們相處的少，所以比較缺乏教育經驗，我印象比較深刻的一件事是很多年前，在過年的時候，我弟弟因為某件事哭起來了，我媽就變得很煩躁，然後大聲地呵斥我弟，說你到底想要怎樣？同時也很無助的哭了，然後翻箱倒櫃的找那本書，那本書我爸媽在我很小的時候就買了，書名叫做《孩子逆反怎麼辦》。

小時候父母的關係也不好，雖然和父母相處時間不多，但有時候接電話聽我媽哽咽的語氣就能聽出來是剛吵架完的。我媽脾氣不好，很容易哭。小學暑假時有時候我和弟弟會去我爸媽工作的地方玩，印象比較深的一次是晚上媽爸因為某事吵了幾句，我媽在床上哭著說，要不是因為兩個孩子，我早就和你離了。我爸當時是嘆了口氣。

我最討厭的是與親情相關的東西，比如與親情相關歌曲、電影、電視節目還有相關的話題。這些東西總會讓我感到很尷尬和不適。

小時候我媽和奶奶吵架的那段時間，還有我在被窩裡想起她們爭吵畫面的時候，我總會偷偷的哭，我有過很多次自殺的念頭，我那時候覺得，如果我自殺了，她們或許會因為自責而相互和好不再爭吵了吧。

我有過很多次輕生的念頭，覺得人活著真沒意思，感覺好壓抑。我離死亡最近的一次大概就是一年前了，我想著在背包放了幾塊大石頭，打算背著包墜入江底，悄悄地離開這個世界，當時是深夜，剛下火車，一切都像是做夢，我望著鐵軌，想著卧軌或許也是一種解脫。後來我也不知道我是怎麼想的，腦子裡一片空白，最後坐上計程車到網吧睡了一夜。

現在我已從一年前的那段壓抑的心情里走出來了，有時候想起那個深夜，如果當時真的選擇了自我了結，我也只會覺得很平常，並沒有什麼奇怪的。

最後再補充一下：

過去的那些事情我父母至今都不知道，我也不敢告訴他們，過去的就讓它過去吧，生活還是要朝前看，感謝知乎這個平台，能讓我在這裡宣洩情感，相信看到這篇文章的陌生朋友也和我一樣有過類似的過往，同時也感謝你們的耐心觀看，命運把握在你我手中，加油，放下心中的包袱，忘掉黑暗的過去，相信未來還是很美好的(^_^) 。

小時候，我們那兒留守兒童很多很多，他們現在很多都已成家立業了，很多兒時的夥伴都已很多年沒見了，回家偶爾還能碰個面，然而多年沒有了交集了，見面就沒有太多的話語，更多的只是笑著點個頭，諸如「最近怎麼樣」的話語想想還是沒有說出口，人畢竟還是環境的產物，何必再用言語去驚擾他人的生活。

我好像和很多人不一樣，我很想，特別是難過的時候。

本人真的是屬於包子的性格，但是又超級好面子，自尊心強。每次爸爸媽媽離開的時候都要忍住不哭，生怕別人看到可憐我，只有一次確實是忍不住，恨不得追著車跑。

每次快到過年就開始數著日子，即使被奶奶罵也會想著再過幾天就好了，等到了他們回來的那天心裡很激動卻又盡量表現得不太在乎的樣子，現在想想當時的表情肯定很扭曲。。。

爸媽回來會給我帶玩具吃的，只有在那幾天我才會大聲說話不用顧忌奶奶的臉色，臉上的笑從早掛到晚，嘴角和頭能同時揚到天上去，因為我和周圍的孩子都平等了，我也有爸爸媽媽。天天纏著他們，要帶著他們把莊子走遍，給其他的小夥伴炫耀炫耀。每天數著他們要離開的日子，愁到晚上睡不著，一想到他們要走，我又要和爺爺奶奶生活就忍不住想哭，等到他們要走的那天早上(一般早上5：00的車)，我還在睡覺，其實是裝的，聽著媽媽對我小聲的叮囑，假裝不耐煩很困的樣子，其實枕頭都濕了，就是這麼能哭，嘻嘻，接下來幾天我都會時不時想哭，有時候吃著飯就想哭也不敢讓爺爺奶奶看見，一是覺得不好意思二是怕被奶奶罵：「家裡好好的都被你個次貨給哭壞了」，就偷偷跑到廁所哭，又不敢哭太久。唉，當時真的希望爸媽就一直不要回來，要不然短暫的溫暖換來那種離別的傷痛真的不好受。

特別喜歡和別人說自己都爸媽，喜歡聊我們之間的事，但是因為相處的時間真的不太多，所以很小的事情我都會把它描述地特別溫馨搞笑，同學聽了都會羨慕的那種哈哈。雖然從來不說很羨慕別人，但是看到別的同學坐在自己媽媽的電瓶車後面真的。上大學後放假都會去爸爸媽媽那兒，他們在那買了房，有時候媽媽會騎電瓶車帶著我去菜場買菜，我真的特別開心，坐在后座感覺自己就不是那個總是被奶奶打扮的土裡土氣，穿著超大碼的鞋以至於踢毽子把鞋踢飛的小土包子了，而是那種扎著乾淨馬尾，穿著白色外套的小女孩。

即使是現在我也是特別珍惜和爸媽在一起的時間，特別喜歡一些家庭活動，譬如包餃子啥的。每次看見爸爸或者媽媽在廚房為我做飯的樣子那種滿足感真的。。。啊啊啊啊啊啊啊，反正有爸爸媽媽就是超級好!!!

最羨慕我弟弟了，他幼兒園時我爸媽就在打工的城市買了房，小學就把他接過去了，當時就有一些親戚、鄰居甚至同學父母會說笑著問我為什麼爸爸媽媽不把我也接過去，我說因為我都上初中了，學籍不好轉之類的，其實我也不知道，全瞎掰的，實在不想讓別人覺得我可憐，也不知道別人有沒有信。

也不敢問爸媽這些事，感覺怎麼開口都很矯情，而且說了只會讓爸媽為難。我就自己在老家好好學習，除了偶爾想父母之外好像和周圍的同學沒什麼不同。

開家長會也還好，上初中之後學校就要求讓父母來了，堅決不讓爺爺奶奶代替，但是我們這種情況的學生也是沒有辦法，再加上我成績還不錯，又很乖，老師就不要求家長到了，所以基本上我的家長會也沒有人參加了。。。我多希望家長會能有人給我去了，可是我弟那個小東西，我媽去給他開家長會他竟然還嫌棄我媽老!!! 我真的! 氣到變形。。。

天知道高中有一次家長會，要求父母硬性參加，不得已我打電話讓我媽來了一趟，當時的心情真的糾結，既覺得麻煩了我媽不好意思又開心能見到她了，提前幾天我就在偷偷幻想要帶媽媽去吃什麼好吃的，甚至無心學習，開家長會時班主任讓學生離開教室，其他同學都出去玩了，我就偷偷蹲在門口瞧我媽，蹲了兩個小時。。。享受著被重視的感覺，班主任和其他同學一定覺得我是個神經病

聽完我弟對我媽的吐槽我才知道，原來自己一直珍惜的東西在別人看來好像上不了檯面。他可以隨意和爸媽發脾氣要東西，而每次爸媽要給我買東西我都不好意思，十分開心感動地收下。。。mmp

我從小就覺得自己的爸媽是最好的，長得比其他同學的爸媽好看，爸爸特別有趣，媽媽特別溫柔，會尊重我的意見，對我好卻無所圖，因為我經常被奶奶逼著問：誰對你最好？一定要好好學習，以後給奶奶買金首飾，給錢奶奶打麻將。。。。。。如果我的答案不讓她滿意又會黑臉，我真是哭笑不得。爸媽從來不會，高中以前對我的成績也沒有要求，在他們面前我也可以撒嬌，可以說自己的想法，嘖，好像聽起來有點卑微。。。

他們有不足，對我有時候粗心，不怎麼給我買衣服，買了也是大小不合適，總以為奶奶幫我安排好了一切。高中放暑假時我媽在外面逛街看到鞋想給我買雙，打電話問我到底穿41還是42，我認真告訴了她我穿37，她卻讓我不要因為腳大不好意思就騙她我一個一米六幾的青春靚麗美少女怎麼可能有那麼大的腳!!! 哼

雖然有不足，但是可能真的是世界上為數不多對我無所圖還願意對我這麼好的人了，讓我怎麼能不想念呢？

※犯罪、性侵、隔離：生為留守兒童，我們很抱歉
※西非「女兒國」：男人用可樂果求親能娶多個妻子
※犯罪的留守兒童：被犧牲的6100萬人，現在長大了
※在非洲有無數被中國勞工遺棄的「留守兒童」，在孤獨中等死
※碧桂園：播撒我們的真愛，讓留守兒童不再孤單。

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