你會為了給孩子添個伴生二胎嗎？

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我姐姐才24已經生了二胎，她之前生了個女兒，大家都特別喜歡特別愛她，姐姐也是一心一意照顧她，可是當她女兒才1歲的時候，她說她想給女兒生個弟弟或者妹妹來陪著她，不然一個人太孤獨了。

我們大家都勸她等孩子上幼兒園或者等孩子再大一點再生，可是她說小孩子還沒有懂事，兩個一起照顧的話他們就不會鬧什麼公平不公平，在她的堅持下，生了個兒子。

弟弟出生後，姐姐才兩歲左右，大家都匆匆忙忙急著看老二，可是我卻在想我姐住院生孩子的時候家裡女兒怎麼過的，長時間對母親的依賴，一周多沒有見到媽媽，女兒該有多難受？雖然她爸爸在家，但是一直比較偏向於依賴媽媽，果然，在我姐姐住院的幾個星期，她女兒在家裡哭鬧、不吃飯，全家拿她沒辦法，每天帶她出門逛逛，給她買她喜歡的外面的零食，但是她已經很久很久沒有吃過飯了，餓了就吃零食或者沖奶粉，在我姐姐出院後，她說她感覺到女兒對她沒有以前那麼熱情，並且女兒臉上長了白色的斑點（我也不知道這是怎麼突然會長這種）。至於為什麼不帶她去已經和姐姐見面，因為帶過一次，她哭鬧著不肯離開，結果強行抱走，她就一直哭到喉嚨沙啞也沒人能哄好她，而且她們家一直覺得醫院有許多細菌病毒之類的，小孩子抵抗力差，就沒再讓她來。

我姐姐曾說她會給兩個孩子相同的待遇，兒子一出生，大家對他新鮮感十足，女兒就被遺忘在角落，我是女兒的小姨，由於距離隔著很遠，我給她在網上買很多玩具，其實心裡巴不得飛過去陪陪她。雖然大家口口聲聲說兩個孩子是一樣的、平等的，由於弟弟太小，姐姐有時候去摸弟弟或者和他親熱的時候，總是不小心弄得弟弟哭，然後她媽媽就會跑過來一把扯開女兒，去哄兒子（這是我媽媽在照顧她們的時候看到的），很多時候為了哄小兒子睡覺，我姐姐都讓我媽媽帶女兒出去玩，有時候晚上夢魘女兒哭醒了，小兒子也跟著醒，我知道姐姐如果全身心照顧兩個孩子一定很累，可是女兒受到的關注突然減少一半，她雖然才兩歲，也應該知道家裡多了個弟弟，媽媽也不是整天都能陪她玩了。因為小孩子的調皮，姐姐的女兒越來越不講道理，想怎麼玩就怎麼玩，但是姐姐一直照顧小兒子，身心疲憊，看到女兒弄出的爛攤子，只有打罵，根本沒心思教育她別這麼做，（我姐夫上班早出晚歸，姐姐在家裡做全職，家裡還有姐夫的父母，姐夫的父母不懂什麼文化，帶孩子只覺得她怎麼開心怎麼來，我媽媽家離她們也很近，會過來幫忙帶孩子）

在很多次和姐姐開視頻之中看到，姐姐照顧孩子又瘦了很多，但是她經常對女兒冷暴力，比如女兒弄亂了東西，必須讓她收拾好了再出來，不管女兒說什麼或者哭都不理，或者是經常說：你怎麼還沒有弟弟乖呢？弟弟都沒有怎麼怎麼樣。所以她女兒變得不那麼黏母親，更多的是願意和她自己的爺爺奶奶在一起，因為她們會給她一切她想要的，所以大概養成了想買什麼就買什麼的習慣，和母親出門想買什麼她媽媽不同意，她就哭鬧，然後挨一次打。

我跟姐姐說，生二胎完全已經違背了當初想要的目的，給她生個弟弟 並沒有成為她的夥伴，反而，女兒在分享玩具的時候，說可以給樓下的小朋友，公園的小朋友玩，但是問起她不給弟弟玩嗎？她就會說我才不要給弟弟玩，每次跟她講弟弟是她很親近很親近的人，比別的小朋友更親近，她就不說話，自己玩玩具。我姐老是說等兩個孩子大一點就應該能一起玩了，因為他們年齡差距也不大，以後上下學一起送也很方便，可是我覺得她選擇生二胎根本已經不是當初的想法了，更多的僅僅是為了自己個人再想要個孩子，從而對女兒的關注、耐心、各種方面的關愛都減少了比一半還多。

可能是我還沒有體會到當母親是什麼感覺，但是我覺得我以後不會為了給孩子添個伴而生二胎。

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很多人都說我姐姐自私、重男輕女，其實是很多時候照顧兩個孩子真的太累了（生過孩子的都懂），僅僅是一個孩子都已經夠嗆了。其實她也知道自己脾氣對大寶沒那麼耐心了，所以也在改。

弟弟平時睡覺睡小床，姐姐要聽媽媽講睡前故事就睡大床。不會存在說重男輕女的想法（因為我和姐姐體會過這種感覺）。而且姐姐在生完二寶後身體越來越瘦弱，怎麼補也補不起來。手心手背都是肉，有時候她對孩子是告訴孩子應該怎麼做，比如自己收拾好玩具，自己打掃弄髒的地板，態度比較強硬，讓孩子養成習慣。

對於大寶來說，姐姐也是第一次當母親，很多方面也需要學習，但是愛孩子是真的，畢竟生一個孩子並且養育她長大需要的精力真的很大。大寶和爺爺奶奶出去習慣了，每次出門都要花幾十塊買吃的玩的，跟孩子講道理不能買，孩子也不會聽進去。我姐就覺得不能這樣，養成習慣了小孩子可能還會哭著吵著要買，所以態度強硬一點直接跟孩子說：不行！家裡那麼多玩具，如果你堅持這樣媽媽會生氣的，要是你跟媽媽回去，幫媽媽做一些小家務，媽媽可以獎勵你一個這樣的玩具。

我覺得父母對頭胎一般來說關注會更多一點，關心頭胎的教育方式、頭胎的身心發展等等，而對於二胎則照顧得更周全一點，畢竟在頭胎身上得到了經驗與教訓。

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不怕大家笑話，我就是那個踩坑的人。我對二胎的所有設想，幾乎都是源於我童年時和兩個弟弟一起長大的美好回憶。所以給老大添個伴，真是我生二胎的一大理由。但不得不說，理想和現實的差距真的很大。

和我小時候一樣，我的兩個孩子也是姐弟組合：姐姐現在5歲，弟弟2歲半。可惜兩人的感情遠遠不及我和我弟當年。

去年年底，弟弟被爺爺奶奶帶回老家了，走了大概有一個多月。我問姐姐：你覺得弟弟在家好玩，還是不在家好玩？

姐姐毫不猶豫地表示：弟弟不在家好玩。

我問她：你難道不會覺得有點孤獨嗎？

姐姐說：我就喜歡孤獨，弟弟在家要打擾我孤獨。

我：……

此外，我女兒4歲的生日願望也很能反映出她對弟弟的態度，她的願望是：希望媽媽再給弟弟買個電動小狗，因為她的小狗不能給弟弟玩。真是自私中透露著無私，小愛中包含著大愛。

老實說，目前我們家姐弟倆的關係還算不錯：在家天天打架，出門就同氣連枝、一致對外。但跟我「親密無間、其樂融融、互幫互助」的預期相比，還是差了不少。

反思這樣的差距，確實是源於我當初關於生二胎的很多片面想法。

首先，我小時候真的很孤獨，但這種孤獨是對比出來。我名義上雖然是獨生子女，但從小長在外公外婆膝下。5歲的時候，舅媽生了大弟弟，7歲的時候，二姨又生了小弟弟，都被送到外公外婆家來撫養。從外公外婆的角度來說，我們三個就是親姐弟。我從5歲到14歲，都是和兩個弟弟一起長大的，我們三個相親相愛、相愛相殺。我也是在過慣了有弟弟的生活、後來又離開他們了以後才覺得自己作為獨生子女真的很孤獨。而現在的小孩這麼多玩具，各種各樣的興趣班，根本不會覺得孤獨。

（評論里很多人說我和我弟不是親生的，跟我女兒他們不一樣的。這的確是事實，我沒有把親生和非親生這一點作為主要區別，是因為對於我和我弟來說，我們的撫養人都是相同的，也存在晚上外婆跟誰睡、出門玩累了外公抱誰的問題。而且那時候我們對親生和非親生沒有任何概念，而對撫養人來講，我們三個都是他們親生的。所以親生與非親生的差別，在我們小時候並不是太突出，更多是在我們三個長大分開以後體現出來的。）

另外，我和弟弟關係好，是因為沒有太多需要爭搶的資源。從經濟層面上講，我們的父母都是雙職工、外公本身也有工作，給我們創造的生活條件雖然算不上優越，但吃飽穿暖是沒問題的，不存在爭搶的問題。而在小孩比較敏感的玩耍層面，我們小時候玩的東西都很原始，大家在一起無非就是玩沙、踩水、打仗、做手工什麼的。我摘一朵花，弟弟也學著摘一朵；外公給我削個竹蜻蜓，順手也給他削了；我給自己折個紙飛機，也會給他折一個……根本不需要爭搶。

現在小孩的各種玩具，往往種類再多，數量也只有一個，加上小的對大的有天然的模仿本能，所以兄弟姐妹間的爭搶太常見了。我們家兩個孩子在一起畫畫，哪怕有十幾二十種顏色的彩筆可供選擇，弟弟都要搶姐姐手裡的。

再說我所嚮往的二胎關係，歸根結底也是時代的產物。我們小時候最大的遊樂場就是大自然，什麼探險打仗、什麼摸魚摘果子都是大孩子衝鋒在前，所以自然而然地形成了一種類似農耕文明時期的社會關係：一群孩子在一起玩，其中大孩子憑藉體型、能力上的優勢，為自己贏得權威；小孩子跟在大孩子身後，接受大孩子的指揮和保護。所以我有一種很強的當姐姐的責任感，我弟也很依賴、崇拜我。而現在小孩的生活、玩耍空間更獨立，小孩子不需要大孩子帶也可以玩得很開心，大孩子的權威相當於被架空了。加上教育上也在不斷強調尊重孩子的個性，久而久之，大的沒有做領頭羊的使命感，小的也沒有對大的的依賴感。像我們家兩個孩子，姐姐管不住弟弟，弟弟根本不服姐姐管。

現在想想，我女兒和兒子的關係，很可能就是當前這個社會經濟條件下二胎關係的一種常態，沒有必要苛求他們要達到我和我弟那麼情深義厚的程度。

不過我們過去的姐弟關係中也有很值得借鑒的地方。

在上知乎之前，我從自身的成長出發，一直認為姐弟組合是最理想的二胎組合，直到在知乎看到一個問題「二胎姐弟組合對姐姐的傷害有多大？」，毫不誇張地說，這個問題真是給我打開了一扇新世界的大門。從下面五花八門的回答中，我明白了一個道理：良好的二胎關係必須以良好的親子關係為基礎。而這一點恰好是我外公外婆做得非常好的地方。

我和我大弟弟相差5歲，從他出生開始，就有不少熊親戚跟我開一些外公外婆「愛弟弟不愛你了」、「愛家孫不愛外孫」的玩笑，但我從來沒有往心裡去過。我雖然只有5歲，但外公外婆對我的愛早已從他們的言行中傳遞出來了：外婆僅憑喂飯時我張嘴的痛快程度，就能默默記下所有我愛吃和不愛吃的食物；我隨口一句「長大了想演動畫片」的願望，我外公就能去圖書館查半天資料，回頭跟我認真解釋動畫片是畫出來的不是演出來的……就算是有了弟弟以後，外公外婆對我們三個也是一視同仁，沒有厚此薄彼半分。所以「外公外婆很愛我」在我心裡早已是一種堅定不移的信念，旁人的閑言碎語是完全無法撼動的。

正因為心裡有這樣一股強大的信念，我從來沒有算計過弟弟的出生會給自己造成什麼損失，我只知道弟弟的到來讓外公外婆很高興，所以我也跟著他們高興；外公外婆很愛弟弟，所以我也很愛弟弟，想方設法地要逗他們開心，保護好他們。隨著弟弟們的長大，和我的良性互動增多，這種愛慢慢由「因為外公外婆而去愛弟弟」轉變成為了我自己發自肺腑對弟弟的愛。

再說回這個問題。看了很多朋友的評論，我最大的感受就是：不同的人對兄弟姐妹確實是有不同的感觸和想法。所以千萬不要把我們的想法套用在孩子身上。

此外，生育決策最終是父母做出的，不管生不生二胎，都是出於父母自己的某種需要，沒必要動不動甩鍋給孩子，所以父母才是處理好二胎關係中的關鍵。對於我來說，與其要求兩個孩子去達到我理想的二胎關係狀態，不如尊重他們的想法，同時向我外公外婆學習，先給孩子們建立起一個良好的親子關係，讓他們和我當初一樣，內心始終有一股強大的被愛的信念，給予他們源源不斷的力量和安全感。在這樣的基礎上，我相信成長的過程中一定會有很多機會讓他們發現彼此的重要和珍貴。

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女兒2歲10個月開始，瘋狂的「暗示」我想要弟弟妹妹！

比如逛街時：

娃：媽媽這個小鞋好小啊，真可愛！

我：是啊太小了，你已經穿不了了。

娃：那我買來送給我弟弟吧。

我和她爹：？

娃：媽媽這個奶嘴是小寶寶用的嗎？

我：對呀，很小的寶寶用的。

娃：那我們買一個給妹妹吧？

她爹：你哪來的妹妹？

娃：我有啊！

她爹：你確定？

娃沉默一會兒，一臉落默：媽媽，為什麼咱家就我一個人，別人家都好幾個……

我 ：誰家好幾個了？動畫片兒看多了吧？

娃：那也得倆吧……

比如我下班回來：

阿姨：今天你閨女逗別人家嬰兒，人家奶奶說這麼喜歡帶回家吧！你猜你閨女說啥？

我：啥？

阿姨：她說，不用了，我媽回頭給我生個自己的妹妹。

比如剛洗完澡：

娃：媽媽！你快給我生個妹妹吧！

我：又咋了？

娃：你生個妹妹，我給她洗澡，我哄她睡覺！

有一次我正經問了她：

我：你總說想要弟弟妹妹，可是有了她們，爸爸媽媽就顧不上你了怎麼辦？到時候就沒時間陪你了

娃：沒關係啊，我已經長大了！(還不到3歲誒？)

我：哦？那你是大人了？你能帶孩子嗎？

娃：能啊！我都會，我哦哦哦哄她睡覺，給她餵奶，換尿包，洗澡，陪她玩兒

我：厲害了

生下女兒三年來，幾乎孩子一歲起，就被我媽勸生二胎，理由就是「給孩子找個伴兒，怕孩子孤獨」。

我也一直是態度堅定的不往耳朵里進，說多了我就「懟」回去：我閨女才不會孤獨，我以後一定能教她找到疼她、愛她、寵她、尊重她、在乎她、給她安全感的好老公！

我媽見磨不動我，後來越說越少了。

可是女兒最近種種，忽然讓我想起小時候的自己，總是纏著我媽要個妹妹，說到情急還滿臉委屈。

當年我媽只能嘆口氣，心疼哄著說：再生一個媽媽就沒工作啦，別說弟弟妹妹，到時候連你都養不起了！

這可能是她幾十年來的遺憾。

我突然明白，「給孩子做個伴兒」這個理由雖然俗得都沒味兒了，但對於我媽，卻是有真情實感在裡面的。

就好像當年給我買不起的生活，現在有條件了，恨不得讓外孫女都享受上。沒有親手足這事兒，她一直覺得虧欠我的。

所以說了這麼多，我到底會不會「為了給孩子添個伴生二胎」呢？

NO！！

初生嬰兒的前兩年，我真的不想也不敢再來一遍了。我想活著~~

就我們一家三口，幸福的活著！

天知道我和我老公這兩年過得是什麼「死去活來」的日子啊？

死，去，活，來，一點兒都不誇張的四個字！

雖然孩子現在已成長為一個懂事、講禮貌、活潑愛笑、人見人誇的小天使了，但回憶當年我依然心有餘悸……

一夜10+次從尖叫中哭醒，每次抱著遛半小時，累到胳膊打顫也停不下來的哭聲和打挺兒……這一宿差不多就過去了。

終於孩子睡了，有時能放下，我倆就抓緊時間眯一會兒，準備迎接下一聲劃破夜空的聲嘶力竭。

有時候不敢放下，已經惡戰了快一個小時才不哭，大人孩子都一身汗，我累得渾身顫抖，生怕這一放又要再來一小時。我坐在沙發上，老公托著我的胳膊，喂我水，我倆就這麼偶爾打個盹兒……

別人都說第一年沒睡過整覺，我倆第一年就沒睡覺。

我們的底線是，再苦再累絕對不對孩子用「哭免」。

好在孩子2歲開始，睡眠情況大有好轉。也因為我們的堅持，孩子積累了足夠的信任和安全感，從小時候莫名其妙就分分鐘崩潰大哭的狀態，慢慢變成了心態平和，樂觀陽光，堅強獨立，通情達理的小可愛。

取到真經很欣慰的，但是九九八十一難真的不想再來一遍了！

現在孩子也省心，夫妻倆睡眠充足情緒明朗，感情甜蜜。晚上一家三口做做遊戲，滿床打滾，追跑打鬥。休假的日子帶孩子出去瘋玩兒，孩子在前面跑跑跳跳，我倆像情侶一樣挽手走在後面……不香嗎？

所以我很認真的跟孩子說：

我：你是不是很希望有個小寶寶，你可以給她買各種可愛的嬰兒用品？

娃：是的！

我：你是不是特別希望有個小孩，能讓你給她洗澡，哄睡，餵奶？

娃：嗯嗯，是的！

我：那你加油長大吧，長大了自己生一個就都實現了。到時候可別喊累……

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那些說獨生子女想生二胎的，抱歉，咱不背這鍋。大多數獨生子女的狀態，是一胎都不想要。我並不是開玩笑。

我從小在某城市高校家屬區長大，一水的獨生子女，近三十年過去了，你會發現兩件事兒，第一，成才率是真的高，比父母差很多的幾乎是小概率事件。第二，不管學歷層次，科研水平如何變。大學老師們，是真的不渴望多生多育，大家有條件，也基本上只生一個好。而且更有意思的是，你會發現，新晉的這群老師，大多數也是獨生子女。要知道，除了輔導員，現在進來，博士是最基本的要求。而輔導員985也是基本要求。

為什麼年輕的高學歷的，獨生子女比例這麼大呢？我也在深思這個問題，我想問題，不存在妥協，想到了就必須去了解。那段時間，我逢人就聊這個問題，但是後來我聊著聊著沒興緻了，其實說白了，就是四個字:

資源分配

這一點，在歐美國家恐怕展現的更加淋漓盡致，我們中國人沒意識到這個問題原因很簡單，因為咱們國家讀二本以上的大學，讀書是真的便宜，要知道，大學其實是銷金窟，如果沒有國家補貼，大家教的那點學費是真不夠學校塞牙縫的。從基礎教育起，國家就沒讓大家承擔更多的費用，要不然，少子化，只怕是更嚴重。

孩子的教育，是需要靠大人的資源和精力喂出來的，絕不是放養出來的。即便你生了一個天生自學就能考清華的孩子，如果沒有給他良好的資源，他的智商，情商及其他天賦潛力，都很難徹底的展現。他本可以做的更好，而你限制了他的發展。真到了要用的階段，他會認識到資源分配達不到需求，是一個很大的問題。更何況，在中國挑一個這樣的孩子，無異於萬里挑一。

而大部分獨生子女家庭，對小孩教育都極為重視，有精力花心思來陪伴孩子。啟蒙教育更是全程跟蹤，這樣能生拔孩子的下限。

再說第二點，父母養老的問題。在我在剛到高校入職時，我的母親就得了一個很麻煩的疾病，結核性胸膜炎。在這件事之前，我也一直認為，父母的贍養問題，是一個很大的麻煩。但是在這之後，我真的不認同這個觀點。贍養父母的，是錢，是貨幣，多一個孩子，特別是這個時代多一個兒子，那將是毀滅性的打擊。母親看病，從做手術，到手術治療恢復，我都是請護理陪護。醫療費用用母親職工醫保結算，結算下來，基本上沒怎麼花錢。而我因為只生了一個兒子，經濟壓力很小，供著第二套房，還能摞出錢來給她治病，雖然她堅持不要我們給。大城市服務業也更加成熟，以前陪護費貴的嚇人，現在確實不算貴，再加上醫保開銷，費用合理。

沒錢？你兄弟在醫院守著也沒用，守多了兩兄弟還會打架，特別都有了媳婦的情況下。你渴望你兄弟跟你一起來贍養，真的有意義么？他結婚要不要父母給錢買房？要不要父母給彩禮？他生孩子是不是也要你爸媽帶？他自己養家糊口要不要開銷？他也拖家帶口的，你指望他拿存款還不如要他的命，這個時代，兄弟越多，父母越容易沒管。

這裡不得不說，第一套房首付是父母給的，沒有兄弟來搶資源。這讓我輕裝上陣，能迅速的把房貸還清，來拿第二套。生一個，你也有更多的精力來處理社會中因為錢產生的矛盾。買第二套房的目的，就是為了給父母來廣東養老，廣東的菜比湖南口味清淡很多，靠近海，夏季比湖南涼快，特別是傍晚，很舒服。沒有嚴寒，學護理的同學，就應該知道，冬季，對老人的殺傷力極強，特別是有心血管疾病的老人，低溫就是第一大麻煩。所以接下來幾年我打算把老家的幾套房賣了，就是父母的旅遊基金，和養老基金，相對比較合理。因為我只生一個娃，我父母的資金和時間分配也可以更靈活，退休就能出去玩。我依然堅信，未來發達地區的養老體系會更加成熟完善，錢和資源才是解決問題的核心。

現在一個普通家庭出身的男人，要成才，至少要三十二年。你的婚姻要父母填，讀研甚至讀博更要父母填，唯一不要填的工作程序員，幾乎要填掉你所有時間，要焦慮，你談戀愛的時間都少。輕裝上陣，幾乎是最好的選擇。給你孩子，多一些資源分配，提高一下孩子的教育質量。也給自己多一些資源分配，才有空間去提高事業。

我知道有人想談利己主義，我一直就覺得這個詞應該用在那些沒有條件卻要多生的人身上。第一，孩子出生，沒有良好的教育環境。第二，孩子成長，沒有良好的成長環境。第三，孩子結婚，也提供不了物質條件，完全讓孩子抓瞎。這種人，值得提倡么？那才是利己主義！

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兩個孩子是並列關係，不是因果關係。

自己想要孩子，就勇敢一點承認。

以後二孩不聽話，是不是還要怪大孩，都是為了你才生的這個小魔頭？

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