自卑，抑鬱症，想死，怎麼辦？

09-06

第一次用知乎，
有什麼不對的見諒
那麼開始.
我父母一年前離婚，我爸好幾個月都沒來看過我，也不打電話，只有去奶奶家有時才能看見他，而且他從來不理我，有時候半夜都能聽到他和小姐姐視頻聊天的聲音……前幾天我肚子疼得要命，用同學手機給他發簡訊讓他來接我（因為只有他有車），他不回，打電話他說他忙，要工作。
我媽呢，我現在和她住在一個小小的房子里，自從他們分了，我就自己拿鑰匙開門回家，我媽經常半夜回來（不給我手機），也不帶飯，我問她她就說我胖，意思是晚上不吃飯也沒啥事。這一個月她總是先買點樓下的吃的放家裡然後自己在外面吃飯，九十點鐘回來就把門一關，和別人聊天，之後就睡覺也不關乎我的生活學習。

就好像我是借宿一樣。像是多餘的，也的確多餘，如果我死了，我父母之間就沒有瓜葛了，她們都有屬於自己新的幸福，而且我處處平庸同學，家人也經常開玩笑說我丑，我學習一般，也沒特長，總之。。就是很無用的一個人，活著都佔地方那種對未來生活毫無希望。。。我現在處於非常想死但不敢死的階段希望大家能告訴我一些好的建議，謝謝了。

家庭語言暴力。

本來輕度抑鬱變中度了。

這次疫情在家讓我覺得更加痛苦。

累了，再也不想做人了。

人與人，人與動物，人與世界，世間的因果。。。你是一個獨立的個體，不是因為你爸媽而存在。。。你為自己而活。。具體苦惱，可以點我頭像進去看我寫得三篇文章。

我真的太心疼你了。

外表是可以改善的，每個認真打扮的女孩都會有屬於自己的美麗。

家庭的悲劇不是你的錯誤，很多時候小孩只是被懦弱的成年人的借口，真正的矛盾只會是你的父母雙方之間產生的。

熬過這幾年好不好，我很希望你能夠擁有比現在更好的人生。

不知道你是男生還是女生。

如果你還是個高中，你要知道，有很多陌生人的善意在陪著你。

面對這種情況，最好的辦法是

首先，不要走歪路，不要自甘墮落，生活不如意的事太多太多了。

能自律就多讀書，在學校里多看書，如果做不到就普普通通的等待長大，然後經濟獨立。

遠離他們，如果別人不能給安全感，就盡量自己創造。

當然了，這些話也許很空洞又官方，但作為一個能翻到你這個話題的人，

我能做的，就是告訴你，要堅強，如果有必要，我在通訊的另一邊支持你，鼓勵你，未來還很長，不知道會有什麼樣的變數，不墮落就還有無限的轉機。

祝好?( ?? ? ? ?)?

我沒有體會過你的痛苦，所以不能輕易叫你開心點

但是我希望你能不甘心一些，為什麼我要活成這樣，為什麼別人有的我沒有，為什麼父母對我不好我就要對自己不好，不要輸給所有傷害過你的人看，不要讓看笑話的人有叫囂的快感，就憑這一口氣，努力過得更好些。其實每個人在世界上都是活得跌跌撞撞的，我們拼的不過就是誰能堅持到底，那些勵志的故事不是單純為了勵志，是他們對命運的反抗，一手好牌的人也不一定能一路好到底，反正就是試著爬起來一次，不行再考慮別的，起碼很努力地試一次

如果跟家人的關係讓你無法接受，那就離開那個家，努力考到另外一個城市，努力在另一個城市工作，努力找一個自己的家。這麼多北漂、港漂的人都過來了，你也能熬過去。如果離不開那座城市，那就在現在的城市裡給自己找個家，自己生活，自己一個人也可以過得很好，等你有了努力的目標，你就沒有時間去關注他們對你的態度了，也就不會這麼難受了。

只要你能堅持做好一件事，自卑情緒會慢慢消失的，哪怕只是治好了臉上的痘痘，哪怕只是瘦了幾斤，哪怕只是多讀了幾本書。

而且這個世界上還是有好人的，你要給機會他們出現，加油！陌生人！好好愛你自己，終會有人來愛你

去看醫生吧開點葯做一下心理疏導

16年抑鬱到現在想過自殺但其實我也挺想活

我挺不甘心我感覺我真得那麼做了

那之前的苦就白受了或許現在我一無所有但選擇離開就失去了一切可能翻盤的機會

我希望你能答應我強大起來如果你的家人不愛你請你好好愛你自己

我們沒有他們說的那麼糟糕惡意中傷是他們無知的表現憑什麼要由他們來否定不要理會

現階段好好學習找到自己的價值和定位堅定的朝前走進度慢也沒關係只要一直是往前走的就可以

我也想就在現在我膽怯我害怕我不知道怎麼去面對未來我不知道怎麼去活在這個世界上我想去死我想解脫我想解脫我想逃離這個世界我想離開

很理解你的感受，我從高中開始就自卑，抑鬱，想了很多種自殺方式，甚至好幾次都站在河邊，到了大學也抑鬱，不愛和人交流，兩年過去了還沒認全班裡人，單身20年了，但我現在不想自殺了，就這樣吧，至少這世上還有我媽媽在乎我，我要是走了，她會很傷心的，所以我要活下去，而且要讓媽媽知道我活的很開心，世界對我不好，無所謂了，可生命是媽給的，如果真有一天我要離開了，我也要帶走一些東西。

高中生/離高考還有80天/開學還有7天/作業沒寫/網課沒聽/成績爛/留級/輕度妄想症/輕度抑鬱/想死

如果不久死了就當作遺書了，也不知道有沒有人看，沒人看也無所謂，感謝知乎讓我看到一個留遺書的地方

先講昨天晚上發生的事情：

我給我媽說你明天早上帶我去醫院配眼鏡吧，給我做飯，我媽說行

然後是今天早上

導火索在今天早上，本來想再也不要頹廢了，要早起，於是提前昨天晚上就早早的睡下，本應該會有美好的一天。

昨天晚上就拉肚子，半夜胃又不舒服，然後起了個大早，開視頻上了早自習，時間來到8點鐘又上了個廁所，此時已經有點餓的暈了。我媽還在陽台鍛煉，又tm問我今天吃什麼。我很不耐煩，沒有說話。

下樓準備自己做飯。我爸問我你吃什麼我給你做。做你xx，躺在床上動也不動給我說你做飯？

我說：吃s吧都幾點了我現在都沒飯吃。

我爸：你天天不起床，做下你又不吃了，今天是起床了（意思就是你偶然起來了人家不給你做飯正常）

此時我媽跟了進來，我開始煮麵，她在那問你吃什麼啊我給你做，我很氣，沒說話。

於是他開始問我爸：他要去配眼鏡，你說去哪個眼鏡店好。我瞬間火了：「說了是到醫院就行了還問什麼」

之後就是一系列對話

我媽說：我記不住你不能多說兩遍；

我爸說：你不能體諒一下你媽，醫院驗的有問題怎麼辦；

我媽說你就那麼不耐煩你就是看不起我；

我說那我自己去就行了；

我媽說：那我就沒用你以後什麼都別靠我

我很生氣，你昨天答應了卻又不給我做飯就算了，我爸還一邊幫著她說話一邊數落我

是因為我想到我自己做飯也可以，我自己去驗光也可以，是我不應該靠他們

還是他們習慣了我就是他們孩子，我就不能頂撞他們

然後我就控制不住我自己了，開始各種瘋狂的行為，比如拿菜刀砍破了一張桌子，把我家的防盜門戳破一角，現在菜刀還在我手邊放著，我也不知道拿著幹什麼

呼，寫這些東西彷彿讓我恢復了一些理智

接下來就遭遇了來自親生父親的言語暴力，氣到我已經記不清他說了什麼，一大堆話讓我越來越生氣，以至於我拿死相逼，人家根本沒在怕，反而變本加厲地刺激我，主要觀點如下

我們給你花了這麼多錢，你就學成這樣？

我給你花錢就算好的了，你出去看看有多少人上不起學

我不講理？你去別家找講理的去，你去社會上找講理的去

你說我生你沒有經過你同意？你問問誰家生孩子還經過孩子同意了？

我後悔生你，你死了我還要被人指點

想死卻又不敢死，主要是怕疼

跳樓嗎？很痛

拿刀割脖子自刎？想想都疼，還會流很多血，我可不是為了找痛的

燒火窒息感覺不會好受吧，一向討厭煙味，屍體說不定還會有一股煙味，噁心

上吊好像也沒有地方，吃藥現在又沒有，吃一整瓶風油精好像也死不了

死了以後呢？

父母會很傷心，覺得他們養了個白眼狼，姐姐估計依然會覺得我是個傻逼，不過已經是死掉的傻逼了，學校里跟我不合的人應該會笑話我吧，爸媽的朋友也會看笑話吧，我的朋友，為數不多的幾個，應該會覺得可惜吧，會的吧。老師呢，老師會覺得害怕吧，覺得居然是這麼個傻逼的學生，真晦氣，他不會來找我吧。

不過死了還有什麼好擔心的呢

還有點理智，換位思考一下，假如我是我的父親

1.我工作很忙，我只能通過掙錢來帶給家人好的生活，沒有時間陪孩子，跟孩子談心

2.我文化程度不高，不能給他很好的教育，所以花很多錢讓他接受高等教育，向學校老師和同學還有大環境中學習到生存技能

3.我已經盡我最大的努力，將他撫養到19歲

4.我也是人，也會有難以向別人吐露心聲的尷尬，也會對一些曖昧的動作感到難堪，也會有畏難情緒和思維定勢

5.我年事已高，管不動孩子，也沒氣力，隨他去吧，活成什麼樣就是什麼吧

那麼即使在我看來他們作為家長，還有很大的改善空間，比如

為什麼不用自己玩手機的時間去陪孩子聊天

為什麼和熟人在微信上聊100句也不和孩子聊一句只是天天發雞湯文

為什麼不花一些功夫改進自己的廚藝讓家人乃至外人都稱讚

為什麼終身學習只是一句口號

為什麼自己也不能戒掉玩手機卻要求孩子要自律

為什麼不管孩子只管讀書等費用卻要求孩子成績要好，要考上一個好大學，要光宗耀祖，要讓他自己起碼不要被人笑話。

如果真的有原因，那就是那些換位思考的理由了

家長啊，真是令人煩惱的存在啊

生你，你得孝順

養你，你得聽話

活著，得給他們爭氣

死了，還怕他們難過

也許有人會問，你就不能為自己活著嗎，你完全可以像某博士生成家立業永遠脫離原生家庭

我只能說，或者說我現在只能說

實在提不起鬥志，活著好難

我從來沒有過什麼長遠的理想，只是想想，因為它太遠大了，它脫離了我父母給我安排的，想讓我走的路，我沒信心能說服他們，也沒信心能在夢想的領域有所建樹。有人說堅持總會看到成果，但我的自尊心不允許我等那麼久，無所事事，輟學，啃老，這幾個字太沉重了

所以只能隨大流，選高考這條路

走在高考這條路上，不能說有多難，目標是985，行動是家裡頓，又趕上疫情，家裡學習想要自律，看再多的雞湯文，也抑制不住那顆想玩的心，明知道高考步步逼近，每天總是不去行動。到晚上被負罪感包圍，睡過頭也懷疑人生。明明努力在說服自己要去改變命運，就是控制不住那雙該死的手，廢人一個

看不到希望，整天逃避，現在想拿死逃避，這可是終極法寶，敢用嗎，不敢，我覺得不甘心，不甘心又能怎樣呢，還不是被自己親手毀了能推鍋給父母嗎？說他們沒有培養我一個自律的好習慣？

剛才罵那麼狠，到如今卻又心軟了

我真是個 ?傻?逼?啊?

還想死嗎？

不了吧

反悔了？

嗯。

為什麼呢？

活下去，才有希望

死了

於2020年3月19日11時

我想找個願意抱我的人一起生活，我好冷

首先經常想死的人小時候生活肯定不幸福，經常遭受家暴或者語言暴力之類的，很不幸我也是。我們這樣的人註定敏感自卑，這不是我們自己的錯，而且隨著年齡增長這種想死的情況不會減少，只會增加出現頻率，你以後工作啊談戀愛啊結婚生子等等每一件可能出現轉折的事情都會讓自己更想死。目前我還沒找到解決辦法，我都怕哪天我自己就這麼沒了，為什麼爹媽的罪惡要讓我們承擔後果？

家人不經意間的否定你又鼓勵你讓你考個好大學啥的越來越大的壓力糟糕的環境我真的覺得不想活了但我又好怕死家人每次都不把我的難過放在心上都覺得我是在耍脾氣每次我和姐姐吵架我媽就在那裡不說話之後還能開心的聊天心裡真的很涼難受想哭我自己有時候想努力向上旁邊全是否定我真的無法再勸說我自己了我成績一直往下掉我媽就會在那說我以前不是很厲害嗎怎麼被那些人都超過了我真的暴想哭他們從不會站在我的角度理解我

每次路過這橋，都會想跳下去就解放了...今天是4.1我也想跟這個世界開個玩笑，再見了人間這一趟沒有什麼好留戀的

我真的對生活一點期待感也沒有了，我想去死，離這世間遠點，我真的累了

別呀，你想一下。

你死後，所有人都能看到你的日記，翻看著、評判著你的朋友圈、空間、微博，看你的淘寶記錄、閑魚記錄，你的一切一切都暴露在空氣中。

想到這，我就覺得死比活著更難受。

每次都想死，卻又不敢，怕疼還怕死了沒有意識，什麼都沒有了，我才17啊

我每次都在想我會好好的。

活下去的話一切都還有翻盤的可能但是我翻不動了啊我覺得我就像被唐僧壓在五指山下這輩子出不去連

啊，不知道呢。

不知從何時起，曾經一位少女眼裡的光，沒了。

不知從何時起，那位少女不再對任何事物感興趣。

不知從何時起，那位少女墮落了。

安慰的話不多說，痛苦唯有獨自嘗。

說不定，哪天，不是成魔就是成佛。

我每次在那種極度的痛苦情緒湧上來的時候我都會告訴我自己不可以抑鬱吃藥會長胖不可以離開我還有貓貓需要我照顧我還有喜歡的人要是我離開了我就再也見不到他了還有自己還挺小或許以後可以看到更好的風景現在的糟糕沒關係的一定一定要想到自己還是有所留念的東西是存在的