為什麼有的人喜歡喝醉的感覺？

09-04

為什麼喜歡喝醉的感覺？好像喝醉的自己更像真實的自己，還更能說會道了……心情也會變好，沒喝酒的時候永遠沒有喝醉後的心情和狀態，這是為什麼呢，有沒有大神幫忙分析一下

或許是生活中真實的自己與想成為的自己有所出入吧……我自己每次喝酒之後那種微醺或者過量的感覺會產生一種比較虛幻的無拘無束的感覺，這種感覺說實話對於不能正視自我的人真真的是有誘惑性的，彷彿放開了所有約束，彷彿這才是真正的自己，彷彿釋放了內心潛藏的惡魔。總之有一種逾越了自我設限有真正快活的感覺吧。

也或許是生活中真正的自己是個懦夫，活不出真正自己想要的模樣吧，總有一些有的沒的舒服自己，難得自由，微醺之後感覺所謂塵凈光生，照破山河萬朵的感覺不過如此……或許真有癮君子潛質吧，真真的人生難得自由，矛盾中苟活，醉酒中照見自我吧？無非沒有勇氣沒有魄力活的像自己夢中的樣子……

喝醉了有種很開心的感覺，非常高興，毫無原有的高興，看見別人就想笑，那些讓你心情低落的事情好像都沒有了，還暈暈的就想睡覺，可以說是非常美好了。

而且我覺得人喝酒千萬別小酌。那種喝了但是又沒喝透的窘境真是一種煉獄。只能坐在一邊看著那些喝的滿地滾的，躺卡的，脖子上掛個盆吐的，他們都很超脫，只能在狼狽的把零零散散的煙收到一個煙盒裡，挑出來最好的打火機揣走，然後坐在馬路牙子上等滴滴師傅過來兼一下殯儀館運屍的活兒。這種意識不清醒但是腦子能運轉的時刻就像內蒙獒園的大鐵門讓人撬走了，平常用來佯裝無感精英場麵人兒的那張虎皮大旗被撕的支離破碎像他媽條rapper的開檔破洞褲，各種猛烈如瘋狗一般都破逼想法一涌而出。什麼人潮啊人海啊，方舟無數艘但每一艘都終將沉默啊，哺乳動物不配群居啊，我八字喜火木忌水所以要遠離人潮人海當個特立獨行且冷酷臭狗屎啊……

酒後確實是沒什麼快樂的，不過醉到斷片被輪椅運回家可是比第二天起來回想自己前一天晚上的心路歷程要體面多了。

我就喜歡喝醉的感覺，特別是上班的時候，世界朦朦朧朧的，真好，時間過得真快，哈哈哈哈哈哈哈

醉也要分程度的

我相信應該沒有人喜歡喝到爛醉如泥，上吐下瀉，狂言造次，留下個愧不敢當的第二天。

倘若只是淺嘗截止，酒確實是生活的一點調味劑。

情場里有不測風雲，職場里有禍福旦夕。開心時叫上三兩好友把酒言歡;難過時也可以一人對月獨酌;甚至一人閑來無事也可以喝上三兩杯，或躊躇滿志，或悵然若失。

醉眼看花花尤美，可憐醉眼免不長。

塵俗多少傷心事，都付笑談隨酒杯。

明日蕭條醉盡醒，殘花爛熳開何益。

也許我們分不清生活與奢望，也許我們看不見詩與遠方，也許我們正分享快樂與憂愁。在酒里，我們不需要專業，不需要知識，只需要一些些對的人，只需要一點點放肆。跳出三界外，不在五行中。這裡沒有瑣事糾紛，沒有關係利益，只有溫柔鄉，寂寞雨，自己開心就很好。

如果什麼都可以忘掉，以後的每一天將會是一個新的開始，那你說這有多開心。——《東邪西毒》。這個無時不在錘人的生活有太多時候令人想去求醉。失戀、失業、失身......貌似但凡和失去帶點聯繫的東西都會讓人產生喝酒的衝動，似乎酩酊之後，第二天就是新的開始。但生活總是不合時宜的給你一記重鎚，第二天醒來除了強烈的頭疼和不適以外，至少還要恍惚一天以上，更重要的是要趕緊看看自己有沒有做出什麼蠢事，有沒有胡亂打電話發消息胡扯八蛋，說一些難以挽回的話。而那個可以忘記從前的「醉生夢死」，只能永遠留在電影里。愛喝酒，似乎就成了不節制的代名詞。

世界上沒有什麼良方妙藥可以讓人瞬間遺忘，第二天永遠受第一天的羈絆，珍惜眼前才是最好的方法。放歌縱酒，慢慢從酒的滋味開始，在朦朧之中產生點微妙的反應，寄慰心醉神迷的靈魂。也許對工作生活，也許是對身邊的人和事，又或是對一輪新月、一曲老歌，生命霎時間有了更加清晰的輪廓。倘若在這個時候果斷放下酒杯，去走走看看吹吹風。啊~時間還很多，酒是這樣的甜，人是那麼美。什麼路是走不出的，什麼坎是邁不過的？沒有路，就去找新的路；迷路了，就看看沿途的風景；跌倒了，就爬起來，與旁人無關，更不可就此折墮。以酒送淚，苦樂參半，酒絕不是治癒情緒的猛葯，它只不過是尋常生活的一點甜味劑。

我愛喝酒，但從不是為了一個醉字。

本人喝了三杯烈酒，回答此問題。七分醉三分清醒。三分清醒是維持自己保持良好酒品，但又能享受到酒醉的飄飄然。這種感覺應該是林青霞版本《笑傲江湖》里，在江里喝酒的洒脫愜意。酒醉人醉，心自由，「蒼生笑不再寂寥」，我覺得黃霑的詞，最懂醉意。

喝醉了，才能借著理由和膽量給那個傻逼打個電話，說一句，我想你了。

我不知道為什麼他們喜歡喝醉的感覺

我只想說太難受了，前幾年不懂事，家裡泡的藥酒，我喝了四小杯，喝醉了……腦袋疼，簡直是整個腦瓜子都在痛，昏昏庸庸的躺床上還睡不著，最後還是爬起來趕作業了，肚子也難受，一直反胃噁心想吐。

後面整個人意識開始不太清晰了，因為我做數學題開始懵逼了，看著題想步驟像斷崖了一樣，題都開始看不懂了，而且第二天我還羞恥的發現我自拍了視頻hhh

我覺得我不會享受喝酒，更不會享受醉酒的樣子，誰愛享受誰去吧，反正我不會

因為喝醉了是情緒的極致為什麼酒後吐真言？為什麼酒品看人品？其實我在第五層，前面問題都是套。總結：喝醉了容易完全體現本我前一步超我跟不上後一步本我看不起不解釋心理學能純在不是沒道理的

不知道什麼時候喜歡上白酒了，應該是2005年以後吧。2012年以前喝醉會發酒瘋，很丟人的！現在喝酒就是不開心喝.開心也喝.朋友們幾個在一起也還是喝，醉是肯定的，不發酒瘋了，喝醉了就睡覺。

我挺喜歡喝醉的，主要是因為我現在做的工作不是我喜歡的工作，不是我想要的生活，喝醉了才會借酒釋放一下自己。其實我現在就是醉的，我知道明天醒過來會後悔自己這麼幼稚，可是，幼稚的我很可愛啊，做真實的自己，我不是好孩子，有本事打我呀！

我一點兒不喜歡喝酒，但我啊就是喜歡醉的感覺，因為那樣的話，就可以肆無忌憚的說話，對於ta的任何事我也可以變得非常勇敢了，那是我十分喜歡的時刻

我就是特別喜歡喝醉的感覺，剛好我又容易醉。我給自己定了個計劃，周五或者周六來兩瓶啤酒（夠我醉了）

好奇怪，這是我第一次喝暈，暈到走路都晃晃悠悠，然後喝著喝著睡著了

我一點都不覺得難過，反而是覺得好像心裡放下了一個什麼大負擔一樣

酒量很差，因為幾乎不會喝酒，這都是偷偷喝的，平時也很注重安全，不在除自己房間、不在陌生人面前喝酒，不在外面喝超過一聽啤酒的量。

最近幾個月的狀態，都是不好的，甚至於有點抑鬱傾向，如果按網上抑鬱的一些表現來衡量的話。連續四個月的情緒低落，到五月份，幾乎每天晚上都莫名其妙的哭，一個人坐著就哭了，也沒理由。昨天下午唱歌的時候，唱著唱著還哭了，也沒什麼原因。一整段時間都不愛說話，十分沒有耐心，如果誰跟我說很久的話，總是沉默或者儘快回到自己的房間

但我知道自己不是抑鬱症，因為朋友給我推搞笑視頻，我還能笑，偶爾也會覺得心情愉悅，但更多時候是覺得精神上壓了一個什麼東西，很重、很痛苦，我每天都在思考，生命的意義，因為覺得一切都沒有意義

就昨天，喝著喝著就覺得開心了，那個壓在精神上的東西不見了，這種感覺到現在都還維持著。就是昨天在瑜伽墊上喝的，絮絮叨叨自己說了好久的話，說著說著就睡著了，一夜安穩，不像之前一直做夢，醒來還覺得累。

今天醒來是累，但是明顯是那種身體的累，睡了個午覺就回來了。和之前的心裡累完全不一樣

難道我逃離了黑狗的追逐？