為什麼會突然間崩潰，嚎啕大哭？
我今天中午就是唯一一次毫無預兆地嚎啕大哭，本來就是聽著一首還挺溫柔輕快的喜歡的歌手的古風歌，聽著聽著大哭的生理衝動就瞬間從胸腔爆發了出來，一個人在陽光很盛的中午躺在床上哭得聲嘶力竭昏天暗地……
我到現在都想不出直接原因，就好像是積壓了大半個活過的歲月的所有不如意無奈痛苦傾訴不得，就變成嘶聲大哭的力量表達了出來。我原想跟閨蜜講些什麼，可是她歡脫的模樣好像根本察覺不到我語氣里的沉悶，只是以為我又是聽歌聽得發牢騷，一下子和她說話的心情也沒有了，內心更加無奈煩躁和絕望，和她說了又有什麼用，世界上沒有真正的感同身受，不能怪別人不理解自己，竟是自己都不敢表達甚至表達也表達不清楚。
我很羨慕那些遇到一點難過鬱悶的事情就朝我傾訴的好友，表面上我總是逗比陽光善於分析解決問題，我總是有理有據地為她們排憂解難，卻面對自己的問題一片空白。殊不知我自己都驚異於和普通朋友逗比憨笑時在扭頭回家的那一刻，笑容斂盡，沒有表情。
積壓了很久的委屈，再某一件事上 再也扛不住了 ，就一下宣洩出來了，然後就很傷心的哭，還是會想到各種委屈，一直哭，哭到實在受不了了，沒有力氣哭了，就又會一個人恢復平靜，當做什麼都沒有發生
我剛剛想洗澡的時候突然發現熱水器壞了，突然間我就情緒崩潰了嚎啕大哭，雖然就是一件小事，但為什麼這點小事都不能滿足我，覺得好累。。。哭過覺得好多了
我已經有好幾次崩潰到大哭，有時候就覺得是一件小事，不至於的，然後就忍不住了，越想越委屈，本來幾分鐘前還好好的跟朋友開著玩笑，突然之間一件事情就委屈到不行。
有一次是來著例假有點疼，後來越來越疼，又想起來在上班的時候不順心的事 就忍不住了，借著肚子疼的理由順便哭了一場，哭完之後就好點了 ，有時候覺得做人挺難的
就在此刻，徹底崩潰大哭後的些許平靜，想寫一寫，我27歲，從新疆到深圳，到深圳有兩個原因，一是不想來拼一把，二是追星比新疆方便，肯定很多人不理解我，我身邊所有的朋友都在說我，說我幼稚，說我不成熟，說我有病，這麼大人還追星！我好想說，我這麼大人怎麼了，追星關你屁事，但礙於面子，我都一般笑笑不吭聲，我很喜歡易烊千璽，他雖然比我小很多，但他真的很正能量，也很厲害，在這裡就不多安利了，現實告訴我，一個人不追星，安利再多都是廢話，反正他就是帶給我很多能量，今年12月22日，易烊千璽演唱會，我預留好了資金，但是我沒搶到票，黃牛價格翻十幾倍買不起，騙子滿天飛，我的求票之路歷經坎坷，試過所有活動贈票渠道，全部與我錯過，我沒有中票的運氣，每天上班，忙忙碌碌，掙得錢根本不夠我買黃牛，天天加班，身心俱疲，還要為我這追星給我帶來的簡單快樂買單，還要各種跟騙子黃牛鬥智斗勇，工作，生活，已經很難了，追星這點愉悅也在磨滅，所有的事情壓在心頭，今天，我又很晚下班，跟我爸聊天，聊到偶像，他什麼碼都沒問，給我一頓罵，我呵呵，崩了，徹底崩了，覺得全世界都在說我追星有病，我爸也什麼都沒問給我一頓罵，我個人覺得有的人喜歡籃球，有的人喜歡遊戲，別人都是高尚的，只有追星是傻嗎。為什麼人人都來指責我！！！！！
此刻的我，崩潰完 大叫完 大哭完，心情稍微平復一點
我今年25歲，準備結婚，跟男朋友戀愛4年，去年年底入住新房，以為一切都如約而至，嗯，天真的我 以為 我們完成了一個新的階段 他應該也會成熟一點……
廣東前兩天回南天，到處濕答答的，很多地方都發霉了，廚房，櫥櫃，木架子，花盆底，凳子……
上午男朋友載我出去買菜 回到家他坐在沙發上玩手機，我在廚房準備午飯，洗菜切肉淘米煮飯，在這個過程中，男朋友回了房間睡覺，我煮了一個雞翅，炒了一個青菜，煮了一個雜菇雞湯，飯菜好了，我去叫男朋友起床，叫了兩次，他吃的比我快，吃完他坐到沙發刷視頻玩遊戲，我收拾桌子，洗碗，因為回南天廚房很多地方都發霉了，我不得不把廚房髒的地方擦了幾遍，順便把抽油煙機給清洗了，這個時候男朋友回了房間，至於是睡覺還是繼續玩手機我不知道，廚房清潔乾淨之後，我開始打掃客廳，發現小凳子發霉了，花盆底也發霉了，櫃門也發霉了，我拿抹布擦乾淨之後，開始掃地，然後拖地，拖地的時候我需要進衛生間（客衛）洗拖把，就在這個時候，男朋友出來要上廁所……我說我在拖地，需要洗拖把你去卧室的衛生間不行嗎？他告訴我 他就喜歡在這個衛生間（客衛）……
然後我就崩潰了，眼淚止不住地流，我不知道有沒有人能理解我當時的心情，因為回南天家裡很多地方發霉了，那個霉看起來讓人很不舒服，所以必須是要清理掉，但我在清理的同時，男朋友不幫忙，還跟我搶衛生間，我真的一下子就崩潰了，住進新房子以來，衣服我洗我晾，一日三餐我煮，吃完我收拾，家務衛生從來只有一個人在做，我很想有人跟我一起分擔，哪怕是在我擦傢具的時候，幫我遞一下乾淨的抹布，可惜沒有，我男朋友永遠都是坐在沙發，躺在沙發，回房間，刷視頻，玩手機……
我大聲地質問他：為什麼不幫忙？！你知道家裡多臟嗎？！
他回答：我又沒有叫你打掃衛生
接下來就是我們的吵架 我的大喊 大叫 大哭 我捶我自己的胸口 真的心疼自己 快要喘不過氣了……
平常遇到一些事，或許在當時覺得特別難受，想要哭出來，但是周邊又有很多人看著的，怎麼辦呢？那就等自己一個人的時候再哭吧。
回到家，把今天事情都做完。躺在床上看了幾個有意思的視頻，白天發生的事情好像也沒有那麼讓人難過了，不就好起來了嗎。不就是被人罵了一下，那還是自己的事有做好，怎麼那麼嬌情啊？
等到有一天，也許是被路上的石頭絆倒了，也許是自己盡心拍的作業被打回重做了，也許是洗草莓的時候掉了幾個出來。以前的事情就會突然噴湧出來，就像打開了一個不知名的盒子，裡面全是讓人傷心的事，時間可以被定格到任意地點，讓你反覆感受當時的心情，羞愧、憤怒、無助，直到讓你筋疲力盡。以為自己已經可以抗下所有事了，以為自己已經足夠堅強到無視所有情感了，結果到最後才發現，我們這些年來的變化並沒有想像中的那麼大，我們只是學會了如何欺騙自己。
我不是專業的。只能說一些我個人的看法。描述中你說自己在生氣或者不開心的時候會忍住，讓自己表面上看起來沒什麼異常。我覺得完全不表露出自己的情緒或者刻意抑制住憤怒等情緒是不對的，適當的表露出這些情緒是對自己的身心健康有益的！反而題主採取的措施是不妥當的。當情緒沒有及時的表達出來，而是以抑制的方式對待這些情緒，它們就會像壓力越來越高的壓力罐一樣，總有一天會爆炸的，我覺得這個時候就是題主說的崩潰的時候了。總之，發泄情緒的方式有很多，題主可以選擇一種自己接受的方式去發泄情緒，而不是「忍住」。祝好！(￣^￣)ゞ我今天過生日！是我18歲的生日
然而一直在哭
在想什麼呢？這麼多年也就過過幾次生日，一次自己的生日蛋糕都沒有過
每一年的生日都不如平常的一天開心
男朋友，他真的氣我，我沒忍住，在臨生日前半個小時多和他吵架，他再沒回我
我認為的好朋友知道我過生日，連個祝福也沒有
就是很難受，很委屈，各種情緒夾雜，還有家庭因素
因為突然清醒，知道自己再也等不到姥姥回家了。
就在剛剛，我又經歷了一次生理性崩潰，現在臉上還有淚痕，哭的枕頭都濕了，現在外面是中午，陽光明媚，樓下是小孩子的歡笑聲，屋外是媽媽和小侄子的低聲說話和輕笑，我卻躲在被子里哭的顫抖，淚水源源不斷，拚命抑制哭的聲音，我好難過好難過好難過，卻不知道因為什麼而難過，難過的毫無理由，如果是因為一段荒唐的夢境，我也不至於哭的這麼凶
其實從小到大至少有4次了，明明沒什麼事兒，生活看起來也挺如意的，可這種崩潰性情緒就是會隔一兩年找我一次，距離上次發作已經兩年了，而且最讓我恐懼的是，我自身控制不了我自己的情緒，我會在早讀課上莫名其妙的大哭，全班人的讀書聲壓不住我的哭聲，最後都看向我，我也不想哭啊，我只是止不住淚水，止不住崩潰的情緒，最後一個人落荒而逃，走路也走不穩，跌跌撞撞，腦子裡只有一個想法，逃，快逃，逃到沒有人的地方，哭完就好了，最後我的室友頂樓發現了縮成一團哭的上氣不接下氣的我。
我其實從小到大沒有經過很大的挫折，倒不如說上天其實還挺寵我，給了我一張會被人誇好看的臉，朋友羨慕的腿和身材，成績一直班級上游，性格活潑開朗，因為我說話比較有趣，從小身邊就有很多朋友，所以當我想到抑鬱症這個詞以後就很快把它排除了，怎麼可能呢，我想，但是那種恐懼，我根本不敢細想，我害怕，萬一真的有病怎麼辦，做個檢查怎麼樣，可是我和我媽說時，我媽也當成玩笑，沒有帶我去醫院，以後我也沒有發作過，這件事就這麼過去了。直到今天中午，從夢中醒來緩了緩神的自己，還是沒忍住哭了出來，昏天暗地，甚至有種想吐的衝動，哆哆嗦嗦打開通訊錄，竟然沒有一個人可以訴說，一起玩的朋友很多，可以示弱的人，一個也沒有。
然後我就打開了知乎，看了大家的評論，內心好受很多，原來和我一樣的有那麼多人，這也算是比較正常的心理現象了吧。
電話沒電，充電器在客廳。不去客廳的原因，剛跟我爸吵一架。家裡好冷，我好冷，有點餓。剛剛做一道數學題，錯了，哭了。不敢哭太大聲，不想讓人聽見我在哭，還要挨罵。
不是矯情，是幾個月的累積和擠壓。
就在昨天，被一個老男人摸了屁股，對，沒敢告訴父母。
就在前幾天，和朋友鬧掰了。
類似的事情很多很多，以為不會有多大創傷，其實早就在心裡留下印記了，一件小事就讓人崩潰，其實是不敢說出口憋在心裡很久的委屈。
剛哭過 不知道為什麼 就在前兩天的生日都沒哭 我認為關係最好的朋友 沒有一個發祝福簡訊 但我卻記著他們每個人的生日 並且早早的準備好祝福語 為了不和往年重複（也許是付出的和所得到的相差太遠）就在剛剛 我崩潰大哭 直到沒有了力氣。 工作 家庭 都有積壓的情緒吧 這一年內的積壓情緒瞬間爆發 。。。。
哭過就好了
我現在剛剛大哭完，自言自語大哭後感覺自己像個神經病一樣，其實就是想起一下以前的事情，自言自語 然後不自覺的大哭 泣不成聲 我是 00後 現在是凌晨兩點
剛才還哭了，自己的房間，喉嚨里一邊發出粗重的喘息一邊在流淚，恍惚間感覺以後的命運就在流淚中度過。
因為社恐內向一直找不到合適的工作或者說不願意找，我是那種找到了工作就一直不想回家的人，可是每年過年我媽都必須要我回去，學歷低能找到什麼好工作呢，每回家一次我就失業一次，然後社恐發作不敢去找任何工作。
我媽開了個小攤每天起早貪黑，我也每天去幫忙，她很辛苦我知道，她每天把自己的壓力發泄在我身上我只能忍受，畢竟是我不去找工作，她說我一天什麼也不幹家裡也不知道收拾，我也不知道每天在攤子忙九個小時做什麼，中午回家做飯晚上回家做飯拖地洗衣服，為什麼地上都是那麼臟，晚上要收拾房間還要炸東西讓弟弟幫我把土豆皮削了，他說是媽要求你乾的活為啥要我干，我不幹。然後我不知道為什麼就邊炸東西邊哭了，沒讓其他人看見，最後又進房間哭了一遍，不知道為什麼越想就越哭，好久沒嘗過這種痛哭的味道，是不是崩潰一下，我更怪我自己隨便找份工作不就好了為什麼不敢出去為什麼不敢出去
好多次痛哭都是因為很小很小的事情，但可能就是這些甚至微不足道的小事一點點累積起來的委屈和壓抑吧。不過哭了之後好多了，感覺一下子釋放了出來！
所以呀，不管遇見了什麼困難，麻煩，找個沒有人的地方痛哭一場，真的會好很多！一切都好慢慢過去的。
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