社交能力太差了，人太敏感了，自制力太差了，我該怎麼辦？

高中時期，在需要鍛煉社交能力的年紀我選擇了愛情，所以高中除了三兩個有男朋友前交的非常好的好朋友外，再無其他異性朋友或者同性朋友。現在上大學了，高中的同學都能約著一起玩什麼的，我卻成為被忽略的那一個。寒假了與朋友來往少之又少。我是一個怕被忽略，又怕交際，又懶於維持關係的，，，傻逼。我是挺懶的，發自骨子裡的懶。。。

其實上面說的並不太重要，重要的是上大學的我，已經喪失了交際的能力，我害怕眼神交流，害怕言語交流，所以讀在一學期我沒能交到什麼朋友。有些孤獨，但是我又懶得維持一些所謂的關係。在與人交往中盡顯不自然，尷尬，尷尬，蜜汁尷尬。。。人變得異常敏感，總是處處提防別人，過分解讀別人的言行舉止是否與自己有關，有什麼相關。。。

其實上面說的也不太重要，重要的是我自制力非常差，總是明日復明日。唉。每天都在浪費時間。

之前去醫院，沒確診抑鬱症，但又嚴重的抑鬱癥狀，後面自己調整好了些，不過每天還是昏昏沉沉，頭腦十分複雜敏感，總為自己的前途人際交往而擔憂不已。

還有一點，不知道為什麼，自己就會把自己的糟糕處境告訴他人，不接受別人的覺得沒什麼，並且只有對方說自己情況比我糟後，我才不那麼煩惱，我是怎麼了

從前我也是一個交際很厲害的人兒啊！！！

之前看過一句話大概是一個人如果沒什麼特別奇葩或者人家接受不了的事情是可以找到適合自己的朋友圈的。雖然高中那兩三個女孩子可以說跟我是志同道合，但相處中，還是會有些許客氣，有那麼幾瞬間會覺得尷尬的。

跪求各位指點迷津，還有如何提高自制力捏。感謝了。

對了題主今年剛上大一喔！

這…和我當初一模一樣…除了談戀愛那段沒有……

我比你還慘，我記得，每次在不上課的時間一個人躲在沒有人的樓梯口，捧著幾本書（哲學，心理學）看（說是說看，實際上就是在胡思亂想，自怨自艾），也不喜歡和人交際，用了差不多一年，把狀態調好。

回首掏，那叫什麼事…簡直就覺得自己是個傻逼…

你記住一個事哈，這些所有都有原因，而這些原因，全都不重要……

我先給你分析下原因。

1，你覺得你之前社交能力厲害，其實真的不厲害。是你過往社交的經歷給你造成了既定的印象，導致你現在社交出了問題，然後才有現實和期望的落差。

重複一次，你能不能接受：你「之前的」社交能力，真的不厲害。

很簡單，你沒遇到過社交厲害的人是怎麼社交的。

人家的知識儲備，對心理的洞察，對辭彙句子的把握，眼神表情的傳遞，那是你沒看過，就想像不到的。我當時認識了一個華南理工的高材生，女性，就一面，讓我印象深刻到現在，人家還是廣州某個監獄的兼職心理輔導師，還是個作家，談笑之間，她能夠瞬間把你想說的，用你喜歡的語言說出來，還讓你覺得，這個人就是我的知音！

我不是編例子，這是真事，過了那麼多年，我記到現在。

為什麼說這個？

人類具備暗示的能力，你心裡記得，當時你覺得自己牛逼的樣子，你就老在相同的場景，要表現出同等的能力，一旦表現不出來，心理就會有落差感，落差感重複多次，你覺得你會怎麼樣？

好，接下來說這個落差感產生的原因。

你有沒有想過，為什麼之前社交能力不錯，但是放到現在，總是沒有產生你想要的效果？

（1）大哥，你之前覺得自己社交能力厲害，是在什麼？初中，高中？

大哥，你大一了！

社交環境一樣嗎？人一樣嗎？人物知識，人物背景一樣嗎？你了解這個大一代表什麼嗎？半個社會啊！

你拿初中高中的社交能力去幻想能在大學裡叱吒風雲，哎呀我的媽，你想鬧咋樣…（或許不是幻想，但真有可能在你得思維里，你在想：以前那麼棒，怎麼現在這樣子？）

這就代表一個事：你得能力，已經不足以支持現在的社交圈。

這個就是最主要的原因。然後在不斷地社交遇挫後，你又喪失了自信。

所以，放下你以前的樣子吧，「接受你現在的現實」，好好去觀察你身邊的人，虛心地去學習怎麼和人用在學習，生活中最簡單的交流，對，先從事開始，不尬聊，不無聊，能有一件共同的事去做，就是社交的開始，而不是硬找話題，比如運動，打籃球，比如問學習方面的事等等一切從生活出發的事，用這些事去打和人交往的基礎。這就是開始。

還有，和以前的哥們，也不要尬聊，先放下，先專註你班上的同學，儘力在簡單的生活里，去做最簡單的事，你要和你自己說：今天，只要我能在學習里問問題，能去和朋友玩玩籃球等遊戲，還能自己去圖書館遇到同學聊兩句等等最簡單的社交場景，你就很滿足，一定和自己闡述最簡單的要求——一切不切實際的要求，能把你從本來良好的狀態，徹底打入十八層地獄，這個地獄還是你自己創造的。

（2）我覺得，和你談戀愛什麼的一點關係都沒有。

也不要用選擇愛情這樣的字眼，你是不是覺得用選擇愛情這樣的句子，好像就放棄了友情一樣？

所以，不要給自己不好的暗示。

只是你當時的側重點不同了而已，現在你要把側重點放到你身上，用心去最簡單的改變。

別去聽什麼跳出舒適區什麼鬼的話，你現在呆的圈子，你自己都不舒適，你還跳，跳到哪裡去？認清你現在的狀態，接受現在的自己，從最基礎去做好你手頭的每件事，不去做任何不切實際的假想，記得我說：理想和現實的落差吧？那個都是自己創造的。從現實的基礎上去做你得期望值，你會感覺到心安。

心安，人就不浮躁，面對社交的時候，你就不會對自己說：為什麼我以前社交那麼牛，現在會這樣？（期望值降低了，這有啥，一點點提高，不要太快，這個方法一個禮拜兩個禮拜，見效！）

2，再來說說你懶的問題，ok，懶是有心理成本的，比如，你想去打飯，對，就去打飯，這麼簡單的事，你會不會不想起來？我相信每個上過大學的人都經歷過…問題是，心理成本的問題。

心理成本，最簡單的說法，就是你想去打飯，但是你不想打，猶猶豫豫，磨磨蹭蹭，最後，花了半個小時，還是決定，再磨蹭個半個小時…

這中間就是你的心理成本。

現實的成本，指的是你買東西用的錢，就是價值的等價交換物，你去打飯不想起來，你有沒有想過，你中間，可能經歷了：猶豫，自責（我怎麼那麼懶），放棄，激勵等等心理狀態，把這些狀態當成成本，你買了什麼？——最後買了你對自己的懷疑，對自己的否定！

也就是你在自己的內心交易所：用這些心理狀態換了對你更加可怕的東西

值得嗎？

這樣分析，會不會覺得挺可怕？人自己給自己添堵？還添得樂此不疲，一無所有？

想解決也簡單，知道你的心理成本那麼昂貴，你就應該知道，你應該馬上起來，去打飯：這中間是是什麼成本：堅決，對自己的狠厲，身體的行動——你換了對自己的肯定！（像肯定這樣的辭彙，對於現在的你，不是很重要嗎？你對自己那麼不肯定，如果你還不能意識到肯定的價值，那麼問那麼多，要改也是很有難度）

所以，懶惰這回事，要改也簡單，但是需要時間，每次當你想懶惰的時候，想想上面這個可怕的心理成本的例子（注意，是記住感覺，不要當場就分析我現在有什麼心理成本，因為在你分析心理成本的時候，你本身就在逃避你現在要做的事），你就要告訴自己：艹，麻痹，幹了！（男人就要有個男人樣，大一又怎麼樣，你帶把還不興走出個爺們的樣子？）

3，咱來說說學習的事，這事沒啥好說，學好你必須要學的東西，你得專業，你的課外閱讀，但我得說明一個事，還是期望值和現實的落差，一開始學習的時候，千萬不要給自己太大的期望值，道理，前面說過了。

4，抑鬱。

放屁，你這也叫抑鬱，你想自殺嗎？我就想過自殺，還動手了！老子不是照樣挺過來了？你最多就是心理狀態不太好，還有，不要老是看網上那些瞎雞巴搞笑的辭彙，比如：玻璃心，抑鬱，拖延症，卧槽，那麼一點心理狀態，就對號入座，那個叫太看不起這些個辭彙了，叫你很想產生這種狀態對不？

那些詞，有沒有查明出處？很多都是網友自己編的，沒有心理學依據你知道不？而且，對於對號入座的人，會產生很大的心理暗示，最簡單就是這個玻璃心：你看你不是說你敏感嗎？你會不會想自己是玻璃心？你知道正確的出處是什麼？你知道真正敏感的人群他們有多痛苦？——留給你自己查，用心查，你會查到，這類人群，真的，只有你想不到的，沒有他們做不了的。其實他們才真可憐。

5，提高自制力。我沒法和你說這個事，無論你在網上搜索什麼資料，不做，最多也就是給自己心理安慰，最簡單最實用我已經和你說了：降低自己的期望值，從最簡單的去入手。——這樣子，你就能在不知不覺中，增加自己的自制力，對，真的是不知不覺！——這個法子，適用很多情況，它有個別稱：登門檻。——爬樓梯會吧，你在一層，你就爬一層的樓梯，想要鯉魚躍龍門，就一層一層爬，每一層，你絕對收穫的是當下的成長！

信我，得永生。

今天回答的風格有點飄，但是相信我，麻痹話糙理不糙！

我怎麼覺得你說的好像是我。

人都是被逼出來的，你這樣想說明你還是沒有什麼壓力。

一個人騎著自行車走在馬路上，突然車胎炸了，前不著村，後不著店，連個超市都沒有，如果是你，你怎麼辦？打電話叫救援，對不起我設定你的手機沒電了，或者根本沒帶手機。

這個問題大不大？這個難題難不難？那麼好，你自己怎麼解決？不管最後你想出了什麼解決的方法，最最重要的一點就是這個方法是你自己想出來的，並且是你自己去實施的。

所以任何問題想要徹底的解決，你要從內心去面對問題，不是跑到網上來問陌生人，因為你不一定能碰上像我這麼好心的人回答你的問題。

像這種問題沒有什麼標準答案，你有這樣的想法，說明你還沒有把自己豁出去，只要你不把自己當人，大家才會把你當人，你把自己寵的太不像話了，所有人都不會把你當人。

我感覺啊，你這屬於嚴重的自卑心理。有人一生就一兩個好朋友也過得自在快活。這個社會社交少點又不會死人，我就不喜歡人多的場合，感覺會很累，比讓我寫篇論文還痛苦。既然痛苦又何苦勉強自己呢？讓自己專註在喜歡的事情上，自己開心自信也能提升不少。

跳出舒適圈，不知道如何處理了唄。以前已經形成固化關係，忽然跳出來沒了配合不適應。這很正常

大家都是要練就與任何人都擅長交往的狀態來做的。慢慢去嘗試，一點點就駕輕就熟了。多去和陌生人活動，比如說去參與社團啥的。畢竟不熟的情況下也沒啥負擔。隨便練。最後練會了就好了

也許只是成長被寵壞了

可能是老阿姨了，臉皮厚了，完全體驗不到你的傷感自卑了。

但我想起身邊還有沒戀愛過的朋友們。對於你這樣那麼早就能鍛煉愛情能力的人，還在這裡呻吟自己沒法建立關係，他們怎麼看？情人節都變成例行虐汪日了嗎？

建立親密關係的能力不是人人都過經驗，能夠擁有的。這比什麼浮於表面的泛泛之交已經好太多了好伐？

還有好多內向型的，安靜如雞型的，你那點人際尷尬他們都能當做人間有真情，人類能互動了好伐？

還是校園好啊，年輕好啊。可用朋友數量的多寡來衡量自己是不是成功。

社會的人在乎這些嗎？社會的姐姐阿姨們在：學習如何避免無效社交，日常清理微信朋友，夢想去深山凈化喧囂。

自信些，不要那麼敏感。搞好學習啊。

首先你得要改變自己，先從在班上交朋友做起，再循序漸進地

心之愛心理諮詢師：你好！正在讀大一的你，感到有些孤獨，在人際交往中你害怕與他人眼神對視、害怕言語互動，更多的感到尷尬和不自然，且會過度解讀他人的言行舉止，在你的介紹中透露著你在人際交往中的小心翼翼和不自信，不妨與專業心理諮詢師交談下對自己的此番現象有更多真實的了解。

你這種情況很正常，因為過分在意他人的評價，靠外界的評價來維持自己的自信和自尊，導致失去自我肯定的內在機制了。多關注下自己，忽略外界的眼光和看法，尋找自己的快樂，增加學識和興趣。

看看高情商的書，比如黃渤他是我最欣賞的人