不想和男友父母同住，該如何冠冕堂皇的說服男友？

08-29

問題情況：目前再有五個月就要結婚了，男友父母在農村老家，去年他爸爸因為一場車禍，導致現在完全癱瘓，腦部神經受損嚴重，吃喝拉撒睡全靠婆婆照顧！目前市區有套新房是男友自己的錢買的，已裝修完畢，打算結婚用！他想讓父母搬來一起住，我不樂意，和他溝通兩三次，每次都談的很不愉快，他一直指責我不孝順，父母老了也不能指望我什麼！我感覺自己沒有做好和他父母一起住的準備，內心很焦慮，如何說服男友不和父母一起住！

我是覺得，確實誰付錢誰有資格決定這房子誰能住進來，但是他決定不了誰不住。

如果是我，他父母住進來，我就搬走，他有決定房子使用權，我有決定婚姻選擇權。

我是絕對不會和對方父母同住的，我不會逼他不孝順，大不了我走，我換人，我換一個沒有這些問題的人。

當然我也並不是全然沒有人情味兒，如果他父母以後生病沒人照顧，我會去照顧，我會給錢，會床前照顧。

但我不會讓他們住進我家，最起碼在他們有能力干涉我的生活時不會讓他們住進我家。我對我的父母也是一樣的，絕不會住在一起。

如果剛結婚，就讓我活在一對基本不熟悉的長輩監控之下，處處受限，我寧願單身一輩子不結婚。

最討厭這種親情綁架了，那父母是他的父母，他孝順無可厚非，為什麼要求從未被他父母撫養照顧過的你也承受跟他一樣的義務呢？還沒結婚，你的心態還沒從姑娘的心態轉變成媳婦和兒媳，就要求你盡這麼大的一個義務也不怕壓死你。

我建議，繼續跟他溝通，最好能說明白你的顧慮，要求他做好最壞的打算，現在想的很美好，他先打嘴仗說自己要照顧父母，難道他可以不上班全天不眠不休、不離不棄什麼都不幹去照顧他癱瘓的父親么？這根本就不現實，我深表懷疑，久病床前無孝子不是沒道理的。他自己都做不到，那根本沒資格要求你。

如果實在溝通不成，那你也把你父母接來一起住，要孝順一起孝順，他有什麼好說的，他的父母他照顧，你的父母你照顧，誰也別麻煩誰。

或者像上文說的，商量著休息了去探望老人，多給點錢或幫忙雇個保姆照顧。再不濟，給他父母在你們新房附近租個房子或買個房子，走動方便，但千萬不能住一起。你倆都才開始適應結婚後的新生活，互相有什麼雷區、習慣都沒摸清，再摻合倆公婆進來，其中一個還是完全沒自理能力的公公，這不是等著過雞飛狗跳、一地雞毛的狗血生活么？

最現實、不好聽的道理實在沒辦法慎重跟他說，如果非要堅持跟他父母住，你接受不了，他可以去試試，任何一個正常的姑娘都不會答應這個要求。這跟什麼不孝順根本是兩碼事，你一個沒過門的兒媳婦怎麼孝順公公？簡直是天方夜譚。

理解題主，還沒結婚面對這些確實不願接受。

我不知道在西方國家是怎樣的，在中國，子女與父母之間很難有清晰界限的，如果你男友是獨子，他家庭這樣的情況，就更加無法劃清界限。

所以你要求分開住，你男友不同意，這很正常，他就是孝順。你不願意，也很正常，因為不是你親生父母。

鑒於你男友不同意分開住，我建議：

一、再考慮考慮這門婚事，不是所有人有很好的抗壓性，也不要礙於情面不忍分開，如果這是你無法承受的壓力，不建議你硬著頭皮走下去，要學會適時止損。

二、接受現實。把公婆接來，自己也勤快點，能幫上的忙盡量幫，這是為你的小家做出的奉獻犧牲，但是你要讓你男友知道，你的父母與我的父母是平等的，你要與我一視同仁。我這樣付出，是為了你，為了家庭，所以你要更體諒我，更愛我。

把我寫的這些給你老公看吧這不是冠冕堂皇，這是人間正道

他不該強迫你一定要和公婆同住，他沒這個權利，他的爹媽他自己盡孝，你不可以攔著，但你沒這個義務要孝敬他的爹媽。結婚是兩個年輕人從原生家庭中脫離出來重新組建新家庭，不是女方嫁進公婆家。結婚可能牽扯到雙方家庭，是兩個家庭的事，但婚後的日子必須只能是夫妻兩個人的事。夫妻關係永遠處在父母子女關係之前，是一個家庭的核心和基礎。孝順，是個極不好的詞，飽受詬病，為何要順？因為一個人老就要順？因為是爹媽就要順？那你看看那些被公婆毀掉的小家庭有多少？當公婆做出錯事與小家庭利益相悖時也要順嗎？公婆只對自己兒子有真感情的。現代社會主流價值觀里並不提倡所謂的孝，父母對於子女不再是傳統封建社會的感恩戴德的關係了，父母需要孩子愛他們，但沒權利要求孩子要孝他們。孩子從來不屬於父母，也不欠父母，父母生育撫養一個孩子是自己的選擇，孩子也帶給父母一段幸福的時光，父母只能陪孩子走一段旅程，孩子對父母而言，永遠是一個漸行漸遠的背影。當然你要對父母好，可以。但也得掌握一個度，因為你別忘了你同時也是個丈夫，對自己的妻子自己的家庭也要負責。妻子是你的終身伴侶，不是你給你爹媽雇的保姆。你想讓人家盡孝，得問人家願不願意。願意是情分，不願意完全合理。天上掉不下來餡餅，天上能掉下來的，就是另一半的原生家庭這種親戚，毫不相關的一幫陌路人，因為你找老公就要硬附贈給你，這種親戚關係，我們要保持互相尊重與距離，不要違背人情人性強扭這個瓜，否則只能是攪的家裡雞飛狗跳，不得安生。兒媳與公婆既沒有血緣基礎，又沒有兩性基礎，根本沒有任何感情基礎。女人是種戀家顧家的感情細膩的生物，她們都需要有自己的家，一個家庭里只能有一個女主人，你硬要讓兩個時代的女人，兩種文化思想環境背景天差地別的女人住在一起，能不出矛盾？這個家又是誰來做主？別說什麼互相遷就，我只能說這是站著說話不腰疼，兩個非親非故的陌生人之間不斷的在日常生活中在自己家裡放棄自己的心意做出犧牲，是多麼的折磨你懂嗎？何況她們還是婆媳關係。婆婆腦子裡是傳統那一套，不能容忍媳婦對她「不敬」，也各種看不慣年輕人的生活方式，而媳婦又憑了什麼要一輩子在自己家裡看別人臉色低人一等？婆媳關係在人性上是有本質衝突的，她們都深愛同一個男人，無數無數的婆婆搞不清這兩種愛的區別，把媳婦視為眼中釘肉中刺，各種刁難，或者潛意識裡排斥反感，見不得媳婦不順著自己兒子，各種「調教」。八零後夫妻離婚原因前三位都與原生家庭有關，婆媳關係排首位。全中國離婚夫妻中，近半數是因為婆媳關係。

公公身體不好，婆婆照顧，老公心疼想盡孝，完全可以理解，事是死的人是活的，你們夫妻完全可以想出更多靈活的方法來彌補，照顧他們，給他們心靈慰藉。但是不尊重妻子意見硬要把自己父母塞進你與妻子的家裡，斷不可取。不管房子是誰花錢買的，家，是你們夫妻兩個人的，不要輕易毀掉幸福的基石。

父親出了那麼嚴重的問題，做為孩子肯定是著急的，這一點我覺得沒什麼問題。姑娘擔心自己未知的生活也是可以理解的，畢竟年紀輕輕的小姑娘，一結婚就要突然面對各種接踵而至的壓力，確實很讓人難以接受。既然男友要孝順，那麼他可能是覺得父母那種情況下他不看著他不能放心。但是我建議妹子可以問問他，他有沒有試過真正的去照顧一下，或者是說照顧很長時間，他會有什麼樣的感受。如果自己都做不到，就不要勉強別人一定做到。不知道你們和他父母住的離得有多遠，他多久回去一次之類的。畢竟如果換位思考的話，男生可能也無法接受女生的父母無論健康與否來家裡常住，畢竟說說可以，但是真正實行起來還是矛盾重重的。既然他能夠在市區買房，而又覺得你不孝順，那能不能雇個保姆，你們定期給一些錢，多回去看看，打打電話呢？

你要嫁的是一個實實在在的人，他有優點，有缺點，有能力，也有負擔。他不是孤零零的一個人，他有自己複雜的社會關係網。

你不能把他的優點單拎出來，然後讓他把所有缺點和負擔去掉，那他就不成為人，只是一個片面的符號。

肯定會有人罵題主自私，但誰不自私呢。而且自私本身就是社會進步的動力。就是因為有了私產，大家都為了獲得更多的資產才去奮鬥，社會才能進步。否則整個社會就是一潭死水。

只不過要平衡好自私和外界的關係，極度自私的人會失去更多。

不過看你男朋友這個具體情況，讓他放棄父母不大可能，題主要麼接受現實，要麼換個負擔沒這麼重的男友，祝好~

自認為公正評價，無冷嘲熱諷~

已婚人士告訴你，慎重，一定要慎重，你不能接受跟公婆住一起，你男朋友不這麼認為，雖然他父母情況特殊，但這還是選擇性問題。要不你妥協要不他妥協，婚前一定要解決這個問題，不能達成一致，勸，分吧。

為啥要冠冕堂皇，直接說出來，冠冕堂皇反而會為以後留下隱患

先不要結婚了分開一段時間吧

誰付錢誰做主，另外，你男友家的情況，我支持和父母同住，不僅僅是孝順，更是責任！請換位思考一下。