婚後，女方經常拿家庭收入貼補娘家怎麼辦？

08-29

本人今年30歲了，在一家企業當主管，稅後年收入有10來萬吧，小孩3歲，目前在一個二線城市工作生活，孩子一直是我父母在幫我們帶。
女方在鄉下一所中學教書，離我工作的城市50多公里吧，一年收入5-6萬吧。
目前財務是分開的，各人的錢各人掌握。
目前存在的問題是，家庭所有的經濟負擔都是我承擔，買房裝修還貸、水電煤氣、買米買菜等家裡一切用度都是我負責（房子是寫的2個人的名字，雖然錢都是我家出的。結婚前我還幫她還了一部分她大學欠的助學貸款！）。女方的錢基本都是自己花，或者他家裡時不時來個電話就寄回家了（她家是農村的），她每年的公積金都是自己提出來自己用。過年過節去她家，我這邊基本還要花一筆錢，她家弟弟結婚，老爸生病什麼的，還要從我這拿錢。
對比我的同事，感覺自己的生活品質明顯差多了。從我這邊的家庭條件來說，跟其他同事是差不多的。主要是女方的拖累，不僅對家庭收入毫無貢獻，還要分食我的收入貼補她娘家。

結婚前，家裡反對（現在看來門當戶對真的很重要，也後悔自己當年不太成熟，考慮問題不多）。當時她懷孕了，我也比較善良，感覺兩人在一起還行，就結婚了。
結婚後，感覺女方性格也不太好，很有點窩裡橫。她在鄉下工作，每周就周六周天在家，家裡大部分要靠我操心。對我父母也一般般，好幾次動了離婚的念頭。可是考慮小孩。哎！！！
在知乎學到了很多東西，特別是看了一些婚姻方面的話題。哎！知乎為什麼不早點上線呢？我為什麼不早點了解這些知識呢？
木已成舟，我性格也偏傳統，這些苦楚我也很少與人說起。請允許我匿名。
煩請知乎大神幫我解惑，我到底該怎麼辦？

總歸一句話，談戀愛可以憑感覺，結婚一定要看家庭。

門當戶對是王道。

題主和老婆最大的問題在於三觀不同。隨之而來的消費觀也不同。

對於鳳凰女來說她的小家最重要。這是因為，農村出生，父母把她拉扯大，供讀書，真的很不容易，很艱辛。站在他們的角度其實是可以理解的，現在家裡又有弟弟妹妹，當然希望最大程度幫父母負擔，希望盡點孝心。

但是對於城市裡的人，獨生子女多，哪怕不是獨生子女，條件相對優越，沒有那種父母砸鍋賣鐵供讀書的感悟。況且自己有了小家以後，很多父母還在工作，或者沒工作的退休金也很多，他們不需要孩子拿多少錢，更希望孩子多陪陪他們。

題主目前應該做的是，與妻子好好溝通，說明情況與問題。財產考慮共同使用，按比例分配，比如每個月，雙方工資總數百分之多少用於女方娘家，多少用於自己小家。

而題主，既然木已成舟，自己多站在女方的角度考慮，想想女方父母曾經的艱難艱辛，現在日子能過好點也不容易，如果你生長在農村，也許也是這樣的鳳凰男。

另外，與女方溝通，讓女方也為自己多考慮。說實話，二線城市年薪10萬畢竟也不算多，自己有孩子要養，也有自己的父母要照顧。

最後，希望題主能與她在你們的矛盾中找到平衡點，互相包容與理解。

如果試過，這些都不行，你們的三觀都完全無法包容…再考慮離婚不離婚吧。

夫妻一場，畢竟不易。選我所愛，愛我所選。

我最喜歡沒有親屬的女朋友或老婆，那樣就沒必要把多餘的人摻和進來

第一，婚肯定是不能離了，因為有孩子，難道孩子不是親生的？

第二，兩個人之間有矛盾太正常了。答主經歷了這麼多人，還沒聽說過兩口子在一起沒打過仗的。打打合合兩個人的日子還是一直在一起過。當時你們能結婚除了有了孩子之外你肯定還欣賞她其他的方面，比如有穩定的工作。所以，最重要的是要磨合。比如，你現在有問題，你心裡不爽你可以提出來，共同解決這個問題。不要悶在自己心裡。記住，你是男人，要勇於擔當。你既然選擇了她，就無怨無悔。因為你不選擇她，你選擇了城裡的女孩，你倆之間就沒有矛盾了？這是根本不可能的。所以兩口子過日子還得靠磨合。

我的情況跟你一樣，日常開銷哥全包，她的錢全部倒貼娘家，並且她和她爸媽合夥算計，她爸媽經常打電話教她如何從老子身上挖錢，哥掙的錢說白了血汗錢，出去吃飯，花錢，感覺就沒她事一樣，甚至有一次兩個人出去吃飯，因為手機沒電，不能微信，讓她付下款死活不肯，最後沒辦法，給老闆說好話，寫了個欠條，至此，哥已經鐵了心要離婚，直接讓那八婆滾蛋

我就是個鳳凰女。

我的原生家庭本身不是經濟很差的，但是屬於因病致貧，十多年前農村醫療沒有普及，我父親一次住院要兩三千塊。我大學畢業後所有的收入基本上都貢獻給了娘家，父親去世後，母親又癱瘓至今八年，兄嫂照顧，我負責日常衣物藥物費用，住院平均。年初嫂子急病去世，哥哥痛不欲生，無力撫養老人，我們送進了養老院，每月費用我拿的多，哥哥拿的少，住院一次，我自己拿的錢。為此，和公婆關係特別不好，他們挺有錢的，但是他們認為這個養老責任不應該我去擔，因為有兒子。所以他們一分錢都不會幫助我們，再難的時候，我也是出去借。我和老公現在關係也特別不好，他都有很多年不工作了，他覺得，我掙得錢都給娘家了，他掙錢給我花，心裡不舒服，乾脆不上班，自己的存款夠自己花就行，絕不會給我。而我，也很無奈，只能努力工作，在他們需要的時候，儘力而為。不然，還能怎麼辦，畢竟父母供養我一場，很不容易，但是對老公，有點不公平。所以，婚姻，真的講究門當戶對，如果我現在重新選擇的話，寧願要一個共同努力，共同面對生活困境的農村小子，也不想要一個明明有錢卻冷漠的袖手旁觀的城市男。

看了你的描述，一般我覺得題目回事問題比較核心的地方，可你的問題並不是題目所寫。也就是女方補貼娘家並不是你心理的問題核心。因為女方的家庭情況你很了解，當初你沒有這樣的心理準備去幫助他們家的嗎？她工作遠不能照顧你們現在的家也不是一天兩天了。你也說了，實際你的問題是，看到同事們沒你這麼多負擔，有了比較你開始不平衡，開始計較這段關係了。你後悔了當初因為女方懷孕就結婚這個為了負責人的行為，至少你現在這麼說的。

這段關係中，看起來你對老婆的情感價值挺低了，物質方面也成了矛盾的集中地，性方面你沒提及，分居兩地的狀態也許也不是特別滿意。這樣我們常說的婚姻三要素：精神、物質、性，三方面你的滿意度都不高，自然對這段婚姻會很不滿。

你現在把你家描述的很好，你似乎也比她優秀很多，那就有個問題了，當初為什麼你選擇了她呢？而沒有選擇你認為更好的或者更門當戶對的人呢？

如果你是想維繫這段婚姻，並且調整你們的感情，你可以嘗試從溝通開始，不知道你們之間你情感交流的方式是怎樣的，了解自己在這段婚姻中的不足，抱怨解決不了發生的問題。

知乎是好，但不能拿知乎成為逃避責任的理由。自己的事情還需要自己面對，並不是頭推給對方了，你就可以全身而退。一般這招都是我們諮詢中女人善用的，男人還挺少碰到怨夫的

TMD,婚後到現在不到一年，小舅子馬上又要結婚，已拿出3w，年後到現在各種暗地裡貼娘家，不讓我知道，一個月2000差不多往娘家貼，所以說財政權不能輕易放手。結婚後存的10W，已經被霍霍的剩不下什麼余錢了。日了狗了，艹

基因是自私的，貼娘家就是其中的一種表現。為了讓和自己同樣基因的人更好的活下去這是人的動物性，也是正常的現象。解決你焦慮的方法就是找到你焦慮的原因。你老婆給家裡貼錢變向的就降低你這方的權益，你又沒什麼辦法，只是干著急。極端的解決方式就是離婚，甩開這隻寄生蟲。但是離婚後再找一個可能又會是另一隻寄生蟲，這種選擇只能你自己做。如果不離婚你應該把整個事情攤在桌面上說清楚，你是如何痛的，如何感覺不公平的。當你說出來時，她可能才會意識到這些問題。雖然人的動物性是不會變得，但是人性會控制他的一些方面。如何平衡好雙方家庭的利益也是需要我們自己動用我們自己的智慧的。說了這麼多也都是道理，若我處在你的位置也不一定能解決好。希望能幫你讓你自己看清楚你的處境，走出困局。

又見鳳凰女。

知乎和天涯上關於鳳凰男女的分析無數了。題主可以去參考參考。這些分析文章中提到了鳳凰男女們的一個最重要的特徵，就是邊界意識不正常--認為他/她現在的小家庭依附於他/她原本的大家庭（一般是農村的）。在他們的心目中，本家父母兄弟姐妹甚至表哥表姐都比他們小家庭的丈夫妻子重要。題主的情況就是這樣的。你老婆完全是把她的娘家置於你之上。

這窩裡橫是有多橫呢？這個問題你基本沒救了，她應該是不會怎麼轉變的，但是你們家一直存不下錢也很惱火。反正我是男人我不能容忍，因為她娘家一定是那種吃人不吐骨頭的，根本不為你們的小家考慮。基於你已經忍了這麼多年了。哎。如果非要試一次，你就以孩子的角度跟她深談一次，不能全部為她娘家考慮，得多為孩子和你考慮，她的錢，你家不需要，可是必須給孩子一部分，建議她以後逐步減少對娘家的投入，而且只對父母投入，親戚兄妹一律不行，她的收入，每年拿出百分之四十左右作為定存或者理財，而且這筆錢除了孩子誰也不能動，給孩子或者你們夫妻買保險之類的也不錯啊，反正你慢慢琢磨慢慢開導吧！

pass 弟弟結婚從你這裡拿錢，你也是腦子有坑，她家都被你慣出毛病了，你一年10w也之後基本生活需要，你能存多少，能給父母孩子買個什麼？傻不傻？不只是錢的問題，而且真的慣得快上天了！

你是不是外面有喜歡的人了？或者你看到你的某位女同事有一些魅力是你在你老婆身上看不到的。

1.奉子成婚？也就說你們之前談過戀愛，既然是自由戀愛，她之前一定有令你心動的原因，這個原因大過於她的出身和她身上的毛病，所以你選擇了她，而在你選擇她的時候你的父母不是也接受了她么？

2.你覺得你比她優秀，你覺得一直都是你在付出，而她什麼都沒有做，你覺得她花的都是你的錢，她的錢卻都給自己家了，你覺得不平等，所以你不甘心，你覺得應該會有更好的來配你，她配不上你，那麼問題來了--真正和你「門當戶對」的能看上你么？

3.我唯一能理解你的只有一點，你的工作壓力太大了，僅僅是這樣而已。

在我不知道你老婆到底是怎樣的人的時候我沒有辦法去定義她，但是你應該先想想自己的問題，這畢竟是你的一面之詞，欲加之罪何患無辭。

當著她爹媽的面，狠狠打她一頓

看了問題和答案以後覺的非常搞笑~。~忍不住來吐槽了。

樓主覺的老婆性格也不太好，掙錢也少，還老不在家。

而樓主覺的自己掙錢也略多（其實也不多。不過反正是過溫飽線了蠻），然後家裡的事情全操心了，還勤儉持家上了。依然生活艱苦。就因為娶了一個不能讓自己偷懶的老婆。。

樓主還膚淺的認識到了自己當年是懂的太少，而且還很重感情。所以為了這個上嫁的女人結婚了。

所以，如果有一天，樓主失業了，父母家裡也沒有女方富有了，是一定不會拖累老婆的，那他大概會怎麼辦呢。是跳樓自盡嗎？

我媽一直教育我不要找農村的

不是歧視，而是因為經濟不對等，性格消費觀念有差異，基本以後大小矛盾不會少得

我現在即將面臨著訂婚，但女方情況差不多，他家三個女兒，一個弟弟，弟弟還是收養的（皖北地區的思想真的有點落後），房子我家出的，車子我和爸媽出的，裝修我爸媽出的，家境很一般，爸小公務員年薪十萬我媽沒工作，家庭主婦，現在因為各種原因，已經有近二十萬的外債了，好在親戚都很好，錢也都不急著還。現在訂婚還找我要禮金，本來非要六萬，但我家不願意出，也實在沒錢出，為了這事，她爸媽和她吵翻了，然後她爸直接在電話說，我以後不管你了，重點來了，我女朋友剛大學畢業，工作還沒找好當時，然後她爸媽真的就完全不聞不問了，也不問她是否有生活費，也不問她工作這麼樣，反倒我爸經常打電話問她（主要擔心她是否誤進傳銷），。現在她爸媽通過她姐告訴我們禮金要3萬6。講實話，她爸媽完全覺得她女兒就是賺錢工具，完全不在乎她的生活，可笑的是她昨晚好開心的說過年攢錢要給她爸媽我其實挺生氣的，但我也說什麼，今晚吧準備和她談談，如果真的三觀不符還是早點分吧

以下信息是個人見解，方便的話可以思考細看。

第一。雙方收入雖有差異性對比，但在現實社會中算是小康生活。中國傳統文化由女方持家。但你們沒有。可以猜測你們的感情可能不太穩固，或許三觀也有些不同。從文中我猜測你應該是比他大。那麼作為一位男人，就應該有包容寬容的心態。我的建議是，可以先了解對方家庭人際關係的心態。雖然你們已經結婚了。但是雙方家庭的走動應該比較少。了解之後，就開始去更好的培養你們之間的感情。都是夫妻了，有什麼事情都可以說出來。以溫和的語氣去提出問題，商量事情，對方比你小。可能思想沒你成熟。他又是教師，也有自己的一個思路。所以試著去開導她，讓他跟你的想法一致。夫妻之間最重要的就是信任。而且又是有了孩子的人。所以雙方的責任心也會比較強，也就能很更好的溝通。有空的時候多陪陪人家，給他一些心理安慰。讓他知道你很重視他。提一點夫妻間有爭吵是屬於正常現象。沒有必要動不動就去分離。既然在一起了就是緣分。所以要懂得珍惜。每次的不愉快之後可以反思問題出在那裡，怎麼去解決，男生大氣點。向女生低頭也是一種美德。如果還是擔心自己錢花的多怎麼樣的，可以試著共同投資或者為孩子以後的一種規劃做一種理財，一起投錢。在借這個機會做更多的交流。

文采不好，但是個人原創。希望能幫到你。

你知道婚前公約嗎？你們可以定一個婚中公約……你孩子幾歲了……讓他也參與……

兩個人做下來把話說開……

反正沒感情了那我們就關起門來把臉撕開吧……

這樣子你也不用苦惱了……

笑

ps：

趁年輕我還是繼續單身好了……可怕 (?ó﹏ò?)

因為工作關係導致二人分居溝通交流的時間並不多可以先考慮讓她換個工作和你一起在一個城市住在一起了自然就多為家裡分擔了她一個星期在家就兩天那麼你多做點也是情理之中

既然你想讓她顧你們的家首先就得住在一個屋檐下

我想說一點補貼娘家什麼的既然你娶了她那麼她的父母就是你的父母你說她對你父母不好我看估計也就是那種不怎麼親近來往罷了要說真的不好的例子出來你又能說出幾點呢？

當初還助學貸款的時候你就應該知道她的情況既然當初你選擇還了那麼就一路走到底啊負擔不起逞啥強呢？現實版王柏川？若你現在的經濟能力對付這些綽綽有餘你還來知乎問個啥？

最後一點你到底是因為她補貼娘家呢還是因為她不夠顧你們自己的家呢？如果是因為補貼娘家那麼可以她掙得錢她補貼娘家你負責她日常開銷你不是說她自己的錢自己花嗎那她的化妝品包包衣服鞋子你買唄然後她的錢就拿去補貼娘家然後你賺的錢你花在你老婆身上而不是她娘家人身上那麼你也舒坦點如果是因為她不夠顧你們的這個家那麼就只有換工作然後一起住在一個屋檐下起碼一個星期能見五天

首先你是否還愛你的妻子呢？其次你結婚是因為這個人還是想搭夥過日子或者因為孩子？最後如果要離婚你打算如何處理關係如何繼續之後的生活呢？

個人感覺你的敘述中只有數字和條件，並沒有提到你對她的感情。弄清你們在一起的原因和分開的後果，大概可以自己做出決斷了

並且你們的關係如果讓你妻子來寫的話，大概和你的敘述和態度會有一些不同吧。