什麼時候感覺自己好像有兩個人格（靈魂？）？
分清楚性格多變和多重人格啊！多重人格是病！得治！性格多變很正常好吧！
我一直覺得自己很奇怪，我一方面覺得自己很柔和很有愛心很重感情，一方面又覺得我是個極度漠視生命和感情自身也是個自私的人
我感覺自己好像沒有感情，喜怒哀樂的共情能力都很差，18年來的人生從來沒有情緒波動很大的時候，我會笑會哭會難過會傷心，但下一秒這些會觸動我的事情就好像煙消雲散了一般
我小時候曾經擁有過一隻小狗，外婆捉到它時只有巴掌大，它死時一歲半卻已經比我還要高也比我更重。它死時我是很難過的，一個人躲在被子里哭的天昏地暗（上面說錯了，這是我唯一一次情緒波動很大乃至失控），但到了晚上，對於小狗不在了這個事情完全觸動不了我，心裡一點難過的感覺都沒有，就好像小狗死了就死了吧，和我有什麼關係呢？（小狗是下午沒有的，被車撞了，那個時候我五歲多，馬上要上大班了，我媽還唏噓那個時候不知道該怎麼哄我，卻沒想到我晚上時自己就好了，像沒事人一樣吃飯刷牙洗臉睡覺）
外公去世時也是這樣，他很疼愛我，我與他的感情按常理來說是很深厚的，我從剛出生他就在照顧我，一直照顧我到我十歲時因病去世。在他的棺材前我甚至沒有掉眼淚，只是心裡很有一點異樣的感覺，他的棺材埋進地里後我就一點感覺都沒有了，好像裡面躺著的不是我的外公只是一個陌生人。外公去世後過了三四年母親偶爾提及都會掉眼淚，我一點感覺都沒有，外婆現在還健在，我和她的感情應該更加深厚，但我過年回去見到她時，她佝僂著身形，步履蹣跚的向我們走來，冰天雪地里老人的身影就像顫顫巍巍的燭火一吹就滅。這個時候正常人應該是很心酸的吧？然後跑過去攙扶住78歲的外婆，可我心裡只想到：她好像活不久了。
這些應該是很難過的事情我現在回想起並敲下這些字時我心裡很平靜，一點波瀾都沒有，就像一個旁觀者在一旁記錄下這些事，彷彿故事的主人公不是我
我說自己柔和有愛心又重感情是因為拋開上面這些事我好像和尋常的女孩子沒什麼不同，看見小貓小狗會上前摸一把，看見乞討者會拿出一點錢什麼的，但我可以感覺到我的情感並沒有她們的情感那麼濃烈。我最常用的一個字眼是「挺」，我同齡的朋友們歡呼雀躍的說什麼「真好看」「真好吃」「真好玩」時，我就覺得自己臉上好像掛著一副看不出破綻的假笑迎合「是啊，挺好/看/吃/玩的」，好吃好玩好看是真的，我也這樣感覺只是很快就不覺得這些東西很有意思了
很多時候我好像是真心實意覺得小貓小狗挺可愛，覺得什麼事情挺讓人遺憾難過的，但收回手轉開視角時那種「真情實意」就一點一點的沒了
我不知道自己表達清楚了沒有，再換一個例子就是我和我的朋友在一起玩耍時，我確實感到快樂與愉悅，但和她分開後那種愉悅的情緒就馬上沒有了，我會面無表情的看著她離開的方向就像在看陌生人的離開，如果她突然折回來喊住我，愉悅的感覺就會馬上回來臉上也會露出笑容很驚喜的向她跑去
這種轉換就像開關一樣快速又自然，按一下燈亮了再按一下燈又滅了
我覺得自己好可怕，是不是和人們在一起時我的高興與愉悅也是假的，無喜無悲面無表情的我才是真正的我，偶爾的情緒波動只是為了迎合這個世界而強行塞進來的，因為它消失的太快了
真正的我陰暗又淡漠，但在人前的我確實是個陽光的女孩子，雖然這份陽光也略帶一點虛假
以上為我對問題的回答，下面是我自己一直想找人傾訴交流的一些關於我的記憶的故事，也算半個回答
我的記憶讓我一度懷疑有些事到底是不是發生在「我」身上的事，這些記憶到底是不是屬於「我」的
我記性很好，現在高三的我還記得我幼兒園時期的很多事情，我還記得和我玩的最好的那個女孩子長什麼樣雖然不記得名字了，我還記得幼兒園裡有一個小男孩子長得很好看，有一個女孩子和我們長得不一樣，一點都不像中國人像黑人，她的名字我記得，還有一個女孩子像公主，每天拖地的白紗裙子和小皮鞋蕾絲襪似乎不帶重樣的，她的名字我也記得
但我媽說我幼兒園時性格孤僻沒有朋友，可我就是記得那個女孩子長什麼樣，幼兒園畢業照上也有她，我和她玩遊戲的很多細節我都記得，如果是我虛構的朋友，如果和我玩的是個「鬼魂」，那麼我為什麼會以一個真實存在的人的樣子來虛構呢，幼兒園時期最吸引我的是那個像公主的女孩子，就是虛構也應該是以她為原型來虛構而不是那個我名字都記不得的女孩子
我的幼兒園班主任我也記得她，樣貌、姓名、聲音都記得，現在回想她真的是個很好的老師
我還記得幼兒園畢業時我們要跳舞，跳的是「游泳圈舞」，排練的過程我都記得一些
記憶最深的就是我們幼兒園某天上課，講「死亡」
具體怎麼講的我忘了，我只記得全班的小朋友第一次聽說「死亡」這個概念，都感到很驚奇，抓著老師問「死了我們會去哪裡」「人死了是不是會變成星星」等一些我覺得很奇怪的但確實是小孩子才會問的問題，那次只有我一個人躲在牆角哭，死了不就什麼的沒有了嗎？死了不就不能再見到喜歡的人了嗎，他們為什麼一副很高興的樣子，死亡是一件悲傷的事情啊.... 哭了很久，放學媽媽來接我時還在打哭嗝，回到家我問她和爸爸會不會死，他們要是死了我是不是就要一個人了，我和她對「死亡」這件事交流了很久
我還記得那天我穿了一套橘黃色的小西裝，上面還有很多黃色的向日葵印花，那套衣服我特別喜歡，上了小學不能穿了都不肯丟直到四年級搬家才丟了，初中時給我買新衣服還取笑我小時候可摳了，一套舊衣服都不肯丟
但我現在去問她，她卻告訴我我哪有那種衣服，我小時候只穿花裙子，新衣服買回來不是花裙子還不穿，要是有人和我穿一樣的裙子還要鬧脾氣
可我從小就討厭穿裙子，因為我很自卑，我總覺得自己不好看穿了裙子是會被人笑醜小鴨的，幼兒園畢業照上的那條白裙子還是我的班主任勸了半天我才肯穿
我還記得幼兒園時我睡的是高低床，上鋪經常堆著很多零嘴，有一次我和小夥伴在我家裡玩，我爬上上鋪去拿零嘴分給他們吃，卻在下床時摔了下來，摔得我頭暈腦脹不省人事，但我能感知到周圍環境，有個人把我抱在懷裡，喊我的小夥伴快去喊我爸媽，周圍亂糟糟的很吵，過了一會我媽來了，她大聲喊我，我想應她卻沒力氣，後面的事就不記得了
但我媽說我小時候偷糖吃從床上摔下來，剛好她回來拿東西看到我躺地上，嚇得她馬上來抱我，喊我，我告訴她我好睏想睡覺，她一邊掐我一邊喊我不要睡，把我送醫院去了，醫生說要不是她及時把我送醫院了，後果還嚴重的
我很震驚，問她難道不是我的朋友去單位喊的你嗎，她又一次告訴我我小時候孤僻得很根本沒有朋友，哪來的人去喊她，我告訴她我不是偷糖自己吃是為了分糖給小夥伴吃我才爬上上鋪，我媽很奇怪的看著我，對我說小時候我可小氣了，哪有這麼大方
從我媽口中了解到，我小時候孤僻，自私，愛耍潑發橫，沒有朋友，又見不得其他人好，經常和院子中的小孩子打架，是一代孩子王，總而言之是個讓人頭疼的孩子，她很欣慰我能長成現在這個樣子，善良大方又樂於助人
可我的記憶中，我小時候是個老實內向且木訥的怯懦小孩子，不要說和人打架鬥狠，小毛毛蟲都能嚇哭我，玩的來的小孩子有是有但挺少的
我問我媽我小時候是孩子王為什麼喜歡穿花裙子，難道我穿著花裙子和人打架嗎
她愣了一會，回想了一陣什麼樣想不出來
我發現我的記憶和我媽媽的有重大出入之後我想了很多，問了我媽很多問題，得知小學時沒有我和她記憶不相符的事情，初中有一件，但出入不大，只有幼兒園時期出入大到「我」是截然相反的兩個人，那麼最有可能的就是我從床上摔下來那次導致我出了問題
如果不是的話
那麼到底是我的記憶出錯了還是我媽媽的記憶出錯了
如果都沒出錯，那麼這些記憶不是我的嗎？是另外一個「我」的嗎
很多時候我都不栗而寒，我確實感情淡漠但不代表我不會害怕
我也確實沒有那種兩眼一黑什麼都不記得了醒來時有人告訴我，「我」昏迷時我的身體就像換了一個人做了些匪夷所思的事情的經歷，小時候那次摔倒我的身體在醫院裡是確確實實的昏迷著的
但我真的覺得上述的感情淡漠的「我」和陽光開朗的「我」之間的轉化太自然太快了，轉化前是一個人，轉化後又是一個人，兩個人一起用這幅身體，大部分時間是淡漠的「我」管著身體，該動感情時「我」又出來應付一下，應付完就馬上回去
當然更大的可能是我太中二了，可是記憶不相符是真的，我大多時候感情極為淡漠也是真的
我也是這樣，我還能聽她說話呢。
但！我！真！的！有！第！二！人！格！
一個人有兩個我,一個在黑暗中醒著,一個在光明中睡著。--紀伯倫
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