會因為自卑而感到自己是不應該活著的嗎？

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我會的。但我感覺已經不是自卑能概括的了，或許已經超出自卑到什麼地步，我也不知道。

覺得活著浪費資源，都是在浪費，沒有一點貢獻。垃圾基因不配生孩子(我也不想生)。我應該被物競天擇淘汰掉的。

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每個人都有自卑的時候，生而為人，就應好好活著

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會吧。我不知道自己算不算自卑。

高考結束了，分數只夠上三本。用別人的話來說，高中稍微認真一點，上個普通二本也沒問題。我偏科很嚴重，卻選擇了理科，大概選擇分科的時候，是我最自信的時候吧。學數理化，總有種無力感，現實也是一次比一次打擊精準，我真的太容易自卑了，我不斷地覺得自己是廢物，覺得自己浪費了這十八年消耗的資源，辜負了愛我的人的期待。本身家裡有些困難，還讀的三本院校，學費賊貴，於是心裡更難受了。很感謝父母的付出，但我感覺我不配。我有自知之明，我總是半途而廢，思考問題特別淺顯，自尊心又強，沒實力還顧影自憐，想改又見不到成效，到最後渾渾噩噩，長成了今天的廢物。我只能怪自己啊。

每次同學拉我出去玩，或者分享他們各種見聞和經歷，我也想著，總有一天我或許也能去體驗體驗，可心底總覺得不可能。

運氣好，加入了一個實驗室，老師特別厲害，小夥伴們也很努力，學長學姐也會幫忙解決問題，花時間幫我梳理知識。但我卻很痛苦，我的進度是最慢的，來幫助我，是浪費老師和同學的時間，我的思路總是慢幾拍，性格彆扭，沒有乾貨，他們沒必要來幫我，我沒法給他們正面反饋。我對不起他們，也無法償還浪費的時間和期待。

最近考慮著走人，自生自滅，一個人坐在高鐵上，滿腦子都是想死的想法，但自己又不敢去實施，真是一個自私的傻逼，對不對？

有朋友說過，我只是喜歡沉浸在這種顧影自憐的悲傷中。有家裡人說過不準退出，連點小事都堅持不下來，以後工作養不活自己。有老師說過，不知道什麼叫努力的人真可悲。

是啊，我根本就是一個只會往角落裡縮的膽小鬼，既無法給社會做貢獻，又沒法好好面對父母，學習能力又差，性格愛逃避，一點用處也沒有，有人向我表白，我只覺得難以呼吸，為什麼要喜歡我這種社會廢物？

啊，自生自滅，逃避責任，自私，沒有毅力，沒有方向，就是我了。

我也想變好啊。我想開開心心地等自己喜歡的漫畫完結，也想有生之年用自己的工資去看一場演唱會，我也好想有穩定的工作，讓父母安定下來，給父親養一隻他想要很久了的金毛犬。

但我還是控制不住，去想，我離開的情景。

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由自卑而衍生出的其他問題，相互交錯，影響，所以，就不該活著。

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不會

我就不是很自信，我長的不好看甚至有一條疤，個子不高，學習不好，家庭不富裕。可是我就是想活著。

很多事請我都沒經歷呢，我沒看過大海，沒談過戀愛，沒有好好報答父母，自卑算什麼，每個人竟然存在，那一定是有意義的，可能不是對世界，可對某個人，你就是好的，就是值得的。

我自卑的很多東西，我都是可以改變的，只要努力，加油

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不會。自卑歸自卑！但是一個人在家的時候真的超級開心，活著很好呀(●°u°●)? 」還有愛自己的人

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