在哪一刻你突然發現失去了自我？

為什麼在不經意的時候，突然思考自己，就發現自己從來都沒有按照自己的意願在生活？自我到底應該是怎麼樣的？

對我來說是在特別喜歡迷戀一個人的時候，感受不到自我

最落魄的時候

今年四級沒過，心情鬱悶，終於想明白了，原來我一直都沒有為自己而活。

裸考所以沒過，我倒是鬱悶了一下就過了。可是過後的一兩天我還是很難受，我會一直問自己：他們會不會覺得我很沒用啊？他們會不會看不起我啊？他們會不會……

一直都是他們，他們，他們……我渴望得到他們的認同感，以此滿足我的虛榮，我喜歡那種被矚目，被誇讚的感覺。活在別人的眼光里，一旦有人說了不中聽的話，便憤怒，難受很久，真是浪費生命。

昨晚失眠，想起了這個問題，才忽然想明白了些什麼。我喜歡九連真人，看得出來，他們渴望被認同，被支持。他們頂著巨大的壓力，他們唱每一首歌的時候，眼裡都有光，他們真的很努力了。我一直以為，我跟他們很像，後來才明白，一點兒也不一樣，我墮落，拖延，那些所謂的認同感，成就感，不過是虛榮心在作祟罷了。

開竅了，他們從來都不重要…做你自己最重要，沒必要活在別人的眼光里，他在想什麼我永遠無法左右，但我能決定我要做什麼。

這突如其來的勵志，真讓人害怕 。

在明白自己對於某些人來說只是工具人的時候

三歲開始上學，二十三歲大學畢業。媽媽公務員，爸爸語文教師，家裡獨生女。大學畢業時想要去北京，家裡讓我回湖南，為了這個和家裡鬧矛盾，家裡給我斷了經濟，一個人住在木板夾出來的隔間里一個月。男女共用浴室（只有一間，一個個排隊洗），最窮的時候身上只有一百多塊錢，吃飯都靠花唄。後來媽媽騙我生病了，我回到了家。回家之後參加教師考編，24歲進了我們市一所有名的學校當了為人民教師。然後就是相親，準備結婚。和男朋友聊天的時候，發現兩個人經歷非常相似，九零後，大多都是獨生子女，家庭責任讓我們沒辦法去過於自我。我們也不夠強大，我不敢保證離開父母一定能給他們安定的生活，我們自己怎麼樣都能活，但我不能讓我的家人失去安全感。現在我問我自己，我什麼時候失去自我的？我應該是還沒有尋得過自我。小時候好學習好，後來要工作好，再後來要家庭好，我理性而溫順的接受生活，我未曾強烈的去愛人，我未曾加班到深夜，我未曾體會人間苦寒，我也未曾和真實的自我相遇。一次媽媽膽囊炎，痛到在家打滾。爸爸出差在外，我凌晨送媽媽去醫院，檢查，陪護，直到知道媽媽是小病我才癱坐在凳上，哭了起來。我不敢想像，如果我一意孤行外出流浪，留在家裡的父母誰來為他們承擔人生的風險？我的責任這輩子沒有人可以替代了。現在回到題主的問題，我從懂事起就感覺失去了自我，直到現在25歲，但我也很開心。

在我因為父母、經濟開始考慮結婚的時候。考慮找一個人結婚，完成父母的心愿，改善家裡的經濟狀況。

考慮克服自己是一個女同的時候。我知道，我已經沒有自我了。

這條路真的不好走，尤其沒有經濟支撐。我還在想著，再堅持一下，或許就有轉機。