在我父親病重，轉ICU前夕，老婆與父母爭吵，我該怎麼辦？

與老婆是高中同學，哈，發現如今好多朋友最後是與同學又到了一起，知根知底嘛！父親是在我婚後一年多被查出腎癌的，於此同事孩子也三個月了，我奔波多地求醫，得到的結論都是儘早做手術（當時父親情況良好，身體很不錯），當時家裡情況很亂：媳婦刨腹產感染兩次，兒子一出生羊水感染住重症，母親勞累過度卧床不起… 我一直奔波在我家城市和省會兩地（父親在省會住院，小孩與老婆在家），沒想到父親術後綜合征很嚴重，整個人嘔吐不止，因為父親很難受，一直想回家，在傷口癒合後轉到當地醫院，而後就在市區醫院和我家縣醫院輾轉數次，在父親最後一次住院那天前夕，父親就出現了徵兆，從床上摔下來了，說有人推他，其實那是第一次心梗，第二天到了醫院心電圖做了以後醫生就建議轉ICU,我去辦了轉科室，在辦手續之前我就跟老婆說過，因為之前答應她去做產後康復，咱爸情況很危險，需要轉ICU,今天去不了了，而後我辦手續回來，就聽到一個隔壁病友的聲音：你媳婦可厲害啊，我手機在病房，大概就是我媳婦打給我好幾個電話我沒接到，對我母親大吼大叫說我言而無信不關心她種種，當時父親就在旁邊聽得仔仔細細，說了句：「你看這個閨女，而後一聲嘆息」這可能是我聽到我父親最後的遺言了，我當時顧著父親的病情，把這件事暫時遺忘，隨著父親的離開這件事逐漸顯現出來，父親的葬禮結束了之後。零星的碎片漸漸拼湊：高中時候她的樣子、我們婚禮上的場景、嗷嗷待乳的兒子、母親私下在我面前的獨自哭泣、下車就破碎的茶瓶、生前父親說的話、因為老婆跟父親的爭吵、聽從醫生建議我決定做手術的事…… 我會理解她破腹產感染的無心無力，我也理解他父母工作都不做了照顧我們家，我不能時刻陪著她的愧疚，但是這一切的一切都隨著我父親的離開缺點被無限放大，比如：我家中四人都在住院我瀕臨崩潰的時候，她父母責怪我照顧不周我的兩次道歉，在出事後她們再也沒有為難過我，因為還怎麼為難；轉icu前夕的吼聲，我歷歷在目，我覺著一個正常的人都不會做出這樣的舉動；我對她父母吃的穿的用的 她親戚都做的很到位，她卻人前一套背後一套，不能在我父親不在了對我母親很好的照顧…平心而論，她對我不錯，很關心 ，可是就是彆扭的感覺，我會下班不想回家，會每天一個人坐在客廳到大半夜，會兩天哭一次，懊悔啊，大概這就是因果吧，我父親老來得子，可能你們不信，上高中都讓我相親，在這種熏陶下，我與女友奉子成婚，結婚其實也是想負責人，不想蓋生命，想滿足父親心愿，現在心愿滿足了，我也遺憾終生了，可能心裡已有答案了，只是怕起這份波瀾，看到兒子叫爸爸，正如同看到我自己一樣，我也有過爸爸，而現在沒有了，我會在車裡大哭重複她這句話，也會在大半夜去到父親墳地放鬆心情，大概是太愛了，太愧疚了，我與父親在一個床上睡到高中，父親在走之前前一天心梗的時候，我本來帶著媳婦去看他奶奶，超速闖紅燈到的家，這是我對不起他們娘倆的一次，到家父親讓我那天一定跟他睡在一起，現在明白了，那也是最後一次睡在一起，不在同一頭，上高中就不在同一頭了…

看到了你一個人的痛苦和無奈！但是逝者已矣，還望節哀！

相信你的父親更希望的是你幸福而不是你這麼痛苦！

關於你妻子，可能不夠賢惠！（但是現在百分之八十的人都是這個樣子）

其實我結婚以後思考過一個問題！我反思這個問題的時候是這樣子的。我家有個親戚，他媳婦就是特別不友善那類，對我們這邊的親戚，簡直了，只佔便宜一毛不拔。我結婚以後（我這個人屬於那種喜歡聯絡親戚，有來有往的）但是。剛結婚頭一年我對象家的親戚我一個沒聯絡過！後來有一次我讓我對象說他父母的時候（大概是他父母做的不對）他死活不說，當時我那個氣啊！後來我就思考他明知道父母錯了為什麼不說？突然我換位思考了一下，我想到如果是我，我也說不出口。緊接著我意思到好像我對我對象家的親戚一點沒感冒過。所以無所謂得罪不得罪，無所謂面子不面子。所以我在他家面對他親戚的時候總是無所謂的狀態。對他父母也是沒感覺。所以總希望他們錯了我對象就能指正。

然後我就意識到，人大概會對自己家的親戚比較友好，而且各種礙於面子，各種講情分！而對於不是自己親戚的人就無所謂了。像對象家的親戚這樣的關係總是不感冒。

父母也是，對於自己父母。比如自己父母偏心，多數人選擇隱忍暗自難過，根本不會給父母提說你們偏心眼之類的。而對於公婆，很多時候看到偏心眼就滿肚子氣，根本不能忍。大概就是因為沒有情分吧！加上人總是會優先考慮自己的不容易。

你媳婦估計是產後抑鬱。加上各種不開心，加之他無法和你一樣感同身受父母恩。也就是說你父母於她沒有什麼恩情。如今她自己也是自顧不暇的狀態，所以她就不會顧及到你父母的感受和情況。只顧著自己的情緒釋放。最後做了不明智的事情。

但是因為她自身的情況也沒不好。所以感覺她是無心之失，可以原諒吧！也不能說是因為她讓你父親去世的，只能說加重了你父親的病情！

其實夫妻之間。剛剛生孩子的兩年最難過，都是新手，都希望彼此能多幫幫忙！

其實你媳婦也是很委屈的！別人生孩子一家人圍著。她生孩子自己瞎忙活，還各種感染。但是她可能不夠聰明吧！不懂得顧全大局！

我覺得你們雙方最好找個心理醫生一起疏導一下。你對你老婆有很深的怨，但有點鑽牛角尖了，導致看法不太客觀。父親逝世這件事，讓你產生無助和自責，悲傷和遺憾，你怪自己，也怪你老婆，但這是兩件不同的事情，而你沒有分開，反而疊加後大部分轉化成對你老婆的怨。

你的悲痛，有很大部分應該是你對你自己無法救回父親而產生的遺憾和自責。你老婆是不懂事，不能照顧你們的感受，情商不高，做法不當，任性自我，但，你父親逝世的原因在於疾病，不在於她當時的做法。她確實做得不好，但這是不同的兩件事情，你必須釐清。

因為這個心結，讓你過得不輕鬆，也讓你對她的看法不夠客觀。從另外一個角度來講，她在這件事情上做得不好，但也受到了懲罰，雖然她關心你，但你還是覺得彆扭，怨她，甚至想和她離婚。這件事情，折磨著你，也折磨著她。我猜她應該也是意識到這個問題的，甚至是想彌補的，但你的態度讓她也不知道怎麼辦，這個可能也是她有時不願意回家面對你們的原因吧。

我的建議是，先解開你的心結，客觀地看待問題，再談其他。不然容易誤解誤判，事情沒辦法客觀地解決，也有失公允。你的家庭你的孩子可能本來以後會過得安穩，但就因為你這個沒打開的心結，導致到全部變了樣。如果這種情況真的發生，等哪天你想通了，回過頭來再看看，可能又會覺得遺憾和自責。

從你的描述，我感覺到你需要一個專業人士來幫你分析和修復心靈的創傷，所以，再次建議你去做心理諮詢。另外提醒一下，在你沒辦法客觀冷靜地看待問題時，先不要急著做任何決定，免得悔恨終生。

父子情深！

你父親病故對你影響非常大，目前的很多負面情緒和思考，估計來源於此。

先別去多想，也別著急下結論，也許你該先調整下自己的狀態。

試一下一次真正的旅行。

我覺得你應該找你老婆好好談談，當然如果你不想談就算了，離了就是。雖然看起來你是如此的煎熬，但我看的卻是你們一家人的煎熬，你爸，你媽，你老婆還有你。

你爸重症，你前前後後的忙，你是兒子，應該的。但你老婆獨自生產，經歷了什麼你知道嗎？你連你老婆為啥不願意回家你都搞不清楚。

不管在你心中，你媽媽是多麼的好，那只是對你，人與人之間，相處久了，無論如何都是會產生矛盾的，矛盾積累多了，誰對誰錯已經說不清楚了，也無法再追究，就是很難再相處了而已，非得交心，非得說出來，讓對方去產生共情，比如你媽和你老婆，又比如你和你老婆。你不覺得你忽視她太久了嗎？

也可能覺得再也回不去了，也懶得再回去了，那痛痛快快的離了，彼此放過，也算是幸事。

恕我直言，題主你可能需要去找一下心理醫生，你們夫妻兩個都需要。

你媳婦很明顯是產後抑鬱，而你是壓力太大心理上出了問題，加上愧疚，不過你指望一個還在修養期的病人照顧一個健康老太太，這邏輯？？？混亂了吧

看到這個提問，印證了我內心的忐忑。

我公公快不行了，肺癌晚期，多處轉移。我們已經訂好回去的機票和高鐵票。由於地處偏遠，航班很少，全都在下午。我們需要先坐兩個多小時飛機飛省會城市，住一夜，第二天再坐五小時高鐵才能到他們縣城。然後坐黑車去他們村。

為此，我不得不退掉了回娘家的高鐵票。在公公情況還算穩定之前，我和老公商量好的是，我們今年各回各家。

但是，以現在公公的情況，我不得不回他們家。

我之所以忐忑，是怕去了之後會和公公婆婆以及他們家的親戚發生矛盾。如果在這個時候發生矛盾，公公又不在了。到時候我老公會一股腦兒怪在我頭上。

那麼，為什麼會這樣呢？是因為我特別不懂事嗎？

希望大家耐心看完。

我媽目前罹患淋巴癌，今年從7月份起，已經做了七次化療，1月18號做第八次。由於我遠在異地，而且還要賺錢支付醫藥費，我只在我媽第一次手術，和第一次化療去陪了兩次，之後的六次化療，我都不在她身邊。我原本打算回去陪媽媽做第八次化療。然後再陪她去做pet-CT，檢查化療的成效，確定下一步的治療方案。

但是由於公公目前的情況，我不得不撇下我媽，回他們家。對此，我雖然知道作為老公的妻子，公公快不行了，我必須回去，但是，我的內心並非心甘情願。僅僅迫於禮節。

我所以有這樣的感受，坦率的說，第一，我媽生了我養了我對我噓寒問暖呵護關愛，我肯定更在乎我媽。第二，在過去的相處中，公公婆婆並沒有和我培養任何感情。甚至可以說，一貫恩愛的我和老公，幾乎全部的爭吵都因為公公婆婆。

我和老公結婚5年，之前，我們都在上海。

如前文所說，公公婆婆家在西北非常偏遠的農村，公公婆婆都是農民。

我們還在談戀愛的時候，公公婆婆的那個村子，蓋了幾棟樓房，和城市裡樓房的格局一樣，村裡很多人都買了，公公婆婆也買了。花了20萬左右。

對此，公公的說法是，婆婆看村裡人都買，也要買。

老公給了他們一部分錢，具體我沒問，畢竟我們只是在談戀愛。

我只是提了一句，村裡蓋的房子，集體所有的土地拿去蓋房，估計沒有產權呢，與其在村裡買，不如去縣城買商品房，價格差不多，還能升值，你們家全部親戚，包括你姐，都現在都在縣城，以後你爸媽不種地了在縣城養老就醫都方便。

當然，人微言輕，沒人聽。

2013年，這套房子還在裝修，公公就檢查出來胃癌。之後做了手術。醫療費用由老公+大姑姐+公公婆婆三方共同承擔。

為了完成公公的心愿，公公手術之後不久，我們裸婚。只有老公的叔叔代替他父母給了我1萬塊錢買首飾，打在老公卡上，之後由於老公沒錢交房租，這個錢也就沒給我，他拿去交房租了。

婚禮上所有收的份子錢，大姑姐的老公說，家裡困難，公公又生病，我們都別拿了，都給他們留下。老公沒有告知我，就把錢全部交給公公了。包括我們同學朋友同事的那部分。

對此，我不反對，但是認為至少應該告知我。

婚禮之後，婆婆看到我戴的首飾，問是否我老公買的。我實話實說，回答說不是，自己買的。然後笑著說，老公現在哪裡有閑錢給我買首飾哦，叔叔給的一萬元他都拿去交房租了～～

婆婆當即黑著臉硬邦邦的說了一句，就算現在沒錢，他以後賺的錢還不都是你的？！

我愣住了，沒說話。

婚後第一年去公公婆婆家過年，我們大年三十到家，家裡任何菜都沒有準備。大年三十那天早上，早餐是饅頭+茶水。連鹹菜都沒有。

婆婆告訴我，他們等著我們回去買東西過年。這裡要交代一下，自從公公癌症手術之後，我們每個月給他們1000元生活費。年前又特意包了3000元紅包。不存在沒錢買東西的情況。

整個過年期間，我是南方人，從小吃米飯長大，去他們家天天吃面片或餃子，沒有菜。我吃不慣，胃疼便秘，對老公提出想要吃米飯炒菜。婆婆聽說，立馬黑臉。拉著臉問我要吃什麼菜，我看見有菠菜，就說那就做個菠菜吧。

之後婆婆每天都會給我做一道菜：涼拌菠菜。

僅此一道菜。

婚禮前，公公婆婆說特別喜歡我，會拿我當親女兒看。這就是當親女兒看的待遇。

之後，因為公公婆婆老說我們離他們太遠，公公身體又不好，等等…老公辭掉了上海的工作，去往他們家所在的省會城市。

然後，找到的工作收入不到上海的四分之一，且無任何社保。他幹了幾個月，在同學的攛掇下創業了。

這期間，我大概給了老公10萬左右（我的婚前積蓄）。創業之後，我們兩地分居，他幾乎每天都忙到凌晨三四點才睡覺，通宵也是常事。

2016年，公公婆婆去省會城市看老公，我主動提出讓老公帶公公去複查，並轉給老公1萬塊錢，讓他帶公公婆婆去逛逛吃好喝好玩好。

其實，當時我也沒錢，本來就沒什麼家底，異地分居，我婚前在另一個二線城市買了套房當投資（上海買不起），要還貸款，要租房，老公也要租房，創業都還沒什麼成果，每個月還要飛來看我一次。他當時每天午飯吃完牛肉麵加個雞蛋或者加份肉都要考慮考慮，而我，為了省錢每天上下班三四公里都是走路，連公交車都捨不得。

公公再次檢查出來癌症，這次是肺癌。又一次手術。老公放下工作全程陪護，我特意請假飛去看望。這次的手術費依然是公公婆婆+我們+大姑姐分攤。

後來我才知道，因為大姑姐就在當地縣城，公公的報銷手續都是由她代為辦理，她辦完手續之後，從報銷的錢里拿走了自己付的那部分。老公和公公婆婆都認可，在農村，嫁出去的女兒不管娘家的事，她願意墊錢已經不錯了。

我從醫院回來才上班一周，婆婆就給我打電話，責問我為什麼不去醫院探望公公。（婆婆在老家，壓根兒沒去過醫院）

我很不爽，問她自己為什麼不去？

她說她家裡有活要干。

我說我也要上班。

她說我上班是公家的事（我在央企），她幹活是家裡的事。

我大怒，我老公已經不上班天天陪在醫院沒收入了，我還不上班我們吃什麼喝什麼拿什麼錢給你老公看病？

她之後哭著給親戚打電話說我吼她。

之後，我工作調動到現在這個城市，離開上海。老公創業失敗，我們決定定居此地。老公重新找工作，恢復了正常收入。我們終於開始有了一些積蓄。

我們年紀都不小了，決定用我的住房公積金買房定居，當時公公婆婆住進了新房子賣掉了老房子和家裡的地，加起來有20萬左右。

我們裝修差點錢，我向老公提出希望公公婆婆借點錢給我們。強調：是借，一定會還。老公一直都沒動靜，在我的一再逼問下，我才知道，公公賣了房和地，給自己買了倆老年代步車，花了6萬，給大姑姐5萬買了第二輛車，之前他們買房還有問別人借錢了。現在已經沒錢了。

還記得嗎？我們一直在給公公婆婆付贍養費。

還記得嗎？大姑姐出的醫藥費報銷之後就拿回去了。

之後，我懷孕流產，婆婆說，讓我去他們村，她照顧我坐小月子。

老公感激涕零，覺得他媽疼我。

2018年我們東拼西湊裝修好房子，喬遷新居。公公婆婆來此過年，帶了超市大號購物袋一袋子饅頭，說給我帶的禮物。

記得嗎？我是南方人，不愛吃麵食。

來了之後，每天就是躺在沙發上看電視，沒掃過一次地洗過一個碗。除了老公叫婆婆包餃子之外，從來不進廚房，都是我做好擺上桌子才來吃。

期間我重感冒，發燒一天一夜，去醫院當天，婆婆照樣等我做飯伺候他們。（才剛初八，飯館沒開門，外賣小哥也沒上班）

時不時，嘲諷我沒生出孩子。白娶了我這個媳婦。說早知道娶個他們老家的。能生，又能在家伺候他們。

時不時，感嘆白養了老公這個兒子，養兒防老，傳宗接代，我們都沒做到。（給錢不算養老，在他們身邊照顧才算。）

臨走前，要求我們帶他們去買衣服，一次買了七八件，行李箱都塞不下。

別忘了，我們剛剛買房裝修，欠一屁股債。

我覺得他們太虛榮，之前一把年紀借錢買房，到後來買老年代步車，到現在買這麼多衣服，都完全不考慮自己的實際情況，光知道和人攀比、不想想自己沒有收入沒有積蓄沒有其他的財產了，一個重病，一個年老。

老公說他們要衣服也是為了給我們長面子，說起來是我們孝順他們的，好聽。

我看看自己和老公身上穿了好幾年的羽絨服，無語。

他們回去才過了一個月，公公說胳膊疼，癌症骨轉移+侵潤性轉移，當地醫院說回去想吃什麼吃什麼想喝什麼，拒絕收治，我們又給轉到省醫，再次手術，處理骨轉移。還是我們出錢。

住院期間，公公聽隔壁病床的人說，有一種靶向葯，不化療不受罪，可以治好癌症。一年四十萬。

我們諮詢主任醫生，醫生表示目前公公的情況，靶向葯已經沒什麼意義了。即使有靶向葯可以延緩生命，骨轉移也會讓病人痛不欲生。公公另一處骨轉移在大腿根，無法處置，可能會癱瘓在床，此後基本上沒有生存質量。

老公把公公資料寄往上海的醫院，老公一個同學是長海醫院的骨科醫生。同學建議放棄治療。

大姑姐給我打電話，要求我賣掉另一套房產，給公公吃公公聽說的那種靶向葯續命。

記得嗎？那是我的婚前買的。且當時並非沒有付全款的錢，只是覺得不划算。（我公積金一直沒動，婚後付了二套房的首付）。我和老公都承認那是我的婚前財產。

在與老公意見一致的前提下，我拒絕了。

軒然大波！

不久之後，我媽就生病了，去醫院檢查淋巴癌。開始化療。

再不久，我再度懷孕，壓力太大，再度流產。

沒有得到婆家一句慰問。

十一月份，聽說公公情況不好，老公回家探望。回去公公在家看電視。

這期間，聽老公的堂妹說，他們全家對我意見很大。

我表示問心無愧，別人要有意見我也管不了。

他家受過高等教育的堂妹說，你這個態度，難怪你和伯伯他們（指我公公婆婆）有矛盾。

言下之意，他們對我有意見，我必須檢討自身，以盡孝道。

據說西北農村的媳婦，在公公婆婆面前都必須低眉順眼，柔順無比。（我只是聽說，如不符合事實，我道歉）

現在要去公公家過年，說實話我很怕。

即使我想太平無事，不知道別人是不是不挑事。

如果有人挑事，直戳我的痛點，比如生不出孩子之類，我能不能從頭到尾忍氣吞聲。

老公肯定不會維護我的，畢竟他爹躺在哪裡，奄奄一息。

哦，公公的後事我們出錢辦。

還記得公公買的老年代步車嗎？窮得叮噹響，還花6萬塊買台車，開了一年，公公就下不了樓，一直放著了。婆婆不會開。大姑姐家兩台車合資車，不會要的，

他們20萬買來的這套房子，村裡蓋的，連產權都沒有。

婆婆以後也還是我們養。