後來，你都如何回憶她/他？

看到本書《後來，你都如何回憶我》

「那時我還小，不懂事。」

誰？哦，好像有那麼個人。

遺憾，惋惜，得不到，但從不後悔從彼此的世界走一遭。

請問，這本書如何？

沒有吧，都已經是翻過去的一頁了，不刻意提起的話，大概不會回憶起來吧，不過還是蠻感恩能在我最差勁的時候陪我那麼久

回憶他/她有何用，還不如做些快樂的事，遇到更多的人……過去終究是過去了…

從來不需要想起，永遠也不會忘記

我已經不敢翻開那些收藏著的和那個男孩有關的一切，包括零散的聊天記錄，他點贊我說說朋友圈的截圖，舍友調侃我時與他有關的話題截圖，他的照片，18歲時他給我的生日祝福，高中躲在被子里寫的那些與他有關的日記，從那些奇怪的渠道捕捉到的他喜歡聽的歌……等等。我很清楚，我對他的感情就是我關了閥門屯在缸里的水，一旦閥門擰開，他就是洪水猛獸。

高二開始喜歡他，一見鍾情，這樣的說法毫不誇張。他好看得很，白色T恤，咖色休閑褲，打的一手的好籃球，成績優異，皮膚白皙，尤其他的五官，是我心目中白馬王子的模樣。他被稱為是女生的大眾情人，很多女生對他動心，我也不例外。我看到他心跳會加快，陣腳會亂，我想要討好他，想要博得他的好感，但我更害怕他，我怕他不喜歡我，更怕他察覺我的心思，那可真羞恥。我默默地了解關於他的一切，他每天去哪個食堂吃飯，晚上去不去打籃球，今天穿什麼顏色的衣服，和哪個同學一起走，他什麼日子值日，他的生日，身份證號碼，家庭住址，月考成績……我悄悄地，小心翼翼地喜歡著他。要是路上遇到了，吃飯碰上了，我就緊張得要死，想看他又不敢看他。靜悄悄喜歡他三年。記得高考畢業那天的我想著要跟他告白，看著他從考場走出來，往校門口出去了，我遠遠跟著他，看著他走出校門，然後又回來。我害怕極了，趕緊躲起來，然後又跟著他走回宿舍。我站在他們宿舍樓底下，一直站了近一個小時，也沒見他出來。大家都在忙著收拾東西，我實在礙眼，於是回了宿舍。上了大學後，我們還在同一個城市。我嘗試聯繫他，可是我還是一如既往地膽小且蠢，跟他打字哆哆嗦嗦，一雙手都在顫抖，給他發消息要醞釀上一兩個小時，最後選擇放棄。再後來，膽子大了。想起來一年暑假，待在家裡，晚上十點多，突然想他，想得厲害，一邊聽著歌一邊流淚，止不住的流，後來終於鼓起勇氣給他留言，忘記說什麼了，貌似赤裸裸表達了我的想法，留完言之後，馬上就後悔了。那時候已經捨不得辜負自己的情義了，覺得喜歡就一定要讓他知道，但是又怕他回復，又怕他不回復，一狠心就把QQ卸載了。直到第二天晚上，內心的焦躁終於按捺不住了，等我QQ下回來發現他把我的那條留言刪了。

再後來，和男朋友在一起了，我小心翼翼的把這些小心思藏起來了，不會再感性地表達這些小情緒，不會再寫這樣的文字，不會在偶爾發神經給他發消息，我知道我不能對不起我男朋友，而且我愛我男朋友。再後來，他有女朋友了，我難過過，但是程度不深。後來甚至無所謂了，看到他發朋友圈的時候，會很奇怪，他談戀愛是什麼樣子？然後很羨慕，很羨慕，羨慕那個可以和他談戀愛的女孩子，不過轉眼又忘了，我覺得我喜歡他，就只是喜歡他，好像和任何其他人沒有太大關係。

是這樣嗎？好像也不是，我很矛盾。我在寫這段話以前，我很喜歡他，思緒泛濫，但這會兒這種感覺已經快消逝了。我還是想跟他說說話，想和他做朋友，為當初的自己惋惜，但是眼下，我不會再期待和他再一起了。

誰都不想回憶，都過去了，我又不想他。