孕婦產後焦慮經常情緒崩潰，家人應該無條件謙讓嗎？

我嫂子產後焦慮，孩子總是哭鬧，她就有些耍性子，擺臉色。我媽叫她吃飯，她態度也不好，我媽就去問她:「你跟誰置氣呢？有什麼問題說出來不行么？」我嫂子的火一下子被點燃了，她說:「孩子光哭，我沖孩子耍性子管你什麼事？」我媽說她態度不好，後來兩個人就吵了起來。我嫂子情緒有些激動，手上還拿著水壺，我擋在了我媽前面，我嫂子說:「有你啥事？」我說這是我媽，我要護著她。然後我嫂子就開始抱怨，說我們總是把她當外人，這個家容不下她和孩子。我生氣的說了一句那你倒是走啊，我嫂子就給我哥打電話說我們要趕走她，她還罵我不要臉，罵我媽破鞋，我媽氣急了推了她一下，她就跟我哥說我媽打了她。吵完以後，孩子可能有些嚇到了，我嫂子就又開始罵罵咧咧，把責任全推到我們身上。我給我哥打電話說明白這件事，我哥說我嫂子產後焦慮，應該包容她。我媽和我哥本來關係就不好，他認為我媽品質有問題。這幾天不斷的翻我媽以前做過的錯事，可是我媽伺候我嫂子月子一直盡心儘力，我哥和我嫂子認為這是理所應當的，因為以後他倆也要伺候我媽。我和我哥說咱媽的一個缺點就可以把她所有的好處給抹掉么？我哥也沒有回答我，一直避重就輕。我嫂子還說她一個人照樣可以照顧好孩子，現在連我爸她都不讓看看孩子，還一直說我們的壞話。我都快氣死了！作為女兒和小姑子，我應該怎麼辦呢？

看到題主說自己是高中生，想到自己曾經。

我舅媽嫁給我舅舅時候，我舅舅是年薪百萬的大企業管理層，也算事業有成。他們結婚沒多久我舅媽懷孕回到老家安胎，她那會聽不懂我們的方言，家裡是我70多歲的外公外婆，我二姨媽（我舅舅的姐姐）白天會做飯搞一二樓衛生，我媽也在老家，偶爾會在外婆家一起吃飯，晚上回家那種。

那時候我舅媽在家不用干任何家務（懷孕），生完孩子我外公外婆我媽我二姨媽都會幫忙看孩子，還請了三個月的月嫂。那時候我看到她吃飯是月嫂拿到5樓房間給她吃，中午接近11點才下樓。那時候我們兄弟姐妹（包括表弟表妹）都不喜歡這個舅媽，說很大牌。我甚至不理解到，平常我們在家7點多外婆就叫我們起床，她不就是帶個孩子怎麼要到11點。那時候 她偶爾會說晚上根本沒的睡，我不信。我們家裡教育是吃飯必須在飯桌吃，她竟然要人家拿上樓給她吃。我們七八個還在讀中學的孩子都不喜歡她。她有時候叫我們倒個水什麼我們背後都是說她很多壞話，當然我們家裡不允許晚輩不尊重長輩，所以我們都是只敢背後說，我舅媽她不知道或者知道了不說。她說我外婆給牛奶試溫度時候是用嘴的不衛生，我那時候覺得她欺負我外婆，我外婆帶大自己7個子女又帶大我們14個外孫子女，外婆帶孩子怎麼可能有不對。

我還很天真跟外婆說過，說舅媽這麼懶，這不好那不好，如果是我們這樣你老早罵死我們了。外婆當時說「如果是我的子女，我早說她了。可是她不是。自己的孩子是教育，她不是我養大的，我們再提太多要求就是苛刻了」。當然，那時候我還是不懂。我甚至還覺得我舅媽嫁給我舅真心是人生贏家。

後來她孩子大點了，過年過節回家做飯做家務是她，給外公外婆端茶送飯是她，過年家裡6層樓衛生基本都是她做的。（我媽和二姨媽偶爾會幫忙，但是因為還要先理自己家裡，過年過節幫忙很有限）外公外婆年紀大了，她開始從什麼都不做，到什麼都是她在做。坦白說，看著替她辛苦。過年過節回來，大家族人多，都是她操持。那時候我開始覺得，剛結婚時候她什麼都不做和現在什麼都要她做反差太大。

再後來我自己長大了嫁人了，我才懂她的不容易。我生了孩子，我才知道小孩子不是和大人一樣可以睡整覺的，原來兩三個小時醒一次，醒了要換紙尿褲要餵奶要哄睡，我算是體會到她曾經說過的晚上根本睡不好是什麼滋味。曾經我以為外婆家裡那麼多人，一人看一會孩子她很輕鬆賺到了，後來才知道一下子和那麼多性格不同的人相處其實並不爽，包括一大群不懂事的小屁孩（就是念書的我們）。而且我們所謂看孩子，我媽和我二姨媽還算幫上忙，我們這輩基本就是坐那裡看電視。我自己身孩子剖腹產，在醫院躺著覺得自己就是一團腐爛的肉體一樣無法控制自己的身體時，才知道她三胎剖腹產的犧牲。對了，月子裡面因為習俗只能在房間吃飯，想到飯桌吃飯都不可以，那時候我一點也不羨慕有人拿飯菜到5樓給我舅媽了。我自己有孩子之後發現兩代人育兒觀念有差別，也從科普讀物裡面知道用嘴試奶瓶溫度確實不衛生，我才明白她小小聲和我吐槽時候的弱勢（可能因為那時候我是家裡讀書最好的孩子，她覺得我比較明事理吧。當然其實她以為錯了，我會讀書不代表我的生活閱歷豐富）。

還有去年到今年，7個多月時間，外婆生病住院，替外婆擦身換衣服是她，守夜是她，扶著去洗手間是她。

至今她和我舅舅結婚9年了，曾經我覺得她很討厭，覺得她享福。現在我覺得心疼她，理解她。

在你那個年紀，你的人生經歷，註定你其實沒辦法理解得了你嫂子，包括你嫂子覺得的你們把她當外人你都覺得她無理取鬧。

我有過和你一樣的經歷。那時候我沒有知乎，甚至網路不發達，我連把我的想法說出來讓人點醒我都不可能。但是題主你有這個可能。

所以，不管是說同是女人，蒼天饒過誰啊，你大概率也有結婚的時候；還是說你本著為家庭好的想法。過來人想和你說的是，如果你問如何解決，有什麼想法私下和你媽媽或者你哥哥溝通，你哥哥和嫂子的事，那是他們成年人之間的事情（高中生一般都未成年，大多數都是高三那年18歲），讓他們彼此去溝通解決。

當然我個人的想法是，結婚了應該從原生家庭分離出去，不住一起自然矛盾就少。可是我不清楚你家的家庭情況是他們沒辦法和你父母分開住，還是說你父母也不願意你哥嫂出去住，所以不好說。但是不管哪個原因，你嫂子是被你哥邀請和你父母的同意而住到這個房子裡面來的，這個房子應該也不是你買的，那麼在你父母沒開口說讓你嫂子走之前，說好聽的就是你不要惡化了家庭關係，說不好聽調就是其實你也沒有資格叫她離開。

總之，成年人的生活其實都沒有容易二字。

來，看了好幾個說要包容產婦的。

我換個角度。

別添亂，知道嗎？

你知道你本來可以是個什麼角色嗎？吵架的時候盡量勸和著，然後在你哥哥回來之後也可以盡量公正的把客觀事實告訴他

你知道這麼做有什麼好處嗎？

不添亂。

兩方吵架，作為第三方最好的辦法是什麼？是拉架勸架。而不是加入一方跟著吵。

別跟我說護著你媽媽什麼的，你媽媽至少算是半個老人了吧？

你說是儘快結束爭吵去安慰她好，還是加入爭吵，延長她的這種激動的情緒好？這點事拎不清嗎？

而且……我對哥哥和媽媽關係不好這一點比較感興趣。畢竟，說白了哥哥嫂子是一家人，如果你哥哥對一個人有「偏見」，那麼大概率他的家人也會有這種「偏見」是不是？

那真正護著你媽媽的方式，不應該是試圖去改變這種「偏見」嗎？

或者說你覺得這事是日積月累的，難以改變。

那就都別插手，你哥和你嫂子在一起多久了？你哥能對你媽媽有「偏見」，他就能在日常生活中傳遞這種想法給你嫂子。那也是日積月累的。

總結一下，還是那句話，別添亂。除非你不希望自己哥哥好過。

你說吵架時你哥說你媽為人品質有問題。而且你哥還和你媽翻起了舊賬。

有些實話就這樣不經意間透露出來了。

自己親兒子，說自己親媽人品有問題，親兒子還能翻出一堆舊賬來說，你說你媽媽是善茬說破天我都不信。

這可是她親兒子哎，應該是她最疼愛的人了，這樣一個人，有一天站出來沖著她說她人品有問題。那請問，她不疼也不愛的人，平時該在她身邊受多少氣該受多少罪？

而且，你哥成家了，確實你沒資格管到你哥家裡去。你嫂子也沒吃過你掙的一口飯，說不定過年她還反而給你壓歲錢，你處於什麼立場讓你哥家裡的女主人滾出她家？

你題目里只說你嫂子如何罵了你們倆，絕口不提你們怎麼罵的你嫂子，知乎這種提問描述太多了，大傢伙都能看出來的，你們罵的只會是難聽到一說出來，沒有人會再幫你說話，所以你不敢說出來。

而且吧，我們這些回答者都不認識你們，不知道你們平時是個什麼性格，什麼做人處事作風，但是有人認識啊，那個人就是你哥啊——唯一沒有參與爭吵，但是對你們熟識的人。

你哥和你們相處了那麼久，誰是什麼角色那肯定是一清二楚，你哥的解決方式已經說明了一切，他根本就不覺得你嫂子是個會無端謾罵的性格，他覺得問題出在你媽媽身上。而你的描述，確實是你媽媽先挑事的。

你如果任然覺得自己的處事非常正確，有句老話叫「若想公道，打個顛倒」。你把你自己放在你嫂子的位置上去看看這個事情。

結婚不要老公家出房，剛生完，因為沒心情吃飯，婆婆衝到房門前叫「擺什麼臉色」然後衝突中，小姑子也跑來罵自己，罵的內容是五花八門，中心思想是你生完了沒用了孩子可以滾出我家了。

我覺得你嫂子脾氣算是很軟了，只是回嘴加一個人哭。按照法制頻道的正常劇情，這是可以播三集的大命案第一集啊。

原來題主是高中生，現在也開學了，家裡的事你就不要管了，不在你的管理範圍之內，好好學習吧

你哥都護著你嫂子，你還想說什麼呢？？

首先，你說孩子老是哭鬧，你還說你媽盡心儘力的照顧，我覺得你媽並沒有照顧好，因為月子里的寶寶基本除了吃就是睡，再就是拉了尿了，熱了冷了，哭鬧是因為孩子不舒服，看看孩子是不是拉了尿了，是不是出汗了？是不是餓了？排出這些因素孩子基本就不會怎麼哭鬧了，要是還哭鬧那就抱著唄，你媽沒有照顧好孩子還要怪你嫂子甩臉色？？

其次，你作為一個小姑子，不說在中間勸和勸和，還要趕你嫂子走？？這是什麼操作？？就用你嫂子給你家生了孩子就不要人家了？

你說你媽伺候你嫂子月子盡心儘力我沒看出來，正常就應該你嫂子說什麼是什麼，因為月子里的人產後激素不穩定，本來就容易多想，容易受刺激，你嫂子心情不好，你媽就說她甩臉色，你哥護著你嫂子是對的，如果你哥不護著你嫂子，估計你嫂子連死的心都有

最後你說你該怎麼辦，我不知道你多大了，你要是有一定的經濟能力就替你媽給你嫂子請個月嫂吧，兩邊都落清凈，再要不就你哄著你媽請個月嫂也行，起碼月嫂會照顧產婦的情緒

最後的最後，女人何苦為難女人，你總歸要結婚生子，我不希望你月子里最脆弱的時候也會被別人叫囂著趕你出去

或許等你生了孩子你就會理解你嫂子了

最最最後，做人留一線日後好相見，如果你不打算和你哥斷絕關係還是不要和你嫂子鬧僵

勸好你的媽，你嫂子現在是產後抑鬱，這個有多嚴重自己去查。

手不要伸得太長，還沒生娃是吧？要記得天道輪迴報應不爽，給自己積點德。