20多歲的人還有叛逆期？

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21歲，我覺得我越來越叛逆。

家裡是大部分人都是在銀行工作的，所以從小我父母就希望我以後也走銀行的道路。上大學那個時候，因為自身對未來沒有清晰的認識，也沒有明確的規劃，家裡讓填報會計專業，所以就填了會計。但是後來進入大學沒能按照第一志願錄取，進入了城鄉規劃。父母就安排讓我大一下學期轉專業。

學了半年的城鄉規劃，感覺自己開始對城鄉規劃比較感興趣了，所以掙扎著不想轉專業。但是被父母軟硬兼施著轉了專業。

轉了專業後，又開始讓我考研，一開始沒有同意，也是各種威逼利誘，最終在大三的時候開始了考研。每次考研看到研友們互相打氣，要考什麼學校，都能感覺到她們對考研上岸，對學校的渴望。甚至將考研當做目前階段的信仰，可是我真的沒有。目前也想考研成功，但只是希望做一件事情能有一個好的結果而已，而不是對其的熱愛。

回答這個問題，是我自己特意搜索的，因為剛剛和父母吵架了，父母估計被我氣的不輕，我也是在邊哭邊打著字。

吵架的原因很簡單，因為學校要求統一實習，所以在討論實習的時候，就聊到了如果考研失敗，我想著應該找一份怎樣的工作。我爸就說，先隨便找一個實習，把學校要求的實習報告上的章糊弄過去，然後準備公務員考試，以後進入央企，或者銀監會之類從事會計崗位。然後我就很氣憤，因為即使以前父母要求我學習會計，或者考研都是他們從小給我灌輸的，即使心裡沒有熱愛，但因為長時間聽著這種話長大，心裡也能接受。但是現在突然讓我考公務員，是我從來沒有思考過的。而且公務員的難度我是了解的，如果公務員沒有考上，不也還是老老實實找一份企業上班？又何必浪費這一年呢？

我最接受不了的是，父母生氣的點在於，他們只認為父母走過的路多，就一定是正確的，只要你有不一樣的意見，那你就是年輕人想法太幼稚，不知道社會的殘酷。只有按照她們鋪的路才會使你的人生少走彎路。但他們似乎從來沒有真正願意聽聽我的想法到底是什麼。如果接下來你還不聽話，他們只會用一句話壓制你「做父母的都是為了孩子好，難道我們是為了害你嗎」只要這句話一說出來，似乎所有的事情到最後就必須按照他們的想法做下去。

我現在的叛逆點在於，有的事情可能本來我心裡其實並不排斥，但是他們以這句話壓制我，我就會對在心裡產生強烈的排斥感，不是排斥這件事，只是排斥我的人生必須按照他們鋪的路走下去。

而每次與父母因為這種事情吵架過後，我都會一邊在對父母以愛的名義綁架我而感到氣憤，一邊又覺得自己的父母只是想努力做一個為了孩子遮風擋雨的好父母，而自己這樣對待父母感到自責。等下一次發生爭吵，我又會因為自己能夠體諒父母，而為什麼父母從來不能夠了解我而又更加反叛父母。

現在的我離考研只差一個月多一點，現在倒是對於考研成功的渴望多了一點，但依舊不是熱愛，只是渴望自己能夠在父母安排的道路里，選擇自己更加能夠接受的一條。然後在這條道路里能稍微抓住自己人生的掌控權。

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死理性派先問一句：題主的叛逆期是什麼個操作性定義？每個人理解不一致吧。

就我自己的理解，叛逆期就是：抗拒一切他人的控制，行為表現上顯得與眾不同，常常和傳統文化要求相悖，尤其與父母長輩想法相左，追求、彰顯自己的個性，但又常常處於矛盾的自我評價中。

青春期的叛逆是一個人的人格試圖脫離父母的人格，尋求獨立的表現。因為孩子最初的人格是和母親的人格渾然一體的，畢竟是從母親肚子里出來的，所以才說孩子是父母的鏡子嘛，說白了就是父母的複製品+一些變異。當孩子長到青春期的時候，自我意識越發強烈，就會去想「」我是誰？我從哪裡來？要到哪裡去？之類的問題，這是稱作「同一性建立」的時期。孩子要追求「我就是我，不一樣的煙火」了。這個過程讓很多家長頭疼，但是這個過程就跟蠶蛹蛻變一樣，既痛苦又酸爽，經歷過這個時期，孩子的人格會趨於穩定，內心會越發和諧、清明。所以說，要作乘早。

那些沒有在青春期經歷過明顯叛逆的孩子呢，也就是該作的時候沒作出來，那麼長大點了到了某個時期，可能是大學可能是工作後，在環境時機合適的時候就會作了，也就是叛逆了。以前很乖的一個人怎麼突然這麼倔強油鹽不進的？以前很踏實穩重的一人怎麼突然就沉溺於追星或者遊戲？當然並不是每一個乖孩子都會強烈地作那麼一回，畢竟沒有可靠的數據，但大多數吧，我身邊 就挺多的。

比如我一大學同學，中學時挺乖的，特別不理解那些追星的同學覺得他們傻，沒想到大學成了骨灰級的追星族，簡直用瘋狂來形容，天天看偶像的各種視頻到深夜，飛去看演唱會，網上買東西送偶像等等，畢業後就好了，好好工作好好生孩子，正常人一個。

叛逆期來了其實沒什麼，人生總要作一回，總要不聽話不乖巧不按部就班不人云亦云地特立獨行地活一次，社會上的價值宣傳里充斥著這種言論，長久浸泡其中肯定會受到暗示。這個過程也算是人格覺醒的過程，只要別傷害自己傷害他人危害社會，其實去作一下也好。當然，20幾歲都工作了的人要作還是要自己承擔後果，不要讓他人來買單！不然這種作只會讓熊孩子1.0升級成熊孩子2.0

總結：叛逆期並沒有一個嚴格的時間界定，而且不一定只有一次，只是青春期發生得比較普遍，但是人的個體差異很大，或早或晚的都會，甚至一輩子看上去都不叛逆的也是有的。對了，人們普遍存在的第一次叛逆期是在2歲左右，就是剛開始走路的時候，那是個說每一句話前面都帶個「不」字的時候，挺好玩的。

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有吧

潛意識中我覺得這個人的想法中認為我是愚蠢的，那我就表現的更愚蠢。

明明知道的東西就是說不知道。

因為從別人身上感覺到了敵意，所以就是不願意順著他人的意願。

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我一直都是別人家的孩子乖巧，聽話，懂事，直到高考後，考了一個不怎麼理想的成績，然後進入一個不理想的大學，選了一個自己不熱愛的專業，我突然就開始叛逆了，我也搞不懂，從來都是溫溫柔柔的我，聰明理智的我，居然也會叛逆，那段時間我一邊做班長，一邊玩自己喜歡的音樂，後面乾脆放棄當班長，去專門玩音樂，家裡什麼的話我都不愛聽，我就喜歡自由自在的樣子，以前不喜歡做的事，以前覺得很不好的事，我通通都去嘗試，感覺人生突然有了無限種可能，很爽也很疲憊，我不是傻我清清楚楚明白這樣對我沒有任何好處，可是我就跟上癮一樣，染髮，打耳洞，熬夜，玩遊戲，約會，甚至偷偷喝酒，當然我還是很聰明理智的，很多不好觸及底線的事，我不幹，我就是想嘗試下放縱的感覺，大學後我不再伸手向爸媽拿錢，也從事很多兼職，直到我快要畢業，我爸從來不管我，也從來不清楚我的事情，我們之間沒有任何交流，甚至每次見面我都會懟他。

我媽苦口婆心勸我，我也不理，後面掛了很多科，估計畢不了業了，破罐子破摔。直到今天我在刷了一堆知乎後，我意識到我現在這樣不是一個好事，我已經把當初的叛逆，過成了現在的生活狀態，我現在的狀態都是飄著的，對，就是飄著的，我開始把所有事情都為自己服務了，只要我開心就好，雖然人都是自我的，可是現實中你不能什麼都以開心就好，如果不盡應盡的責任，那就只能是會推卸責任的懦夫，我的確會在意別人覺得我活得酷不酷，以前特別在意別人對我的評價，可是我現在覺得活得怎麼樣，真的沒什麼，要活得心裡踏實，這樣以後你每一天該快樂時就能心安理得的快樂，而現在你一直背著沉重的枷鎖，活得累，也不敢肆意開心，而僅僅是因為自己逃避了一些應盡的責任，一輩子籠罩在這片陰影下。這樣的日子我體會過了也就好了，最起碼我滿足了我心裡的那個魔鬼，現在要努力去補救自己的過失了。

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我覺得有啊，就像我現在一樣。感覺當了20年的乖孩子，現在脾氣就特別不好。以前離不開媽媽，把她當做我的一切，現在越來越覺得我應該為自己而活，越來越想脫離父母的控制，越來越不聽話。就感覺挺迷茫挺煩的現在，我一直以為我的價值觀我的性格已經定型了，現在才發覺不是。

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我快40歲了還叛逆著呢。如果父母說話改不了頤指氣使，孩子能叛逆到老年。

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有，青春期的時候一直是乖乖女，聽父母的話，好好學習，不談戀愛，不化妝，不鬼混，一直都是張弛有度，後來高考，考的不是很理想，進了一個不是很好的大學，聽父母的話，以後當個老師，選了師範，其實我不喜歡當老師，只是覺得這個職業輕鬆而已，我喜歡漫畫，小說一類的東西，如果真的放縱自我，可能會選這一類的東西。以前初中高一愛學習的時候，成績很好，屬於被身邊人誇讚的那種，後來到了高二，就不是很願意學習了，成績也就下滑了很多，從以前的學習好的學生，變成了不那麼優秀的學生，心裡的落差肯定小不了，就越來越聽不的父母說人家誰誰誰怎樣怎樣，你能不能好好學習？手機不用天天揣著。我有個妹妹，現在在小學，學習還不錯，現在她成了天天被誇的人了，就更受不了自己再被拿出來說了。現在一和我媽打電話，聊微信，就要吵起來的感覺，一開始好好的，不知道總能點上火，不歡而散。而且現在成績下滑了後幾乎身邊所有熟的人，見了我都免不了說上兩句：…，你可得好好學習了昂。我知道他們是為我好，但這個東西天天都聽，不煩嗎？感覺現在的我就是一個小炮仗，一點就著，特容易生氣，我知道不對，但我就是控制不了。（特別是生理期前夕，老感覺自己要炸…）

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表示我也這樣覺得的，今年20.自幼向上，但單親家庭，成長過程四分五裂，自己是靠著讀書出來的，高考發揮失常來到一所不理想的大學，感覺從前的委屈被無限放大，自己雖然處在人生最美好的階段，卻是一了百了的心態

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你確定這個叛逆期是別人給你定義的，還是你自己為自己定義的？

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