大家有那種因為自身原因從而沒有朋友甚至內心很痛苦的一段歲月嗎？你們是如何度過這種心理上的折磨的？

我受母親性格的影響，加上我自己從小就很胖的原因，我內心一直很自卑，最致命的一點就是我情商也很低。

小學的時候不敢說話，也不敢和其他小朋友玩，但那段時間過得還可以，內心也並不是很艱難痛苦，可能也是因為那個時候還不是特別敏感吧。

上了初中，去了寄宿制學校，一周才回一次家，那時候自己也不是特別胖了，就是微胖，可是內心還是因為感覺自己胖而自卑吧，因此和同學們說話也不是很放得開，理所當然我也沒有朋友，就是獨來獨往了。記得那時候，我在班裡算是那種老實巴交的孩子，就只想學習的那種（雖然也沒學多好）。可偏偏那時候總有一些女生晚上在宿舍里聊天聊到很晚，我因為受不了她們，怕影響自己學習，所以去告老師了（現在想想那時候真的很傻逼，情商低到不行），也因此，我受到了同學們的排擠（當然那段時間也有一些同學對我挺好，那就是另外一條線了，暫且先不說），雖然最後我和那些同學也和解了，但心裡始終還是因為對她們有愧疚，放不下，反正我現在就覺得我當時原本可以有更好的處理方式，可能也是因為自己情商太低而放不下吧。

上了高中因為初中成績優秀被分到了理科重點班，但是因為自己不是特別聰明，在一開始入學進行的的班級考試就考了班上的倒數，這讓自己原本就因為胖而自卑的心理更加自卑與怯懦。忘了說一句，高中那時候的身材也不是小學那麼胖了，也只是像初中一樣微胖而已，到高中畢業的時候已經看不出來胖了。可是儘管如此，我感覺我內心的自卑已經抹不去了。並且高中情商依然沒見長，不會說話，木訥，還小心眼，不懂得感恩，並且不懂得和別人交心等等一堆問題，因此我沒有一個知心朋友。也因為其他原因（自身原因）沒有努力學習，導致自己最後上了一所專科學校，這也是情商低的一種表現，如果當時真正的懂事了，也不會因為那些亂七八糟的事情不好好學習了，並且我還因為自己的低情商和別人吵過架，我現在想想當時的自己真的活得特別失敗，沒有比我更傻逼的人了。

後來高中畢業了上大學之後，因為性格原因不喜歡主動聯繫同學，並且寒暑假高中那些舍友曾經兩次邀請我和她們一起去聚會我都沒有去，我不去是因為我和他們關係並不是特別好的那種，我如果去了自己應該也會很尷尬吧。

之後上了大學離開了家才是我真正轉變的開始，不知道在什麼時候開始，我從一個自卑怯懦並且情商很低的人變得竟然能和別人主動攀談了，並且還被人誇過情商高（當然我能看出來那並不是諷刺我，而是真的誇我），雖然我還不像那些特別開朗活潑的人一樣，但也比高中的時候好太多了。不過依然不太好的方面就是我還是不容易和人敞開心扉，不輕易和別人交心，所以和高中相同的問題就是我現在依然沒有知心朋友，但是現在的我在面對「沒有知心朋友」這個問題時，並沒有像高中時那麼失落和痛苦。因為我懂得了人和人之間複雜的人際關係，所以這並不是我問題的核心，讓我內心痛苦的是我不能直視高中那段讓我內心煎熬的歲月，現在甚至都特別不希望見到高中的老師和同學。

現在我上大三了，受疫情影響，在家裡準備專升本考試。昨天我媽收拾屋子，拿出了我的高中畢業照，我多看了一眼，又想到了高中那段黑暗的歲月，真的是思緒萬千，內心無比壓抑和痛苦，彷彿又看到了那個在高中因為木訥寡言不討人喜的自己，彷彿又看到了那個因為低情商和別人吵架甚至不好好學習的無比傻逼的自己。

別人談起自己的高中，都是烙印著一段美好的青春卻再也回不去的美好時光的記憶。但是我的高中，卻是一個不願提及的黑暗的過去。每每想到這裡，心裡都會特別難受，真的不知道怎麼才能讓我坦然面對自己的高中歲月，不知道怎麼辦才能永久地平復我心中的壓抑與痛苦，不再讓自己受心理上的折磨，從而跨過自己的心魔。希望各位知友能替我解答一下我的困惑，謝謝大家。

其實，有好多人跟你一樣的處境、家境，很多比你還糟糕那。我覺得我的每一段過去都不堪回首，當時沒覺得，現在想想簡直不想回去，沒什麼可留戀。可人生不得往前走嗎，雖說過去不必糾結，但卻能反映出曾經甚至現在的我們有多麼不好多麼不堪，但是人生就是這樣啊，誰能一直是聖賢來著，誰不是一直修行來著。有的人生來家庭和諧，高情商，似乎每天自信開心，有的人總有各種遭遇。但都是人生那，都需要修行的，慢慢來，我們一點點進步，修鍊自己。不知道這些對你有沒有幫助，如果沒有就多讀書多鍛煉了。抱抱你

你說的問題我基本上都經歷過，青春期的胖，自卑，情緒問題。現在沒有那麼痛苦了，但是仍然比較情緒化，我的經驗是，沒有人能真的擺脫痛苦，沒有人完全不自卑，只是程度不同。如果你覺得痛苦，你也只能接受這種痛苦的階段，然後度過去。所有對痛苦的抵抗的逃避才是真正讓我陷入困境的元兇。

胖也很可愛，丑也很個性，為此糾結，而且產生自卑，實在是傻，

成績不好，也能活，活給自己，不是活給別人。

想法轉了就好了！

若實在轉不了就不理它，好壞都不理，慢慢也會改變！

謝邀

因為家庭環境的影響，我的性格比較孤僻，在學校也有一些讓我很苦悶的經歷，但是經歷了那些挫折，我也有了適合自己的社交之道，希望我的一些觀點可以幫到題主

以前不擅長與人交往，所以總是孤身一人，也沒有什麼朋友，但是人類是群居動物，離不開人與人的交往，就算不喜歡也得面對，而且在那種環境下感覺不和大家打成一片好像就是不對的，所以我曾強行融入那些圈子，但是這讓我感覺很累，雖然表面是做到了社交廣泛，但是內心卻很痛苦，長此以往，我便看開了，我不會主動去和人搭話，我會享受自己一個人時的舒適，但是如果有人來找我，我也會親切的回應

過去的那些痛苦經歷確實給我造成了心理上的傷害，但是那些已經發生了，我也改變不了，與其糾結在過去的痛苦中，不如試著不去想它，關注於現在，儘力讓自己過得輕鬆一點

我曾經覺得那些痛苦的事情可能會一輩子糾結下去，但是時間久了，自然而然就淡了，等到想起過去的事，也可以在細想之前停下思緒，平靜的接受它的存在

有的，一方面硬撐，一方面反思自身不足，如何改善。人生是場修鍊，修鍊出更好的自己。題主你要正視過去，而不要沉溺其中。從痛苦中提煉自己成長有用的東西，就不枉你受這一場苦。我很喜歡《生活大爆炸》里的艾米，她所遭受到的童年及青少年的霸凌並不少，可她能以調侃的口吻說出來，絲毫沒有受到影響，她後來有了愛人謝爾頓，有了很優秀的朋友，成了人人喜歡的人。所謂情商，在於修鍊。與你共勉。

你以後會知道：我們大部分的社交都是無用社交。

上天用各種方式讓你孤獨，只是讓你走向真正的自己罷了。

帶著希望熬下去啊。

人類永遠是想著希望而生的物種。

雖然在熬，但也撐住了。

我比你慘多了，大學還有深度抑鬱症呢。。。

那段歲月對於我而言，也是挺難受的，大家覺得我是傻x，成績也還可以吧，能夠考個挺好的大學。但是，自己的狀態很差。

現在，畢業都十年了吧，有家庭，有兒子，沒有父母，努力學習，努力工作，經營好自己的家庭。

很多事，過去了，就是一段經歷，過不去，那就永遠的心結。。。

我相信你會越來越好的

看完了你的故事，我重新給你講一個故事吧，根據時間線：

有一個女孩，小時候很胖，內心自卑，不敢說話，也不敢和其他小朋友玩。

上了初中，去了寄宿制學校，一周才回一次家，必須要接觸其他同學了，她開始了與同學相處之旅。會經常獨來獨往，其中，發生了一件印象深刻的事情：宿舍女生半夜聊天，我怕影響學習，就告老師了，結果被他們排擠，同時我也收穫了一些朋友。最後，我和那些同學也和解了，但心裡始終還是覺得對她們有愧疚。

高中，上了理科重點班，第一次考試在這群佼佼者中，她就考了班上的倒數，會有一些自卑。此時身材微胖，高中畢業後，已經看不出來胖了，算是合適。有什麼說什麼，不想那麼多，曾經還和別的同學吵過架，最後上了一所專科學校。

上了大學之後，我的成長更快了，我從一個自卑怯懦並且情商很低的人變得竟然能和別人主動攀談了，並且還被人誇過情商高……

1. 不知道，你看完這樣一個故事以後，有什麼感覺？

這個女孩，她一直在不斷地改變自己，獲得成長，從來沒有停止過。身材、與他人交往溝通方式……

跳出來看這件事情，不知道你會如何評價這個女孩？

2.你說，最困擾你的是高中的那段經歷，你用的詞是：黑暗的歲月。可是從你的描述中，你能夠進重點班，你敢於和他人吵架，身材還能夠越來越好……

這幾點，我們只是從你的描述中看到的，相信你身上應該還有很多其他的亮點，只是你自己並沒有發現。

為什麼我說，你敢於表達，是一個好事呢？就像初中宿舍那件事情，為什麼你會收穫朋友，因為這件事情，其他人也有意見，但是大家不敢說。」敢於表達、說出來「其實需要很大的力量。你也許會說，這是情商低，就算是又怎樣呢？我想起這次疫情事件的吹哨人：李文亮……有些時候，我們也許就是要傻一下，我們根本不需要做到事事圓滑。

所以我想說，你是一個勇敢的女孩，也請不要失去這份勇敢表達的力量。

3.回到問題重點：高中那段歲月，其實，很多時候我們以為自己很差的那個時候，在別人看來真的不一定。很多時候困住我們的，只是我們自己的猜測和妄想而已，是我們自己畫了一個籠子，把自己困住了。

如果不信，你可以和高中的老師、同學聊聊，聽聽他們的想法。

我曾經聽一個朋友講過自己類似的經歷，她一直也覺得自己的那段時間很糟糕，而後一次偶然機會，遇到了那個時候的一位同學。聊了聊，對方竟然覺得那個時候的她，很勇敢，甚至有些羨慕。對方也同樣以為自己並不好……

高中，孩子剛剛邁入青春期，內心的各種狀態都不穩定，這個階段的發展是必然的，我們對於自己的認知、社會的認知，都相當不穩定。所以，也需要正確去看待這個階段。

高中的聚會，想去就去，不想去就不去，但是絕不是因為恐懼。

簡單來說：

1、看到自己自身勇敢的力量

2、聽聽高中同學他人的看法，了解剛邁入青春期孩子的不穩定，也是正常

3、回到現在，不因為恐懼而做什麼或者不做什麼，最重要的是我們自身的心態

祝福你

知心好友並不一定是交心，真正合拍不就是你不說我也懂嗎？社交是有舒適距離的，沒有知心好友可能是你並沒有遇到那個讓你舒適信任的人而已！

但如果你是渴望友情又從內心限制自己，刻意與人保持一定的心理距離，那就會很擰巴！

你除了開始的第一句有覺得可能是媽媽性格對你造成的影響外，通篇都像在寫檢查式的自我檢討。

誰年輕的時候沒幹過一兩件蠢事？但你並沒有傷害到誰啊！也許室友早就忘了，也許同學只是覺得你很內向，還有些同學甚至都不在乎自己高中回憶是什麼樣的，為什麼你一定要這樣耿耿於懷？因為自己沒有按照你所期待的樣子揮灑青春，回憶里都不是你想要的陽光明媚？

你的視角是——你愚蠢的認知造成了自己高中時期原本應該美好的青春卻很灰暗，然後不斷自我反省、自我梳理，然後更後悔更痛苦，你以相對成熟的認知去評價過去的自己以及那些相對幼稚行為，這樣的標準當然讓你很難釋懷！因為這是事後諸葛亮嘛！

對也好錯也罷，你要清楚的知道，已經發生了，不能重來了！這是當下的你必須承認的事實！就像高考，成績已經出來了，如果你總是懊悔自己沒有好好學習也不會改變這個結果。

但你的問題其實也是你的優點，你的邏輯很好，也會反思，關鍵是反思後是不斷自責，視角都在過去，還是現在勇敢的去承認、去面對。

對自己說，是的，我的青春就是沒有發揮好，可那已經過去好幾年了，又怎麼樣呢？不要害怕那種不舒服的感覺，去戰勝它！

過去無法改變，現在情商已經在線，未來是不是應該更好呢？如果你介懷的是高中時期別人眼中的自己，那就讓自己變得更美好，刷新對方對你的認知。

如果你介意的是那個自己回憶里的自己，那就狠狠的哭一頓，對錯與否都請原諒自己吧！你的青春還沒有走完，一切都還來的及！

很心疼你，希望你能度過這種時光，越來越好。

有啊。 很痛苦，但是想要痛苦終止並不是在痛苦裡沉溺，已經明白有自身問題這很好啊。想辦法改變自己，才能走出現在困境，過程很難，準確的方法我沒有那個能力去告訴你，每個人走出來的方法都不一樣，實際面對的也不一樣，最重要的是得靠自己。

走出來很難，很痛苦，但別怕，我就走出來過，雖然現在還在和自己和解，但好了很多。 能告訴你的就是要努力要自信要懷抱對未來的期待希望，加油吧，沒有什麼是一定的。

有段時間，我就是這樣，幹什麼事都是一個人，能在家絕不出門，也再那個時候開始看直播，給我一些心理的慰藉。

至於如何坦然接受，我說一下我的看法，你無法坦然接受的原因，我認為是你不敢直面自己的問題，害怕自己被否定，即使你現在改變了很多，但是你內心依然抗拒，我的建議是多回憶自己當初的錯誤行為，接受不完美的自己然後改變(我知道這將很痛苦)，這才是一個正向循環，這樣痛苦會一點一點減輕。

至於如何接受不完美的自己，以一種老朋友的態度和不完美的自己對話，然後再看開一點(畢竟是以前的自己，又不是現在)，這樣痛苦應該會減少很多

希望能夠幫到你

你要學會和自己做朋友，否則容易迷失自我

沒有什麼平復不平復

經歷多了，珍惜當下，抓緊青春

有一點成就之後

再回憶起以前，就慢慢能接受了

先說再解釋：你在別人眼中是什麼樣的人取決於你的外在的展示而不是內心。換句話說就是，你認為同學眼中的你其實是你眼中的你，並不是同學眼中真實的你。有點繞口，說清楚點就是，你同學對你的印象並不是你想像中的那麼差，只是你自己這樣認為而已。

事實上，我們眼中的世界是多種多樣的，你眼中的並不一定是真實的，只是根據自己的行為習慣性格以及人生觀所得出的結論，形成了你的世界觀。而在別人眼中這個世界跟你的世界是不一樣的。有些人眼中的世界是彩色的，有些人是灰色的；有些人看上去是美麗的，但也有些人認為很一般；把自己的觀點強加在別人頭上的人是獨裁的，經常徵求意見的人做人是溫和的。這也就是為什麼還有人認為你情商高的原因。

所以，你是有問題，問題不在你的微胖或者自卑上，而是你性格中有執拗與獨裁的思想。把自己內心的自我強加給同學，認為同學眼中的你也是這樣的，這是不對的。嚴格說來，那些過去想要跟你做朋友或想要親近你的人都被你拒而遠之，她們才是你感情上的受害者。

不要想多了，放開內心與她們交往，你會發現她們眼中過去的你是那麼的高傲而孤芳自賞，又是那麼的優秀而讓人心生交往之心。

祝你快樂！

受父母影響這種真的不容易改，抱抱你。其實情商是可以提高的，我感覺人際交往這種東西和做題一樣，你做得多了，也就熟悉並且更擅長了。

1.主動找尋身邊人和自己的共同點，朋友嘛，就是要求同存異，完全不同就合不來，完全一樣可能又沒意思。尊重別人的喜好（包括飲食、服裝、偶像等等），不喜歡也別吐槽。相處的時候注意有往有來、真心相待，如果一起吃飯，難以達成一致意見，可以先聽對方的，不過說好下一次聽你的，如果兩人始終聽一方的意見，另一方在關係里沒有控制感，最終很容易分道揚鑣的。

2.不光要學著主動，如果真的想結交朋友，也要少些拒絕吧（不過有時候不這麼做心理上的確很難受），朋友邀請你去聚會，你經常拒絕，他們可能就不邀請你了，聯繫也會變少，換位思考一下，誰都不喜歡老是被拒絕，稍微給點面子。

3.另外，自我暴露可以拉近距離，也就是可以告知對方自己的一些「秘密」，不過這一點慎用，至少要了解對方的品行，遇到大嘴巴也有點麻煩。

4.也可以嘗試把你的痛苦告訴朋友？或許從此就有知心朋友了吧。如果你什麼都不和朋友說，他們很難真正地了解你幫助你，很難走到你心裡。如果擔心朋友不能理解自己，多交朋友，總能遇到能理解你或者至少能同情你的。對朋友也不用一昧地傾訴你的痛苦，也要注意傾聽，最好大家能玩到一起。

5.可以看一些文學作品，應該會遇到和你相似的情況，可以學習別人是怎麼做的，並且觀察按照他們的行為，最終的結果是否如你願。也可以看看心理書，解放自己。

6.要注意區分好朋友和朋友，好朋友要多上心，記住他們的重要日子（生日等），定期送上小禮品，不一定貴重但要有心意。

真的是想死的一段日子，沒有朋友，什麼都沒有

有，因為很多人都有吧，我是感悟特別深，我的做法是不是真心的好朋友都選擇在我的生命中刪除，當你清除朋友圈才知道自己的朋友是那麼少，但留下來的都是值得交的好朋友，你反而不覺得痛苦，因為失去因為身邊可以依靠的人越少你才會看清未來的路，和看清自己。

我覺得是一件好事，沒有那麼多朋友要討好，那就自己努力成為朋友的依靠，慢慢都自己就成熟起來，朋友的質量也會變得越來越好。

小學的時候很內向只有兩三個朋友，但我們之間很好，屬於什麼小秘密的會說的這種。中學朋友關係開始變得微妙複雜發現女孩子之間比較容易有小心思，但我還是喜歡粘著別人玩，覺得有人有朋友一起玩很開心，到出來工作頭5年的還是用很單純的心思交朋友。誰對我好，我會加倍對他好。後面工作上被朋友以利益關係翻過臉。一下刷新了信任關係。開始不再那麼相信自己相信別人。身邊的朋友走來走去換了不同的人。慢慢感覺心累。不想花心思交朋友。最近一直在想世界上是不是真的沒有永遠的朋友。其實我很渴望簡單的友情。但我也怕受傷害不再對誰輕易敞開心扉。害怕自己的秘密會成為別人茶餘飯後的談資。對別人好我只想簡簡單單。我也只想做一個簡單的人。但好像我真的交不到真心朋友了。心理防線陰影抹不去。跟別人說話過於小心。反而讓自己看起來過於不自信，像比較有心思冷漠的人，但其實我只是怕自己無心傷害別人，又怕自己做的不好。乾脆冷淡處理。最近兩年經歷了結婚生子，獨自一人帶小孩，但跟婆婆相處不和諧又無處可說的尷尬，讓我覺得更孤獨，不斷懷疑自己的能力，希望疫情快點結束，我自己也可以快點結束這種狀態。一切的會好起來。加油。

這麼難的事情你都熬過來了，相信你會變得越來越好。

其實你現在已經是一種對那些前塵往事慢慢淡忘的狀態，其實也沒必要太糾結過去發生的不愉快，人的成長本來就是帶著傷痕的，有的傷痕永遠好不了就是因為你經常去揭開它。我感覺你現在已經不是很糾結很痛苦的狀態，那個傷疤教會你的有好多，也沒必要非得用什麼好方法把它撫平，最好的方法其實就是時間。時間會讓你淡忘這一切。如果有什麼很糾結的事情，就類似於這種的，時間會告訴你答案的。

不要怕，路就在你的腳下，你已經是在通往嚮往的彼岸越走越遠，希望你接下來能好好努力奮鬥，終有一天你會明白的。

原諒自己，並且接納自己的過去

只說結果，我現如今仍然沒有幾個朋友，甚至我並不想擁有朋友，我只想去把握我能夠把握的。