父母長輩對你說「我很失望」，有多大的殺傷力？

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這個其實看人的，對小孩來說殺傷力會很大，但是隨著年齡的增長也就沒有什麼了。

當你覺得人生就是為了滿足父母的期望時，當然殺傷力巨大了。

但這並不是生活的真相。對於任何一個物種來說，子女的優先順序都是高於父母的。

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怎麼不去死都說過了，這句話殺傷力相比之下就沒那麼傷心了

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我的媽媽很愛我。我是我媽媽第二個孩子，第一個孩子出生不久就去世了，所以我也知道我媽看我特別重。我從來不是一個能令人省心的孩子，雖然是女生，直到初中都還在跟人打架。但是家裡的教育很好，雖然一直皮的厲害，我從來沒有干過任何違背道德的事。

我也知道，我媽有時候自己也管理不了自己的情緒，當時對我說出那種話，自己也很後悔。但是說出去的話潑出去的水，往木板上釘進一顆釘子，釘子拔掉了，洞不會消失。

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媽媽的那套「打壓式教育」估計是從她朋友那裡學來的，這點直到我幾乎高中之前都是她引以為豪之處。

初中讀的是一所名氣不大但教育很好的學校，是自己考上的，我一直在學校最好的班裡，但也一直是班上中下游水平。我一直是不太在意自己成績的，覺得考的差不多就行，剩下的時間我都做自己喜歡、但很多大人看起來不務正業的事，比如學唱歌、跳舞、樂器、打球。（這裡很感激我媽媽，雖然一直罵我很厲害，但還是刀子嘴豆腐心的支持我，所以自己才能點亮各種技能）

到初三之前都還很正常，初三之後，尤其是下半學期，我媽的態度突然來了個大轉變，我至今懷疑她是被她那些思想頑固的朋友洗腦了。整個初三階段我聽的最多的話就是「你考不上重點就去街頭打流」、「我倒要看看你還讀不讀得上高中」。還有很多難聽的罵人的話。

我本身是一個特別開朗的人，有難過的事就大哭哭完就忘，終於後來有段時間，輕度抑鬱，最開始是哭不出來也不想說話，很可怕的狀態，別人跟我講話我內心在回話，可是喉嚨卻發不出聲；然後後來嚴重到晚上凌晨三四點獨自出去散步，因為覺得房間里太壓抑自己要窒息了，現在想想仍有些後怕。初三這次，其實我覺得醫院誇張了，應該連輕度抑鬱都沒有，但這次卻為我整個後來到現在為止的人生埋下了病根。

頂著初中來自媽媽的巨大的壓力，我還是考上了省重點高中，開啟了我人生中最黑暗的一段時光。

高一時班上同學都很冷漠，過得很平淡，我最多是偶爾有些失望。

高二重新分班，我認識了我當時「最好的朋友」，她是一個特別自我中心的人，但也很有個人魅力，雖然她似乎是無心說的，但卻讓我鼓起勇氣參加了藝考。值得諷刺的是，她也是我藝考回來之後帶頭語言暴力我的人。

開始只是課間偶爾會來嘲諷一下，「你們藝術生真是輕鬆，你都不知道我這段時間在學校有多累」，我心想著她也許壓力太大了需要一個宣洩口，也就忍著了。但是，這批語言暴力的人數量卻開始慢慢上升，不斷有人加入嘲諷我的行列。因為壓力我開始長胖，身材本來不胖但比較豐滿，這樣一長胖顯得胸更加大，於是有男生開始說我是名媛，亂搞，給我起羞辱性的外號。最終演變到有人開始對我下手。

我每天都處於一種彷彿在做夢一樣的狀態，噩夢。打不起精神來，我晚上有好好睡覺，白天上課也會睡著，吃飯的時候臉也幾乎載到盆里，與其說是睡著更像是昏迷一樣的狀態。

說回來，這時候我媽在幹什麼呢？日復一日的行使她的「打壓式教育」。「考不上大學看你怎麼辦」、「看看三本要不要你」。

有一天晚上十二點多，我跟我媽吵起來了，具體內容已經想不起來了，總之越吵越大聲，然後吵到了鄰居。隔壁的鄰居說實話素質也不是很高，平時一兩點鐘還會有人在洗澡，把鐵盆鐵桶扔在地上的聲音會把人嚇醒。我那天的精神狀況已經不是很正常了，我打開窗戶對著鄰居就是一頓大罵，大概內容就是你算什麼東西罵我前看看自己什麼樣子了嗎。內容也挺沒素質的。罵完之後我自己也被自己嚇到了，然後我關了窗戶回頭看我媽，她沒有說出口，但臉上滿滿的就是失望，一種不可置信我女兒怎麼會這樣的表情。我當時就腿軟了坐在地上開始哭。

到這裡，我都還沒有最終崩潰掉。

最後令我崩潰的是一次午餐，我強迫著自己說話。就是真的已經有點抑鬱了，說不出話來，但是壓著自己往外吐字的感覺。我跟我媽說，大概就是以後能不能不要那樣對我講話了，能不能多鼓勵鼓勵我，我在學校已經快撐不下去了回家你還對我這樣...還沒說幾句，我媽突然把筷子往碗上一摔，整個人發出慘烈的叫聲，說「我受不了你了！」然後摔門而去。

我在房間里站了一會，眼前一黑，就暈倒了。

經歷過的人應該知道這種感受——周圍的人對我再過分，我真的都能咬著牙撐過去，但是當最親的人也要放棄的時候，我真的不知道有什麼理由值得我繼續撐下去。

這件事的後續是，媽媽跟我道歉了，說自己情緒失控了不應該這樣對我。我呢，從一個憑自己本事考進重點高中的優等生，變得渾渾噩噩只盼著快點混完高中畢業就好，好在最好我還是考上了自己想去的大學。

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到現在為止，我發自內心的，完全沒有責備我媽媽的意思，因為她做的已經夠好了，當時的我精神狀態極差，也不知道怎麼溝通，媽媽可能也是處於一種不知道該怎麼辦的絕望的狀態。做錯的是那些對我校園暴力的人。但心底里也還是常常會想，要是那時候媽媽能抱住我告訴我一切都會好的，而不是一味的打壓我，以為自己這樣做是在培養我的上進心。也許我現在就不會經常感到自卑，還是初中那個什麼都敢做的自信的大膽的女孩。

後來大學了跟媽媽聊，她也很震驚，她說沒有想到我們這一代的孩子會有這麼壞的心思，還是在這麼好的重點高中里。

但是我還是想說，如果我以後有了孩子，無論他犯了多大的錯，我一定會讓他知道，我一直相信他，一直支持他。不會再讓發生在自己身上的事情發生在他身上。

寫在最後：

今天是母親節 媽媽節日快樂

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從前上學的時候他們經常用這句話刺激我，但我心裡想的是，失望就別抱希望呀！但心裡不難受是假的，也在反思自己做的哪裡不好，但憤怒占的更多一些

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不說有多大殺傷力....也可能自己比較脆弱.....為了這句話自殺過.....

聽到這種話，真的很心碎......我拼盡全力活著，換來的卻是失望，那我活著幹嘛

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沒啥感覺，整天聽就「虱子多了，不痒痒」。

人成年以後，應該要有自己獨立的世界觀、價值觀，不能太依賴於別人的評價。做自己認為對的事。如果自己做錯了，改正、接受錯誤。如果自己能力有限，接受能力的局限，並且儘力讓自己變強大。

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在中國家庭教育體制而言，父母欠孩子一個對不起，孩子欠父母一個辛苦了。

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想知道這句話的殺傷力，你可以觀察當你回答：我對你們也很失望。他們的震驚氣憤或沮喪

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我活著不是為了父母長輩，我自己不失望就行！

不自覺哼起了五月天的歌：我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降……

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