為什麼我覺得我的父母很自私?

08-12

為什麼我覺得我的父母對我很自私，今天中午我下班媽媽做的丸子湯，他們把丸子和粉條全盛自己碗里，給我留了三個丸子和湯。從小媽媽都會把買的零食藏到自己屋裡，還讓哥哥去他們房間偷偷的吃。他們對哥哥，我覺得才是父母，從小他們都會把好的一切都留給哥哥。我感覺在這個家，我是最沒地位的，媽媽還說，作為女人從出生就沒福氣，前一段時間媽媽買了兩個燒餅，她把燒餅心全挖走吃了，給我留了個圈，很多很多這樣的事。人都說人心換人心，如果父母不尊重你，像外人一樣對你，你該怎麼做？

感同身受，我有一個哥哥，但是我很少跟外界說我有哥哥，因為那樣大家會覺得我很幸福。其實並不是。從小我就覺得我在家裡是一個外人，他們給予我哥的，遠遠超過我，我哥是體育生，上學花了不少錢，也找人托關係。我在家就是天天被逼著學習，什麼都不能幹。他們說的就是好好學習，我們才有面子。小時候想學個樂器，說那東西沒用，不讓學。從懂事開始，自己經常在被窩偷偷哭。後來上大學，沒考好，二本還調劑了。高考後假期出去打工，快下通知書的時候休息了兩天，我媽就說你考這麼少怎麼還有臉出去玩。哎，一暑假都在打工。。。反正就是各種難題的話，我媽說話很難聽，總是帶著口頭語。我爸就屬於那種添油加醋，我媽一說我不聽話，白養了，我爸就在那附和。我哥那時候不在家裡住，回來他們就說我惹他們生氣，我哥就說你再這樣我就扇你。過去很多年了，這些話都在耳邊

上了大學，每周都去打工，為的就是不願意在家拿生活費的時候看他們的臉色，他們就說，要不是因為你，我們早休息了。

我媽說話特別難聽的時候我就說，我這麼大，你能不能尊重一下我，他就說，你是我生的，我為什麼尊重你。。。反正各種。。。

很多時候都覺得有父母在就有家，我覺得我一直都在流浪，我自己的事情從來不給他們說，從工作開始也不在家住，自己租房的感覺雖然有時候會孤獨，但是擺脫了這個所謂的家我覺得還是很輕鬆的。所以啊，有的爸媽畢竟是別人家的爸媽，人各有命，年幼無法選擇，長大了你就可以做你喜歡的事情了，雖然一個人生活比較辛苦，但是心比較自由。當然不是不孝順，該盡的義務還是盡。我不恨他們，但是也不原諒。

題主，願你幸福。

共勉。

兩年後來更新。

我一直抱著我要愛的時候你們不給我，現在我不需要了，我可以自己了，你們非要硬塞給我，我不稀罕的態度。

這個態度持續了很久很久。我一直認為我爸媽的教育方式有問題，但他們從來不認錯，反而把錯誤都歸到別人身上。這兩年，我媽媽變了很多，變得小心翼翼，變得經常給我打電話關心我。我起初很煩，慢慢的習慣了很多。後來也經歷了一些事，誤會化解了一些，他們確實有錯，他們也在盡自己的能力盡量彌補。可是他們自己的能量太有限，很多事情止步於此。

我哥現在也三天兩頭的給我打電話，雖然對於家庭關係的處理我還是感覺力不從心。可我覺得，我應該接受他們的好。因為我已經三十歲了。他們也老了。

這是嚴重的重男輕女現象，不過應該排除一種情況:題主哥哥身體不好，父母會加倍照顧！這種可能性很小！

難道題主的母親不是一個女的嗎？她怎麼能那樣說呢？她是說的自己還是自己的女兒呢？

題主還是自己努力，去尋找自己的幸福吧！

如果題主覺得還不夠爽，那就以其人之道還治其人之身吧！

我的父母很自私！！！

我的父母今年剛離婚，我是家裡最大的小孩，我還有兩個親妹妹，一個親弟弟。最大的十四，最小的十歲。我父母沒有錯，我並不怪他們。我怪他們的是，太自私了。每次吵架都要當著小孩面吵，任何不堪入耳地語言他們都像打嘴炮一樣啪啦啪啦地罵出來，甚至是我父母雙方互相出軌，連對方去了哪個酒店，和什麼人去開房他們也能吵，永遠不考慮我們聽到這些話的心情，每次吵架的後尾都會來一句如果不是為了我們早離婚了，當然，最後還是離婚了。離婚後我的妹妹對我說他們離婚了真好，世界安靜了好多，不用睡到半夜又被他們的爭吵聲嚇醒，不用擔心他們打起來會鬧人命，更不用聽到那些可怕的話。我父母離婚我一點都不傷心，但是聽到我弟這一段話，我淚流滿面了。離婚後我母親搬出去和姘頭住，而我的父親，每天收完店就出去喝酒去和朋友玩，當然，我也質疑他是否是出去會他的情人。很慶幸的是，我已經出來工作了，我的弟弟妹妹由我和我男朋友來照顧，來接送上下學。來做飯做家務，在之中我爸從未做過任何事，不過我爸還知道給錢我弟妹上學，否則我的工資根本無法維持這個的所有費用。

我知道我的父母不是最壞的，但是他們已經很壞很壞了，已經把我們四個小孩傷害地很深很深了，也許我們的價值觀和心裡已經被扭曲了。我們感覺很無助，也很無奈。

我父親現在好多了，經常送我弟去上學，晚上收店了也會回來煮飯給弟妹們吃，我休息的時候就是我煮，現在這樣就已經讓我覺得很好了

下午三點多才大吵一架，從歇斯底里的哭泣到平靜如水，我的心真的很絕望。眼睛哭的紅腫走在炙熱的大街上趕往我的學生家準備去補課，絕望，真的很絕望。

從我記事起家裡總是少不了爭吵，我從害怕到淡漠，慢慢的開始理解我的母親，痛恨我的父親，我恨他為什麼要因為他那些自私的親戚而傷害我們的家人一次又一次，在我的成長中我不理解他認為很親的家人為什麼要把我們視作外人，我名義上的奶奶動不動就跟我媽吵架，我媽那麼善良的一個人被她欺負的忍無可忍，在我媽懷我弟弟八個月的時候趕出家門，怕連累我小爹和她，詛咒我媽生我弟弟的時候死在手術台上，我忘不掉我四五歲的時候在晚上把我趕出家門，就因為我不想一個人睡床尾，兩個大人睡床頭，隨著年齡的增長，我越發的覺得我的父親和他們那家人自私至極，自私到六親不認，兒孫不認，小的時候我父親在外打工，爺爺在老家不願意過來，奶奶近在咫尺不願意照顧我和弟弟，父親不給母親生活費，母親一個人既要工作又要照顧我和弟弟，媽媽天天來回騎自行車，一個坡接著一個坡，大汗淋漓的往家趕就為了給我們做飯，因為掙不到多少錢，經常就用油炸一點干辣椒和蔥就放水燒開下麵條，再用鹽拌點青辣椒，這就是我們的午飯，我從來不知道爺爺奶奶照顧的感覺是什麼，偶爾母親有事，求奶奶給我們做一頓飯，我至今還記得奶奶怕我們多吃她的飯忍著牙疼跟我們搶著吃，這些事，我永遠也忘不掉，母親為了給我們改善生活，在後院養了一些土雞下蛋，一點一滴全是我們自己弄，母親沒捨得殺一隻雞，後來雞蛋多吃不完，母親說送給姑姑吃，可她卻不知道姑姑背著母親給父親出主意賣掉所有的母雞去給父親的爺爺奶奶立碑，讓我們家出大頭，我當時不知道母親是懷著一顆怎樣的心看著他們所有人，我只知道母親說的最多的一句話就是等我們都長大了再也不想見他們所有人，我和弟弟從來沒有靠過他們任何人，連我的父親都總是在撫養費上為難我的母親，漸漸的，我開始慢慢懂得我的母親為了我們承受的是什麼，我開始在她們當著我的面說我母親壞話的時候反駁，公然和所有人為敵，包括我的父親，我父親因為她們的教唆與我的母親感情不和，甚至家暴我的母親，對於我的父親，我的恨多餘我的愛，我只想自己快快長大，只有變得更強大才能保護母親與弟弟，高三畢業，沒考上本科，那年暑假的天好像都是灰色的，家裡人都慫恿父親上學沒用，讓我出去打工，只有母親不讓我出去，不管怎麼樣都要讓我去上學，父親天天來電話催我出去打工，我的心牆一點點被擊碎，破罐子破摔，鐵了心要出去，母親狠狠的扇我耳光怨我不爭氣，讓我無論如何也要回去復讀，我哭了一整夜，後來複讀了一年碰巧教育制度改革如願考上了二本，上了師範院校，家裡沒有一個人來過問我的成績，可我不在乎，我只在乎我的母親，我要變得更強才能保護她，父親說給我買電腦我拒絕了，因為我知道家裡用錢緊張，能省則省，弟弟也要上初中，我才畢業第二天就開始工作，風吹日晒都無比滿足，我人生的第一筆錢一定要孝敬我的母親，母親沒什麼首飾，我就買了銀手鐲，戒指，算我送給母親的第一個正式的禮物，工作一個月我就辭職開始我的第二個工作，辭掉第一個工作是因為起早貪黑不說還工資低，下班晚，經常讓母親擔心，所以在辭掉第一個工作後就機緣巧合找到了第二個工作，在此期間空了一天還在賣車的地方呆了半天，準備賣車的後來碰巧遇上了第二個工作，也沒有怎麼休息過，當家教，這也是我人生家教的開端，雖然工資不高，但是我樂在其中，我有了人生的規劃，也就是那個暑假讓我重新定義了家裡的人，我和弟弟下樓喂小狗吃飯，外面雷雨交加，家裡停電，只有一把傘，弟弟出來的時候不小心帶上了門，我不知道奶奶家有沒有預留的鑰匙就去了他們家，差不多有兩公里吧，又是傍晚，小爹躺在床上吹著風扇看著電視，我渾身濕透，沒有手機沒有錢，我讓小爹幫我找找開鎖的人，他找都不找就說不認識，讓我自己去市中心找，我衝出了家門，那一刻我的心徹底涼透了，也就是那一刻開始我再也不承認他是我小爹還有站在旁邊說我小爹身體不好不能幫我的奶奶，呵呵，我自己想起來閨蜜家樓道里貼有開鎖的小廣告，跑去閨蜜家，敲閨蜜的門，閨蜜不在家，還是用的閨蜜媽媽的手機，在這裡我真的很感謝閨蜜的媽媽，打電話喊來了一個開鎖的人，等我回了家門已經打開，弟弟冒著雨出去找人開了鎖，那一刻我的心真的很冷很冷，明明周圍住了那麼多的親戚，卻也只能和弟弟相依為命，就在這個時候我小爹跑來了看到門打開了，又回去了，今天，在家裡我父親打電話過來罕見的用了溫和的語氣問我在家有幾個補課學生，在什麼時候，我就知道沒好事，其實我帶了兩個，一個上午一個下午，但是我就只說了一個，因為怕父親知道不給生活費，然後父親說小爹給他打電話說在街上補全課1500，太貴，想給他孩子補英語，讓我下午去給他孩子補課，我嚴詞拒絕，我就想的是在我強大的時候也讓他們知道被親人拋棄的感覺，我的三姑從小愛插手我們家的事，導致我的父母感情不和，害我母親吃了那麼多苦，在我復讀那年，她的大女兒考了一個三本，在我和母親面前炫耀了一次又一次，現在她那可愛的女兒暑假在家找不到工作知道我每年都在做家教，想知道我是怎麼找到的，就給我打微信電話，我不接，就給我發消息，我不回，明明有我手機號，偏偏打到我父親那裡，跟他說為什麼打不通我的微信電話，呵呵，看看這惡毒的一家人，我一定會看著你們一個一個遭報應，因為我拒絕我的父親給小爹孩子補課，我父親頓時變了語氣，故意挑我的刺，我氣的把近年來他們的所作所為說出來就換來他老人家一句，他們沒文化你也沒文化？送你上學幹嘛？人家動不動拿我上學的事情威脅我，可我想說的是送我上學的不是他，遲早有一天我會把他給我的學費生活費都還給他，他作為一個父親，一次又一次的威脅利用自己孩子的善良去滿足他的控制欲和私心，不考慮我下午37-40度的高溫跑兩公里去給惡人的孩子補課，從來不考慮我的感受，我們一家人的感受，我恨他，他不是一個稱職的父親更不是一個稱職的丈夫，他真的不配。

這重男輕女也太嚴重了，找個機會跟媽媽聊聊吧，比如聊聊她小時候的生活狀態，家庭成員關係之類。如果實在無用，那你只能自己堅強起來，自己愛自己。

趕快長大，離開這個環境，等你工作了，找個愛自己的人，好好生活，讓這種情況不要發生在下一代身上。

人文環境和價值觀是很難改變的，再加上代溝、和天朝壓死人的愚孝傳統，讓這種家庭的女孩子很難有自己的話語空間，如果改變不了，那就讓自己少受影響吧

努力學習，以後儘可能地遠離他們。

請參考類似問題：如何看待「家人給哥哥買兩套房，租房女孩嫌父母偏心要跳樓」？ - 匿名用戶的回答

沒什麼。父母也有垃圾的。而你就遇上了這樣的垃圾父母。只能靠自己努力，不要糾結於她們對你的所做所為。原生家庭你不能決定，但是你的人生可以自己把握好。

哇，你媽簡直是奇葩呀！還能幹出把燒餅中間挖出來吃這種事，真的一點臉面也不顧及，看到這我真的覺得開了眼界了，太好笑了。他們就是典型的重男輕女，我覺得你不要對他們抱有太多期待，內心對他們冷漠一點，努力讓自己變得更好，能獨立出去的時候就完全的脫離出去，他們老了，給自己該給的那份錢就好了。父母的愛不是生來就會給予的，越抱有希望只會越失望，越想去討好只會更被當成軟柿子看不起，把你的付出當做理所應當。

說一個簡單的例子吧，讀書的時候還不會賺錢偷偷的買煙抽被發現了就是一頓罵，後來自己開始工作後怎麼抽他們再也不會管