很想念很想念一個人，這是愛嗎？

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不一定，但這個人一定值得被思念。

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就是現在，在瘋狂的想念一個人，很想告訴他我睡不著，但是我們卻沒有資格了，因為我們都有彼此的家庭，但是我在深深的思念著他，我也能夠感覺到他對我的思念，但是彼此都很默契的不觸碰道德底線，不傷害彼此的家庭。

一輩子就這樣遠遠的關心著，思念著吧

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不一定，寶貝。

有太多情緒都會讓我們誤以為是愛，而真正的愛我們卻經常感受不到。

想要知道一件事幕後主使，就要看這件事究竟對誰有利。—基督山伯爵

表面總是那麼美好又充滿幻覺。

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不是。像給動物定時投食，養成習慣了後停止投食，他們也是到點就來。俗稱守株待兔。

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或許是，或許是一種依賴

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我的觀點是，不是愛，這是執念，我也深深的思念一個人，思念到無時無刻，後來我發現，為什麼我別人不思念我非要單單思念她一人，她其實也只是普通的一個人啊，我一直深深的思念也只是我的一廂情願，當我意識到了，執念就消失了，執念消失的時候我還在捨不得。

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不一定，可能是因為習慣

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這個問題的潛台詞是：有障礙，只能想，不能見。其實經常去想這個人也有好處，就是容易夢見。是不是愛不重要，只要能夢見就行了。如同盲人一輩子看不見丁香花開，湊上去嗅嗅算了。

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此時此刻 我瘋狂的在想他 想的心臟疼 想的淚流滿面 但是 這不一定是愛吧 明天醒來 我就會恢復正常的 對吧

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如果有一天，天公作美，讓你們再次相遇，一定握緊對方的手。

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也可能是有時間。當然，有時間可以想念也不錯。

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我不是來回答的，因為我也想問這個問題。

寫在前面——我的答案沒什麼結論也沒什麼營養。只是我太想她了，必須得找個合適的地方寫出來。

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我喜歡她。她在精神上和我的男朋友一樣重要。我找不出更合適的語言了。如果拋去生理上的衝動和慾望，她和bf是我最喜歡的人——強調這一前提主要是因為我不敢做生理方面的深入思考，生怕在內心對她有半點不尊重，別人把我當朋友，我絕不可以有其他不應該的想法...同時，我在潛意識裡確信我男票是喜歡身體接觸的，所以把所有生理幻想都心安理得地投向了男朋友。換言之，沒有那方面的喜歡絕不代表我不夠喜歡她。

雖然我知道她不會看到的。但還是有一點希望此刻她知道，我在想她。

又不願讓她知道。我是一個認死理的人。有的時候我自己都不知道為什麼要愛一個人、要追求一個結果。但我就是認定了結果，於是中了邪一般去追求。

第一次對她有好感，是我男朋友突然跟我說一個姐姐要加我。於是我倆莫名其妙地加上了微信。面對陌生人我總是有點尷尬的...沒想到她也覺得尷尬...不僅覺得尷尬，她還把尷尬給說了出來！

我突然就不那麼緊張了，因為對方蹲著一個跟我一樣能把「尷尬」二字說出來的人。

我承認我是有點敏感的。而且跟ex在一起有些不太愉快的經歷（我覺得我這麼說沒毛病。我確信我本來不是這樣的，就是因為那些討厭的事情才習慣性地成為這樣的，而且現在我也在努力改啊...）使我變得比較愛吃醋，會對男友身邊的女生不那麼信任。

其實加學姐之前我就注意到她了。那幾天翻了一下bf微博關注，突然看到他剛關注了一個女生，點進去發現特別文藝，喜歡抄歌詞還喜歡五月天...我尋思這鋼鐵直男跟這一款八杆子打不著啊......然後看到她粉絲挺多的，憑著經驗隨手搜了一下，搜到了她的知乎賬號...發現bf也關注了！我有那麼一絲不高興了......但我沒有跟bf講，只是憋在心裡自己生悶氣了。

不料沒過兩天......她就被我bf微信推給我了......我當時一看頭像馬上就認出了她......

然後看到微信ID，猛然想起是某次bf發過一段群聊跟我一起吃瓜，她似乎就是那件事里的一位（出於隱私保護具體什麼事就不說了）...直到後來，加微信前的事情我一直沒敢告訴她，每次提起來我都說對她的第一印象是「有一位奇怪朋友的姐姐」。

不告訴她只是害怕暴露自己的性格缺陷——尤其是認識她之前就無端地懷疑，我譴責我自己。我實在沒有勇氣讓她知道我有如此陰暗的想法。

（話說回來...說不定這在別人眼裡只是普通的戒心而已...實際情況是我壓根沒往什麼「出軌」啦這個地步想。只是覺得有點吃醋...或許我覺得自己陰暗是因為道德負擔太重......？Who cares...）

後來怎麼怎麼喜歡她，我就不說了吧...以及為了她註冊了一個微博小號，居然還被發現了hhhhh——每次我的小號被她發現的時候我都又羞恥又激動，因為既害怕暴露缺點，又......又好喜歡好喜歡她。

吶......不知道你能理解我這種喜歡嗎？

你或許覺得我對你的喜歡難以解釋、甚至沉重，你或許會覺得不配被如此喜歡。但我必須要說，你就是值得被人這麼喜歡。這個人，現在是我，未來也會是我，還有很多很多人。不是因為你表現出的優秀，不是因為我一時的衝動，也不是因為你有幾次對我的幫助讓我很感動——就是因為我喜歡你而已。

如果你要問喜歡什麼？大概是我希望活成你的樣子？你比我勇敢，即便偶爾會低落，但寧可喪到極點你也決不妥協。

你不會像曾經的我那樣，為了讓一段愛情苟延殘喘就搭上自己的尊嚴；

你能大大方方地質疑別人，在你熟悉的領域，你都能自信地站出來說話——即便有時你覺得自己某一方面做得不夠好，畢竟總是和某一領域最頂尖的人比當然會挫敗，但你的努力在不求上進的我本人眼裡已經非常了不起了；

你能在比我豐富得多的經歷里仍舊待人真誠且善良。畢竟是摸爬滾打的文科生嘛，也經歷過勾心鬥角的班級，也厭煩人前人後的算計和壞話——好在我早就不參與了，可能是因為壞話懶得說，瓜也懶得吃，我比較懶，好在我的舍友也很懶，於是我們過得十分幸福。而你恰好也是一個很喜歡身邊妹子的女孩子啊！不知為什麼，我對那種同性緣很好的女生特別有好感...可能是因為我自己同性緣就不錯，所以會覺得她們性格會和我差不多？

我能想到，就算某一天，我看到了一個一動不動躺一周的你（不過估計你不會那麼懶散），或者無意中發現你曾經最難熬的那個生存狀態，就算有一天你告訴我，世界上所有事情都沒有意義了，你準備離開了——我還是願意以自己不那麼平穩的心境作賭注，陪你經歷所有的低谷，如果我能理解你，那當然最好。

對不起，這麼說或許有些不尊重。但是我第一次重新開始關注你，就是因為偶然發現你也曾經歷一些黑暗的日子。

而且遠比我想像得嚴重。

我很想告訴她，抑鬱症的女生更應該被喜歡。愛你的人不是在拯救你，而是愛你。沒有什麼拯救不值得一說。當愛一個人的時候不是去做救世主的——因為就算是你覺得自己不太完美的部分，我依然喜歡。不需要「拯救」、「填補」、「改正」，因為你當下的樣子在我眼裡已經很美。

所以你一切的經歷我都喜歡。黑暗的還是光明的，其實都一樣。

如果有兩個矛盾的心愿：一是希望你心安理得地保持真實的自己，甚至放飛自我；另一個是希望你少些痛苦，你快樂就好。

但假若你像我一樣，是一個迷戀痛苦、喜歡享受折磨的人。好啊，那我也支持你享受痛苦，我也陪你。可能我顯得太不近人情了，但總覺得以自己的價值判斷去左右你，也許會給你更多不必要的痛苦。

都寫到這了......你貌似還不知道我這些想法吧。

我既希望你知道，又希望你不必知道。

答主： @Regenstadt

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