母親用自己身體不舒服逼迫我做我不想做的事怎麼辦?

我的母親很強勢，她年輕的時候受外公外婆的影響(外公外婆重男輕女，看不起我母親，很早就把她趕出家門，我媽被趕出來後，在我還在讀幼兒園的時候一天能掙三千。)，對我的期望值特別高，希望我嫁得特別好，嫁個有錢人，有房有車有存款的那種。在16年的時候，她因為常年勞累，再加上那時候我叛逆不順她的心(最後一根壓垮她的稻草)，她心肌梗塞。她把這一切都怪到我身上，說我把她氣的心梗的。現在，她又想用這個事來逼迫我離開我現在的男朋友，去嫁給她看好的那個男人，我該怎麼辦？

補充，我已經24歲了，經濟獨立，出來工作後沒有跟家裡拿過錢。

首先呢,你的母親絕對是沒有想要難為你的意思.但兩代人的經驗,決定了兩代人的審美重點是完全不同的.我自己都親眼見過有些為人父母的背後評價子女的婚姻,甚至討論的重點不是長相,家室,而是啥時候能生個孫子給自己養.雖然他們是過來人,但關注的重點真的是不一樣.

從這個角度來講,這不能用單純的那個價值判斷更對,更靠譜來評價.畢竟對他們來說,要的是一個可見的靠譜結果.而對於年輕人來說,很多東西都是未知的,要試了才知道對錯與否.

24應該說是一個不大不小的年紀.我是不知道你的男朋友是個啥樣的狀態,你看好他啥.但假如是單純的因為價值觀不同的話,你堅持自己肯定是不後悔的.但你男朋友是否真的靠得住,就另說了.當然,按照你母親的價值觀,有錢人再差,最起碼物質上不會虧待你.

這種事往往容易最後搞得非常激進,然後在盲目中搞得不可挽回.我個人建議你可以選擇見一見,了解一下.但不要急著做決定.雙方都體驗一下,看看到底怎麼樣.不要急著拒絕.這樣你母親也面子好看,你也有機會冷靜處理這事.要是真的好,跟了富人確實是少奮鬥好多年,要是不好,你也有罪證跟你母親說,你母親也不會真讓你跳火坑是不是.

一、她從她母親、兄弟姐妹那接受的焦慮、自卑、控制欲

二、每個人的最初的價值觀是就是斯德哥爾摩症，就是要取悅自己的父母，讓父母喜歡自己認可自己，所以會心甘情願的接受父母的暗示，受父母的控制，你母親如此，你也如此，每個人都如此

三、父母能充分的尊重和欣賞孩子，就把孩子的斯德哥爾摩症消化於無形，反之，就讓孩子得了斯德哥爾摩的癌

四、孩子長大後接觸了社會，有能力獨立於家庭，那麼就有了戰勝父母控制的客觀條件，但還不具備主觀能力

五、戰勝父母控制的主觀能力要靠你對親情關係的深刻反思，勇敢的面對殘酷的虛偽的親情關係，長期深刻的反思後才會有主觀上擺脫控制的能力

以下是我的建議，也是我用過的辦法，僅供參考

一、直接了當、毫不避諱的告訴你母親，她的母親和兄弟長久以來掏空她幸福的能力，即使他們對別人再好，只要對你母親不好，那就是大壞蛋

二、雖然給母親分析她幸福感差的來源，但是絕不抱她能覺悟理解的期望，幫她分析的目的就是要告訴她，母親的負能量由她自己解決，別拖累你，而你雖然同情她，但是絕對不會以犧牲自己為代價來填她根本填不滿的焦慮、自卑、控制欲

三、不要期望與你母親那邊的親人再有正常的交流，他們多年來享受你母親悲劇性格的紅利，就像他們在吹空調，你母親在吹空調壓縮機，表面上是一家人，實際是精神上的吸血，潛意識地甚至明意識地摧殘你母親的家庭

四、對你自己的生活，要有豁出去的膽魄來捍衛，哪怕把母親氣死也在所不惜，氣死活該，放心，她不會氣死，反而會意識到得把你當會事，但是一定要有不怕她氣的膽魄。

你才二十四歲。

可以先口頭順著母親，剩下的事能拖就拖，以後再說吧。

等你再過幾年，或許想法會不同。

但有一件事肯定大概率不會變，你堅持自己的想法，她若身體真的惡化了，不管是不是你的原因，你都會後悔。

推薦你看一本書，《母愛的羈絆》，這本書有你要的答案。祝你幸福！

針尖對麥芒，傷害的是彼此。

你的母親之所以如此對你，是因為她吃過太多的苦，那樣的苦，她不想讓你再吃一遍。

不過母女連心，母親又心梗，不能氣不能急，不想失去母親，就好好和母親談，和男朋友一起去，一起去說服母親，讓母親看到你幸福的可能，她會改變看法的。

祝你母女和睦，祝你幸福！

不在乎就行了。

如果她要去尋死，你就讓她去唄。

反正我媽整天嚷嚷她不活了，我就說要死就快死，別來給我說。

到現在她還活著呢。

你媽的病又不是你讓她得的，別往自己身上攬太多責任。

而且你總是說，她拿身體威脅你，怎麼威脅你？你不聽她話她就不吃藥？還是說去尋短見？

你媽恐怕也五十多歲的人了吧，這麼大的人她自己要去找死，你為什麼會覺得是自己的責任？

人嘛，就是你進我退，我進你退的，你敢退縮，她就敢逼進。

你如果這次退了，在以後的日子裡，只要你媽還活著，你也只有一次次的退縮。

這種人的承諾一句話別信，我在生活中見的多了。

什麼「我兒子聽媽話，好好結婚了，我絕對不操心你們夫妻間的事情」之類的話，都是放屁。

鄰居家的男的媳婦和他媽吵吵嚷嚷了無數次，最後還是散夥，他媽依然死性不改。

你敢讓她把手伸進來一次，她就敢伸進來第二次，以至於更多次。

別聽那些人什麼溝通之類的，你要是有能力和你媽溝通，也不至於來這裡問。

我想說的人和人之間就是這麼赤裸裸和冷冰冰，隱藏在溫情脈脈外衣下的其實是一次次無情的鬥爭，並且總是以一個人的妥協而告終。

別讓過多無聊的情感和責任感束縛住。

好吧，打了半天，才發現是去年的帖子，可能事情早就定了，真是白浪費一番功夫。

就這一句，婚姻一定要自己決定