如何看待那種不想活又不敢死的人？

我啊，抑鬱症，覺得活著很辛苦也很累。但是我膽子小啊……自殺的每種方式我都覺得痛苦，於是不敢死。

我呀，現在每天都幻想自己去死

但是怕痛怕疼，還去搜過怎麼樣的死法不痛苦

自從家裡人強行給我調工作以後我每天都焦慮，晚上睡不著，飯也不想吃，曾經喜歡的遊戲也越來越玩不下去了。目前申請在換科室，希望可以自救。

本來我在公司的分支機構做的很開心，領導好同事好，工作事務我也得心應手，但是家裡人覺得去總部工資職級更好，在沒有通知我的情況下拖了關係強調我去了總部，從此開始了生不如死的日子。

做的工作我壓力很大，性格完全不合適，下班了還要時不時逼自己關注工作群，現在每天晚上我都有衝動去廚房拿刀，但是想到爸爸媽媽又軟弱了。要是吃個葯就能馬上去死，不痛不難受，就像睡著一樣，我肯定在無數個焦慮的夜晚某個時刻就吞下去了。想離職但是家人親戚覺得我不求上進，愛逃避，我曾經透露過想死的念頭，他們不以為然，覺得這是變相威脅。

目前有想去鑒定抑鬱症的念頭，但是我連覺得去鑒定都是一件很累的事，有時候覺得被生下來真的很抱歉，給不了父母他們希望的樣子。

就是我啊，有點抑鬱叭，微笑抑鬱症，失眠612天了，想死528天，每天都特抑鬱，不開森，就是想死，這確實是病，也不太好治，只能說是心理暗示的想死，但是理智說「你不能死不能死不能死」唉，很煩

那種人本質上就不想死，

準確來說他們只是 「艱難地活著」 「在受煎熬」。

抑鬱症患者自殺內心一般都很平靜。沒有那麼多戲。

如果心中牽掛著世間千事萬物，他是不可能作死的。

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現在的我不想自殺了，沒什麼特別原因，時間久了就好了，或許是我封存了我的記憶，只有在一個特定的時候才會迸發出來吧。所以，其實以下的言論大可不必看，那不是我現在的想法了，而且也有故意誇大事實之嫌。至於為什麼不刪呢，這麼大段字還是捨不得…………所以，假如你是想問看待，我現在回答「正常看待，不同情，不鄙夷，不排斥，不鼓勵」；假如你現在急於找一個經歷相似的，那麼可以看一下，如果我的痛苦能安慰你的痛苦。

如何看待？因為我自己就是這樣，我也不敢要求別人如何如何地看待我，那麼就談談我如何看待這些與我一樣的人的吧！

這種想法，是我從小到大一直有的，開始是因為他人的冷言冷語（不得不說這真是很傷人心）、不理解、污衊、辱罵、毆打之類的。那時我好像才九歲吧，第一次把到抵到肚子上，絕望之中還是膽小把我拉回來了，沒死成。然後又在想死又不敢死的這種思想中度過了我的童年與半個青春。在那段時間裡，童年裡的我就已經體味到了世態炎涼，自己家的事，別人只會當做談資或者稍稍憐憫一下，能拉你出苦海的，好像還真沒有呢。半個青春里的我，與朋友打的交道最多，嗯……好像那時的痛苦比小時在家還更甚，可能是因為我已經長大了吧。為什麼說比小時候更痛苦呢，一樣的哭，一樣的絕望，而且還沒有用刀抵過自己……因為那時我解離了啊，那是我第一次解離，感覺自己的靈魂出身體了，感覺我就要像賣火柴的小女孩一樣飛走了，誰知我沒這麼幸運，居然沒死呢。然後就是現在了吧，我用他們口中的「杠」來表達我對規則的不滿，老師常說我沒有情商，甚至還把我叫到辦公室當著許多老師的面把我說了一頓，那次我哭了。情商，我一直以為他們口中的情商是很簡單的東西，無非是少說多誇服從，但我就是不想這樣，我厭惡，我討厭那些人噁心的嘴臉。再然後，我認識了林奕含。我常常陷入她的疑問，覺得自己好渺小，覺得人的惡好強大。我不想像許多人一樣習慣這個事實，我能接受但是我不想就這樣，但又沒有辦法，所以就更加鬱悶了。怎麼說呢，我沒有抑鬱症，頂多有些「妄想症」吧！我的世界與你們的世界不同，所以我要離開，這是很平常的一件事。至於為什麼沒死，我也很苦惱，不過我相信快了吧，我一直在製造等待一個契機。這過程中也沒有那麼的難熬。你想啊，當你遇到挫折時，你要麼死要麼過，還有什麼能夠阻礙你？人生也輕鬆了許多吧？啊抱歉說偏了。總之對於我而言，死其實是一種解脫，就像我說我的父母「把我帶到這個世界是你們欠我的，除非你們把我送回去」，那些勸我活的，我總覺得你是想拉我下水。所以我覺得他人的看法並不重要，我死了就聽不見了。而我對於他人的這種想法也不能如何看待，畢竟，站在我的立場死了更好，但是我的思想與這個世界格格不入，我的立場根本不重要

我沒有抑鬱症 我只是喜歡逃避 習慣了逃避 死掉也是一種逃避 但是我不敢 我也不知道我怕什麼 要是得個癌症大概會好很多吧 活著沒多大意思 畢竟我沒理想沒追求也沒心沒肺不在意家人的感受 最近是很煩 不過過了這陣子 死亡的念頭也不會打消的

平常心看待，多的是這種人，但是，換個角度一想，反正死都死不掉，那就活到哪，算哪唄！

蛤？ 我還以為每個人都這樣呢，難道不是？

一種不好不壞的狀態而已

總有一天他們會找到什麼

做出選擇

不知道為了什麼活，也敢死，但是以目前的狀況來看，我死了，會給家人帶來麻煩，我理想中的死亡，僅僅只是自己死了，沒有對任何人造成影響，但是不現實。也許現在的痛苦不夠大，以至於我還有顧慮，當經歷了更大的痛苦之後，也就不顧一切了，我會選擇在半夜十二點的路上，殺死第一個從我面前經過的人，然後死於槍決，沒有痛苦。

心已經死了 但是一些責任或者對死亡過程痛苦的恐懼還阻礙著他們

這樣的人精神上早就死了，

只不過是剩下一副軀殼的行屍走肉，

但只要有了這幅機械般軀體，他們的父母親人才會幸福。

多麼諷刺的現實。