錯過一個人是什麼感覺？

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我從小到大錯過了很多人

因為我在感情裡面很被動

你往前邁一大步

我才敢往前邁一小步

但是如果你原地不動或者後退

我可能就真的不敢再往前走了

或許是出於對自己的保護

就算你對我很好很好

但是你沒有開口跟我講你喜歡我

我就不敢堅定的確定這份喜歡

在這裡分享一段我很喜歡的話吧

如果每個人都是一顆小星球，有些人就是你身邊的暗物質，我願能再見到你，我知我再也見不到你，但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你也永遠地改變了我的星軌，縱使不能再相見，你仍是我所在星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。

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對方最溫柔的時間段你在淘氣

你最想要愛的時間段對方漫不經心

其實我認為錯過並不是說你再也見不到這個人了 或者說你跟他沒有了任何聯繫的杳無音訊 而是這個人就在你身邊 你看得見 甚至伸手就能碰到 但你切切實實的感覺到已經不是從前的樣子了

你們可能會拉手接吻 會重複以前的小動作小段子 但沒有那份小心翼翼和開心愉悅了 哪怕你緊緊抱著對方你也感受不到對方的心跳了

他的喜怒哀樂再有人和你沒關係了

謝邀 晚安

希望你懂的：失去的就失去吧 抬頭向前走 未知的才是精彩的

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他喜歡我的時候，我覺得他配不上我；我喜歡他的時候，他對我心如死灰，敬而遠之。

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給你講個自己的故事，故事出於我和她兩個人的口述和回憶

我和她從小就認識，在一個小學，一個初中，一個高中一路走上來，和所有狗血劇情一樣，我是那個可笑的學長，她是那個可愛的學妹。

我們倆互相有所耳聞，卻從未打過招呼，在我們那種江蘇小縣城裡，那個年代熟悉一個人就是靠QQ，記不得從什麼時候加她好友，目的也並不那麼單純。再後來，聊著聊著認她做了妹妹（那時候高中羞於表白做一個過渡期）。

從我們老家到高中大概是要坐90分鐘的班車，我們倆一起上學，一起放假，本來就珍貴的放假讓我變得更加期盼。到現在還記得她等車時頭靠在我背後假裝睡著，我知道卻偷偷樂著，記得第一次她頭倚在我肩膀上睡著，我再沒記得她是否是假裝睡著，因為現在每次留在回憶里的都是從45度俯視的她的面龐。

和大多數青春片一樣，這種故事的轉折總是出現在高三，並不知道自己的幼稚是從哪裡來的想法，既然不敢去表白，就用另一個表白去刺激她，到現在才知道這個想法有多麼幼稚，可那時候，成功了。

沒錯，她成功的也和別人表白了。真的，知道的時候自己都不能原諒自己的愚蠢，那時候高中總是對戀愛很敏感，我以哥哥的名義愛著她，疼著她，曾經在腦海里無數次夢想著以後和她表白是什麼樣子的場景。

後來，和另一個女孩在一起度過了剩下的高三，她成了我的心結。

從那以後，就真的變了，原來每天我們倆都在被窩裡聊的扣扣換了對象，我不知道她是不是開心，至少我沒有。

後來，我畢業，去了蘇州。

再後來，他畢業，被我拉來了蘇州。

同在蘇州的第一年，沒怎麼聯繫，我女朋友總是覺得她我放不下的過去，每次吵架總是會拿這個當做一個永遠不變的話題，其實她知道，我愛她，只是放不下她。

換誰誰放得下一個和你無話不說，走過那個無比單純，而且特別愚蠢青春的女主角。

縱使登上你的島，卻也未曾見識那夢中的浪潮。

2015，同在蘇州第二年。

前兩天，逢著開學前幾天回校，她也提前幾天回來了，就說好我去車站接她。聊天時他發的表情是輕鬆的，不知道心情是怎樣的。

第二天接到她，吃過午飯看了《三城記》，電影並不好看，或者並不接近我的認知感，她有所抱怨，我拉著她看完140分鐘，就為留下她吃完晚飯。

傍晚，從平江出來去觀前，在蘇州兩年，本來熟悉的路我故意走錯，和她邊走邊聊，聊了她，和她的他。對於他，有抱怨，有欣喜，或許，大多數女朋友對男友的感覺都是這樣的吧。

相門橋末，我問她：「知道我喜歡過你嗎？」

「知道啊，又怎樣，過去了，就過去了。」

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吃完晚飯，我找著借口去相門河邊聊天，和飯前一樣的氣氛，不同的是聊的是我的她，兩個就這樣走了16公里。

送她回校的計程車上，她再次靠在我肩上睡著了，我知道，她是假裝的，我沒有說破。

臨下車，她告訴我:「當初我和他只是普通朋友，是你說我和他好了，後來，我們才談上的。」

直到她離開都沒有說什麼了。

自己的故事，就像《後來》中的，後來終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在。只是想說，珍惜現在，才不會在將來後悔曾經錯過。

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我現在就感覺自己已經錯過了，其實錯過一個人的感覺和失戀是一樣的，他不會在關注你的消息，你還會等待他的回應。害怕主動聯繫他，卻又思念成疾。所以，很不想承認，他已經從我的世界路過了。

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就像是逛街遇見一件喜愛的衣服一念猶豫沒有當即立刻拿下，恍然醒悟再返回原來那家店的時候，衣服卻被買走了。

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剛在火車上，旁邊座位的小哥哥斯斯文文是我喜歡的類型。中途我吃泡麵，他主動讓我坐裡面有桌子更方便，他很體貼。但是快下車了我們才有交流，最後也沒留下聯繫方式。我後悔沒主動要他微信的，以後都沒機會再見了吧。

主動或不主動，這是個問題。但若真的不能再見，當初我一定主動，哪怕我是個膽小的姑娘。

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錯過一個人就是一邊希望他生活幸福美滿，一邊又心痛不已。曾經愛一個又因為年齡的原因不敢和他在一起，待到悔不當初，他已生活幸福美滿。每每聽說他的消息，都是想聽又不敢聽。後悔及祝福同在吧。

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當時的年代，年少的我們並不了解愛情的真諦，我表達喜歡她的方式（準確說是暗戀），故意把她筆弄壞，故意借她的作業抄....。初中時最盼望的就是每個月的換座位，換到她的後面，每天可以看著她的秀髮（可愛的小辮子），可以一直看著她的背影不用擔心被她發現。

初中時，一幫兄弟說我們是一對，因為當時的年代和環境，極力辯解，沒有沒有，其實心裡很是開心。她是我心中的女神，她成績太好，我又是個不愛學習的人，我配不上你。初三中考前找了一個機會提高自己的成績，想拉進我們的距離，後來確造化弄人。初中三年就這樣在遺憾中過去了。

高中時，我一直寫著信給她，互相聯繫著，也只是互相說說學習，學校生活之類的無聊話題。在高二時，我鼓足勇氣（但是勇氣鼓得不太足），寫了一封信，特地去買了彩色的信紙，也學了將信紙疊成心形，將我對她的思念一同寄她，表達對她的好感。因為勇氣沒鼓足，表達的太含蓄了。後來在期待中等待，確沒有得到她的回復，後來也陸陸續續寫了幾封信，徹底沒有了迴音。我認為她從來沒喜歡過我，不回信是善意的拒絕。有一天我的初中同學告訴我，她在學校談戀愛了。我好傷心，眼看著別人的幸福，還能怎麼嫉妒。我便不在寫信給她，不想打擾她，希望她快樂，好好談戀愛，好好學習。（後來才知道都是我錯了）

一轉眼高中的剩餘時間結束了，來到了高考前一天，文科考場就在我的學校。我打聽到她們學校住在不遠處賓館，我掙扎著是不是去找她？她以前有沒有喜歡過我？她現在有男朋友，是不是想見我？我見她會不會影響她明天的考試？想著想著我已經走到了她們學校住的賓館。鼓足勇氣進去找到她，終於見到了那個美麗的她，我腦中一片空白，我對她說:我們出去走走聊聊吧，在夜晚的路燈下，我們肩並著肩慢慢走著，多麼浪漫啊，可惜我是不懂得浪漫的人，一路我只說了些無關緊要的話題。我好想牽起她的手，對她說:我一直好喜歡你，好像陪著你，永遠一起這樣走著，可惜我沒有做到。

她考上了本科，我落榜了。20歲的我在無聊中度過了一段時間，在親戚的勸說下，我來到她原來上的高中復讀一年。第一天上學，就看到了校門口貼的紅榜上她的名字和學校。復讀的一年匆匆而過，我本科報了她的學校，因為我不夠努力，沒有考上她的學校，被服從志願去了另一所學校。

到了大學，好像進入了另一個世界，什麼都是新鮮的，什麼都是好玩的，以前學習的壓力全都釋放掉，放飛了自我。大學階段斷斷續續的信件聯繫，也只是寫著一些我在這邊經歷的一些趣事，沒話找話，正事不說，說這些無關緊要的廢話。後來我們聯繫就慢慢少了。我不知道為什麼，不是聊的好好的嗎，怎麼不理我了？現在我才明白我的幼稚不了解她的成熟。

二年沒聯繫，當我大四暑假回南京的時候，得知她畢業在南京工作，我好開心，決定去找她。相約晚上在城中心見面，腦袋被驢踢了，本來想好說的話，見了面又變成說了一堆今天天氣不錯啊、晚飯吃了嗎這樣的廢話，在她失望的表情中，一直走到她的宿舍，就這樣變成了我們最後一次的見面。那個夏天結束了，我回去繼續最後的學業，想早點畢業工作，雖然不敢表達，但是可以在一起日久生情。可是等到我畢業回到南京，她已經不在這個城市，找了一些人打聽，找不到聯繫方式。我的初戀情人，我的青春從此消失了。

一晃眼15年過去了，前天她找到了我，我們彼此回憶了很多青春往事，也懂得了愛情的真諦。真正的愛情並不是我要得到你，而是相愛的人彼此心靈的相互契合，能讓對方生活得更好而高興。愛情是在能愛的時候，懂得珍惜；在無法愛的時候，懂得祝福。真愛是一種發自內心的關心，並不一定非要甜言蜜語，並不一定非要浪漫的行動， 只有在生活的點點滴滴中互相能感受得到。（因為我情商不高，為自己開脫）

不要給自己留下太多遺憾，但有些事不能挽回，就別一直糾結自責，希望你開心快樂每一天。

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這竟然是我在知乎的第一稿！

剛和那個被我錯過的人聊完算是畫上了句號。錯過了的人，就算在之後的歲月里對對方一直持有特殊的情感，但是不可能再在一起了。兩個人在一起是需要時機的，那個時機過去了，便是有心無力，再也愛不動了。

是我錯過了那麼好的一個人，很抱歉他因為我一直傷心了，也很抱歉因為我再一次流淚。希望他往後的人生，都如願以償！

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最近每天都在擰巴這件事，

當時的自己不夠主動，不懂得如何愛別人。總是給人高冷的感覺，其實內心超級沒有安全感。覺得自己再也遇不到那麼陽光的男生了。。。。最近一直在自責中

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他說「其實我比他更早知道你，我想追但我又沒準備好，還有考慮了挺多事，後來發現你和他在一起了，我也就笑笑自己罵罵天了，後來你們分了我也察覺到了」

我說「謝謝你」他說「抱歉，我現在沒有條件再去追你了」

我說「講的什麼話，我們可以是好朋友的」

他說「小後悔，他們都比我勇敢」

我說「哈哈哈其實我對你印象最好」

他說「小後悔，現在條件貌似不允許了哈哈哈」

他說「你會越來越好的」

我說「我會的」

他還有一個月高考了，是的他沒有時間去追我了，而我還有一年高三要拼搏。

還有一個月就要離開了，就這樣錯過了。

我永遠也不能去答應他了。

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剛剛分手，一開始恨他，現在我更多的感受是不想錯過他，我不想因為我的不成熟而錯過他，多希望我第一次戀愛不是和你，多希望我是成熟了之後變得更好了之後再遇到你，也許這樣我們就不會分開，多想在對的時間遇到對的你

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就是他結婚了 你還在幻想你們如果能在一起的樣子

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你以為錯過了，其實是為了遇見更好的

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沒有看見過陰天的我 以為天空都是藍色的

故事發生在很久以前，情竇未開的年紀，一個人喜歡另一個人大概只是因為容貌或是性格，從來不是未來。誠然因為這些原因喜歡你很多年，但很久啦。我還是喜歡你。

都說男孩子成熟的要比女生晚，那我可能就是個典範了，從高層樓梯追下去，以為自己是偶像劇男主，也就不奇怪注孤生了，哪怕斷了聯繫，也自我安慰似的以為這是感情道路上的挫折，瑪麗蘇小說里都是這麼寫的。我一直都很喜歡你。

不知道是感動了上天還是給我算命的靈驗了，很多年後再次聯繫，或者說是很多年後醉酒下的賭注，我以為我贏了，但當這件事僅僅是我以為的話，會很難受。如果說失聯是生活給我的一記左勾拳的話，那重逢大概就是生活把我提起來接上的右勾拳。在這之前，我還以為天空是藍色的，與我以為天空是藍色的不同，我還是很喜歡你，但這是我確定並肯定的。而且還要當做這輩子最深藏的信仰去銘記。

我很喜歡你。

蟬在鳴叫，夏天的天津還是悶熱，但雨也多，一切都和六年前一樣，可又不一樣。小朋友長大成人，也成為了這個現實世界的犧牲，匆匆匆匆這麼多年，遺憾也越來越遺憾。

當錯過的抓不住了，還是要謝謝你，還是很喜歡你。

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心裡後悔，嘴上無所謂。

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曾經有一個很優秀的男生喜歡我 是真的很優秀 當然 是在我的眼中 他高中不想上學 輟學外出打工 但是在高三時毅然決定回學校 竟也考上了帝都某985 學的是工科 因為對金融感興趣 學了一段時間 竟然被相關專業的老師看上 勸他改讀金融系研究生 學術能力加工作能力特彆強 老師一直鼓吹想讓他讀博 他不願意 自律性很強 一直堅持健身 校運會也是各種金牌拿走 大學加研究生期間 自駕遊了大半個中國 而且 社交能力也很強 朋友特別多 因為性格很好 很熱心 大家都喜歡和他一起玩

因為此 在我剛認識他時 覺得他特別優秀 於是故意勾搭他 各種找他幫忙 約他 後來他告訴我他喜歡上我了 他知道我的家庭情況 在我很糟糕的時候 一直溫暖著我 但是那一瞬間 我退縮了 我不知道自己是不是真的喜歡他 還是只是為了證明自己 因為原生家庭的原因 我好像不怎麼會愛一個人 個人性格有問題 我好像人間蒸發了一般 從他的世界裡消失了 不願意與他聯繫 傷了他的心吧 到現在我自己也想不明白當時為什麼要那麼做 很久之後 現在他也已經有了女朋友 我認識 很崇拜他 女生追求他 聽說追了很久

現在每每想起來 曾經自己喜歡的 喜歡自己的 每次想起那個男生都會感慨不已 他努力的教我如何去愛 當是我沒有學會 依然單身 而且再也沒有遇到 過一個這樣優秀且溫暖的人

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微微一笑

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初中的時候和我同桌特好。每天打打鬧鬧。

有一次我倆一起去科學辦公室教作業，我同桌遇到了一個朋友，就聊了起來，我一直在催。後來他出來後告訴我，他的朋友（簡稱z），說!我!丑!!!

我那麼可愛一妹子，怎麼能忍!於是就和z杠上了，每天和我同桌背後罵z丑，我同桌也樂呵呵地去和z轉告。z於是也繼續說我丑。。

後來!我向我同桌要到了z的QQ!我就裝神秘去加z。不告訴他我是誰。然後z猜出來了!是神仙嗎!我什麼都沒有透露!（後來和z很熟後他才告訴我，我同桌當年悄咪咪和他說我要加他!）

我氣鼓鼓地質問z為啥說我丑，本來以為要和他唇槍舌戰三百回合，結果他「對不起」。。人家都道歉了我還有什麼辦法?莫名覺得這人道歉好快啊，然後就聊上了。然後我們就每周末聊天（我倆住宿生），慢慢變成了好朋友（這就是俗話說不打不相識嗎？）。

我們就這樣聊著。然後我們第一次吵架。我生日要到了，我想讓他送個禮物（沒有強行佔便宜的意思，只是感覺朋友生日都送禮物很正常），他覺得送禮物沒必要。我給他講了好久，後來他答應了。我生日前天晚上，他跑了我們教室，找了一圈才找到我座位，把禮物放好，才匆匆忙忙在鈴響前趕回寢室（這都是我後來通過其他人口中知道的）。第二天早上，我真的超級超級超級開心!他親手給我製作了一個禮物!（雖然有點沙雕哈哈哈）當時真的超感動的!

放寒假了，我們每天聊天，聊出了巨輪。我把他當成了超級好的朋友!他每天訪問我的空間好幾次，還把我的自拍保存下來做成表情包 。

然後就是我們第二次也是最嚴重的一次吵架。我想潛入他們班級群，創了個小號，讓他幫我拉進去，假裝是他的小號。他同意了。後來怕麻煩就直接告訴他密碼，讓他直接弄。問題在於，我小號密碼和我平時用的QQ密碼是一樣的!他偷偷上了我的QQ空間!我從QQ登錄消息那裡知道了。他剛開始還不承認，後來承認了。他道歉了。他說他什麼都沒看，就是登錄了一下，想試試這是不是我平常那個號的密碼。我相信了他並原諒了他。

後來我們有一次聊天，他問我有沒有喜歡的人!其實我當時對有個男生有點好感，但不是很深。我在想，如果他說喜歡我，我就說我也喜歡他!（感覺自己有點渣，摸摸鼻子）於是我說:「應該有吧。你呢?」他說有吧。然後他急切地問我是誰。我說你猜。他於是猜了我曾經喜歡過的一個男生的名字!我詫異，問他怎麼知道那個男生的，他說是他上次翻我相冊翻到的。我有種被欺騙的感覺，他上次還告訴我他什麼都沒有看。我真的真的很生氣，然後質問他。他很誠懇地道歉了。其實後來我一下子就氣消了。但他一直在道歉，說自己很自責傷害了我，其實我想說沒關係的。但為了讓他長記性，我就忍住沒理他。第二天我找他聊天，他說昨晚都沒睡好，其實我有點愧疚。

第三天我找他聊天。他一直沒回我直到晚上。我開始慌張。我和姐妹們傾訴，我突然感覺他好重要好重要。我不能失去他。後來他回我了，但只有寥寥數語，肉眼可見的冷淡。

後來我一如既往地雀躍地找他去聊天。可他卻越來越冷淡。話越來越少。

我不知道怎麼了。很心慌。找他聊天，他還是這樣。礙於面子，一直沒敢點破。

然後應該就是5個月後了，受不了了，去找他說感覺我們關係變淡了。我想要挽留他。他卻說只是沒有共同話題了而已。其實我知道，根本不是這個原因。我們從連最瑣碎最瑣碎的小事都要和對方分享到了如今三句話結束聊天。不知道是誰變了。是我，是他，還是這令人窒息的空氣。

P.S.1.後來我聽一個同學說，以前z總是問他很多關於我的問題。比如我喜歡什麼，有沒有什麼特別心愛的東西，平時喜歡幹啥什麼的。他說問得令他很懷疑z的動機。

2.我的姐妹們都是z每天看我QQ空間好幾次，收藏我的自拍，問別人關於我是喜歡我!但為什麼喜歡我卻會如此輕易地放棄?

3.我可能喜歡他吧。我也不知道。說喜歡吧自己以前完全沒有感覺，說不喜歡吧為什麼會因為他不理我而難過，為他第一次放下面子去挽留?

4.我這算是錯過嗎 畢竟我至今不知道他有沒有喜歡過我，我是不是喜歡他，一切成謎。

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