女孩子和一個對她很好的男生分手了會後悔嗎？

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瀉藥，冒著生命危險回答一下。

我是女孩子，我告訴你，只要她不喜歡你，後悔是啥？根本不存在的好嗎？對於她來說，舔狗而已，誰稀罕？只會覺得你很煩很讓人討厭，恨不得一輩子別來打擾她才好。順便提一句，一個招人喜歡的女孩子你覺得會只有你一個舔狗嗎？不存在的哦。

說的有點扎心，不過這就是事實哦。希望題主告別錯的人，遇見對的人。

ps: 希望我男朋友看見這個回答不要生氣千萬不要誤會哦，我可老實了，異性都刪完刪乾淨了 絕對沒有漏網之魚。

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所有的回答都在告訴我們，女生根本不會想起一個曾經對她很好的男生，因為不喜歡或者是男生做的太過，那麼我來說點不一樣的，聊聊怎麼從備胎轉正！

和女生在一起不要做些什麼

1、不要讓她因為感動和你在一起

不管是追求女生還是男生，我們都要記住：永遠不要讓對方因為感動和我們在一起，因為感動會慢慢變成意難平，意難平會慢慢變成不滿，最後依然是分手的結局還落一身的埋怨。

如果兩個人一開始的關係不平等，那麼以後如果我們累了，想要休息的時候，對方就會覺得你變了，她會說你以前不是這樣的，你是不是不愛我了？結果就會變成你只要愛著對方就沒有喊累的資格。

另外不管是現在還是古代，我們常見的情節就是在一個人英雄救美以後，如果被救的女性中意對方就會說「救命之恩，難以回報，唯有以身相許，哪怕做個侍女也好，只要能常伴公子左右」，但是如果被救的女性不中意對方就會說「救命之恩，難以回報，唯有來世做牛做馬以報公子的救命之恩」。你品，你細品。

2、不要「道德綁架」

有一類男生是這樣的，他會對女生好沒錯，但是他的每一個好背後都有著很深的目的性，比如「我今天給你送了一束花，那麼你就跟我出來吃飯吧」，把送花和吃飯變成了因果關係，即使女生真的打算請他吃飯作為感謝，但是過後也絕對不會把這個男生作為伴侶的對象。男生把自己的每一個行為都掛上了一個相應的回報，那麼女生就會考慮自己能不能負擔的起這個回報。

再者，主動回報和被迫回報是兩碼事，前者是自發性的，後者是脅迫性的，我們很難在兩者之間找到平衡。我們試想一下，一個很久沒見的朋友要來自己的所在城市，如果我們主動說你來了我請你吃飯，那麼吃飯的時候我們的情緒不僅不會低落還會很高昂，但是如果對方說我來了你請我吃飯吧，那麼吃飯的時候我們的情緒就會相反，這就是自發和被脅迫的區別。

當然如果對方在你付出了很多以後依然沒有回應的話，你就要考慮是對方對你沒興趣還是對方根本就不是一個好的伴侶，又或者是你追求的方法有問題。

3、不要陷入自我感動

作為一個情感工作者，我見過太多的男生在追求女生的道路上陷入自我感動的狀態，覺得自己為女生做了很多，怎麼對方就不能喜歡自己呢？誤以為只要自己能夠對女生好就能夠讓女生喜歡上自己，對一個人好就能換來感情嗎？一個人喜歡另一個人的條件什麼時候變成了「好」而且這還是我們自己的標準，畢竟每一個人對於「好」的標準是不一樣的，有可能我們認為的好對方並不一定認為好。

自我感動的誤區表現是這樣的：

• 無微不至的照顧女生，包括但不限於雨天送傘，餓了送飯，病了送葯，渴了送水等等。
• 追求女生的唯一優勢就是照顧女生
• 用對女生好來向女生換取約會、牽手等

其實這樣的表現不僅不會讓女生因此喜歡自己反而還會讓女生覺得不舒適，我們可以換位思考一下，我們自己碰到一個女生，她並不能讓我們自己很喜歡，但她有一個優勢就是對自己很好，你會因為她對你好就喜歡上她嗎？大多數人不會，即使少部分人會，但是除非對方能夠一直保持這種對自己好的狀態，或者出現了另一個競爭者，這段關係就會變得很危險。

直接一點就是這樣的關係並不穩定，因為這樣的關係不是建立在彼此吸引的條件下，也就是不是我喜歡你身上的某些特質你也喜歡我身上的某些特質，而是因為你對我好你喜歡我我才和你在一起，這裡面就是條件達到了我才願意和你保持一段親密關係，那麼前提就是條件達到，如果有一天前提不在了，那麼關係也就破裂了。

在對她好和對她太好之間怎麼把握分寸

可能有些人會說「我喜歡她呀，我控制不住的想對她好」，打住，你想對她好沒錯，但是你必須要控制自己想要對她好的程度，否則你的好就會變成一種負擔，讓對方想要逃離。

那麼在對她好和對她太好之間我們需要以三個維度來進行考量，以確保自己不會越界，導致兩個人的關係陷入危機。

• 對她好的代價會不會超出自己的客觀實力

雖然我很能理解愛一個人想要對她好的狀態，但是我們在對對方好的時候要考慮會不會超出了我們自己能夠承擔的部分，不一定是金錢方面也可能是生活方面、心理方面，我們能否在自己客觀實力允許的情況下對對方好。畢竟如果我們一直在透支自己，那麼當得不到相應的回報的時候就很容易心態失衡，做出一些不理智的事情。

• 對她好的程度會不會讓對方覺得有壓力

對方既然是作為接收我們心意的一方，那麼我們就必須要考慮對方的感受。我們對對方好的程度會不會造成對方的壓力，要知道我們每個人都不喜歡身處壓力之中。我們在對對方好的時候也要注意對方的情緒反饋，如果對方超過兩次說出了「不」，那麼我們就真的要停止了，不要讓自己變成對方的負擔，且這個負擔還不是甜蜜的。

• 對她好的範圍會不會超出男朋友的界限

講真，我們每個人的社會角色都是有範圍的，父母的界限和子女的界限，朋友和朋友之間的界限，男朋友和女朋友之間的界限，都是有著一定的範圍的，否則當界限消失的時候關係就會變成控制和被控制的關係，那麼就會陷入控制權的爭奪戰中。當兩個人的關係變成了戰爭，那兩個人還能和平相處嗎？

和女生吵架了怎麼辦

我和男朋友之前經常吵架，基本上屬於那種三天一小吵五天一大吵的狀態的，現在已經是幾乎不吵架的狀態了，在這個轉變的過程中基本上都是我在慢慢引導的，因為情緒一般都是我先起來的，女孩子嘛，有情緒很正常，分享一下我的方法吧。

1、求證那就是他想要表達的意思

我們每個人在看到/聽到對方的行為/言語的時候，都會經歷以下的過程：

看見/聽見別人的行為/言語——大腦進行解讀——賦予意義（受認知背景的影響）——對賦予意義的感覺——對上一步的感覺有什麼感覺（允許/接受）——產生防禦反應（指責/自責）——被生命中的規條影響（該做什麼不該做什麼）——輸出反應（話語/行為）

在上述過程中我們會發現很多矛盾的產生的關鍵點在於對於對方的行為進行了什麼解讀，而這個解讀完全是主觀的，也就是它是自身想當然的認知，當對方的行為被過分解讀的時候我們就會產生後續一系列的反應，而這些反應是在一瞬間完成的，然後我們的反應同樣也會讓對方再次經歷一個這樣的過程，最終變成兩個人防禦反應的碰撞。

舉個例子，我和男朋友吵架的時候他不說話我認為是對我無聲的反抗，是要和我冷戰的節奏，於是我就會更加生氣，但是當我求證以後，發現他不說話是想讓我冷靜下來，因為他不知道怎麼應對我的情緒。在這個過程裡面我們都對對方的行為進行了自己的解讀，並且習慣性的選擇了自己的行為模式，他選擇逃避，我選擇指責，於是我們兩個越吵越凶，因為對方的行為模式都不是我們想要的。

當我了解到這一點以後，我開始有意識的不去解讀他的行為/言語，當我不確定的時候我就問他：「你做/說這個是什麼意思？「，然後他就會告訴我他的本意，結果我發現我內心以為的和他想要表達的完全是南轅北轍的兩個意思。

2、嘗試感受對方的情緒

我們是自己情緒的國王，可以控制著自己的喜怒哀樂，我們喜歡讓對方感受自己的情緒，但不喜歡感受對方的情緒，因為我們都是國王，所以拒絕兩國邦交，只想讓另一國臣服於我的國。這就陷入了一種「爭奪」，控制權的爭奪，這也是為什麼我們經常會和TA爭吵的原因，因為我們也想做TA的國王。

舉個例子，我經常現在自己的情緒里，認為他不愛我了，覺得我們要分手了，陷入自暴自棄的狀態，而實際上他根本沒想過和我分開。事實上遇到矛盾就想分手的那個人其實是我，因為我把我的想法投射到了他的身上，當我發現這一點的時候我就開始學著面對矛盾而不是迴避矛盾，然後我發現我也不再想著分手了。

3、允許他和我是不同的

我們其實是不太允許他和自己是不同的，因為我們總是想著「他怎麼不懂我呢？」，懂你是一件很難的事情，事實上我們自己都不太懂自己，但是我們卻把這種被懂得的期待放在了TA的身上，最後我們發現TA永遠也不懂我們。

實際上我和他是不同的，我們是兩個完全獨立的人，完全獨立就是人格獨立，思想獨立，情緒獨立，這就意味著我們是不同的，完全不同的人，也就是說我看到的桃子可能是他看到的李子，我看到的天使可能是他看到的魔鬼，甲之蜜糖乙之砒霜不外如此。

我們除了要認識到TA和我們是不同的以外，還要允許TA和我們是不同的。我真是太喜歡「允許」這個詞了，因為允許就代表著接納，「我允許你和我是不同的」也就是「我接受你和我是不同的」，於是我的思想不代表TA的思想，我的憤怒不代表TA的憤怒，這些都是我自己的，也只能是我自己的，我不必「遷怒」於TA。

實際上當你了解了上面的三點並付諸實踐以後，你就會發現你們吵架的次數越來越少，甜蜜的時候越來越多。

學會使用感情中的欲擒故縱

其實所謂的欲擒故縱只不過是在和女生的接觸過程當中，製造女生的焦慮感，並且利用女生的焦慮感的技巧。

但不得不說，在感情狀態當中「欲擒故縱」是一個非常好的技巧，因為對方只有感到焦慮，感到緊迫，她才會願意和我們升級關係，但是也同樣的欲擒故縱用不好就容易搬起石頭砸自己的腳。「欲擒故縱」用得好你會得到一個「女生會主動地和你升級關係」的結果，欲擒故縱用不好你就會得到一個「渣男」的稱號。

我們總是會說「女生其實在戀愛當中是很聰明的，女生可以很明確的知道你的目的」，但你們都被這句話騙了，女生只要對你有好感她就不會想到要去分析你的行為，了解你的目的，女生只會覺得自己好像喜歡上了你。但是同理女生只要對你沒有好感就只會想要去分析你的行為，了解你的目的，然後跟自己的小姐妹去吐槽。

所以，我們在使用欲擒故縱的方法之前，要先確保女生對我們是有好感的，也就是我們要確保自己對女生是有著初期的吸引力的，否則你的欲擒故縱就會變成一個笑話。

當你確保了欲擒故縱的前提以後，我們再來談談欲擒故縱是如何操作的，「欲擒故縱「是有著這麼三個要點的

• 自然

如果你前一秒還跟這個女生聊得很嗨，聊得很開心，但是你後一秒突然不理她了，這個行為就會很突兀，就沒有辦法做到自然的「欲擒故縱」，對方根本不會陷入到感不安和不確定感中，對方只會陷入到憤怒中。女生會覺得你根本不尊重她，這個時候你得到的絕對不是你想要的結果，反而有可能會讓你和這個女生漸行漸遠。

所謂的自然的欲擒故縱其實就是你在某一個高漲的情緒節點上跟她做一個短暫的結束，比如你們上一秒在說著最近大熱的電視劇，可能是男女主角跌宕起伏的演技，也可能是裡面激情澎湃的劇情，但是在下一秒你就要跟她說「你現在臨時有事兒，改天再聊」。

在情緒最高漲的時候突然結束，讓這種高漲的情緒做一個拉長，讓女生更加的細細品味這一段高漲的情緒，甚至女生會對下一次的聊天產生期待。

• 合理

這裡是對上一步的銜接，你找了一個理由提前結束了聊天狀態，那麼這個理由必然要是合理的，否則你就會被女生pass掉。比如今天在下雨，你卻跟女生說要去跑步，那麼傻子也知道你的「跑步」是一個借口，女生就會開始想你是不是要跟其他的女生去聊天或者是你是不是有什麼其他的事情瞞著她。女生會對你的唯一性產生懷疑。在被追求的階段女生會格外的注意唯一性的準確程度。當然在兩個人在一起之後，女生也會非常在意唯一性，但是前期對唯一性的考察是女生決定「要不要被你追上」的重要標準。

所以你拉遠關係的理由必須是合理的，比如要進入備考狀態或者要去學習諸如此類的理由，但是我們要明確的一點的是你拉遠關係是為了製造女生的焦慮感，增加女生對於關係的緊迫感，讓女生想要跟你升級關係，而不是你真的和女生進入了斷聯狀態。

• 恰到好處

其實所謂的恰到好處的欲擒故縱，只不過是我們要明確和女生的情感狀態，追求女生其實就像放風箏需要一會兒緊一會兒松，這樣風箏才能飛得遠，兩個人的關係才能更長久。在「放風箏」的過程中兩個人的情緒是有張有馳的，太緊繃了，對方會覺得累，覺得有壓力，太松垮了，對方會覺得你根本不愛她，會懷疑你的真誠度。

所以我們適用的情況是和女生保持在初期曖昧階段以後無法升級關係的時候，選擇欲擒故縱的方法來加速關係的升級。也就是說當關係停滯不前的時候，我們可以用欲擒故縱的方法來加速關係的推進，但是我們不能頻繁的使用欲擒故縱的方法，因為是使用次數太頻繁會讓對方感覺我們不真誠。

最後願我們都能收穫屬於自己的愛情。

我是杜拉，一個致力於揭秘兩性關係的心理諮詢師。

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對女生好，並不是一個男人的核心價值。

如果有更對她好的男人呢？而且你的好事哪種好？生活上的照顧？那她自己獨立起來也沒問題的啊，最重要的是，你認為對她的那種好，是不是她真的想要的？

如果不是她真正想要你給予的，比如說成長和理解她的感受，那你的好感動的只有你自己

我想你們分手的原因就在於你根本不懂女生，不知道她們真正想要的是什麼。

女人是希望有一個珍視自己，對自己好的男人，但更重要的是愛和包容，還有男人的擔當和負責。

愛是需要你更去重視她的感受，然後給她回饋。包容是要懂她的小缺點，然後帶著她去成長，變得更好。擔當和責任是女人需要的安全感，讓她知道，無論發生什麼，你都可以幫她抵擋。

總之，女人喜歡蓋世英雄，男人不也喜歡被自己女人崇拜，保護她的感受嗎

反正不僅僅是好。

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其實男人跟女人交往的時候經常都會出現同樣的問題。

男人經常會覺得自己已經竭盡所能將自己所能給的、最好的一切都給了女生，可是女生卻覺得壓力很重，或者說，這並不是女生所想要的。

關於壓力很重這種情況，歸根到底就是你們戀愛的節奏沒有同步。其實不止戀愛，人與人交往都是有一定的節奏的。有的人一上來就非常熱情，但有的人可能比較慢熱。在不適當的時機過於投入自己的感情，就會給對方很大的壓力。舉個例子，就比如送禮物這件事情。

男生可能會覺得，我願意給你花錢，買很昂貴的禮物，這說明我非常愛你。可但凡是比較有教養的，獨立的女生，都是會考慮禮尚往來的，哪怕男生不需要。因此，如果男生女生認識還沒有多久，突然就給女生很多禮物，女生大多數是難以接受的。更重要的是，男生如果一上來就非常熱情，也可能給女生留下不靠譜的印象。

至於男生給的可能不是女生想要的這種情況，則是出於自己的大男子主義，還有對女生的不夠了解。很多男生都容易拿自己去與影視作品或者網路上那些所謂的「優質男友」相比較。但並不是每一個女生都喜歡霸道總裁，都喜歡男生無時無刻的陪伴，有的女生可能比較務實，有的女生可能比較注重個人空間。

玫瑰，口紅，包包，也不是所有女生都喜歡的禮物。因此，有的時候男生可能覺得，我的天吶，我對你這麼好，比網上，比電視劇里那些都好了。可是女生想要的卻不一定是這些。

當然了，這樣的問題不一定適用於提問者的感情。導致兩個人分手的原因很多，最好的方式就是直接去問她為什麼啊~兩個人好好溝通溝通。當然了，如果她不想與你溝通，就先多給她一點個人空間，之後再去找她吧。無論你現在有多痛苦。

如果真的還愛著雙方的話，是不會選擇分手。要分手的話肯定是有些原因的。

因為真正彼此愛著對方，是不會選擇分手的。

《後會無期》裡面有句台詞說得好：喜歡是放肆，但愛是克制。當你喜歡一個人的時候，你會覺得什麼事情都是美好的，想起他的身影會不自覺的笑起來，會時時刻刻想念他。但是如果你們在一起的話，就會發現很多不一樣的地方。如果你去包容他，去退讓，去付出，那麼也許會維持這份愛情的繼續。但是一個人的精力畢竟有限啊，不可能無時無刻去付出，那麼愛情里總會有不一樣的矛盾產生，這個時候就會影響到愛情的牢固性。從而讓愛慢慢消失在彼此之間，這樣也就分手了。很多分手的情況都是這樣，開始於奮不顧身，終止於曲終人散。

在一起之後，你會發現愛和合適是兩碼事，愛情跟生活更是不一樣。如果你們還覺得愛著對方，卻又不得不分手了。其實我覺得你們已經不是愛著對方了，而是愛著曾經，愛著以往的回憶，是一種不甘，不願，不想的情緒。

如果你們相愛這些就絕對不是問題，如果這些成為了問題那就說明愛已經消耗了。

為什麼分手一定知道原因，只是沒有告訴我們。一段感情從開始到高潮再到結束當事人應該是能感覺的到的，除非你遲鈍，或者只在乎自己的感受而忽視對方。就像你給他一車蘋果 ，你覺得你把你最好的都已經給了她，可是你卻不知道她想要得是橙子 。求而不得，慢慢兩個人的感情就會出現裂縫，即使在沒有第三者出現的情況下，也會因為某一個點爆發。

所以對一個人有多好不是你覺得好，而是聽聽對方給別人怎麼描述你們之間的感情，怎麼說她的感受的。希望你們能和好，也希望你能通過自己的付出得到真愛。

喜歡一個人，我覺得是在相互平等的情況下。如果一方過分地喜歡，是種壓力。你把最好的給她，這是你單方面的認為而已。你了解她真正心裡需要的是什麼嘛。曾經我遇到一個朋友，也是特別在乎女朋友，從來沒吵過架，有事大部分都是隨叫隨到。過個生日買貴重禮物也就算了，還要把自己好的哥們拍祝福視頻祝她生日快樂。這只是學生的時候，談了六年，還是被女朋友提出來分手了。過分的喜歡，過分的愛，是種卑微的愛，不平等的，不自信的心裡。另外一方真的會覺得壓力很大，喘不過氣來那種。時間一長，肯定想逃走這份感情

兩個人談著戀愛最後分手了，原因很多，比較複雜。通常情況下，如下幾種原因比較常見，你可以對比一下屬於哪種。

1、她找到更吸引她的人了。連婚姻都可以離婚，何況戀愛沒有任何束縛。

2、你只是備胎而已。她可能出來沒有打算讓你轉正。

3、你給她的，根本滿足不了她的需求，尤其是經濟上。

4、你給予的愛，可能並不是她需要的。男人和女人的需求有很大不同。

5、她有其他想法，暫時不想談戀愛了。

6、你的言行讓她受不了，而你自己並沒有發現問題。

仔細對照一下，無外乎是這些。其他原因可能有，但概率不大。

6、她並不是很喜歡你。你喜歡她多一點，只是單方面的，沒有誰規定別人一定要喜歡你。

如果你們是真的分手了。

原因有可能是你沒有分辯清楚喜歡的定義喜歡究竟是什麼。

有可能她對你的喜歡不是真正意義上的喜歡，所以你對她的好，在你眼裡是好，在她眼裡是不被需求的不接受的東西，所以你錯愛了。

有可能是你們的三觀不同。

有可能你不是她想要的那個人，你給不了她想要的。

有可能她喜歡上了別人。

無論是哪一種原因都要積極的面對以後的生活，因為生活會教會一個人如何愛。

如果你們是假分手了。

無論是哪一種原因都要積極的面對你們以後的生活，因為生活會教會一個人如何愛。

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不會，既然決定要分手就是要和過去說byebye了，最不值得的就是為自己的決定後悔呀！

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