當你有個脾氣暴躁性格激烈的母親，你該如何與她相處？
如題，我和我媽從小吵到大，動手也是無數次。她非要把每一句話都說得像利劍一樣扎在我心上才罷休。一旦開始數落人就停不下來，不管她有理沒理都認定是我的錯，她說錯了辦錯了事之後，從不也絕不道歉。我也快二十歲了，今天吵著吵著突然覺得心累，覺得住在家裡生活沒一點希望……但是寒假也沒法回學校。
我知道想改變我媽是沒希望了，求大家開導開導我，讓我起碼能痛痛快快的過個年。
特別討厭她，從小有她的地方總是無盡的爭吵，愚蠢暴力，竟然想和我爸對打。對外人溫柔，對家裡人只有無盡的抱怨。從未關心過我的想法，無法溝通，我不求家裡給鋪路，但求一個溫柔善良的媽媽。和她說話分分鐘把人氣死，各種偏見以及不經大腦的思考，打電話從不超過10分鐘。不管公開或私下場合，她認識不認識的人，只要我做錯了，她立刻和別人抱怨，小時候的我敏感自卑想來與這個不無關係。
大概我媽也是這樣。在我小時候她就這樣，每次打我都往死里打，不打的我哭著求饒鼻子出血絕不停手
印象最深一次就是推了我一把，頭撞牆上，青了一大片
在認識不認識的人面前，說我的醜聞對外人溫柔客氣，家裡人脾氣暴躁說話話裡帶刺，不刺的你哭絕不罷休恩.. .這次期末考沒考好窩在家裡不知道幹啥看見我就冷嘲熱諷睡完午覺起來發現她都把晚飯倒了心裡特別委屈所以有個好媽媽真的要珍惜。謝邀。
我媽就是這種極度暴躁的人。目前以我的認知來看，我性格里的衝動與其有著密不可分的關係。
我媽中專畢業，我認為文化素質不高是導致她性格的原因，因為書讀的少，沒有什麼涵養。
下面我舉個暴躁的莫名其妙的例子。
前幾天我媽洗涼席，一個人搬不動，喊我去幫忙。
我屁顛屁顛跑過去，安安心心幫她舉著涼席。
然後我媽就開始訓斥，以極其惡劣的聲調訓斥我，說我沒有一點做事的樣子，懶散。
為了避免進一步爭吵，我選擇隱忍，我不說話，繼續做事。
我媽卻變本加厲，居然開始爆起粗口！！！！我年輕氣盛，哪裡忍得住，甩下涼席掉頭就走。我媽一路追來一路罵，還說什麼有本事就滾出這個家。
不管怎麼樣，你請別人別人幫你做事，應該是一個友善的態度。
別人就算做的不好，你也得和聲和氣的溝通。張嘴就罵實在是不合人之常情。
我爸是個好脾氣，所以能和我媽相處十幾年。和這種暴躁的人相處唯一的秘訣就是隱忍。
你沒有任何辦法，和這種人講道理他是聽不懂的。所謂的合理控制情緒，修身養性提高情商，在這種人眼裡都是放屁。
要想好好過日子只有隱忍一條路可以走，雖然這條路看起來崎嶇坎坷，但是退一步海闊天空還是有用的。
我媽也是這樣，有事沒事能說一大堆我的不好。又說什麼為什麼別人家的孩子不像你這樣的話……我也很想說為什麼我媽不像別人家溫柔體貼的媽媽呢？什麼事非要爭論非要贏
外地上學外地工作外地成家，有了孩子堅決不要她帶，不然又要介入你的生活。
在有小孩之前一直都會想不開，為什麼別人家的媽媽都是那麼慈愛、講道理，為何我的媽總是字字句句都要打擊我、刺痛我、從來都不會溫柔對待我和家人？小時候有幾次和她吵架，都會被回擊到想要死，內心痛的不行不行..長大後在外工作那年自己一個人住，樓頂的出租房很簡陋，外面傳來夜貓的叫聲，晚上做夢哭醒，夢到她又在當著同學的面數落我，直到我癱倒地上還不罷休，我只能哭，一直哭...大學、結婚後生活都在外地，直到後來有了小孩，她來幫忙照顧，中間也起過幾次衝突，當她年齡大了，手腳不利索，嘴上也吵不過我的時候，我心裡突然有些難過，後來就慢慢疏導自己，她當年也是不容易的，這種性情是從小造成的，她也很可憐...
就這樣，慢慢處著，感覺比之前好多了，也許是她老了，我長大了。
盡量避免住在一起吧～我家也有個隨時會炸毛的媽，從小打擊、諷刺、謾罵、暴力。我讀書要考遠，畢業了要嫁遠，不是沒有親情，是真的沒有感受過家裡的溫暖，潛意識都想逃離。因為長期激動、生氣、吼叫，對她自己身體也不好，常年生病，家裡堆滿葯，現在已經焦慮症了，依然不控制情緒，隨時會失控。我生孩子前就不指望她會幫我帶，她能照顧好自己的身體我就很知足了，孩子生下後我一個人帶，嚴重睡眠不足，照顧孩子忙的自己沒辦法按時吃飯胃疼也忍著。她有時打電話看孫女問我怎麼還不吃飯，我說了忙不過來，她說：有什麼辦法呢，人人還不是這麼過來的。（她說我小時候是外婆、祖祖幫帶的，所以她都沒覺得辛苦，祖祖最疼我，祖祖過世前神志不清，做夢都夢到她打我，醒來就叫她別打我，她還覺得老人家說胡話，就沒想過她打我打得數不清了，哎，想起就會流淚）。後面我小孩加輔食了怕小孩照顧不好我回家了一個多月，起碼我有口飯吃，可以安心給寶寶做輔食。結果，她也是時不時會炸毛，吼叫對於她而言是正常講話，抱怨身邊的一切，她做錯的她也不會承認，嚇得寶寶都不喜歡讓她抱，就一個多月的時間，我已經有5次想走了，（因為要等阿姨一起走，就只能等）每次她發泄完情緒就跟沒事一樣，我卻要失眠好幾天，哎～真的，寧願身體多勞累一些，也不要繼續承受這種心理暴力摧殘。還有就是，一定要愛孩子，不能讓孩子再經歷這種家庭生活。（此刻，就是被凶過後又一夜失眠，理智知道不要放心裡對自己好一點，但現實，有這樣的媽真的心裡很受傷）還是不要生活在一起的好
我寧願沒有一切，也不想有一個這樣的母親和原生家庭。我受過苦的，誰能懂。
這麼多年的辱罵化作沉重的傷害，從重鎚錘爛我的心，到懷疑人生懷疑自我，如果哪天患了抑鬱症都是托她的福。十年了，我已經20歲了，從10到20，應該是一個人人生最幸福的10年，卻毀在她的手上。如果不是我積極找方式疏通自己，比如寫日記，傾訴等等方式，我早就撒手人寰了。因為我不止一次，想跳樓想解脫。（這裡插一個，有次我說：你別逼我了，我有時候都想跳樓。她突然發瘋似的沖我吼叫：你跳啊！你不跳，我推你跳!想死就早點死啊!）
很能理解明星易患抑鬱症。長期受到辱罵指責，換做誰都承受不了。她的存在對我來說就是噩夢。每次要放寒暑假了，接近回家的日子，我就開始做噩夢，夢見她罵我。我以前能忍，現在我真的有些忍不住了，我要接近崩潰了，我已經20歲了，成年了，沒有哪一天能脫離她的陰影。為什麼一個母親會把自己的女兒貶的一文不值。
她從來不會也不懂得控制自己的情緒，任何一點小事都可以把她激怒，讓她破口大罵。她的情緒非常起伏不定，上一秒破口大罵，下一秒就可以突然因為一些事笑出來。我覺得她這個樣子真的很癲狂，她自己控制不了情緒還要把身邊人也整瘋。全家人都害怕她，我對她是退避三舍，如果可以，我希望一輩子都不要和她對話，我實在太怕說任何話都讓她罵我了。她的怒火是撒出來了，那我怎麼辦，我作為一個有血有肉有自尊的女孩，被她罵死婆娘，寡婦之類的詞，我該如何化解心中的委屈與苦悶。
我從小就愛讀書，積極進取，很聽話乖巧。初中她喜歡打罵我，對，除了罵還有暴打。然後有一天她說考第一了就不挨打。我就考了第一，照樣還是被打。說起來好笑，我被打因為作業難做的時間長了熬夜了，因為反駁了一句她的話或者其他小得不能再小的事。
我自己偷偷去看過心理醫生，醫生說我需要長期的心理治療與干預，最主要是我媽要改變。當時診斷是抑鬱狀態。然後我就給她說了，不用猜，又是一頓暴罵，說我是神經病有病就去死。
我已經考得離家算遠了，但是每個寒暑假都還要遭受她的折磨。我已經決定了，寒暑假都去找兼職做，能在家裡少待就一定要去爭取。有時候實在想不通就傾訴或者哭也行。生命只有一次，一定要活下去，雖然我很想讓她知道失去的滋味。但不值得，她是那樣失敗的母親，我一定不要變成她那樣，我要遠離這個地獄。我甚至可以不結婚不要小孩。我不希望我的孩子有那樣惡毒的外婆。
要做一個溫柔善良有學識的人，常年的壓抑讓我陽光不起來，但是還是要靠近太陽，在陽光下呼吸新鮮的空氣。我最近也在自學心理學，在看《非暴力溝通》，《親密關係》。
我一定不要變成她那樣的人，雖然她還是影響了我的性格和處理人情的方式。但我會努力自省完善自己，並且去學習心理學，撥開雲霧見本質。等工作了，就存錢去接受正規的心理治療。憤怒只讓我變得和她一樣失控，冷靜清醒自持才能走出陰影。
和你很像，但有一點不一樣，我還不能和她吵，我甚至不能說一句話，反正說什麼都是在頂嘴，就要直接動手。從小到大幾乎都是單方面的她罵我，如何相處？我也想了好久，我自己也只是在家就忍著，在外就盡量能不回家就不回家
我媽就是這樣的。脾氣暴躁、蠢、死心眼、愛抱怨、人品差。我的做法就是盡量遠離她，坐月子寧願花錢找月嫂也不要她照顧我。
沒有辦法哦，根本不可能，媽媽的性格不可能再改變，唯一可行的就是各種屏蔽，減少接觸。不然天天吵架真是痛苦
推薦閱讀：