分手後是做朋友，還是從此陌路？

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我不知道是不是我一個人這樣。

分手後，現實中已經分的徹徹底底了，看來已經完

全沒有可能了，但我就是有-個錯覺，我跟他還沒

有結束，我總覺得他會回來找我。

應該就是愛到骨子裡的那種感覺吧，我覺得自己太

卑微了，我常常有兩種狀態，想得清清白白之後，

想要抹掉全部的回憶，斷了所有的聯繫方式重新開始生活，可是下一秒，我還是會被對他的思念打敗。把這個想法告訴閨蜜的時候 她微信一句話問我捨得么 我就知道我下不了這個決心 ，道理其實誰都懂，但是真的發生在自己身上，難過，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的記得他說過的每一句話，以及他從未兌現的那些承諾。我一點都不想像現在這樣難過，我也希望我可以，昨天，

今天，明天都可以快樂。

偶爾我也可以找到那個理智的自己，我反覆提醒自

己，不要和生命無關的人和事耗著，其實在喜歡的

人或者在感情面前，我們都有可能變成自己曾經討

厭的樣子，原來我也可以這般幼稚。

慢慢的，我接受了一個人看電影，過渡期我們都是不

開心的，剛開始的時候吃不下飯睡不著覺，真的是一點東西都不吃，也根本一點困意都沒有就是靜靜的躺在床上，手機放在一邊，眼淚卻止不住的留下來。但不得不說，時間好像真是個好東西，雖然沒有完完全全沖刷掉那些印記，但的確是淡化了。我還是會關注他每天的微信步數，在想他走的步數多了是不是和女生去隔壁學校光校園 做我們曾經在一起會做的事情，還是會獃獃的看著聊天的窗口，看著那最後一句話，也還是會考他今天的抖音都有了哪些喜歡，會因為他給一個做飯的視頻點贊我覺得可能是想學會了做給他喜歡的女孩子吃吧，但是曾經我也是什麼都不會的女孩子啊 想著在出去玩住民宿的時候可以讓他吃飯我做得飯有一種我們小家的感覺去學做飯……電影太仁慈,總能讓錯過的人重新相遇，可是

生活就不一樣了，有的人說過再見就再也不見了。

就像我，上一 次見那個我超級想見的人是2019年10月，轉眼都一個月了。他好像過得還挺好的，但他不知道的是 在他說了分手 說我們倆不合適 不適合結婚 讓我忘了他以後我哭的有多傷心 那句話是那麼輕飄飄 但卻重重的壓在了我的心裡。而且又趕上了爸爸生病住院我當時覺得所有的事情壓得我喘不過氣來，2019年很不順 不愛哭的我今年總是會哭，他送我去車站 還有我捨不得離開 想家的時候都哭了 我記得第一次在他面前哭是因為要離開家的那一天家裡人都在上班，爸爸突然打電話過來囑咐我，我突然綳不住就跑到自己的屋裡關上門捂著嘴哭了，當時不想讓他看見我哭但是他還是擠開了門然後一把把我摟在懷裡，就在那一瞬間我哭的更厲害了我覺得這輩子我嫁定這個男人了。後來在延慶偶爾會想家有一條心情不好就跟他聊了聊然後說我想回家，然後他就發來一句話說：我這也是家。我看完眼淚就下來了，我真的好愛好愛這個男孩子，很想跟他走完這一生。現在覺得時間長的戀愛倒不如在正確的時間遇到，在一個談婚論嫁的年紀里遇到的話就可以一直走到最後了吧。分手好像真的不是最難過的，難過的是，他沒有了你，過得還是很好，很快融入了新的生活，而自

己，還在悄悄地許願望，希望可以快快忘掉他。我

的世界誰都不像你，你的世界誰都可以像我。

我是一個矛盾體，我不知道自己到底該怎麼辦，我

甚至有時候會覺得，只要他不結婚，我都願意等

他。挺幼稚的吧，我沒有其他的壞心思，我真的只

是，太喜歡他了，我喜歡的太辛苦了。

其實啊，他就是不喜歡我了嘛，他想我自然會找我

的，我現在需要充實的是生活，不是牽腸掛肚的情

感瑟瑟發抖的靈魂，和一個愛而不得的人。感情，有時候就是一個前任栽樹後人乘涼的過程,可是我教你學會愛，不是叫你愛別人的。我知道這個過程很漫長，我還是很聽你的話，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。

越是隱匿，越是想你。越是索取，越是貧瘠，共勉。

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陌路吧，我最後和他鬧的很不愉快，是我故意的就是不想給自己留後路，再回頭

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從此陌路，互不打擾。圈子不同，不能硬融。

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當一方提出分手後做朋友，那證明他放開了，不再愛了。

不再愛，沒有了彼此的尷尬，沒有了矛盾，做個朋友，挺好的。

當一方提出分手後不能做朋友，從此天涯各一方，相見不相識，相同陌路，那證明他深愛著。

因為深愛，所以要離開

因為深愛，所以從此天涯各一方

因為深愛，從此以後不想再打擾你的生活

因為深愛，不能再給你添麻煩

因為深愛，只能人在對面，相見不相識，老死不想往來

只有到了深愛的那個人，經過幾年的時間消磨，有了新的愛人，有了新的家，徹底的放開你了

那個時候，可能還會碰到的時候打聲招呼，彼此微笑

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你就非得缺那一個朋友了？

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