父母吵架動手了，被六歲的孩子看到了，該怎麼減少對他的身心影響？

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首先，這一次吵架動手之後，先平靜一下自己的心情，和另一半梳理一下，儘可能你倆達成一致：不管你倆怎麼吵，動手肯定是不可以的，你倆先互相道歉，然後最好一起和孩子道歉。

1、向孩子道歉，劃清界限。蹲下來看著孩子的眼睛，或先抱一抱孩子，為自己的「失控行為」向孩子道歉。「剛才媽媽太生氣了，以至於大喊大叫，還動手了，這個行為非常不對，對不起。」然後告訴孩子：「這是爸爸媽媽在討論問題，沒談好，更生氣了，這是大人之間的事，和你沒有關係。」注意，千萬不要在吵架動手後「拉孩子戰隊」：讓孩子評價誰對誰錯？在背後說對方的壞話，說對方就是一個怎麼怎麼樣的人之類。這在親子關係中是「大忌」。一旦孩子覺得被賦予了調和父母關係的任務時，孩子就被過度要求了，被捲入到了父母關係中，日後會出現更多的心理衝突和人格問題。

2、 讓孩子看到父母和好了。對小孩來說，父母的和好如果有一些儀式，就會特別有「完成感」。可以是用「特定詞語」，比如：「警報解除啦！」「怪獸趕跑啦！」；或者父母都親孩子一口來表示和好了。總之，用一定的儀式向孩子交代：寶貝，那件事已經解決啦！大部分父母都會逐漸通過吵架摸索出一套家庭相處指南。「相愛容易相處難」，「相處」是一座橋樑，「愛」是這座橋上傳遞的東西。只有會「相處」的父母，才能輸送「相愛的基因」給到孩子。吵架之後的和好，在孩子看來是父母相愛最結實的證明。

3、 根據孩子的理解力，向孩子解釋和展示關於「衝突」的基本觀點和能力。比如：衝突並不可怕，衝突是在溝通，但動手絕對不對，我們做錯了；大人也會生氣，大人生氣的時候也可以仔細聽別人是怎麼說的（衝突當下依然保持傾聽的能力）；摔東西打人不對，我應該向大家道歉，在我們家誰都不可以打人，大人也不例外（行為自控力，家庭行為慣例）；我們也不想吵架，但有時候只有吵架，別人才能理解我們，我在努力讓爸爸理解我（維持努力讓別人理解自己的能力）等。父母衝突的必要性在於，它是孩子最重要的衝突學習素材，涉及到孩子如何看待衝突？對衝突的接納程度如何？如何健康地妥協？如何為了關係更好，達到雙贏？孩子長大後會發現，人生就是一部活脫脫的衝突管理史。

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其次，下一次，真的不要再動手了，盡量避開孩子。尤其那些衝突比較大、持續時長比較長、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高時候。如果一個兒童從小就生活在這樣毫不避諱的爭吵里，甚至每天看著父母惡語相向、大打出手，那孩子肯定是極度痛苦的。長大之後，孩子也極有可能在他自己的親密關係里重複這種「痛苦的體驗」。如果控制不住，就去你們確定關係的地方吵架，哈哈，真的，這個方法我給過一對家長，他們每次吵架都開車去他們確定關係的外灘，後來就習慣要吵一大架了，就去車庫，兩人在自己車裡吵，後來就不動手了。

如果吵架，沒有來得及或沒有條件避開孩子，那一定要保證，衝突沒有升級的時候，那就：

1）相信「孩子沒有那麼脆弱」。前提是「吵架」，而不是「恐怖襲擊」。在父母沒有過激的、暴烈言行的情況下，孩子是能夠耐受的。這種對「衝突的耐受力」恰恰對孩子的成長有好處，因為孩子會發現「有衝突是正常的」，不必特別害怕。而一些從來沒有經歷過父母吵架，或是在「一派祥和」的家庭環境中長大的孩子，對「人際衝突」是非常不耐受的，也缺乏面對衝突、處理衝突的經驗，反而容易逃避衝突。

2） 如果孩子發出「停戰的信號」，一定要盡量溫柔回應。如果在吵的過程中，孩子說出「好吵，太吵」「別吵了」，大哭著要抱抱，或者拉著父母不停講話等，說明孩子已經不能耐受了。父母一定要重視這些來自孩子的「求救信號」，滿足孩子的需求，給予語言或非語言的回應。如：抱起孩子安撫背部、抱著孩子走到另外的空間一邊安撫孩子，一邊幫助自己冷靜。

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最後，可以學習一些情緒管理、衝突管理、夫妻關係的課程，和周圍比較擅長處理親密關係的父母聊聊啊~父母好好學習吵架，孩子才能不怕父母吵架，嘿嘿。因為，很多時候

「兒童不是由父母培養大的，不是父母教給他們如何成長，而是兒童自己從父母那裡『捕捉』了成長所需的東西。」

比如：如何安全地表達憤怒？如何管理自己的「攻擊性」？如何在衝突中保持理智思考？如何有意識地去維護關係，而不是無意識地破壞關係？如何為了「我們」更好，而不僅是讓「我」更好？

放心吧，孩子不需要「表面的和平」，孩子需要的是「有節制的真實父母」。

孩子不怕吵架，孩子只渴望學到如何真正地親密，而非孤獨。

祝好！

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因為孩子他爸精神出軌，忍無可忍，扇了他耳光。孩子看到了。冷靜下來後我抱著他說清我打人的原因，並說不管怎麼樣，爸爸媽媽都是愛他的。兒子雖小，卻心思細膩，怕對他以後的婚戀觀有影響。

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謝邀。

我覺得就這類問題，坦誠地示弱和承認錯誤很重要。

首先，我不建議隱瞞真相，可以跟孩子說真相，但是可以把問題描述做一些簡單地處理。

孩子不能理解精神出軌這種詞兒，你可以換一個他能理解的，比如欺負，爸爸欺負媽媽，很嚴重。

其次，跟孩子說清，打人是不對的。但媽媽也是人，也有缺點，所以情緒失控打人了，以後會改正，不會再打人了。

這不僅僅是家庭矛盾帶給孩子的負面影響，家長的行為會潛移默化地影響孩子，暴力是很容易被孩子學到的東西。相信你不希望他將來是施暴的一方，更不希望他成為校園暴力的忍受者。

然後，跟孩子交待現狀。

媽媽會以平和且妥善的解決跟爸爸的矛盾，並且會告知你結果。

你是這個家庭里非常重要的一員。即使我跟爸爸再吵架，我們也很在乎、你重視你，你有權利知道。

另外，告訴他當初和爸爸在一起時因為愛情，愛情是美好的東西，值得他以後去爭取，去擁有。

不是所有的戀愛都會激烈地爆發矛盾，即使有矛盾，只要我們積極想辦法，就可以解決。

最後，如果以後的家庭氣氛很好，他會相信這只是一場意外，不會太計較，甚至覺得這件事小到可以輕易忘掉。

如果這件事沒有過去，家庭氣氛緊張，持續暴力及冷暴力，這件事就會在他心裡發酵得很大。

PS：不要把孩子爸爸的錯誤強給孩子，讓他站在你這邊去譴責爸爸，他沒有理由為你們的感情問題戰隊。

他看到的是你打人，他沒有看到爸爸出軌，所以你要為你自己的行為道歉，這時候你是母親。但解決感情問題的時候，你是妻子。

不當著孩子的面，該怎麼辦還是怎麼辦，精神出軌非常可惡。

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正確引導！你可以和他說是因為一些「意見」（矛盾）有所偏差！雙方各不退讓！讓矛盾激化！導致他們大打出手！讓他以後不能因為意見 見解 觀點 或者是（矛盾）的不同而動手動腳！因為動手動腳！你們矛盾的性質就變了！性質變了！矛盾就不是一個了！兩個人就更不能和平相處了！

這個就是兩頭工作吧！父母這邊也要注意！孩紙這邊正確引導！當然適當引導不要太過激！畢竟人都是有思想的！引導到剛剛好！然後聽他給出的結論！不要讓他自己獨自瞎琢磨！琢磨好了還好！琢磨不好後悔莫及！

我一個朋友

就是家裡父母經常吵架！他那平時也挺好！不會亂髮脾氣！只有（朋友之間）我們相處之間有什麼意見不同的時候！……那小脾氣（哎呀媽呀）聲音是一浪高過一浪！ 聲勢奪人！ 最後給大家懷念下童年！90後！

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以後不能打架了

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分開來，無論什麼原因，動手的另一半不能要。

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