準備要生了，想讓婆婆辭職照顧小孩，婆婆有點不願意怎麼辦？

今年3月份要生孩子了，婆婆現在住下面市縣的，經營一點小生意，但在省城買了房。我和老公住在省城，本來是打算3月份生的時候讓婆婆關掉店面來照顧我坐月子，和以後帶小孩的，沒什麼事就住在省城了，但是婆婆說先暫時關店來照顧我坐月子，做完月子到時候把孩子帶回去下面市縣帶，隨便經營點小生意，讓我也跟回去，我該怎麼辦？真的不想孩子去下面市縣，我堅決也不想去？？

過來人身份告訴你，該請月嫂請月嫂，能去月子中心去月子中心。把婆婆請過來，你試試看，有你後悔的，她沒有收入來源了，你們是不是要給她開工資。你婆婆有生意，就讓她做生意。關於孩子，是你倆生的，一定要你倆多費心，積極把你老公調動起來。做好準備吧

孩子自己帶，想怎麼帶就怎麼帶。

不願意是正常的。

第一，你婆婆有正兒八經的工作，每月也有穩定的收入可以供自己消費，她一旦關了店，來幫你帶孩子，你能給她每個月工資持平的生活費嗎？第二，你婆婆願意幫你帶孩子，但是要回到縣裡，不影響她生意也不影響她帶孩子，你不願意，因為自己不適應，過的也不舒服，那你婆婆離開了自己環境她適不適應你考慮過嗎？為什麼你不辭職帶孩子呢？第三，你婆婆既然自己有生意，說明不缺錢，你何不「懂事」一點說不讓她照顧你月子了，坐月子請個月嫂，後面小孩請個保姆，婆婆既然有錢就不會計較這點錢的。當然婆婆沒有出錢也不用抱怨，你媽媽帶孩子啊、那是你的孩子，不是你婆婆的，她也沒義務給你帶孩子。而且帶孩子的精力是巨大的。

我覺得你可以參考一下我的（雖然目前還沒準備要孩子）。我婆婆也是做生意，名下三家公司，我婆婆也非常年輕，我現在也是95後，我跟我老公計劃兩年後要孩子，但是兩年後我婆婆才49，還不到退休年齡，況且我婆婆準備工作到60歲……我老公就跟我婆婆商量，等我有孩子了就讓她辭職，給我們帶孩子。我婆婆自然是不願意，跟我們說她每年年收入400左右，平均起來每個月大概30多的工資，我倆請不起她(?-_-?)。但是從我懷孕開始，我可以選擇不工作，在家安心養胎，期間的所有費用她出，坐月子期間她請月嫂和保姆，月子後月嫂就不需要了只留下保姆，其中包括奶粉錢的孩子的費用都是她出，就一個條件，她要上班工作，不帶孩子……但是等孩子五歲之後，她可以休息的時候帶孩子，每年帶孩子旅遊兩三次（那個時候我們二胎應該都有一兩歲了）不過我媽媽說了，我懷孕可以天天回娘家，她照顧我。等孩子出生了她願意帶天天孩子，一直帶到孩子上完幼兒園，不過條件是等孩子兩歲了我就必須要出去工作了，怕我在家待著時間長了和社會脫軌了。不過我婆婆對於孩子上的這些消費都是她自願的，我覺得你的話可以商量啊，一般做生意的婆婆都開明，而且不會計較特別多……

謝邀。你是怎麼想的呢？現在生孩子，大概是95後了吧？咋個這麼想不開?

首先，你打算給你婆婆多少月薪?不要說你沒打算給，也不要說什麼該與不該，都2020年了好嗎？或者，你分文不掏，讓你媽來帶試試？

再一個，你就算願意付她跟上班同樣的工資，也還要看她願不願意呢！畢竟人家上班是固定的，有時間限制的。可帶孩子是幾乎24小時制，還很有可能累死累活出力不討好。所以，一般來說，有思想的婆婆，幾乎都不會願意。

反過來說，如果你願意付那麼多錢，又何必要讓婆婆帶呢？請個保姆，還更專業，有什麼不滿意還可以說，何樂而不為？

當然，如果你婆婆願意，那另說。但是看起來顯然不是這樣。

再者，帶孩子就那麼幾年時間，如果你自己工作一般的話，還不如自己帶，還能培養更好的親子關係。如果確實工作很不錯，不捨得也不允許辭職，那更要請保姆，因為你的能力可以給孩子更好的照顧，又何必找一個思想觀念、文化程度以及生活背景完全跟你不同的人來照顧，而給自己添堵呢？

我覺得你婆婆做得對，而且還反將你一軍，真不愧是生意人。

1.你婆婆沒義務幫你帶孩子——這點我在其他兩個回答都沒看到。你和你老公的孩子，當然是你們帶啦。除非，你這個孩子是你婆婆千呼萬喚逼著生的，而且你們之前協議過讓你婆婆來帶孩子。不然，憑什麼給你們帶孩子？

鏡像反映出，你覺得婆婆幫帶孩子是天經地義的，而且犧牲她個人時間、精力、收入、樂趣都是天經地義的。憑什麼？孩子是你和你老公的，你不犧牲自己、老公的，卻犧牲旁人的？

我也是個孕婦，即將在4月份生娃。我從沒覺得婆婆是理所應該幫忙坐月子帶孩子。我倒認為這本質上是一種交易，婆婆幫我坐月子帶孩子了，我以後就有義務要給她養老。 P.S. 較真一點說，法律上媳婦對公婆是沒有贍養義務的。所以我說這是一種交易，只不過，從情理層面講，一般都不會這麼直白明說，都是將心比心，她對我好，我也要還的。

所以題主，如果你婆婆如你所願，幫你坐月子帶孩子，你以後準備用什麼還？

2.你婆婆說，幫你坐完月子就帶你和孩子一起回縣城。

很會說話，是個厲害的婆婆。

你想想，你覺得自己工作（或許是全職太太）和生活更重要，所以讓婆婆離開她的舒適區。你婆婆反過來，讓你離開你生活的舒適區，回到縣城，和她一起生活。陰謀論地說，是不是讓你也嘗到那種不爽不舒服的滋味？

當然，我覺得你婆婆應該沒這麼想。這只是我覺得你應該換位思考的一個出發點：同樣都是離開舒適區，你能舒服？

更大概率上，她可能覺得：既然她要幫你帶孩子，她又不想失去她的生意鋪，所以就辛苦點滿足你咯，但是你也要犧牲一下，回縣城。

各有犧牲，滿足你的需求，也滿足她。這是一個正常老人考慮的事情啊！但是就這點小策略就讓你不爽了。題主，不是所有人都能圍著你的需求轉的。

3.你堅決不想去，也不想讓孩子去。

那你自己想辦法解決坐月子、帶孩子的事。同時不要再想著你婆婆來幫你這條路子。

都是成年人了，有得就有舍，這是普適規則。你已經有了結論「堅決不回縣城」，那麼你圍繞這個中心，應該做的事情中，就包括你要有所犧牲，或是你自己的精力（自己和老公帶孩子），金錢（請月嫂，請保姆），所受的苦也要自己吞。必須要想通這個理兒。

4.其他回答說了，如果有錢，為何不請保姆月嫂，為何不去月子中心？

你家這個情況，其實是最好解決的：剛好你婆婆不願意來省城。

那麼，你就直接跟你老公說請月嫂、住月子中心就得了，婆婆月子也不用伺候得累死。這麼會為家庭為長輩著想的媳婦，多好！就看你怎麼說話了，說得好，你就是小棉襖，說得不好。也許就會大吵。

最後，千萬別想著你婆婆會給你錢補貼你去住月子中心、僱傭月嫂保姆，有是福氣，沒有也甭抱怨。（我看過太多知乎答主認為婆婆不照顧自己月子，就應該補貼錢的例子了，真是一言難盡，根本沒想明白邏輯所在——因為我前面說過，媳婦對婆婆沒有贍養義務。如果婆婆什麼都華劃清界限不幫你，那你以後也不用幫她的。都是禮尚往來的事。相信我，你婆婆是生意人，想的比你遠多了，她會知道怎麼做的。

想讓婆婆幫忙就聽婆婆的，想自己做主就不要舔著臉去強求婆婆作出犧牲。

你媽或你辭職照顧小孩唄。幹嘛只揪住你婆婆。你倆沒能力，不生也行。誰想要孩子誰去張羅

作為一個孕婦，我不說你太狠，但是這個孩子是你和老公的，你不辭職或者你老公辭職，讓你婆婆辭職？你臉真大。

我有點不太理解 因為我婆婆也是自己開了小店做生意的 我生閨女也是婆婆當初苦口婆心勸下的 月子也是婆婆照顧的 可我從來沒想過讓婆婆把她的小店給關掉安心在我家帶孩子 不說婆媳關係合不合得來的問題 就說為什麼必須要讓婆婆把自己的小店小生意給關掉呢 關掉了小店你的婆婆就沒有了經濟來源 她也需要生活啊 需要吃喝拉撒偶爾也會有個頭疼腦熱的需要看病呀 這些都需要錢的 如果你說讓婆婆帶孩子 你給工資或者從此之後婆婆的開銷都由你來承擔我覺得還算可以理解 但如果又真是這樣 何必不自己辭職在家帶孩子呢 陪伴孩子成長是件多麼有意義得事情啊

自己花錢請人帶呀，多好！這樣可以省卻很多和婆婆相處的煩惱，又能讓婆婆如願繼續工作。

同理心很重要誒，雙標註定要讓雙方都不開心的

你想想要是你婆婆生病了讓你辭職去照顧，你會怎麼想

佩服答主的想法。。。。臉皮夠厚。

祝福你以後生兒子，然後你兒媳婦也讓你辭職去給她帶孩子 。。。這在答主的心中，是應該的，不是嗎？

我是自己帶孩子的，我娃現在一歲八個月，我婆婆過年來的，住了一個多月了，因為疫情走不了。

這一個月，我娃肉眼可見的任性了很多。我娃要什麼就給拿什麼，一說就是孩子想要。孩子不懂事兒，大人也不懂唄？我娃吃糖控制的很好，以前沒吃過，這一個月因為過年才開始吃糖。但是也把控的很嚴格，指甲蓋大一塊麥芽糖，今天吃過再要也不給，不然就是一塊高粱飴（軟糖），只有吃過了今天再要，再哭再鬧我也是不給的。我婆婆給，要就給，說她就是孩子要，那咋辦？

我外出採購，回來發現我娃身上沾了一丟丟糖，問是不是給孩子吃棒棒糖了，說沒有，我真呵呵了

喜歡跟我娃說，媽媽不要你了。天天問我娃，奶奶摟你睡覺好不好，跟奶奶睡好不好。好個球，給勞資滾！問我娃你愛奶奶嗎？我娃說不愛，她很大聲說，不愛算，奶奶也不愛你。然後轉身回卧室，我娃害怕就說愛奶奶。什麼鬼？我可去TMD的吧，誰稀罕你愛不愛？有這麼教孩子的嗎？

我不進她卧室，我娃老跑進去玩，她光玩手機不管娃，我娃今天摔腦袋了，哭的上不來氣。這是他們來這段時間摔的第二次了。我自己帶了一年七個月，都沒摔過兩次。

老給我娃看手機，說了好多次了，還是給看，只要說她就說沒看啊，哪看了。

我娃很多繪本，我娃一看書她就逼逼叨，寶寶看書呢？寶寶看的啥？不斷的打擾她，直到我娃看不下去起來奔跑。本來小朋友專註力就差，這會兒更爛了。不能說，一說就是我叫叫她怎麼了？

我娃認識不少動物，會學貓狗鴨子一些簡單的動物叫，她說她覺得孩子會的太多了，我不該教這麼早。很認真的說的，還說了兩次，後來還說過。

說起來都是小事情，但是我很煩。現在疫情嚴重，他們不知道啥時候走，我快煩死了。相比婆婆帶娃，我更喜歡自己帶，她太不行了，我怕我娃被帶壞。

不知道他們啥時候走，後續又不爽或者想起來我再來，這回就到這兒吧

怎麼辦，自己帶啊怎麼辦。

？？？不是我是看了你另一個提問過來的 你今天打了兩個提問都邀請我了 上一個問題是你孩子已經出生有五個月大了 這次這個你又說三月份就要生了 是2020年三月份嗎 你都把我搞蒙了 我尋思著 這二胎也沒那麼快吧

為什麼婚前不溝通好，或者再晚一點，懷之前為什麼不達成一致。畢竟生孩子是你自己的事情，別人不能替你生，所以要思慮周全啊。

現在你只能靠自己，別人指望不上，花錢請個月嫂，自己放寬心，迎接夜不能寐的日子。

換位思考，覺得你婆婆有點可憐

在這裡奉勸廣大職業女性朋友一句。

婚後如果打算要寶寶了，一定要商討好誰帶以後，再生。

題主這個都準備生了，騎虎難下了。生寶寶不是兒戲，生之前一定要充分考量。

現在這個國情，說什麼婆家沒有義務帶孩子的話，都是虛無縹緲。

我家親戚500強高管，當年在美國工作生的孩子，都請了自己媽媽過去帶。後來年齡大了父母身體不好了人家請的住家阿姨。我們普通人難道就能免俗？

婆婆沒義務帶孩子，那麼丈母娘有義務帶嗎？好多人說自己帶，現實嗎？除非不工作，否則基本沒可能。

說到答主的問題，其實很簡單。

出錢出力，總要佔一個。最好能出力，如果不想出力，出點錢也行。要麼就兩家都不管，如果你要請自己媽媽來帶，那婆家最起碼出點錢。婆婆有工作是最好了，說明有收入啊。婆婆現在收入越好，以後你和你老公不是負擔也小很多嗎？凡事要往長遠看。

如果說，你婆家錢和力都不願意出。那也不壞啊，以後你也知道怎麼對待他們了。婆家對你老公有養育之恩，對你可沒有啊。他們需要幫助了，他們對你幾分好，你自己出手幫幾分就是了。

首先，婆婆沒有義務幫你帶孩子呀。就像你也沒有義務給她養老送終一樣。

其次何況人家還有自己的工作。婆婆願意幫你，那是情分，不願意也是有合情合理的理由啊。你要求她放下生意的時候可曾主動提過對婆婆經濟補償呢？對不對。她有工作，在經濟上對你們提點一點不是更好么？何況你還有自己的媽媽，還可以選擇月嫂，雙方父母經濟上幫襯一下多棒啊。

換個角度想想，婆婆如果病了，叫你把工作辭了讓你伺候她，都是一家人有什麼不願意的，相信你也會為難對不對。

無數過來人告訴你，沒有婆婆來的月子超級舒心有沒有哎。最好的還是自己媽媽呀。我馬上也要生孩子了，我就是我媽媽自己來，婆婆在經濟上支持，一家出錢一家出力得幫襯，還沒有大矛盾，我覺得妹子可以考慮看看哦

你都不想到縣裡去，憑什麼讓你婆婆放棄她自己的工作

住在省城就看不起下面的縣市，也瞧不起婆婆的工作，生了孩子只想著別人怎麼給自己幫忙，卻不想著自己怎麼安排好將來的事情？老實說現在的婆婆能樂意幫忙就應該感恩知足了，而且長輩帶孩子矛盾會很多，看題主對自己生活質量的要求，估計後面更會矛盾重重，要我是婆婆也不樂意過來幫忙，一輩子辛辛苦苦把兒子拉扯成人，還要繼續當免費的保姆？

我家是類似的情況，因為一地雞毛所以不贅述了，根本說不完。

現在就是各自生活。

當然這只是個例，會有很多因素影響這個結果，但還是慎重考慮的好，家庭和睦很重要啊。