別人把你當很好的朋友，但Ta在你心中的地位並沒有那麼重要怎麼辦呢？

我是一個不太會拒絕別人，表面上看著可能也是那種比較和善，好接觸的女孩子。事實上也確實是這樣。

可能會有這個原因吧，就會有一些同學啊會找我聊聊天，目的應該就是成為朋友。聊天的時候我都會順著話題說下去。當聊一些我並不是很感興趣的內容時，我也會在旁邊附和著或者微笑，我可能是覺得這是一種禮貌，也有原因是為了不讓聊天的氣氛感到尷尬。再之後，他們就會跟我傾訴自己的一些比較私密的事情（情感，煩惱什麼的）我就會很真誠的給出建議和自己的想法，我自己覺得跟他們說的話都是很真心的那一種，平常有事情也會幫助他們。

可能是因為這些吧，他們就會覺得我們之間的關係更進了一步，成為了好朋友。其實我自己也覺得關係是更進一步的，但並不會到達很好的朋友那種地步。他們在我面前都會說什麼我是他最好的朋友之一或者在她心裡排名第幾（排名很靠前的那種），然後我就會覺得很愧疚，因為他們在我心裡並沒有那麼重要。 他們又會經常的找我出去玩，我就會覺得很苦惱。

我覺得成為很好的朋友，性情相似，興趣愛好等方面都很重要，我看著很乖，話不多，但實際上跟很好的朋友就是話嘮。但和他們我會覺得很多地方都不一樣，性格，喜歡的明星，興趣愛好，價值觀……有些他們讓我幫忙的事情我甚至會覺得很為難，我並不想做……

後來我會有些刻意的疏遠他們，比如他們發消息，我看見了，卻會隔一段時間再回，語氣也會相應的變淡。（我覺得自己好壞）可能他們自己也發現了，就又會發個說說什麼的，說那些有些嘲諷，感嘆世間感情友情之類的話（其實我覺得這樣很小孩子），當然並沒有明確指出是誰，但我自己知道說的是我。

我自己認為是因為我對誰都還好，也不善於拒絕別人。

這樣的問題不止一次了，我覺得自己存在著一定的問題

我該怎麼辦呢

（上面的他們都是女孩子）

這就是成人社會，大家都帶著面具的原因。

除了不願被人傷害，也怕無形中傷害了別人。

禮貌地保持社交距離是對雙方的保護。

沒什麼可以教你，大家都是這樣磕磕絆絆走過來的。

簡短的說，一是如果心思細膩敏感，就容易感性判斷。情緒增多，起落很大。就不太適合深交朋友。朋友也是有距離的，你做的是你想做的，別人怎麼做，也是別人的自由。少一些期望，會少一些不必要的煩惱。

二是，有些事情要冷靜看待，理性的思考。對誰都好，不會拒絕，也是性格裡面的討好因素，也有內心的不自信，渴望得到認同。也渴望別人同樣的重視你。多增加自己的優勢，特長，增加自信心，才能保持高自尊，進退自如。

三是，如果以後感到自己很難過，受傷。要學會釋放自己的情緒，多一些興趣轉移也可以。不用否定自己，但要成長自己，完善自己。這個急不來，一點一點發現問題改變就可以了。

不必想太多，每個人對於「好朋友」的定義不一樣的，她們眼中你足夠成為最好的朋友之一，或者是閨蜜，但是在你眼中，她們沒有到達那個最好的朋友的要求，很正常。這並不妨礙她們繼續做你的朋友呀，只不過她們成為不了你無話不談的那種理想朋友罷了。我個人覺得朋友並非一定要有相同的愛好，相同的話題。你覺得喜歡，適合你就好，交朋友就是為了不孤單，怎麼開心怎麼來。

孩紙~你這樣就把路走窄了啊。

平白無故的得罪人。

以後要學會拒絕，溫和體面的拒絕也並不難。

朋友是朋友，泛泛之交也是要有的。

有的時候，面子上過得去就能解決很多問題，人緣都是這麼攢下的。

不要傷害他，山水有相逢，在將來你肯定會被不待見，你不如好好待見他，在將來不被待見的時候最起碼多一份陪伴

這個並沒有錯，每個人都是這樣，還是選擇和自己興趣相投的作為好友比較好，我覺得好友就是相處起來舒服，相處起來覺得不舒服就是一般朋友，說明你還要積極擴大自己的朋友圈，找到屬於你的圈子和朋友，謝邀！

覺得你應該是個很善良的女孩子～清楚對方在心裡的地位，對方的主動對你造成了困擾你卻還為對方著想。

其實你不必太在意，你應該平常很樂於助人吧，不管是不是發自內心的那種，那些你幫助過還告訴你你在她心裡很重要的人～其實比那些你幫助了她卻始終對你沒有什麼表示的人要好一百倍了～至少你的付出得到了對方的認可啊。

如果你覺得和她們相處沒有很討厭，其實可以試著也把對方當朋友相處啊，多一個朋友又不是什麼壞事，如果覺得很累，不想繼續的，大大方方拒絕，不要怕拒絕會影響你在大家心裡"老好人"的形象，你確實不想和這個人逛街吃飯出去玩就直接說，或者說你和誰誰誰約好了，受到你的冷落自然會明白的。

因為如果你內心明明不想和對方做朋友還可以迎合，一方面，你會很累，另一方面，她總是會發現你對真的好朋友和對她不一樣的，我不能保證她那時候會不會對你有什麼更糟糕的看法。

謝邀

其實根據你的回答，搞得我很想和你交朋友了呢。。。【本人男生，哈哈】

學會舍，才有得，誰離開誰都照樣轉

你說你有社交問題，沒錯，你確實有，但問題不是拒絕，也不是什麼溫柔的拒絕

是該外向些

外向的人吃香些，內向的人容易被人講還自己獨自難受，懷疑自己

不要擔心，該拒絕就拒絕，直截了當的拒絕，很多事情有舍才有得，如果因為你的拒絕，就發說說拐彎抹角的說你，那你應該慶幸沒有和她交朋友，這樣的人，玻璃心，不值得交。

而且獨立的女孩才最美，才最配擁有最好的人際關係網。我很欣賞你的這份獨立，你講的故意拖一會兒再回，不是bad girl，只是方式可以更直接些

你在忙著看書就聊兩句，就說我在看書，完了聊

你在專註於寫作你就聊兩句說我寫東西呢，完了再聊

我若是你的朋友我會很理解這份來之不易的專註，我理解誰都不是閑的沒事幹，隨時找到聊天的話題就能聊很久。

每個人都有每個人的事情，只有小孩子才喜歡隨叫隨到的感覺

甚至於你其實在發獃想事情，你完全可以搪塞我說，你在忙著和家裡人聊事，都沒問題，因為留給自己足夠的時間才能讓自己越來越優秀，哪怕不是用來變優秀，即使是擁有一些獨處的，放空自己的時間，來放空自己，對自己的各個方面都是有很大的好處呢（類似於冥想）

不要擔心，不要著急，好的關係，都是建立在同一個三觀上，同一個優秀的階層，你可能只不過比她們優秀些罷了，你早晚會遇到好朋友的

願題主，歸來仍是少年

你不該有任何變化，也不用關心你與他人的關係到底是什麼親密程度，這些都不是問題，你只要把自己該做的做好就是了，比如在圈裡聊天，有時間就陪大家聊會，沒時間就直說，我不能陪大家聊了你們聊著……

不用刻意疏遠誰，也不用刻意親近誰，人家對你是怎麼回事，那是別人的事情，你管不了，你只要管好自己就可以了。別人對你好與不好，無所謂，好就多交流，不好就少交流，有時間就多交流，沒時間就少交流或者不交流，說清楚就可以了，人家關係就是這麼自然而然……千萬別刻意迴避，也不要刻意接近……這樣才能自然而然……一旦刻意了，畫蛇添足，就會越弄越亂

那麼你有最好的朋友嗎？你內心認可的朋友。看得出你人緣很好，朋友是互相的，被吸引，志同道合的快樂。

人生如戲，全靠演技。

其實呢這也不是說明你有問題。而是呢，每個人都有自己的生活圈子哦。你的朋友她也有自己的朋友，她不會說只有你這個朋友。但是我們都是有佔有慾的，所以說當覺得自己的朋友沒有像自己對待她們的態度對待自己的時候，心中難免會失落。這是很自然正常的，每個人都會有。我們總在說付出是不求回報的，但是其實我們心中都渴望著付出之後得到相應的回報。所以其實對待朋友，哪怕是很要好的朋友，閨蜜。其實都應該保持點距離，所以你做的也沒錯。為什麼很多家庭往往會互相傷害，就是我們把最親的人都看的太重，也覺得他們對我們應該是最親的，然後可以包容我們的任性。但往往這就因為沒有距離而導致了互相傷害了。所以人與人之間是應該要保持點距離，這樣才會更好的處理相互之間的關係。走著走著最終我們都會發現一路上我們有人相伴而行，但是他們最終有著自己的路。而我們都會成為彼此人生中的過客。

首先我覺得交朋友。你的觀念不應該動搖一點是朋友之間是平等的。是需要雙方付出的。請為所有的朋友劃分一些程度。去劃分開來。不是所有說想要和你當朋友的你都得掏心掏肺呢。

比如有點頭之交 我應該做到什麼地步。我有什麼底線

有普通朋友同學 我應該做到什麼地步。我有什麼底線

有閨蜜鐵杆發小 我應該做到什麼地步。我有什麼底線

當你全都劃分好了一套你自己的標準。那麼請看看對方做到的是哪個層次的事情。他們願意為你做到什麼事情。你知道他們心裡的你的地位你把他們調節到相同地方就行。

經歷過。自己慢慢疏遠對方，不知道做的對不對，但是大部分時間感覺會比較輕鬆，因為自己也有自己的追求，也希望有更多屬於自己的空間。說實話，如果說兩個人三觀不同，你與他的價值觀相差太多，你在與對方交流或者相處時候並不是太愉快，甚至覺得兩個人的思想是有差距的。那麼我覺得適當遠離也無可厚非。不過，自己有時候也會產生一些愧疚感，覺得是否自己太過冷漠。有想過找個時間和對方坦白、徹底說開，但是，因為種種原因，最終還是放棄了。事實上，這並不容易。

之前看到過這樣一句話:「直覺這個東西還是挺準的， 你能察覺到的所有怠慢、輕蔑， 你感受到的所有不再喜歡、不再關心， 並不是因為敏感， 而是切切實實的事實。」如果說你真的想好了要拉開彼此的距離，那麼，你可以適當疏遠、適當怠慢，但別傷害對方。我相信，對方會感受到的。若是對方問你原因，那麼把握好這個機會，解釋給他聽，誠懇一些，相信對方會懂。

你沒問題。

這事情理性大於感性。

知道自己能提供別人溫存的人，內心大多受過創傷。

看得懂別人困苦的人，曾經一定有過故事。

你的不安是你的善良，不是罪惡感。

如果，你要問怎麼辦，我能告訴你，就是真誠對待每一個人，你不一定是我最好的朋友，可我的真誠與其他人無關。

這個很常見，但是你要有適當的處理方式。

別人把你當很好的朋友是別人的事，首先不要涉及到自己，我好壞或者怎樣。

有人願意把你當好朋友是好事，可是並不是每一個這樣的人都能成為你的好朋友或者朋友的，合適取之，不合適避之。比如所謂的把你當好朋友的人只是把你當成垃圾桶，什麼不好的感情之類的都往你這裡傾訴，這種只是在浪費時間，心理醫生會傾聽但是要收費的，當然我指的是一味如此的話。比如想跟你交好，快樂難過都跟你分享，你有事了他能幫一下，他有事了你能幫一下，感覺合適就可以列為朋友範疇。對你好你又不喜歡的，在一開始就要畫個圈，圈子裡的範圍是她無法觸及的，他還願意對你好，就說明你身上有他想要的東西，比如安慰啦，傾聽啦，或者什麼，如果你感覺某方面來講他身上也有你想要的東西，就可以在適當的範圍里交好

諸如此類吧，經歷中慢慢思考成長吧，加油！

君子之交淡如水。距離才能產生美。

1. 你可能還小，但你要學會拒絕，學會拒絕並及時拒絕不合理或者不合適的要求或關係，既是對你的保護，也是對對方的尊重。

2.我非常不贊同委婉的拒絕方式，可能很多中國人都覺得，處事時說話委婉是禮貌。首先，我不否認這句話在某些場合是對的。但是，沒有人會完全理解任何一個其他人，即使是父母與子女的關係，何況其他人呢。所以，在沒有明確告知對方的情況下的刻意疏遠其實也是一種冷暴力。

3.有時候，不要把拒絕認為是拒絕，而把它認為是講道理，或者袒露心聲，你會覺得心理壓力會小很多。比如，對於一個經常喜歡找你吐槽的妹子，你就可以和她說，"我呢，其實也是個心事很重的姑娘，你別看我大大咧咧的，我只是不願和別人提起罷了，那是十年前的某月的某一天，韓梅梅和我......"你要打破她的固定思維，讓她明白你也是有情感的人，有心事的人，她告訴你的她的心事可能會勾起你的心事。再比如說，遇到那種臉大的，平時不見得怎麼幫你，一看用得上你了，甜言蜜語就出來了，你就可以告訴她"其實我都沒告訴你，我xxx年可難了呢，那時候得我啊，......，感覺自己都快抑鬱了，那時候我是真的希望你在我身邊啊，巴拉巴拉"如果她還沒有懂，事不過三，第三次直接告訴她，"我好像不太需要那些曾經對我待答不理的人對我的想念和看望呢"

總之，你要學會拒絕，快刀斬亂麻，長痛不如短痛，這個社會，舔狗舔到最後大部分都一無所有，老好人好到最後大部分都真心朋友沒幾個。你要不僅僅要有性格，也要有個性

謝邀。這就是老好人的下場，你總是無條件無要求的去傾聽去幫別人，別人就覺得理所當然，你稍微態度不好或者有次沒幫忙，她們就覺得你不好。

正確的辦法是她們既然認為你是她們的好朋友，你就應該多讓她們幫忙，捎個東西，幫打掃衛生，幫跑個腿，你只要提幾次，保證她們就不拿你當好朋友了，這樣你就可以發說說：某些人啊，總說把自己當做好朋友，卻一點小忙都不幫！

沒什麼的。這是一個正常成年人的交友生活態度。走不進心裡的朋友何必為難自己接受她們，不交心就是不交心承認了就好。交朋友本來就是相遇失去再相遇再失去，真正的好友或許就只有那幾個或者自私的說從來從來只有自己。