你是那種有點自卑的人嗎？
怎樣才能使自己不那麼自卑
首先知道自己有哪些弱點和不足。
然後接納它。
是的，我是
怎麼說呢，我是那種對自己要求很高的人，這樣的人很高容易自卑，我在意自己的身材，皮膚，見識，談吐，人緣，我希望自己做的最好，後來發現所謂的最好是要比我周圍的人好，得到周圍大多數人的讚賞。
這就直接導致了我活在別人的眼中，在意別人的看法，而且時刻保持著警戒。
後來很多朋友有意無意的和我說過，你不要太在意別人的想法，我開始審視自己，用了很多年的時間，學會了自己稱讚自己，自己和自己比較。然後慢慢的豁然開朗。
是的現在的我還會自卑，但不會被自卑影響到生活，它成為我的動力，讓自己一天比一天更好。
是的現在的我是溫暖的，看到身邊優秀的人，不會暗暗較勁，只會打心底里佩服和羨慕，並努力在他身上學習到更多。
不要害怕自卑，承認它，接納它，感化它，讓它成為你的內在動力，讓你變成更好的自己
每個人的自卑點不同，你都知道自己在意哪裡了，改變就好
我是，而且很自卑的那種～～～
謝邀
非常自卑啊，渾身每個細胞都充滿了自卑
，因為自卑變得內向，恐懼社交，可是老天爺偏偏像在跟我開玩笑
給了我一副好看的皮囊，給了我一個讓我自卑的家庭，又給了我一個對我無微不至的男朋友（算不上高富帥吧，凈身高188，白白的，鼻子很高，愛打籃球，很陽光，家裡做點生意，在一起兩年了）
家裡在城鄉結合部，小的時候家裡條件不好，大伯小叔都比較有出息，經常給爺爺奶奶買東西，我爸還總是要爺爺奶奶家接濟，去奶奶家總是被爺爺奶奶忽視，在堂哥堂姐面前也總是有矮人一頭的感覺，媽媽脾氣特別火爆，一言不合就罵人，爸爸唯唯諾諾，沒有上進心，跟姐姐從小就比別人家的孩子懂事。
初中以前是在莊子上上的小學，都還小，自卑的感覺也沒有特彆強烈，後來上了初中，在一個大學的附屬中學（因為上這個學校不對口，找關係多掏了幾千塊，從此變成了我媽罵我的話柄），同學們都大多是城裡面的，因為我上初中，姐姐上大學，家裡的收入沒辦法支持我們兩個上學了，在各種壓力之下，跟大伯爺爺借了錢在我家的桃樹地里蓋了幾間房開了農家樂（我家這邊近幾年開的農家樂比較多），慢慢的收入好了起來，但是就是從農家樂開的呢一天起，我的噩夢就來了，從此我沒有了周末，沒有了假期，但凡放假、回家，就變成了服務員，從初二到現在大三，當了七八年的服務員，從一米四長到了一米六五，你們知道呢種別人家一家人帶著跟我同齡的小孩開開心心的在我家玩耍，我在一邊當著服務員，頂著大太陽跑來跑去，端著重重的東西的感覺嗎，有時候親戚家一家人來玩，堂哥堂姐表哥表妹的來一大堆，坐在一起玩，看著我跟姐姐跑來跑去幹活，被人叫來叫去的使喚，心裡特別不是滋味，大概從呢時候起我就變得越來越自卑了。（僅僅是當服務員當然不至於讓我這麼自卑，我也不歧視這個行業，每個行業都應該被大家尊重，但是從十二三歲就這樣真的對我的心靈有些創傷，我不怕幹活累，熱，沒面子，如果這樣的辛苦過後能換來一家人的生活質量上升，家庭和睦我覺得這樣的累都是值得的，但是自從開了這個農家樂之後，我再也沒有感受到過家的感覺，爸媽一天又忙又累，還要不停的吵架，在上大學之前我都沒有一個獨立的卧室讓我能有一點屬於自己的空間，一回家就回到了一個亂鬨哄的經營場所，每次回來我媽第一句話就是:回來了就趕緊幫忙幹活！冬天農家樂關門了，不用忙了，但是周圍的樹什麼的都枯了，感覺住在一個特別荒涼的地方。爸媽我從來不關心我，感冒生病什麼的跟他們說了只能換來一句:我又不是醫生，你跟我說我能怎麼辦！因為在本地上大學，每周周末都必須回家幫忙幹活，要是哪一周周末有事回不了家，少不了一頓責罵。上大學起從來沒有接到過一通爸媽打來關心我的電話，看著別人打電話跟家裡人聊天也特別羨慕，我的家好像是一個沒有親情沒有感情的家，大家在一起就是為了一起掙錢生活，現在一年收入二十多萬，不富裕，家裡就我一個人還上學，一年學費加上生活費算下來不超過三萬塊，覺得收入雖然不多但是支持一家的開銷後還能剩下不少，但是爸媽除了每個月固定的生活費以外，再要些錢就特別困難，覺得我是亂花錢，到現在連一部手機也沒有給我買過，都是我分期，然後用生活費還，一個月只給1200，還不如很多家庭條件不如我家的人給的多。總是口口聲聲說掙錢是為了我們，可是活了20幾年，除了學校呢些必須要交的錢以外，沒有多花過一分錢來滿足一下我的虛榮心，哪怕是一部新出來的手機，一次周邊的旅行也沒有。
說起男朋友，我真是自卑到不敢談戀愛，怕人家周末約我出去玩，怕人家要送我回家，怕人家家境好看不起我。大二剛開學的時候認識了現在的男朋友，高高的帥帥的很陽光，剛開始我沒有太敢接近他，骨子裡的自卑，後來約我一起上課，一起吃了幾次飯，慢慢的就在一起了。剛開始覺得挺自卑的，至於原因，就像現在，我正在被人使喚來使喚去的幹活，從早上到現在都沒有休息，他
早上我六點起來看書（要考研），他
下午我累成狗，他
感覺自己像個灰姑娘，怕我這麼狼狽的樣子被他看到了會不喜歡我了，不過他人很好，對我也很好，總是安慰我開導我陪著我，是我覺得世界上對我最溫柔的人。
至於我為什麼今天突然想寫這個回答，也是有原因的
今年大三，下半年大四，三本，怕出來找不到工作也想提升一下自己的學歷，所以準備考研了，準備了有大半年了。我媽也是一心要我考研給她爭點光（嘴上很支持，學習的時候還是照樣叫我先別學了，忙完了在學）。我哥（堂哥，大伯的兒子，從小跟我一起長大）跟我一級，他也考研，爸媽免不了又開始比較，他是二本我是三本，他復讀了一年所以跟我同級了，平時就比較來比較去的，眼看著就又要拿這次考研來做比較，今天她媽媽（我嬸嬸）帶著幾個朋友來我家農家樂里玩，我早上六點多起來看書，中間吃了飯就又一直看書看網課，到十點多的時候，我媽就來叫我，讓我別學了，等閑了再學，出來幫忙，態度挺惡劣的，我特別不高興，頂了幾句嘴還是出來了，出來正好嬸嬸她們來了，跟我和我媽聊了幾句，說上次我哥和我妹叫我看電影我怎麼沒去，我說是星期六，家裡忙呢去不了，嬸嬸不知道是同情我還是什麼，用呢種特別可憐的眼神看了我一眼，又看了我媽一眼，不知道我媽怎麼想，我覺得挺難過的，每次我們幾個姐妹兄弟聚會，我都要麼去不了，要麼挨了罵去，她又問我複習的怎麼樣了，說我哥在家學習效率不好留宿到學校學習去了，學習挺緊張的，說暑假對考研影響挺大的，我不知道說什麼，苦笑了一下，大家都明白了，我媽什麼話也沒說，氣氛尷尬了幾秒後她們開始聊別的我就默默地走開了。
當時心裡挺難受的，如果明年我沒考好我哥考好了，全家人又會怎麼說我，可是在他努力學習，瘋狂刷課的時候，我在幹什麼，不知道能跟誰傾訴。
我不知道我媽心裡是怎麼想的，跟她說過很多次要她支持我一下，不要只想著要我考研考研，平時我學習的時候多支持我，嘴上答應的很好，該幹嘛還是幹嘛。總覺得他們是本末倒置，多雇一個服務員讓我有充足的時間學習就是不行，口口聲聲說掙錢是為了我們，可是為了掙錢浪費了我多少個暑假的時間，有時候看著爸媽特別辛苦我也會心疼，不知道他們看到我這樣心裡會不會有一點波瀾，好像有點跑題了，但是真的不知道能跟誰傾訴這些，有很多次不知道活著的意義在哪裡，也經常會有輕生的念頭，感覺活著挺累的，沒有什麼意思，不想面對我的生活，但偏偏又讓我遇到了喜歡的人愛我的人。
打了這些字從下午兩點打到了晚上十點，因為打幾個字就會有人叫服務員干著干那，九點多才吃了晚飯，想看會書但是真的太累了，洗洗早點睡了，明天不知道是怎樣的一天。
第一次寫這麼長的，可能寫的亂七八糟，邏輯也不清晰，但是真的是我很認真的回答
推薦閱讀：