公婆很關注新家庭，獨生老公也很依賴他父母，而我特別反感這樣拎不清的家庭關係，怎麼辦？

自從生了娃一切的矛盾都露出來了。融不進這樣的家庭很痛苦。

老公的思想還停留在他是兒子的角色，而我和孩子應該是他的附屬品，是他衍生出來的關係。他還覺得他和他父母是共生關係，而我們必須和他們糅合在一起。在他的觀念里，沒有新家庭，只有大家庭。

公婆的觀念顯然是和老公是一致的，我和孩子的事公婆也是要事事操心，覺得生了孩子大家都有份，而不僅僅只是我和我老公的孩子。

而我從小自由慣了，獨立慣了，不喜歡靠長輩。自從生了孩子更不願意讓他父母幫，在辛苦面前，我更害怕他們干涉我的一切。

總而言之，這樣的家庭關係讓我很害怕，老公顯然還沉浸在他父母的懷裡。不知道該怎麼辦？

劃清界限啊

不然等孩子大了你就會發現這個家就你一個外人

跟他講清楚，看他個人的領悟程度。這種情況，只能努力改變他的想法。

趁他心情愉悅的時候，告訴他，作為丈夫，爸爸，該做些什麼，還有你們這個家庭的重要性，包括，你和你老公孩子是一家，公婆是一家。是兩家人，彼此該怎麼做。慢慢來吧。

告訴他一定要劃清界限，否則原生家庭老是摻和現在家庭，會矛盾重重，糾紛不斷的

家庭是孕育生命，培育生命的一個場所。同時，也是學習【愛】和享受【愛】的一個場所。

在這個場所中一個是親情關係，一個是親子關係，一個是婆媳關係。在這些關係中能夠培養孩子的情商和社交能力。

也就是你的取捨，我們中國話說的好「不能取了媳婦忘了娘」。共生的家庭中更能塑造品格，但是自由度可能就少點。

我們首先都想要，可能是不行的。需要做出取捨和選擇。都有利弊。

我跟你有過類似的經歷。

局勢發生變化，成為新媽媽後，需要面對的局面已經不是原來的二人世界，老公只臣服於自己。而又加進來了公公婆婆，老公乖乖聽命於婆婆，婆婆還躍躍欲試跨界掌控兒媳。

1.分開住。分開住能大幅度減少摩擦。

2.允許老公在他媽面前俯首帖耳，言聽計從。如果還想一起過日子就得允許他當一段時間媽寶男。比較從媽寶男轉變為一家之男主還得需要在兩個女主人的家庭里磨練磨練。

3.婆婆對兒媳婦的指手劃腳，應對得打太極。言語上不衝突，行動上看情況。大事上給面子，小事上別計較。

4.凡事無法一蹴而就。

另外幾個反被動為主動的策略：

1.敵進我退。適用於強勢婆婆。婆婆攻入哪個山頭，介於有個媽寶男老公，為了避免矛盾，先選擇撤兵做我自己喜歡事去，一段時間後媽寶男老公覺得不對，自己老媽這樣太累了，於是會推著婆婆撤出陣地，把媳婦拉上來。

2.人弱我扶，和諧共贏。

婆婆電子設備用不利落，咱們幫一把。

3.學會引導婆婆，關係更融洽。

比如我婆婆一做我愛吃的菜我就讚美她。把她對咱們的控制心思轉移到別的地方去。跟功夫里的化勁是的。

祝天下兒媳都巧應對、不難為

完全說出了我的心聲，感覺自己完全是外人。當初年紀小，相親認識，他家裡父母很有錢，很快都結婚了，對他家裡實況他父母都不了解。主要我老公完全沒有經濟獨立，不僅經濟，各方面決定都離不開父母。他爸很能幹，有錢，掌握經濟大權，不過很小氣，家裡的事情，事無巨細的管。他爸和他媽關係也不太好的樣子，兩個孩子都沒什麼出息，家庭情況很複雜。我老公很聽話，不和人起衝突的類型，但是完全沒有主張，沒有能力，還很懶惰，也不願意工作。沒有經濟基礎就沒有話語權，畢竟是孩子，他父母對他還寬容，幫著給錢帶孩子，總感覺虧欠了他們，但是也沒有什麼話語權就是了。和他哥和他哥孩子一起生活，一大家子，他哥的孩子都看不起他，話語上欺負他。在他們的大家庭裡面，我作為老婆，也是無話可說了，自己頂多照顧自己的生活開支，也不想管家裡的事了，任何事情都很難辦，嘗試讓他獨立，都因為各種他自身原因沒辦法。。。在家裡沒有存在感，真的不知道我和他結婚的意義。