為什麼相愛的人要互相傷害？

07-30

钦鎸崱蓚€相愛的人在一起，快樂總是短暫的，之後接踵而來的就是互相折磨！經歷了2段感情，都是如此。現在第三段感情，不想如此收場，為什麼相愛的人要互相傷害，互相折磨？

或許我們之間的愛情已經不那麼陽光健康。越來越多地，我看見我們之間相愛也在相虐，相戀也在互相傷害。或許放在一年前，你不會對我說「你的孤獨全是你咎由自取」這樣的話；我也不會輕易試探你說出「我們是不是到了懈怠期」這樣的話。句子有多傷人，彼此是能夠感受的。如果還存在最初的相惜，應該會懂得保護對方的心。但是我們怎麼都越來越不顧忌了呢？或許是越來越熟悉，或許是爭吵太多，失去了耐心，或許是想更緊地抓住彼此，或許相愛本來就會互相傷害。我無從而知。

我常常掉進自己的黑洞。就像你說的，我沉溺於黑暗裡，你說外面有彩色的世界，你想帶我一起去，我不去。然後，你說你要離開我了，你要去有陽光有溫暖的彩色世界，我哭了，我不想你離開我，但我也沒有勇氣離開給我安全感的黑白世界。這一次，你決定不再回頭，不再留下，不再和我留在黑暗裡。我哭了，撕心裂肺。但我也不再挽留你。你要追尋陽光，你應該回到你嚮往的世界，我不能阻止你獲得快樂，我希望你幸福。我在黑暗裡寫下：

在我沒有走出黑暗前，沒有變得更好前，不再去打擾你，不再去找你。當我在陽光燦爛的花叢里重新走向你的時候，如果我們還相愛，我們就重新在一起。如果你找到了你的另一片陽光，我就懷念你，並且祝福我自己。

你用離開教會我成長。我只能成長。

相愛的人一定互相傷害嘛？

我覺得李笑來說的很對：定義很重要，很多事不取決於事情本身，而是取決於你怎麼去定義它。其實很有可能是這樣的：你定義是愛，就是愛；你定義是傷害，就是傷害。

舉個例子，你父母不讓你吃零食，不讓你老玩手機，天天督促著你好好學習，多去外面運動。但是你就喜歡宅在家裡喝著可樂吃著薯片玩玩手機不想讀書，你肯定很煩對吧。但你想想，父母這是在傷害你還是在愛你？

再舉個例子，有些性侵害案件中的被害人沒有報警，因為她們很難面對這種不堪，所以就會斯德哥爾摩綜合征，為對方開脫，將對方的行為合理化，不斷給自己洗腦：他是因為愛我才這麼做的，犯罪分子肯定也會這麼給她洗腦。但是想想，這真的是愛而不是傷害嘛？

通過這兩個例子，我覺得大家應該都能明白：有時候，愛是披著傷害的外衣的，有時候，傷害是披著愛的外衣的。

那麼如何區分兩者呢？我這個人的判斷標準是從道德與法律的層面上去考慮。

如果這件事屬於「不道德」，比如家人偷看了你的日記，管你管太多；女朋友對你小打小罵，男朋友另結新歡，另一半婚婚外情；陌生人隨地吐痰，虐待小動物，吃狗肉之類的......這些都尚屬於道德層面。法律沒有規定不許干這些事兒。

這類型的，如果你願意去寬恕，可以選擇盡量寬恕。當然你也可以選擇不寬恕，選擇權在你自己。你可以不寬恕，但也必須明白：這只是你們之間的價值觀衝突，那些人只是不夠愛，或者用了你覺得傷害你的方式的去「愛」，不涉及什麼違法行為，不是罪不可恕的。

但如果這件事屬於「違法」，比如說虐待兒童、性侵、家暴、重婚、偷盜搶劫、破壞公共設施、販賣國家保護動物......反正凡是屬於犯罪的，必須交給法律嚴懲。哪怕是因為愛你才打你，但打得過了一定程度到涉嫌犯罪這個級別上，就一律無法寬恕；哪怕是強盜為了給自己老媽看病搶劫了你10塊錢也不能寬恕，搶劫是非常嚴重的犯罪行為。對於這種人，必須認識到：哪怕那個人是出於「愛」的目的，但這種行為於人於社會都是一種傷害，必須依法處置。

其實有時候，我們真的分辨不清什麼叫愛什麼叫傷害。

再舉個例子，你以為你喂流浪貓狗是因為你有愛心，但流浪貓狗傷人事件真的屢見不鮮，你喂的流浪貓可能某天就會去傷害別人，甚至連你這個「愛心餵養人」都要承擔連帶責任的。

你以為是傷害的事兒，有時候可能倒是愛。比如你定時定點地去給你的植物澆水，它就會非常依賴於你的灌溉，如果你稍有怠慢，它反而容易枯萎；但如果你忘了澆水，三天兩頭才澆水，植物就會發展出很強的自我適應能力，去適應這種擬態大自然的感覺，畢竟真實的大自然生存環境中，植物本身就是不可能會被照顧得那麼好這麼規律的。以這種大自然版的方式去對待植物，反而不容易死，適者生存嘛。

舉的例子雖然說的是動物植物，但其實對人也一樣。愛到溺愛，就是傷害。不愛也無妨，只要不傷害就好。

說了這麼一大堆，其實，無論親情、友情、愛情，我們都可能在其中受到傷害。但也不可能因為害怕受到傷害，就選擇不勇敢去愛了，對吧？因噎廢食是萬萬要不得滴。就算知道可能會受傷害，還是選擇去愛，那也是非常可愛的。

坦白說，我覺得在愛中，受傷害是一定的。就算你從未在對方身上感受到半點傷害，總有一天你會面臨無可避免的傷害：生離死別。就算生離可避免，死別也在所難免。如果愛你的人走了，你會不會覺得特別受傷害呢？考慮到生離死別的層面，我覺得受傷害在一定程度上是難以避免的。只求在能愛的時候，足夠愛、用力愛、狠狠愛，就好了。

Grief is the price we pay for love.

悲傷是我們為愛付出的代價——伊麗莎白二世。

「相愛的人總是會互相傷害」這句話相信大家都有所體會。在心理諮詢中，親密關係中的傷害，甚至是只針對親密伴侶的傷害，是一個非常常見的主題。

人們之所以在親密關係中容易互相傷害、受到傷害，主要有三個原因。

第一個原因是親密關係最受原生家庭、依戀模式影響。

對於大多數人來說，他們在工作和社交場合和人相處的方式與他們在親密關係中和人相處的方式，都有或多或少的不同。這是由於我們在工作、社交場合與他人相處的方式，經常是在學校里，對不少人來說甚至是入了社會之後才習得的，是一套外殼功能，它可能很精美，卻可以與我們私下的想法和情緒相距甚遠，我們可以仇恨某個客戶或者老闆，但表現得彬彬有禮，這沒有問題。

而我們在親密關係中與人相處的模式，卻與我們的家庭關係一脈相承，並且無可掩藏。可以說對大多數人來說，我們基本是在家庭中學習如何與親近的人相處的。因此在原生家庭中形成的依戀模式，比如大家經常聽到的矛盾型、迴避型或者痴迷型依戀，或者可能我們在家中學到的比如男人應該是什麼樣，女人應該負責什麼，兩個人什麼時候需要溝通，甚至吵多少架，我們都會有意無意地帶出來，而且經常是自覺理所應當。兩個各自都覺得理所應當卻截然不同的依戀模式、關係方式，自然就會造成很多衝突。

不僅如此，由於現代社會對戀愛和婚姻關係的一些不切實際的宣傳和藝術式的美化，我們還特別容易對伴侶抱有過高的期待。我們期待我們的伴侶能夠按照自己偏好的方式滿足自己的需要，能夠無條件地包容自己，在生活上支持自己，在精神上 hold 自己，恨不得他們最好能幫自己療愈自己在原生家庭中的關係創傷。你爹媽都撐不住的一個鍋飛到你伴侶身上，ta 怎麼撐得住？他肯定要反對、要抵抗、要找碴兒。

而這所有的依戀問題、期待差異，又會在兩個人越來越近的相處中進一步放大，如果其中一方或者雙方情商都不夠用，雙方可能直接就進入互害模式。即使雙方在外面本來情商夠用，如果你的情商是工作、學校場合學會的，回到家裡還是可能直接掉線。當然也有人用工作情商生搬硬套，結果就是伴侶搞得像外人，親密的感覺又找不到了。

那麼，如果把親密關係的互害情況進行區分，我們可以簡單地分成三種。

第一種是自上而下的傾倒失控型。這些人經常是親密關係中的暴君，他們通常有一點零星小事的不開心，不管是自己工作中還是生活中，甚至很可能是跟親密關係完全沒關係的事情，比如就是客戶沒有給好臉色，他自己不開心了，扭臉，他就把自己的負面情緒發泄到了伴侶身上。攻擊、批評或者苛責伴侶，挑伴侶的刺，覺得伴侶不關心自己了，要不就是覺得伴侶要求太多了，太 needy，反正「欲加之罪，何患無辭」。這本質上其實類似於小孩子自己一口奶沒吃上，就不高興了，就要鬧到全家都睡不了覺。但輪到成人身上，它的破壞力可就大得多了。習慣這樣發泄的人隨著每次發泄，經常會在語言和行為攻擊上逐漸升級，給對方造成情緒、心靈甚至肉體上的傷害。

第二種是自下而上的迴避操縱型。這種人在關係中常常顯得相當冷靜從容，甚至讓人感覺他才是受害者。很多迴避型依戀的類型都會採取這種方式。他們活在內心的小世界中，對對方的溝通和需要漠然視之，採取冷暴力的方式，無聲地貶低對方作為人的尊嚴和價值。也有一些人則會用負罪感操縱對方，他們專長假摔，對方還沒推，他們就倒了，哭得滿地亂滾，對方則一臉懵逼。看起來好像人畜無害，其實給對方的情感和生活都造成了巨大負擔，把對方訓練成了自己的保姆。

另外，互害模式中還有一種相對比較歡樂的類型叫同輩競爭型。我們剛才說的兩種情況都是在關係權力中有潛在的高低差，也就是在還原原生家庭中的親子關係，而這種競爭型還原的是原生家庭中的兄弟姐妹關係。這樣的兩個人在一起，與其說是伴侶，不如說是競爭對手，兩個人比誰掙得多，比誰嗓門大，互相妒忌對方在事業和社交生活中的良好發展，竭盡所能地想從各個方面把對方比下去。外人就覺得他們圖個啥？可他們樂此不疲。在一段關係中可能沒有任何一方過度受傷，但誰都沒少捅對方。

當然，有時候一個關係中可能會有多種互害模式，或者一個人也可能在不同時候在幾個模式中轉換，但大多數人都會採用或者曾經面對過這些模式中的一些。

我們談了在親密關係中互相傷害的類型，也談了會造成大家尤其是在親密關係中互相傷害的原因，那麼我們應該怎麼減少這些傷害呢？

最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容