當老人過度干涉你的生活時，丈夫說「媽還不是為了咱好？」時應該怎樣溝通？

當婆婆事無巨細都要來插手、來評論、來決策、來指導家裡的事情的時候，丈夫卻認為婆婆是希望咱們好、想幫我們忙，「媽還不是為了咱好？」「媽還不是幫咱們帶孩子？」。我如果反駁說「那我寧願她不幫」似乎顯得有些單薄任性並且不體諒老人。作為妻子，該怎樣與丈夫溝通？怎樣反駁這種觀點？怎樣改變丈夫的認識？

我們不僅失去了一隻在死時可以握住的手，還喪失了我們中唯一地老人。

我們只剩下二三十歲人的衝動和瘋狂，因為我們喪失了一個五十七歲人的沉穩和經驗。我們失去了軟弱，可並沒變得堅強，我們發瘋似的想念獸醫式的軟弱。

——摘自電視劇《我的團長我的團》

我一直很喜歡《我的團長我的團》里的這段台詞，這也是我心中老人們在一個家庭里該有的地位和價值。

可是現實中老人往往成為了小夫妻家庭中那個最不穩定的因素。

先說說我的經歷和處理方式吧。

我的婆婆控制欲很強，只是在有孩子之前的七八年里，大家也不常見，她還算是能夠按得住暗涌的控制欲吧，從我懷孕開始她便開始以一家之長，絕對權威的態度出現在我們的生活里。

就比如吃餃子這事兒吧。

她習慣於吃口味很重的餃子，餃子餡兒里一定要加很多的醬油，餡兒的顏色很深那種；而我爸媽包的餃子習慣於餡兒就是肉色，醬油放的很少看不出來那種，兩種的口味上肯定是有很大的差距的。

我們畢竟相處七八年了，即便是不總見，但是她也知道我不習慣吃她做的飯。

生了孩子之後，我實在是太想吃我媽做的餃子了，就提前一天和我媽說了，我媽說她第二天她來我家做。

那天婆婆也在，我媽和好面和餡兒就出來陪我家番茄玩兒了。

到包餃子的時候，我媽從廚房衝出來問我婆婆：大姐，您是又給我的餡兒里加東西了嗎？

我婆婆說：沒有啊。

我媽說：可是那餡兒怎麼變黑了？

我婆婆說：哦，我加了點兒醬油。

我媽說：我都做好了，您再加東西這餡兒得多咸啊。

我婆婆不吱聲，這事兒我們誰也沒再提，後來我媽都是包好的凍餃子給我送過來。

這只是之一。

• 她覺得孩子不想睡覺便一直干擾我哄孩子睡覺，故意弄很大的聲音，哪怕番茄困的秒睡，她還是故意把孩子吵醒；
• 她覺得番茄想尿尿，就一直讓孩子尿尿，可是番茄明明沒有尿呀，哪怕孩子煩躁的大哭，她還是執著的讓孩子尿尿；
• 她覺得我給孩子買的純棉的衣服不好，買了晴綸材質的給番茄穿；
• 為了給番茄戒吃手，我和全家說在番茄戒掉吃手之前都不要再給他買玩具了，她答應的第二天就給孩子買了一大盒玩具回來；

數不勝數，一開始我不知道怎麼和我老公說，這些事兒說起來都是雞毛蒜皮的，別說我老公聽起來什麼感受了，我自己說著都心煩。

但是後來積壓太多了，我和老公提起來，他的反應也是覺得：哎呀，老人嘛，心是好的。

我就提起來餃子的事兒和他說：

你家愛吃放很多醬油的餃子，我家愛吃少放醬油的餃子，那你有想過咱倆的家要做什麼餃子嗎？如果你麻麻真的是為咱們好，為了孩子好，她是不是應該給番茄一個情緒正常的媽媽呢？她現在這樣，我都要崩潰了，番茄的媽媽崩潰了，番茄就沒有一個正常的媽媽，那他奶奶做這些是為了我們好嗎？咱倆過日子，總得有個家的樣子吧。

吧啦吧啦的說到了凌晨兩三點。

我的老公，我了解，畢竟是從高中開始彼此喜歡的人。

我的意見他會聽，只是需要口舌和時間。

之後我也一直和他強調，我們的小家就要有小家的樣子 ，回婆婆家，婆婆只要沒有大的原則上的衝突她的控制欲隨意釋放，但是咱們家裡，就得咱倆拿大主意，家得有個家的樣子。

一句話，誰的地盤誰做主。

並且在溝通的過程中，我會和他提很多以前的事情，我想讓他記起最初喜歡我的時候我的樣子，他說過他之前很震驚：怎麼能有人上課的時候笑到桌子下面，怎麼有人總遲到，怎麼有人就是迷迷糊糊的。

我會告訴他我也懷念之前的自己，不喜歡這個如今說著雞毛蒜皮的自己。

現在呢，我婆婆依舊是一個控制欲很強的人，這對她來說是改不了的，除了本身的性格，還有就是多年的生活浸染，讓她改變太難也不現實，但是她清楚的知道我是有態度的，我要維護自己在小家以及大家裡的地位——我是來做媳婦，兒媳的，不是來做保姆的，不是接替婆婆照顧她兒子的人。

當然這樣的方式也不是所有的老公都認可，因為有的男人就是習慣了媽媽做主，哪怕多個丈母娘一起摻合也不在乎，他們樂得女人們爭來爭去，即便是把他當作戰利品在爭奪也覺得無所謂。

對於這樣的情況，首先要做的不是灌輸什麼大家、小家的概念，而是讓他先動起來。

有的男人在結婚有孩子之後，在家裡什麼都不做，反正老婆不做，還有媽媽來收拾呢，「家」的概念在他們腦袋裡面根本就沒有，責任的概念也是模模糊糊的。

從刷完、拖地、照顧娃開始經手家裡的事情，多嘗試長輩們不在的時候一起照顧孩子，三口之家一起去旅遊等等。

先寫到這裡，要陪娃去玩水了。

• 如果你真的「寧願她不幫我帶」，就拿出行動來。讓你婆婆不同住，不帶孩子，她就沒有條件過度干涉你了。不要只佔口頭便宜。
• 婆婆帶孩子付出了辛苦，要有感恩之心。

兩個前提之下，如果想減少婆婆干涉，有辦法。

• 嘴甜

認可婆婆的勞動，嘴甜會哄，在你老公和媽媽有矛盾時都要和婆婆站一起。

日常表現出感恩之心，當你有矛盾的時候，你老公就不會認為你不孝順，而是忍無可忍。

• 拉攏老公

不需要挑撥離間，你婆婆每天說那麼多話，肯定有說錯話的時候。

在你婆婆犯了有了嚴重錯誤的時候，對老公說，我知道媽媽出發點是為我們好，但是她的思想不適應時代發展了，我不方便和她說，惹她多心。你有機會和她提一下，記得注意說話方式，不要讓她不開心。

以上兩點。但我始終認為，婆婆幫忙帶孩子就是好婆婆，小事忍忍沒什麼。

這還不簡單嗎？明言明語之我不要你覺得我要我覺得系列來了！

你老公如果愛玩遊戲，麻煩你把他的遊戲機等等掛鹹魚上賣了去，他如果生氣質問你，你說我是為你好呀，我想幫你的忙，我覺得打遊戲對你的壞處多與好處，就像婆婆每次來幫我的忙一樣，雖然我跟你一樣不痛快但我只能接受呀，因為她對我只有好意不會有壞心！她是我的親人自然她說的話做的事我都要聽哦，如果你把我當親人的話你也要聽我的話喲

老公如果愛穿運動鞋，就把它們都藏起來讓他夏天穿皮鞋，不透氣的那種皮鞋，他要是生氣再質問你，你就說人生走過了二十多年從來沒有人像婆婆一樣事無巨細地關心我在意我，我覺得我像個孩子一樣被呵護著，我覺得她這種對待親人的方式很對呀，我也要好好學習呢。運動鞋臭腳又不舒服，還是真皮的鞋子穿著有質感，別意見多，我一個女人難道不比你個男人懂得多嗎？我買過的鞋子比你見過的都多了，信我的就是真理！

晚上過了9點老公必須關燈關手機睡覺、洗澡只能洗五分鐘、上廁所大便2分鐘小編一分鐘，每次只能用一節紙、不準吃零食、不準喝飲料、喜歡穿白襪子就全部換成黑色、頭髮剃成板寸他不願意的話你就跟著去理髮店盯著他剃、不愛吃什麼蔬菜就做什麼蔬菜、...

讓他體驗一把重回學生時代被人管頭管腳的感覺！如果他是個正常的成年人，那肯定會和你吵架，他吵起來了你就委屈呀，這時候他說你的話就反駁回去我都是為了你好！

至此你就可以像老公表達成人的世界和孩子不一樣，你是一個成年人並且和婆婆沒有幾十年積累的感情，她的干涉只會讓小家庭動蕩不安，適當的距離才最安全的

我感覺不光是婆婆，其實和長輩性格有關係，我親媽當的和婆婆一樣，無奈，而且還是控制欲極強，我婆婆性子特別軟，有時候會在我老公面前哭，我媽和我婆婆的性格是兩個極端，所以還是距離產生美

我有和你一樣的問題，我婆婆是個強勢愛操心的人，我家裡什麼事都要過問一下，雖然多數時候她說我就是愛說你們別管我，該怎麼樣就怎麼樣，可是很多次還是各種發表意見，甚至剛好她看到新買的瓷磚清潔劑還要問家裡不是有多功能清洗劑嗎？簡直不要太煩人。

對於我來說，我忍無可忍會有點強硬的回復一下，通常我會說多功能清洗劑用著不好，清潔效果一般等，強硬的話會說您就別管了。也就這樣了。

我敬她是長輩是我老公的媽媽，是我婆婆，我會耐下性子好好應對，她不在的時候會和老公說，多數情況我老公會在我之前回答他媽。一個老人愛管還是覺得年輕人有些方面不被信任，何況歲數大了還能再忍多少年呢？差不多就算了，我的主要解決辦法還是讓她兒子出面應對，這樣不會有婆媳問題啊。

抱著孩子回娘家 百試百靈 保證回來都老實 不老實了在操作一遍 我媽用了幾十年百試百靈

德善哪，告訴那個媽媽的孩子，你們已經獨立了，成立了自己的小家。這個家，不是雙方父母家的附屬品，她是獨立的，她所有的決策，事無巨細，都應該是你們兩個人做出的，而不是除你們之外的任何人強加於你們的。

告訴你老公，他該斷奶了；告訴你婆婆，如果真是為你們好，請不要再把她自己的意願強加於你們。她這不是為你們好，只是閑的，發泄她的控制欲而已，告訴她，這個家只需要一個女主人，那就是你。

你必須要知道一個事情，就是我為了你好，和你想把我活活打死，兩者完全可以共存！

你也讓你媽去對他好啊

對孫子那種好

為什麼要天天想怎麼反駁，這種情況基本上就是拿你當外人，只想霸佔這個家而已。

最應該想的應該是如何離婚還不分給他財產！又不是沒有別的男人了，幹嘛非要辛辛苦苦教他改正 ，找的是老公又不是兒子，媽寶男趕緊分手，保證自己不受傷害就對了 ( ????? ) get！