有沒有突然一瞬間覺得人間不值得，就特別厭惡任何人，只想自己安靜呆著？
大多時候我更厭惡自己。
我想要失去意識和情感，冷漠地活在人世間。不去思考，不讓自己有任何難過的機會。
太多這種時候啦。
上研究生以後經常一個人，
自己覺得雖然沒那麼開心，不過很正常，而且可能兩個人會更不開心
上周見了學校的心理醫生，說我在刻意壓制自己本來的個性，有點焦慮。
不敢苟同！畢竟考試面前怎能不焦慮吶？
跑題了…
其實我就是想說
可能剛剛開始獨處的前期，還沒有辦法真正意義上跟自己獨處，心裡會胡思亂想。
有時候甚至看到別人兩個人親親熱熱的，自己就莫名地很難受，難受的不行，然後就會覺得為什麼我沒有男朋友？為什麼我在這個學校這個城市都沒有一個可以吃一頓的朋友？我就這麼差勁么？活著就是為了這麼難受的么？然後…… 對自己的厭惡可能會轉移到別人身上……
其實我現在好多了，慢慢來吧，很多事情都要有一個過渡的！
會有的，有時候中午醒來感覺世界只剩下自己一個人。無論怎樣都沒有人理你。感覺自己與世界格格不入。
人間不值得倒是沒有，但是有時候總想自己一個人找一個小地方安安靜靜的待著，不進行任何社交，不想被別人打擾。
有有有！！！！！真的最近，不過不是一瞬間，是最近一段時間，有時候在食堂吃飯吃著吃著就流眼淚也不知道為啥，在另一個校區開完會回本校區走到門口了不想進去，買瓶酒，去看晚會看著看著就莫名其妙開始懷疑自己，覺得自己沒有存在的必要
嗯。有啊。
需要和自己的厭惡待一會兒。
你厭惡的時候，不就是你自己的情感嗎？或許，讀懂了，也就不那麼厭惡啦。
夜裡的手電筒，像只拐杖。杵著我摸索前行，這些天的氣候，冷得直打哆嗦，只想裹在被子里，嚴絲合縫，不給冷空氣一點機會。懊惱上海這樣的雨天，雨勢潦草，夾著透骨的寒風，像極了那種吃人的惡魔，在扒拉著你的身體。冬季已至，不得已加厚衣裳抵禦這厭人的季節。
想像個詩人般活著，縱使眼前是泥潭溝壑，也能看出星辰大海。可我現在眼裡沒有光，「他們」總覺得我很樂觀，所以為了迎合「他們」，我偽裝自己很開心的樣子，嘗嘗和自己坐下聊天，我以及「我」都覺得這樣的我太累了，我勸我趕緊走，遠離是非。而「我」又勸我，別退縮，做你自己。時常來來回回，躊躇不定。
至今，次次回頭，滿是遺憾，每次與自己的博弈，滿盤皆輸。跌跌撞撞走到現在，回頭望去，過往就像一長條點著燈的走廊，黑暗慢慢襲來，直至雙手不見五指，於是我打開手電筒，杵著前行。
會啊。現如今的每個人都會有那麼一段時間，一如女孩子每個月那麼幾天來親戚，就是沒有任何特別原因，簡簡單單的喪。
人類是群居生物，我們每天都是無法避免的要與很多人接觸交往。每天重複吃一樣東西，重複做一件事…這本來就會使心底產生反感與排斥的。何況這件事，我們得重複上個一輩子。
所以，就像長期吃一種東西會膩需要換種類一樣。長期的與人為善，長居人群中的我們，也是需要偶爾一個人獨處下的。
人間確實不值得，人之一生何其短，何其憾，我們又何苦再把太多的情緒浪費在之上。該合群的時候合群，該獨處的時候獨處。這樣的均衡下，生活會照舊下去的。
也希望，你能不會真正的與自己的負面情緒一直獨處下去。希望你能遇上一個不讓你厭惡的人，ta能夠拉你出深淵。
「被人理解真的是很奇妙的事情 是那種 你以為只有你自己蜷縮在看不見光的地方 而他提著燈來找你時對你說： 「我可以坐在你旁邊嗎？」
「希望你察覺到一件事，也許你正把自己關在房裡，門窗緊閉，一片黑暗。但當你打開門的時候，我會在，光也會湧進來。」
會覺得沒有人懂我
並沒有
在感覺到人間不值得的時候
我只想離開人間去天堂
我也有，但是想到別人對我種種關心其實再一想也還不錯。畢竟活著就是贏了。
總會有束光照到你身上。
有 經常性的
大學的時候這樣，不是厭惡其他人，而是厭惡自己及身邊的很多事，就是不想和任何人說話，當時舍友們還很關心，後來大哭一場，好了
現在也偶爾這樣，老公不理解，孩子哇哇哇
一度我認為自己有精神方面的不正常。
親朋好友拿自己開著無趣的玩笑
父母親在外無顧自己顏面的呵斥
離自己越來越遠了
認識到自己永遠不可能成為
大人物
自認為這是最後一次
忍 退 對不起 我錯了
這不是經常出現的情況么
今年畢業 畢業後就找到一家公司正常上班 每天晚上六點下班 晚上生活很簡單無聊 因為在實習期 需要各個城市輪轉 所以跟男朋友異地 晚上下班就想跟他開開視頻打打電話啥的 但他不是很願意 我也就將就了 就晚上自己玩自己的 那時候每晚十點多就睡了 有一天 男友說 我可不可以為了他幹什麼 我說可以阿 他說你考研吧 然後我就開始買書定目標學校 然後開始每晚下班到屋裡學習 那時候很高興 因為學習不管再累也有一個人在寄託著 然後晚上跟他聯繫也少了 差不多半個月 我轉到他的城市 當時心裡很高興 想著能天天跟他見面了 上班的地方離的也不遠 可是 一個星期過去了 兩個星期過去了 我卻發現他拒絕跟我見面 一直在說讓我好好學習 我也當真了 可是心裡總有點不順 在這個地方我住的公司宿舍 宿舍就在公司里 每天晚上在走廊上學習 不免有很多人看到 也有很多實習生住在宿舍 所以我就被投訴了 到八月底 公司以帶教老師對我評價不好的理由開除了我 其實我知道是因為我每天晚上學習 公司覺得我的心思不在工作上就把我開了 而且當時公司瘋狂招人 實習生超級多 崗位就那麼多 公司也是憑優錄取人的 第一份工作被開 心裡難免不高興 我就哭著跟我男友打電話 當時他在開會 說兩句就掛了 其實在當下 我是有點怕我男友的 不敢做決定 怕我做的決定他不喜歡了 所以 一有什麼事我就先問他 這也就為他跟我分手埋下伏筆 打完電話後 我就在想我要怎麼辦 當時給自己兩條路 一條重新找工作 第二條 租個房子專心考研 這兩天路都是在他的城市 因為是省會 所以工作選擇比較多 而且也能在他身邊 這時候已經八月底了 晚上本來說好他來公司接我 可到最後給他打電話說不來了 讓我自己過去 我自己提著29寸大行李箱加一個大麻袋那種 打了滴滴去跟他見面了 （其實這種情景並不陌生 從我開始那些行李去他的城市找工作 到我灰頭土臉回家 至少四次搬行李 他都不來幫我搬 每次下火車下下地鐵 心裡都在想千萬別有樓梯千萬別有樓梯 ）晚上我倆在一起 他見我第一句話就是我被開除 肯定是因為我的問題 肯定是我哪方面沒做好 等等等 反正全都是埋怨我的 當下我真的超級難受 一句話沒說 之後他又接著說 我覺得你還是在你爸媽身邊比較好 你自己 什麼都做不好 又是一通不肯定我的話 當時就心涼了 心想 算了 那就回家吧 在家裡複習考研 第二天 我就走了 回到家 一切準備就緒 好好複習考研 結果第二天晚上 他給我說分手 這時候是九月初 離考研還有三個月時間 （我從來沒有想到他跟我說分手 真的 就算是之前那麼多預示 我也就只是覺得他不在乎我的感受 從來沒往分手這方面想) 不管我怎麼挽留怎麼哭都沒用 哦對了 他那個時候超級煩我哭 說我遇到事只想著哭 可是 以前說喜歡看我哭的也是你啊 然後 我就被單方面分手了 非常絕情 機會都不給我 就分了 這個時候 我覺得 天都塌了 工作沒了 男朋友沒了 考研也沒動力了 覺得我什麼都不是 然而我男友 在我分手兩天後 就聊了一個妹子 期間他們一起出去吃過兩次飯 但我男友這個時候 隔三差五也會給我發消息 就問我一些非常深奧的話 比如他是不是特別渣啊 之類的 然後到九月20號左右 他跟我說複合了 原因是 還是喜歡我 跟那個女生在一起沒戀愛的感覺 他給我講了一個例子 說奮鬥里 向南跟楊曉芸離婚後 遇見了一個什麼都比楊曉芸好的女生 可最後 向南還是選擇了楊曉芸 他說 他終於理解了 然後我們就複合了 複合之後 他對我的態度還是跟之前一樣 不溫不火 而且他說 他也不想再付出了 現在我倆還在談著 我不知道什麼時候會再分手 我不知道我倆會不會結婚 只知道我現在不敢再相信他了
經常有，莫名其妙的就是不想說話，明明什麼事都沒有發生，在旁人眼裡以為你生氣，其實只是自己想要安靜而已
有啊。
本人女生，感覺有時候這種心情和人體激素也有一點關係。
在經過N多次月經期的三省吾身之後，發現姨媽剛剛完的那天前後。情緒比較容易低落。
並且在姨媽剛來的時候，容易話多。（平時話比較少）並且這時候還特容易說錯話。
就和喝醉酒一樣，似有那種控制不住說話的感覺，但是這種還是比醉酒比較容易控制的。阿哈哈哈哈，這就跑題了，再回來。
當然有啦，就自己呆一會，然後告訴自己人間值得，然後這段時期的自己，發現越努力，就越絕望，因為時間不夠，離目標還很遠。
但是你必須走在路上，因為你不走，會離它（目標）越來越遠。人生本就是苦旅。
各個層次有各個層次的煩惱，我扯起自己的辦法就是，降低自己的期待值。
若是結局良好，就是雙倍的快樂。若是不盡如意，也可以告訴自己是預料之中。這樣不易被擊潰。
加油
直到今天，依舊白天不想出去，不想去人多的地方，我沒有自信了，我怕見人，害怕給人說話，走路只想低著頭，對任何事情都沒有興趣，尤其是昨晚那幾個電話，我的一半自信都是從這丟失的，我內心充滿恐懼，我想讓車撞了我，我想一睡不起，我累了，我沒有向前走的動力了，我真的沒有想到，我那麼樂觀的一個人，會變成這個樣子，我想跟世界請個假歇一歇。這輩子最大的三個錯誤，一是太重感情，二是心太軟，三是對自己不夠狠，總是想抓住那一點點的希望，然後讓自己成了當初討厭的那種人，成為了舔狗，然而自己抑鬱的快死了，他卻看都不看你，自己難過崩潰，人家可能覺得終於甩了你感到輕鬆，一個多月了，還是走不出去，晚上睡不著覺，心口總是疼，可我並沒有做過什麼壞事，友善待人，考慮別人，為什麼會落的這個下場，我是一個不輕易掉淚的人，可是今年後半年崩潰大哭的次數比我這二十幾年多的多，是我活該，太過相信別人，把心都掏出來放在人面前，最後鮮血淋漓，自己怎麼都恢復不了原樣，我也不過是想擇一人終老，那也是他對我之前的承諾啊，為什麼人會變得這麼快呢
我想和你好好說話，站在你的角度去換位思考，你卻偏要在我願意這麼溫柔，這麼放低姿態的時候，說出更傷我心的話。你從來不清楚我放棄了什麼，我的驕傲 我的執拗 我的自尊 我的底線。我為你做過什麼你永遠都不知道。
你看真心付出的人，誰得到了好報
每一個痴情的人，誰得到了善待
什麼都不圖，只圖了這個人，結果比誰輸的都慘
你怎麼忍心讓一個滿眼都是你的人
一次又一次自己扛著所有負面情緒
最後狠狠的把她丟掉呢
感覺自己活得很失敗，沒房沒車沒存款。父母對自己的期待
我有時候想去死，但是我覺得人間不值得。
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