你什麼時候發現你以為的好婆婆原來不是那麼好？

原來我覺得我婆婆挺好的，還經常誇我婆婆好！可是我發現我婆婆會跟我老公說我壞話後就大徹大悟了！！

補充一下，真的是很多杠精……

我是考完研第二年的四月份領的結婚證，是我老公覺得上學之前定下來比較好，然後開學第六天辦的婚禮。我爸媽有給陪嫁，存款和房子，夠我的學費和生活費以後生孩子也夠了。我老公做生意，我公婆說家裡沒現錢，挪用了我的部分嫁妝。我結婚快一年沒跟我公婆要過一分錢，過年過節過生日，該有的禮節一樣沒少，我和我媽出去旅遊是我媽出的錢，我也沒有跟我公婆要錢，是我公公想出一份心意。我也不在乎到底給不給錢，而是兩面派的態度相差太多，我覺得如果我公公說他丟了三千塊，我婆婆都不會這麼生氣，當時她真的是炸了那樣子。

我偶爾早飯在我公婆那裡吃，一周兩三次那樣，中午晚上都不吃，因為我在學校，周六日我在家基本上是我做飯洗碗收拾。我們住對門，她每天都要去我們屋裡打掃衛生，我是拒絕的，我晚上打掃好了跟她說不用再去了，她還是要去，每天都要打開柜子看看，翻翻東西看看，我也不知道她在看啥……與其說我婆婆在幫我和我老公收拾屋子，不如說她想掌控我們的生活吧。這大概是我婆婆對我所有的照顧了……其他的特地做一回喜歡的飯菜，或者買個喜歡的小東西或者其他什麼的都沒有。反而還對我挑三揀四，因為我掉頭髮從西屋罵道東屋……第一次洗完澡，拿著布手把手要求我擦廁所擦牆壁各種擦……我炒的菜她挑挑揀揀一口不吃扒拉到桌子上……沒準備要孩子就先說自己年紀帶不了孩子，讓我媽帶，還說姥姥帶也白帶，該叫奶奶就叫不成姥姥這種話，認為我快八十的奶奶可以幫我媽一起給我帶孩子……太多了……

現在我在實習，比以前早走一小時，路上也沒大有賣早飯的，所以每天早上自己起來做早飯，吃完再走，不想麻煩我婆婆，或者說不想看到她覺得我有求於她給我甩臉色吧……一開始是想當親媽待的，但是現在覺得自己以前像個傻子一樣……

說我有求於人的，最大的大概是因為她生了我老公，可和我有什麼關係呢？我就要感恩戴德么？她又沒生過我……還好我老公是護著我的，不然真的過不下去……

手動分割…………………………

我讀研暫時沒收入。有一次我和我媽報團去海南玩，所有的費用都是我媽出的，走之前兩天，我公公問我婆婆有沒有給我點零花錢帶著，我婆婆大吼，給她錢幹嘛，為什麼給她錢，給她錢做什麼！ 後來我公公給了我三千塊，是我公公放在桌上的，我婆婆扭身走開了。不是圖這些錢，而是想到婚前當著別人面各種說這是我閨女，我以後又有一個親閨女了，再對比現在覺得心寒。從那以後，聽到她說話都覺得噁心。

太多了。已經快起訴離婚了，再最後一次回答用婆婆和老公這個字眼吧。

第一次發現是結婚九個月以後，我返鄉回家，一直異地，每次回家他們家都熱情叫我去吃飯（我很煩，剛下火車其實很累去他家多有不便，可是老公是媽寶總覺得他爸媽叫我是關照我我不喜歡去是我矯情，我告訴他去他爸媽家我不太方便就如同他到我家他也有不方便有道理，結果他就是凶我，有時候說好的下次幫我擋一下然後下次回來下火車一如既往要求我去他們家吃飯），那次一回家他媽很突然地和我說：XX不懂事，老讓他經常去你媽那裡轉轉，看看她，他也是忙，不太去。我很詫異她幹嘛突然說這話，但是覺得老人家挺好的。誰知道！！！當天下午我就看到他手機微信，他媽媽和他說：沒必要經常去我媽那裡。

那是我第一次意識到他媽媽表裡不一。

他骨子裡並沒有接受我媽這個丈母娘，理由是結婚前我媽看不上他說話難聽有損他自尊（結婚前他表露出來該多好，結婚前一家子謙遜禮貌），他常習慣性說XX他媽、我丈母娘這樣的詞來描述我媽，我在的時候他媽媽會批評說：那也是你媽，你不能沒禮貌，然後當我面會說的是：你媽怎樣怎樣。然後很多次他們通話的時候我聽到的是他媽媽用的是：XX他媽。

經常給他說，要對我好，他上班我不喜歡去他家吃飯，他媽媽還專門給我送飯來，總說一個人吃飯總心疼看我吃不好。微信里也總和兒子說：要對我好。

我婚前很喜歡買衣服，娘家媽媽每次不由分說給我買很多好衣服放衣櫃。結婚後開始他會遷就我，慢慢的就變成了我矯情，我敗家。理由：1、他媽媽多次給我舊衣服，和我說專門給我洗乾淨了，是她一直留的舊衣服她不捨得穿/現在穿不了了，我不喜歡穿別人的舊衣服，他覺得我不懂事，雖然不好意思直接說讓我穿但有時候還是會要求我看一下。2、因為有舊衣服我沒穿，我給自己如果買新衣服貴了點他就要說我敗家，我整個懷孕期間他媽媽給我準備了別人穿舊的孕婦裝，我完全沒碰，導致我給自己買孕婦服都得小心翼翼先衡量價格，還不敢多買（現在想來，當時就該打胎離婚）。

冬天家裡有地暖，雖然之前說好了不允許一起住，但是我還是心軟了覺得家裡有地暖暖和，邀請他父母前往。他起初和我說他會注意避免婆媳矛盾，我也是盡量避免矛盾，他媽媽口口聲聲說待我如女兒，我也就乖巧一點。時間長了他開始就聽他媽的。我冬天不喜歡動冷水（血液循環不好，一旦動水很久手都是冰的必須靠吃飯、別人暖手等各種辦法幫助取暖），夏天我會主動洗衣服但是冬天他一般會幫我洗，結果他媽媽直接給我買雙手套和我說，這樣我就不怕水冷了，他媽媽住家裡，他媽媽會把一家人的衣服（沒有我的）拿去水庫洗，我的衣服我還想等著他幫我洗，他媽媽一直罵他懶，催他快洗，他會開始指責我說：又不是沒有手套你自己不會洗？嗯，我懷孕，他媽媽天天嘴上說的是：不要讓我做彎腰、洗衣服什麼的，這些都該他兒子主動承擔。事實上，嘴巴說得好，行動都是在引導我洗。也怨我自己懶，娘家不幹活習慣了，在他們家他原本挺寵我，卻忘了他也是媽寶，更核心還是我早知道他靠不上就好了。

宮縮疼，宮口開了一指，宮頸管消退80%，我內衣還照樣泡在內衣盆，沒有人說幫我洗，午睡起來依舊沒人洗，我賭氣自己洗乾淨。對他冷臉，他問我怎麼不高興，他媽立馬來了句：你怎麼不知道幫XX洗一下衣服，XX現在能洗？我沒說話，靜靜看他媽演戲，其實我對他也沒多大意見，但是我真的太噁心這種嘴上說的人，然後他媽媽就接著說：我才準備一會兒幫你洗，沒想到你都洗了。其實他媽媽的話是我最噁心的，後來我一直不太高興，也是因為大夫讓我剖腹產我心情緊張，他一直以為我生他氣想哄我，他媽媽給兒子說：你不要想那麼多，一件衣服你沒給洗不至於生氣。你現在身體也不好，發燒剛好，巴拉巴拉。其實說到底我最失望他，我宮縮疼，他卻選擇坐在他媽媽旁邊，我感覺根本沒有依靠。

去省會前，我媽著急我生孩子的事很沒耐心，他媽媽樂呵樂呵不知道情況。我和他取完卡回到他媽媽家，他媽第一句：你們終於回來了，把你媽急得在這裡一直給我發火，我就是不知道你們去哪了么。然後他開始給我媽發脾氣，覺得他媽受委屈。中途給我媽說：別坐我的車，你下車。因為我太了解他，也太了解他媽，他媽媽看似委屈的話，其實就是在給兒子告狀。我其實想表達：我越來越覺得，他媽媽想做兒子的情人，讓我做他兒子的媽。因為其實他兒子對我也不錯，算是寵愛的那種，他媽媽心理不平衡也不是一天兩天了。

在醫院住院後內檢出血，他不在，我媽媽和他媽媽在，他媽媽說：她手不能動冷水，血要用冷水洗，讓我媽媽去洗我的衣服。我媽媽其實挺無語的，自己閨女的衣服用她說。問題是：生完孩子後，他兒子在的時候，她什麼都沒有說，直接把我的衣褲拿去洗了。他兒子不在的時候，他媽媽一般也沒在病房，一個電話就打好久不見人了。他在了他媽媽就一直前後忙這忙那，我媽就坐我床邊陪我，結果他說我媽媽在能幹嘛，什麼都不幹，他媽媽一直辛苦還受氣。

生完孩子第二天晚，他陪床，他媽媽去休息。結果就變成了我一夜沒睡，他被我叫醒了才不睡，他理所當然躺在我的病床上和我說他身體不好要休息（肺炎剛好）。那天晚上我非常委屈，早上六點他媽媽來換他，我說他很讓人失望，他媽媽和我說：你和你媽都看不上我兒子，不行了就離婚吧。事後他給兒子的解釋是：因為我老說離婚，她媽媽就想著安慰我所以說不行了就離婚吧。

哦對，我媽和他都不在的那個下午，她去吃午飯，然後改錦旗，到晚上快六點才回病房，下午的月子餐我自己取，寶寶拉屎我自己擦洗換尿布（特別生氣她不給用尿不濕），一下午我沒有休息，回來先和她一起合作給寶寶喂降黃疸的葯，喂完我準備躺著餵奶，結果她問我說我會不會坐著餵奶，她看誰誰都是坐著喂。我反問是剛生完就坐著喂？她說那倒不是，是出月子去吃滿月酒看人家坐著喂。再到後來他打電話說就過來了，他媽立馬掛了電話就和我說，快躺著，別太受累了。呵呵，我其實已經心涼了，一下午都是我自己照顧，我一直都坐著，你還要求我坐著餵奶，現在聽兒子要來了又立馬給我噓寒問暖的表演。再說到他來，我原本開心的以為他是想我了想寶寶了，現在才後知後覺知道他不過是心疼他媽晚上照顧我所以換他媽來了，換了然後他睡覺。餵奶是我，拉屎處理是我，尿了換尿布還是我。我一夜未眠。給他發脾氣他說我生的我要負責，草泥馬。

月子中心她明確表示她不會陪，說月子中心不需要人陪，月子中心護士和她說為了防止產後抑鬱需要人陪，她說都來月子中心了還有什麼陪的。然後就走了。我媽媽一直陪我。她第一次一個人來，哄了哄我閨女，我們全程無話，我喊了聲媽然後就坐著待客的一種意思。第二次他爸媽一起來，我一如既往起床坐到沙發，他媽不停地和我說讓我躺著，要不敢受累。他媽再三給我媽說我媽太辛苦了讓我媽歇著去她照顧我，我媽拒絕。第三次依舊是他爸媽一起來，依舊是要我快躺著，依舊是要我媽回去她換我媽，我媽依舊拒絕，她說我媽不放心她，我媽也沒讓，說怎麼能讓她放心。然後他媽指著我媽鼻子和我媽說我媽霸佔著我，挑撥離間，口腹蜜劍，等等，說我媽總讓她生氣。我最後也發火，問他媽：你們是平輩，誰讓誰生氣說不清，你指著我媽一直罵我媽算什麼。她媽媽完全沒有考慮到我的情緒，寶寶在睡覺，只顧著發自己的脾氣，卻再三和我強調，他兒子身體不好要照顧他的心情。事後給他兒子告狀說我媽媽把她當小孩子批評。

他來動手打了我媽，理由是我媽不讓他抱孩子。他當晚給我道歉，事後卻理所當然，和我說他也受傷了，或者說是我媽先打了他他才動手，可是我在現場，我媽媽抱著孩子準備放到床上，我躺在床上，他要抱我媽想直接放上床別弄醒了。我不知道我媽哪來的多餘手把他打了，他不說打了又說他是被咬的。後來也覺得說不通就死咬住誰讓我媽不讓他抱孩子，強調他半個月沒抱孩子。他媽來找我了一次，我說他兒子動手的事，他媽反覆說他兒子也受傷了，後來我說他不動手誰動他做什麼，結果他媽媽和我說：她沒在現場她不知道。我終於明白，他兒子哪來的底氣打了丈母娘還態度那麼強硬惡劣。我也問了他媽媽為什麼要說我媽霸佔著我，挑撥離間，他媽媽給我說：那是心疼我媽太累了想換我媽回去休息。我終於明白，這個把黑能說成白的人的厲害。兒子對她這麼服服帖帖，我還是快些走吧，我學不來這種話，做不了這種人。

其實有很多事，比如說他媽媽嘴上說我也是學習的孩子，什麼都不會，以後慢慢學，和他兒子一起成長。然後在家人面前對我確實是看著很照顧。然後，私下裡：給我說要學著燒柴火，我說我從小娘家舅舅就不准我學燒柴火說那是男孩子該乾的。她和我說遲早要學，以後回老家我得燒柴火，我當時有些發毛，繼續強調我在老家從不用燒柴火，我外婆燒柴火那是沒辦法但是我舅舅們都說了女孩子不學這個，她繼續強調說以後還是要學，回老家要燒，我最後問她她兒子會燒柴嗎，我心裡想著你兒子三十了你兒子年年回老家你兒子會燒你再給我說這些。結果她說，XX確實不會，此話題終結。

依舊是在一家人面前表現對我很好，然後私下裡又給我教縫褥子。（之前還教過給他兒子縫襪子）因為是女工我覺得學點也挺好，就當業餘愛好，小破爛縫縫補補也是要學的，結果她就真的上癮，我只要去他家她正在縫就會把我叫去給我說讓我試，我最後有些毛了，我和她說我沒這天賦，我也不靠縫褥子吃飯，以後自己會縫了縫不會了就買。他媽說這個必須得學會，我說我以後要工作，要管孩子，沒有這麼多時間，這些東西對我來說就是業餘愛好不是生活必須。（在這以前很多矛盾我都是忍，逐漸的開始了學會表達我自己不喜歡就不要要求我）

再來說說洗衣機，他媽媽總覺得手洗乾淨洗衣機洗不幹凈，但是我對吃飯穿衣這些從來都是有就行，我嫌耽誤時間，我更喜歡把時間用在健身、學新東西、業餘愛好等一些方面。結果他和我說我太懶了，只要用洗衣機就吐槽，家裡用一次洗衣機就得攢好多件才能洗一次。

其實他媽媽再作妖，我都把他媽媽當成婆婆，看在他的面子上，我尊重他媽媽，感謝他媽媽。我心裡一直希望我和他有自己的小家，我喜歡給他撒嬌，我喜歡他寵著我，我喜歡我們的二人世界。但是，他媽媽干涉太多，他又喜歡他媽媽干涉，我有意見就是我不懂事，太多委屈，算了也不說了，總之：珍愛生命，遠離媽寶。跟一個媽寶，會在媽媽不高興的時候，讓你痛不欲生，不但如此，甚至還會影響到你的家人跟著受委屈。平時看著眼裡有你，但是真的有矛盾的時候，你就該是個沒有情緒的機器任由他擺布。

我放棄了，再見！

這是個量變引起質變的過程。

最初見面時的客氣——談婚論嫁時候的敬重——懷孕時候的被打擾——生孩子時候的震驚——住一起時候的徹底厭惡

1、初次見面：因為在外地，第一次去男方家是住了幾天的，睡在客房裡。床單被罩都是新洗乾淨的，熱情地詢問了我的所有家庭情況，家務活一點都不用沾手，客客氣氣的度過了這幾天。當時覺得未來婆婆蠻勤快的。

2、談婚論嫁：兩家見面，公婆給了一萬二的見面禮，還主動提出要在上海買房出首付，對於彩禮也沒有任何意見一口答應，當然我爸媽也比較明事理沒有提什麼過分的要求。算是比較順利的敲定了一些大事。雖然最後在男方家的婚禮辦得令人大跌眼鏡，但是鑒於他們那裡差不多家家都這樣可能是習俗問題並不是不上心，也就算了。

只是有些細節回想起來有點生氣：

因為婚禮是分開辦的，這場純粹是男方場，結果我爸媽跟著我在門口一起迎賓、30多度的大熱天站了足足兩小時，在我們那裡親家都是坐在包廂里只要吃就好；

早就溝通了會有伴娘來，問是否需要我訂房間，婆婆一口回絕說不需要她會安排好，結果婚禮前一天我跟我老公開著車去機場把人接來、一問房間都還沒定，我立馬掏出手機訂了酒店，大國慶的差點讓伴娘露宿街頭；

為了省攝像錢找了熟人幫忙拍，拍出的視頻和照片跟90年代的PPT一樣辣眼睛，照片直接用攝像機鏡頭拍的更是沒有一張能看，最後還是伴娘們用手機幫我拍的幾張照片勉強能留個念（此處感謝我新聞、傳播、編導專業的伴娘們）；

化妝師竟然只管化妝，沒有任何頭飾和項鏈耳環配飾，因為在我們北方化妝師都會帶成套的配飾來搭配妝容，事先完全沒想到詢問這件事，還好我自己在淘寶隨便買了一些頭飾想著萬一化妝師的不喜歡還能有個替換，不然就會出現一個頭上、脖子上全都光禿禿的新娘了 然鵝穿抹胸婚紗的我還是脖子光禿禿的辦了婚禮，大早晨的我還能去哪找項鏈？！

3、懷孕初期：在剛測出兩道杠的時候跟兩邊爸媽都激動的抱了喜，沒想到第二天公婆就帶著80歲的奶奶買了火車票來上海說要照顧我！是直接買了票通知我們去接，大晚上8點到火車站，上了一天半的我們接到他們再去吃飯，折騰到回家已經十一點了、第二天還要上班，直接累到肚子疼。隨後住了10天每天都要出去景點玩，晚上做的飯菜非常的豐盛：排骨湯、牛肉絲炒胡蘿蔔、豆腐、小青菜。第二天：排骨湯、牛肉絲炒白蘿蔔、豆腐、小青菜。第三天：排骨湯、干炒牛肉絲、豆腐、小青菜。……為什麼每天都要吃一樣的菜？？？不膩么？？婆婆說要買最貴的牛肉和最貴的排骨給我補身體。我：？？？

4、生孩子：如果之前只是覺得生活習慣不一樣導致互相不舒服，那生孩子真的可以完全看清楚婆婆把你當人當狗了。從看到孫子的那一刻起就完全沒再問過我一句生孩子辛苦了、傷口是不是還很疼之類的話，連客氣都沒有，張口閉口只有「多吃這個，下奶」。此時的心的確突然涼了半截，婆婆和媽本來不一樣都知道，但這麼赤裸裸地面對還是有點震驚。

5、住在一起：原形畢露。只要有關於孩子的不同觀點就覺得我在懟她，無時無刻的不想還擊我。

舉幾個例子：

嘴碎：把自己當女主人逼叨叨每個人。只准她說別人不準別人說她。為了滿足自己的需求一直想抱孩子，姿勢還都不對，寶寶脊椎受不了，說過她一次以後她表現出了明顯的不快。後來我讓步說算了，也就來暑假一個多月，想抱就抱吧。結果她每次抱孩子一定會盯著我假裝自言自語：奶奶不能抱寶寶，媽媽不讓奶奶抱，媽媽要罵奶奶的。

戲精：每天老公下班就跟我老公訴苦說自己吃力不討好、被媳婦懟、買的東西都是最貴的還不領情（普通新鮮雞蛋不買非要買烏雞蛋，應季的西瓜不買非要買車厘子，便宜的豬肉不買非要買牛肉，說了多少次隨便做都吃的，完全沒在聽）、媳婦不讓她碰孫子之類的。白天老公不在的時候餵養換尿布都是我做，都搞好了一屁股把你撅走對著寶寶一口一個「我的寶寶我的崽最愛奶奶」強刷一波存在感，自己逗累了又跑了，抱哭了就扔給我。

溺愛：晚飯時候老公加班，我提議把每個菜都給老公撥出來一些他回來再熱熱吃。好嘞，每個菜撥出去五分之四！剩下五分之一四個大人分著吃。寶貝兒子是人、寶貝孫子是人，其他的都可以吃空氣。

自以為是：沒見過的東西瞎搞，不明白的也不問。空調擋板用手強掰；寶寶哭了不管是什麼原因要求我們趕緊餵奶；大半夜聽到哭聲門都不敲直接衝進來問我們怎麼把她的寶搞哭了、把人嚇得半死。

強迫症+潔癖：衣服必須手洗，水管開到最大嘩嘩流要洗到完全沒有一個小泡沫為止；而且要凌晨五點半洗，全家都被吵起來沒法睡，喂夜奶的我簡直崩潰想哭；地板每天趴地上擦八百回比我的臉都乾淨；幾個碗洗一個多小時水也是嘩嘩流不允許我插手。這也是她極度委屈的一點：我每天累死累活幹了這麼多活、媳婦懶蛋一個什麼都不幹。

我老公苦惱的跟我說：可能太久沒和我媽一起住了吧…怎麼變成這樣了…

我只想知道…貴媽什麼時候撤？暑假真特么漫長啊。

上來都以為是自己婆婆是個好婆婆的媳婦，要麼是真的攤上個明事理的人（幾率跟中獎差不多），要麼就是沒有看清現實。

不信，摳門的婆婆你花她錢試試？護兒子的你跟她兒子有衝突你試試？保持禮貌的少來往就行了。

以對待遠方親戚的心態對待婆婆是最合適的。

結婚四年。認識了一堆人，發現婚前我太簡單，每個女生都會期待做一個賢妻良母，孝敬公婆，從此做一個大人。到最後發現，不止做了一個大人，還變成了一個潑婦。從一個鴕鳥，變成一個在孩子面前和婆家人撕逼的瘋女人，太累了。