被劈腿，走出來是什麼感受？

怎麼給自己做心理建設呢？

家裡突然發生了入室盜竊，生氣又不安，把各個抽屜翻了個底朝天，不停的去確認被偷走的是什麼。慢慢冷靜後把屋子好好收拾了一下，仔仔細細環顧重回乾淨整潔的房間，突然發現被偷的只是袋早晚要丟掉的垃圾。對小偷還是恨的，因為竟敢非法闖入我的地盤，偷走我的東西，哪怕是袋垃圾!娘了個腿!但不用我親手倒垃圾了。還有點可憐她，費勁吧啦的偷走一袋垃圾..至於垃圾嘛，現在想起來還覺得又臭又噁心。

地球又下雨了。又一個春天。處處開始又有了生機，有了活氣。只是今年的花到底再也不是上一年那些死掉的花了。所有的植物所有的回憶都統統死在了上一年。有些東西，永遠的死在了過去。

我終於又活了，活過來的，是另一個我。

我曾經喜歡一輛車，為了這輛車甚至不惜傷害父母，用父母的錢去保養這輛車，到最後才發現原來是輛公交車

強答。

終於不會再被背叛了。

終於不用再被謊言欺騙了。

終於沒有感情可再浪費了。

終於不用再去猜測他們之間了。

終於實錘所有他不承認的事。

終於有一點智商能夠上線了。

終於不再懷疑自己的判斷力了。

終於不再是傻逼了。

終於從跪著變成站著了。

終於從狗變回人了。

最後，

直立行走它不香嗎？？？

爽。過自己的人生。遠離烏煙瘴氣的渣子。出軌不得好死

半年了還沒完全走出來 不能想 一想他和那女的就扎心 不過現在忘記的時候多點了 有時候看著他和孩子一起玩 對我比以前更好的時候也會想如果這一切從來沒發生過我是個多幸福的人 現在會把注意力放自己身上 也懂得了雖然是兩口子但也是獨立的個體 提升自己讓自己優秀是自己的事 和另一半無關

要感到慶幸從此以後不在執迷不悟了。當局者迷旁觀者清，很多東西你只有跳出這個坑你才能看的更仔細，更能理智冷靜的判斷，他會劈你新鮮感過了也會劈腿別人，這樣的人永遠都不會給你想要的安定，你把後半輩子搭在這樣一個人身上得到的永遠都是痛苦猜忌，不快樂，不被重視你覺得值得么？

走出來？你打算走哪兒去？

伴侶的不道德行為是固有風險，不可能完全消除。你要在裡面總結經驗，認識到劈腿的發生取決於對方被發現的可能性和被發現的成本這兩個變數，把這兩個變數變成你自己可控的變數，想辦法找到合適的均衡點，不然你哪兒也去不了，被劈腿只會不斷重複。

新世界 很美好 好看優秀的人太多了

熬過去後 覺得自己真傻 當初竟然為了人渣把自己折磨的快抑鬱

一想到他有可能跟新歡一起，心裡就疼的無以復加。分手無所謂，不聯繫也能熬，可就不能想他跟她一起的細節。

不請自來。

我算走出來了，前任劈腿，分手到現在也有兩年了。但是自己空閑的時候還是會去看他微博。主要是想他不好。

心裡建設嗎，當時沒建設，就是決定分開，毫不猶豫。覺得這種人不配我堅持愛他。分開挺難過的。

之後遇見我男友，也有心理陰影，當時超級抗拒他，但是最後因為小奶狗 太暖心，成功屈服了。但是真的會變得敏感多疑

半年了，我還沒有出來吧

目前還沒走出來，感受不了

沒有走出來

熬，就硬熬。

我嘗試過很多別人的建議，想去健身看書旅遊等等。但是發現真的沒用。這個還是得靠時間熬過來。

直到有一天你會發現，你想起這個人，想起這段關係的時候，心裡沒有那麼大波瀾了，你就快走出來了。

到最後你發現你居然可以接受和劈了你的人做朋友（只做朋友）了，就是真的走出來了。

不知道算不算劈腿，有下家分手了。

當時很氣氛，求和不成，偶然骨裂，渾渾噩噩在家躺了1個月看韓版running man，開學回學校不想學習，考二建玩，隔年畢業。

現在想想當時的自己很幼稚，每個人都有自己的想法和選擇的權力，2個人在一起沒有利益關係，單純感情，沒有分開也挺好的。有時間多運動運動，多睡睡覺，挺好的。

走出來就是不想他對他無感了吧，但是他帶給你的傷害多多少少還是會有的，就算走出來了，也會變得敏感多疑，很大程度上會影響下一段感情。

兩年了，什麼才算走出來？可以不去糾結誰對誰錯，可以不再覺得我的人生非他不可，可以放下任何對他抱有的念想～～過去已經過去了，但未來呢？自卑跟敏感伴隨著我，不敢接觸了解新的人，覺得誰都跟自己不合適，不願意孤單也不願意將就～未來何去何從，我不知道

還沒有走出來，吃不下睡不著，每天都在哭，在自我否定，走出來後會再來回答的。

還沒走出來