父母也很愛我但又很偏心，委屈哭的時候又想到他們對我的好，感覺自己不應該認為他們偏心，你有類似的感受嗎？

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我不知道題主的年齡，我只是一名初二生，相比前面幾位我的人生閱歷要短的多，但是我覺得這並不是說我不能就這個問題發言，相反我覺得我很有發言權

——因為我的家庭給我的感覺幾乎和題目一樣

我是獨生子，我的父母也很希望我將來有個很好的出路，但是這便是我頭疼的點，在我看來他們喜歡打著愛我的旗號在不斷地摧毀我的人生。從三歲起，又一次我前一天背過的古詩第二天忘了他們說我撒謊明明背過了為什麼要撒謊說沒背過，然後我被暴打了一頓，有個地方當現在還有淡淡痕迹，是我的童年陰影。

對，是三歲。

你要說他們不對，也不能這麼說，他們的出發點是正確的，但是你又很委屈，不明白到底做錯了什麼，與此同時還想著他們的好。這種痛苦的內心和題主的描述應該差不多吧？

現在我和父母的矛盾也諸多（詳見我的主頁上一個問題），已經對父母失去信任與愛了，現在我也不會有題目那種感受了，10多年以來我鍛鍊出一個強大的內心，能在我感到委屈同時又想著他們的好的時候，讓內心硬下來，怒斥自己：「那是他們的錯，努力吧！考個好大學遠離他們！」

我說的事情是生活瑣事，不是像前面幾位那樣人生軌跡被改變的痛苦經歷，可能對題主來書無足輕重吧，但是我指一名初二的學生，處於我這個年紀可能只會注意這些事吧

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什麼是愛你又偏心？說清楚點好吧。

父母不是萬能的，會用他們自己認為好的方式對你，而這方式有對有錯，所以就造成了這種糾結心，我有過，有時很關心他們，有時又很煩。很正常的心態，與父母做好溝通。如果是愛別人比愛你更多的話，講道理，也能理解的，畢竟老一輩的思想，你也糾正不過來。只要父母對你不是很冷漠，從不關心就好。我家重男輕女，也只會比對女生好一點點，有時候對女生更好。當然如果這個度不對了，就該和父母溝通了。

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你能理解他們是愛你的就好了，我家是多子女，五個女兒，所以能理解你說的。我知道他們愛我，但我明白他們也需要掙錢養家，可能沒有那麼多時間陪伴我。所以我們家的小孩從小就很獨立，思想獨立，每個人都有自己的路要走。偏愛就偏愛吧，父母最喜歡小妹，我是第四個，但沒有關係，我也喜歡我妹妹，我和妹妹感情最好，比和父母感情還好。不用糾結啦，都是緣分，緣分也有深淺，做好自己吧，不管怎麼樣，他們都是愛你的

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如果是多子女的家庭，難免不能一碗水端平，尤其是男女比較，兩男兩女還好點，但怎麼樣父母愛是天下最無私的，不要辯解，這是生物本能，你可能是稍微少愛一點的那位，一直都有那句古話皇帝愛長子，百姓愛幺兒，幺兒不是幺女！

當然有奇葩虐待子女的父母，這概率很小，遇上只能是命中的劫數。

所以你坦然面對，知足常樂。我身邊還有姐姐讀書期間不給學費，當時卻有錢給弟弟買房，有一個親表妹這麼被她老公說，我懷疑你是你媽撿來的。

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說說我自己吧。

我大我弟弟六歲，從我弟弟出生的那一天起，我媽的眼裡就幾乎沒有我了，爸爸在外地工作，一年也就在家十幾天，有的時候連過年都不回來。從我弟弟出生開始，我就幾乎沒有吃過雞腿，排骨不能吃肋排，不能和弟弟大聲說話，弟弟把我的獎狀、證書撕掉，到最後也只會我自己挨罵，換來一句你弟弟還小。我從小學開始，就要學著做飯，因為要在我媽媽不在家的時候做給我弟弟吃，我上大學的每個寒暑假，必須回家，不能在外兼職，因為要給我弟弟做飯吃，不然中午沒人給我弟弟做飯吃。我從小沒有一毛的零花錢，上初中了，有的時候還沒有筆記本用，鋼筆有的時候摔壞了，也不能換，我上五年級開始住校，每個星期只有兩塊的生活費，其他的必須帶飯。

我上初三的時候，成績達不到媽媽的要求，我媽媽就當著我們全年級的面（當時我們在集中做實驗，為了中考實驗考試做準備），在我們學校實驗樓下，狠狠的罵我，說我這個成績上高中也沒什麼用（我當時班裡前十名）。我上初中的時候就近視，但是我媽不給我配眼鏡，在我上高一之前去配眼鏡，兩隻眼睛都已經快四百度了。

上大三的的那個寒假，身體原因，有兩三個月沒有來例假，來的時候也疼得死去活來，回家告訴我媽媽，能不能帶我去看看醫生，我媽當時倒是挺痛快，醫生說挺嚴重的，需要好好吃中藥，不要在經期沾涼水和生氣。因為那時候我家剛剛翻蓋了新房子，因為沒有地方住，就還沒有干透就住進去了，我爸媽還有我弟，都住在朝陽的房間里，只有住在一個窗戶都沒有的小房間里，真的超級小，只能放下一張一米二的床和一張學習桌，放上衣櫃以後，剛剛好能走人。房間里真的超級潮濕，都可以從牆裡滲出水來，我就是住在這樣的房間里。放圖為證，這是兩年後我房間牆上的樣子。

從小到大，我不能挑食，如果有什麼食物我不吃，我就不能吃飯了。我不能吃任何零食，去超市不能要東西，就算是火腿腸，涼拌菜，這種不太能允許。在家必須做家務，我媽做飯，我必須摘菜切菜，包水餃我必須剁餡。我爸媽上班，我就必須做全家的飯，西泉家的衣服。我從小學開始，我媽就不再給我洗衣服，如果放在了臟衣簍里，我媽會挑出來，只洗我爸我弟還有她自己的衣服。最讓我不能理解的一點就是，我弟弟成績不好，要怪我，怪我沒有好好教他。

對於我爸，我覺得對於我媽來說，就是喪偶式婚姻。大男子主義，家暴，脾氣不好，在家強硬在外懦弱，對我和我弟，幾乎沒有照顧過。我和我弟小的時候，需要人的時候，一直在大連，怎麼都不回來，只往家裡寄一點生活費。但我上初二回來，也只是家裡又多了一個人讓我做飯洗衣服罷了。

對於我弟，雖然對我不算壞，只是被我媽養成了自私自利的性子，從來不顧我，每次我和他說我媽偏心，他就說這是老思想，他也沒辦法，但是我媽買的好吃的，他自己買的零食，從來沒有想著我。他其實很享受我媽的偏愛，一點不願意改變這種情況。

今天因為考研沒考好，我弟說這就是命，我媽說我沒用，我爸說考的那麼差，千萬別再考了，丟人。因為疫情，我和我弟一直在家學習，但是我得把我的電腦和平板都給我弟用，我新買的檯燈也得給我弟，我從學校帶回來的各種文具，都被我弟拿去了，我只能用手機看網課，用我僅剩三隻筆做筆記，因為那是不能出去買。

吐槽到此結束，從小到大，這種事情數不勝數。

但是我的父母也是愛我的，我也能感受的到。比如我上學回來也會給我做好吃的，雖然不一定是我吃。在我的強硬要求下，一直在上學。在我生病的時候，也會好好給我看病。有的時候，也會說，你沒有衣服穿了，買件衣服穿吧。我大學的生活費和學費，一次也沒有拖延。我拿獎學金，他們也沒有讓我做生活費，我留著買了手機（我媽在我上大學之前就說了，不會再給我買手機，買一個必須用到大學畢業，可是我的那個一千的手機實在堅持不住了），平板（考研買的，用手機看網課，太痛苦了）。也會給我交錢學車。

我其實最反感我媽說，這是她的家，我沒有說話的份。我一直沒有安全感，不相信婚姻，特別敏感，特別會看其他人的臉色。

我最大的願望就是買一套自己的房子，可以為所欲為，舒舒服服的過日子，不用擔心什麼時候被人拋棄。因為我媽一直說，女孩總是要嫁人的，以後就是別人家的人了，以後不要想著老是回娘家，我弟和我弟弟的老婆會不高興的。我有一次開玩笑的問我媽，如果我懷孕很不舒服，你會會去照顧我呀，我媽說，那時候我憑什麼去照顧你啊，你是人家的人了。我還有一次問我媽，如果我如果被家暴了，你會保護我嗎？我媽說，如果做錯了，還不能打了！唉

今天我學車回來，做完飯，收拾完家務，洗完衣服，九點多，剛睡著，我媽加班回來，啪一下子打開我卧室的門，打開燈，問我，怎麼這麼早就睡了。其實菜在鍋里，煎餅在桌子上，粥在電飯煲里，吃飯就可以了，就非得讓我醒了再起來。

我媽和我爸不是不愛我，只是不夠愛我。有的時候，這種感情也很傷人，但是你作為晚輩，卻什麼都不能說。我曾經因為反抗，到現在還被親戚朋友視為白眼狼，母老虎，沒心肝的東西。

希望我未來可以有一份還不錯的工作，好好生活，不要再這樣被人忽視。

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會因為母親為女兒擋住擁擠時那有力的臂膀而震撼，也會因為父親為治療不佳的女兒那雙收拾東西的顫抖的手而難過，這世間父愛母愛的偉大總是讓我感動、讓我溫暖。

我會很驕傲地告訴別人我有一雙很愛我的父母，尤其是媽媽，關於我的一切事無巨細，小到我今天穿什麼衣服、梳什麼頭髮，都會幫我弄好，常常讓我覺得自己上輩子拯救了銀河系，才能有這樣讓我感覺幸福滿滿的媽媽。後來有了妹妹，媽媽還是一如既往的愛我，總是儘力做到給我們同等的愛。只是，總是有些小細節讓我有些不知所措，跟我現有的認知有所不同，我不知道該怎麼去面對，也不知道該向誰訴說，就自己默默消化，總是安慰自己，怎麼會，是我太敏感了。強烈的不安間歇性折磨著我，總是覺得不自信，我想著這也許就是我一直討厭被選擇的原因吧。因為不自信，害怕自己沒有被選擇，所以寧願選擇放棄一切。

我還是很愛媽媽，願意為她做所有事，跟世間大多數母親相比，她已經是最好的了，只是，她更愛妹妹。

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