陌生人，你在青春期時和媽媽是如何相處的。青春期經歷的最惡劣的一次是什麼事情。？

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男，初中在讀，單身家庭，在家時的心態就是時刻處於狂暴和壓抑的狀態，因為老媽既強勢又倔強，從小到大幾乎介入了自己所有的私生活，甚至連自己短褲穿什麼顏色都要干涉，初中了還要給自己張嘴喂飯，理由是吃的太慢不懂什麼菜有營養等等。。。但這也不是喂我吃飯的理由啊，如果你認為她會講道理就大錯特錯了，她比牛還倔強而且會把她的命令堅決不容置疑貫徹到底，比如早上空氣悶在自己房間開窗通風，窗戶真的只開了一條縫而已，就馬上聽到老媽的腳步聲，心裡一驚自我安慰道沒事，然後老媽很客氣又帶命令的口氣說道：「把窗戶關了天冷」，我說：「開一會吧房間悶」，然後你懂的就這麼小的事，最後升級到她拉著窗右邊我拉著左邊誰都不撒手，可能也是自己性格不夠圓滑，不夠兩面三刀，哦一下再打開不就好了嗎，但我的脾氣也是遺傳沒辦法啊，但我至少不會強迫別人做這做那這太病態了。

最惡劣的事就是每天都很惡劣，每天都要挑戰人格的底線，怕人格決堤成為媽寶男，但我們又偏不記仇，過幾日又重複爭吵。。。。。。天吶，快讓我獨立吧！心好累！我沉浸在母親的愛中，卻快要失去了自我做主的能力，我愛她，但。。。。。我真的好難，誰能理解我。。。

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額...

這個問題讓我想了很久，我不禁從小學一直想到了現在。當然，現在大了，很少打過我

我仔細回想了一下，我青春期還沒過完呢，就講幾個我經歷過的事吧。

我和我爹的：

我爹典型的好爸爸，就是脾氣好，我一家人都說他地位最低，我媽最高，但就是這樣，我也能把我爸惹得火冒三丈，小學時候和別人借了一本《查理九世》我懷著激動的心打算晚上回家偷摸摸的看完，就當我認認真真的把書擺在桌子上看的時候，我爸一把把書抽過來，嘴裡還嘟嚷著：「這啥書啊，凈是一些鬼東西」

說著把書直接扔到門外去了，xiu～～一道拋物線。我滴媽，哎呦我滴暴脾氣，小宇宙瞬間爆炸，我也不知道哪來的勇氣！！！直接一把推開他，藉助著推他的力量衝到外面，並且大喊一聲：gun～～！！！！然後小心翼翼的拿起書，仔細擦拭。

艾瑪，現在想想我真是飄了，我爸很明顯聽到了啊，但他也沒想到我竟然那麼重視一本書，愣了一下，果然他好脾氣不是白吹的，就是那幾天理都不帶理我一下的，唉，也不是啥大事，就是想吐槽一下。

我也是遺傳我爸三好脾氣，不管我媽怎麼毒打我，我都能幾分鐘後對她繼續該咋犯錯咋犯錯，不對，就是不狠他倆。畢竟親生的。

也不知道有沒有人看，就當記事本好了(●°u°●)? 」

我和我娘的七七八八的事太多了啊，你要說我和她真正意義上的對抗，仔細想想還真沒有，全都是我單方面挨揍啊(●—●)

越想越不對勁啊，按理說我也是青春期的年齡，怎麼就沒有呢嗯。。。。。

可能我和他們時間叉開了吧，他們更年期的時候我還在初中呢，等我青春期的時候，都老了，變得啥都聽我意見了，就默默看著我折騰，看著我鬧。

哦(′-ω-`)突然想起來一件事，在我初中的時候。初升高嘛，剛好初三可以回家吃飯，我變得從一頓三餐在食堂變得一頓三餐在家裡，我媽不止一次抱怨我不知道心疼家裡的錢，我都不理她噗╮(￣▽￣)╭相反，我和她懟，這菜不好吃，咋滴咋滴巴拉巴拉balabala，我能給整出一堆屁話來，在然後，我把我媽說，哭，了。。。。

我女的啊，可不是大老爺們，我媽那時候壓力山大，要照顧我奶奶還要照顧我，眾口難調，口味都不一樣，然後矛盾就爆發了，唉╯﹏╰也挺對不起她的，後來考上一個不咋地的高中。

回歸正題，我真的只有單方面挨打的時候，因為當我青春期的時候，他倆真的很老了，沒錯就是現在，兩人已經五十多了。

生我的老媽完全就是高齡產婦，這樣我青春期就硬是變成了聽話懂事的人，因為我知道他倆只能靠我了（屁話，我還有個哥呢）

其實我還想繼續寫的，但我知道，我壓根就沒壓住題目啊，文不對題，牛頭不對馬嘴

突然感慨一句啊哈哈哈哈哈哈哦對了，我現在高二（微笑）

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把她氣哭了 我竟覺得沒什麼

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為了反抗媽媽半夜故意和男朋友約炮車震

並且在媽媽打來電話之後沒有看到，屁股蹭開了，媽媽就聽著我們激烈的聲音

那時候初高中吧

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謝邀。

我的家庭比較複雜，我爸媽是重組家庭，我媽35歲有的我，家裡比較窮，我爸喝多了之後會家暴，因為這樣我表面看起來比較開朗，內心敏感自卑還膽小。

我爸媽後來離婚了，我就在他倆之間來回折騰，我媽走了之後我爸就打我，我跟爸媽的關係其實有點僵，我初一就不念書了，那段時間一直跟我媽媽生活。我媽媽開了個石材店，家裡不是很富裕，一直都是租房子住，挺困難的，那段時間我還是叛逆期，在外面認識了社會上的小混混，天天跑出去玩。

我不是那麼會表達自己的人，一般有什麼事情我都會憋在心裡，跟媽媽聊天就開開心心的，有時候還會吵架，一吵架就不理對方，最後一句吃飯啦，就和好了。

我感情經歷挺坎坷，我還小，啥也不懂，13歲的時候被一個26歲的男人哄騙失去了第一次，15歲的時候在公園被qj了，從那個時候就不太好了，有自殘的行為和自殺的傾向，但我沒有表達出來，我不想讓我爸媽知道，我膽小，不敢說出來，每天晚上都在陽台看星星，其實一直到這裡我都跟媽媽關係挺好的，她壓力很大，我也不想給她製造太大的壓力。

後來我跟我媽搬了新家，我那個時候也認識了個男孩，叫y。從那個時候就不一樣了。

y是個挺厲害混混，但他自己從來都不承認，他對我挺好的，那時候一直覺得自己好幸福找到對的人了，一直幻想跟他的未來，我開始跟他在外面過夜，跟媽媽的關係越來越僵，到最後她說話我都覺得煩，天天都跑出去玩，很晚才回家，她很生氣，但從來都沒打過我。

後來我跟y分手了，因為他出軌了，找了個另一個女孩子，他先是很久都不回消息，我後來上他的qq才知道他出軌了。我挺傷心的，我很喜歡他，很喜歡很喜歡，我低聲下氣的求他，我說我什麼都可以做，於是我做了他兩年的py，那年我16歲。

我跟媽媽的關係時好時壞，好時特別好，壞時特別壞。當我覺得一切都往好的地方發展的時候，我做了個小手術，在恢復期的時候我媽開始不對勁，先是有點感冒的癥狀，後來就是眩暈，跑了好多地方都查不出來怎麼回事，到市裡的大醫院一看才知道是肝癌。

我一開始不相信，覺得是在騙我，後來我媽說我屋子裡的海報她看著不舒服，我跟她吵了一架，我哭著把屋子裡的海報撕了，我媽哭著說對不起閨女，媽媽不看了，媽媽不進這屋裡了，你好好的。

我知道我就是個垃圾，就是個垃圾，她都病了，我還任性，無理取鬧，現在想起來都是後悔，都是愧疚，我還記得那天晚上我躲在屋子裡哭，我媽過來安慰我，說沒關係的，她會一直陪在我身邊，她讓我堅強，以後只有我和我姐姐相依為命了，讓我振作。

她才是患病的人，她才是該振作的人，她還反過來安慰我。我跟她度過了一段很幸福的時光，後來我吵著要去哈爾濱上學，我如願的去了，我媽明明很傷心，還發朋友圈說我和我姐多麼多麼好，她有我和我姐多幸福。

後來一天凌晨我接到電話，說我媽可能不行了，讓我坐最早的車回來，我回來之後我媽都不行了，本來快走了的人在我回來之後眼珠子也能轉了，晚上就好了，我以為她已經好多了，結果第二天晚上，我爸說我媽咽氣了。

我懵了，眼淚一下子就流出來了，我媽辛辛苦苦一輩子，只為了讓我過上好生活，她一輩子就我這麼一個閨女不爭氣，我姐姐已經有了孩子，就我一個人還任性，她不放心。

我其實回想起來沒有那些不愉快，只有她的好，她做的飯，她給我買的衣服，她給我買的水果，她在我發燒的時候凌晨四點去敲藥店的門，她在我手術之後還不分晝夜的照顧我，她那麼好，卻攤上我這樣的閨女，我對不起她，我這輩子都對不起她，我欠她的債這輩子都還不清，我愛她，很愛她。

我覺得母女之間最重要的就是溝通和將心比心。

有些人只有失去了才會珍惜，我希望大家都要學會滿足珍惜，不要等到失去了才後悔，不要像我一樣，下半輩子只能在愧疚中過活。

說不下去了，好難受。

大家晚安，明天也是新的一天，加油。

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