被相愛四年的男友暴力毆打，還被冷暴力，居然自己還捨不得（已分手）?
簡單一點，我們在一起4年了，加上這次被打是他第三次打我，也是最嚴重的一次，第一次動手是好了一年半。用枕頭甩了我幾下後面道歉求我，就心軟了，第二次是第一次動手後的幾個月，他丟我行李箱那我身份證甩我臉子，我氣不過打他一巴掌，他打了我的頭幾下。最後就是時隔兩年後，我們從爭執到互相毆打，他先踢我下床兩次！我下重手惹怒了他。被他打的眼睛青紫，耳朵縫了幾針，身上大小淤青。當晚我就請朋友替我報警了，第二天就回了家聯繫了他父母和他父母說了這些事。兩個人也靜下心打了電話，發現還是很喜歡對方，想著半年後他留學回來工作了，就結婚，他也萬分自責，說什麼心疼我之類的話，我也沒責怪他（感覺他有一點易激惹，更多的是想著這是病導致的，盡量希望幫助他變好）知道大家會說我，後面我也是他發消息我才回，兩人還一起玩手游，就昨天給我發消息，我說在醫院複查，又說了老人知道我的事很難過我自己也不舒服，他就態度很冷淡。我說算了，不說了。然後不回我，到現在都沒找我，遊戲上是在的。我也沒發消息給他，看了一天一夜的知乎，一直給自己洗腦，告訴自己遠離他。但是現在還是想他，想找他，覺得不甘心萬一斷開了，前人栽樹後人乘涼憑什麼，後怕又提醒我無論如何不可以主動，除非他改了他找我了。求知友幫我。替我分析，謝謝
補充一下，動手的原因，其實我真的不知道。當天對方情緒一直不穩定，我一直在安撫，後面因為發現他最心愛的衣服被我曬壞就徹底爆發，隨後他自己關在房間里生悶氣我進去幾次安撫無果，內心一天的委屈就釋放出來，可能就激怒了對方，兩個人爭執起來，爭執到他踹我我還手開始，就變成了毆打。我提問其實真心地希望大家給我中肯的建議和分析，我們已經很多天沒有聯繫了，我困惑的是自己的原則應該是動手即分手，但自己內心會有一種心疼對方的感覺。不捨得其一是對方日常生活中確實處處為我著想儘力陪伴我，除了脾氣不好容易多疑真的挺好的，其二是兩年前通過諮詢知道他性格有缺陷，想治癒他。奈何現在我覺得我沒那個本事。
……………………
更一下後續
已經分手，一開始猶豫不決，我一直看知乎大家的回答來鞏固自己的內心，但是還是會每天回應他的消息，都是因為遊戲里的事，也偶爾會互動一下。後來自己越來越意識這樣不行，所以就選擇了最後一次努力，提出來要麼他去看心理諮詢師，要麼他想個對策解決，要麼分道揚鑣。給我的是逃避的回應。於是自己暗下決心必須分開，過了幾天被朋友告知他又玩探探了，我就知道他這裡吊著我那裡準備找新對象，就果斷卸載遊戲，和他說還我錢的事。現在已經被他先刪除互刪了，等著他父母還錢給我。一點也不難過，就是覺得凄涼，多年付出沒有一句道歉和真誠。不刪問題也是為了讓同樣情況下的朋友知道，有了動手或者冷暴力，請立即離開！
這個邏輯在於，你自己有一種自虐體制，是很小的時候形成的。這種體制，深入你的內心。形成了你的依戀關係。所以，你的理性根本產生不了作用。無法脫離這種暴力男，就算你脫離了暴力男，就算你一個人的時候，你還是一個有自虐體制的人，你的很多行為，都反應了這一點。
解除這個困境的關鍵點，是你要會愛。一旦你內心深處覺得愛自己是天經地義的，找愛自己的人也是天經地義的。就不會被這樣的人吸引。而且，只要你學會了愛，你一個人的時候就很幸福，因為你愛自己的習慣已經形成了。
平常的人，有父母充分的愛的寶寶，從小到大就被父母愛著，然後他長大了，離開了父母，父母這種愛他的習慣，已經被貫徹在他內心深處。他就算離開了父母，父母這種愛自己的習慣依然對他產生很大的影響。他知道，就算別人不愛他，他自己也有力量愛自己。為什麼？
這就是，被父母愛過的人，跟沒有被父母愛過反而被虐待的人之間一種非常微妙的區別。一個是，愛（自己）的力量深入人心；另外一個是虐（自己）的力量深入人心。
【04094】你男友一共打了你三次，第一次是用枕頭甩了幾下，第一次不算家暴，第二次是你先動手打了他，第三次是因為你打他下手太重。你說你男友有一點易激惹，你就沒發現你自己也是一個手欠、討打的缺心眼兒嗎？你們是不是還有未來現在不好說，只是你這樣總想和男人動手的姑娘，最好找個小綿羊嫁了，少招惹脾氣暴躁的男人。
也有女生可以忍一輩子，就是看女生心理怎麼想，完全沒有自我的人，分手以後估計更痛苦，她就是寧可在這段關係中挨打過一輩子。真的也不好勸。勸分了還會恨勸的那個人。要是有自我的，就知道就是分手了也沒什麼大不了的，肯定能找到更好的，因為一定要肯定自己的價值啊，起碼找個不用挨打的啊，自己不疼嗎，不是要先心疼自己嗎，暴力就應該是底線啊，一次都不能有啊，有一次立馬分，這就是底線原則。多少事實證明除非你全力反抗拼了命讓對方害怕，但是風險也太大了，有可能搭上自己性命，給自己帶來更大傷害，為了一個男的至於嗎，都是普通女生而已，起碼要過正常的生活，女生本來就膽小害怕，一直活在暴力下面，真的會嚇得神經的，生的孩子也會受影響，男的這樣的都是無能到至極，心理多少變態冷漠，不敢想像。
這就是依戀不是愛。
我也曾經有這樣一段經歷，哪怕對方心裡有別人，哪怕對方放棄我好幾次 ，讓我陷在心慌崩潰和胡思亂想之中。我也沒有放棄過。在前兩年，我竟然覺得為對方放棄高考都行。
那段經歷持續了四年。對方甚至在我高考那年的倒數一次模擬考前跟我說要離開……那一夜我失眠到半夜三點。模擬考直接退步了三百多名（本來在級里我排名66名）。班主任找我談話，我只是流著淚不說話。我是水瓶座啊，那麼容易掉眼淚的女孩子。在那四年里偷偷哭了無數次，還有一次因為對方的離開，我因為心情太差而一吃東西就拉肚子，一個月內暴瘦了十幾斤。放假回家的時候，父母心疼到不行，但我還是沉浸其中，不能自拔。
沒有人知道我經歷的絕望與心涼，我每每念及對方的好，對方的傷害就會將我打入深淵 。我變得敏感多疑，不再像以前那樣樂觀。每一次下定決心要離開時，又會被對方挽回回來，拉拉扯扯，斷斷續續，竟也這樣過了四年。
現在回想起來，恍如做了一個噩夢。
2019年年初，我覺得自己已經沒什麼感覺了，可以真正的放棄了。恰好後來另一個人的出現，讓我明白，原來真正的戀愛是什麼樣子。他會盡自己最大的力量對我好，在我發小脾氣時他會不厭其煩地哄我，給足我溫柔與陪伴，給我勇氣與溫暖，讓我心安。
我覺得題主的經歷和我之前那一段經歷有些相似，所以寫出來了。
題主說自己捨不得，捨不得什麼呢，他對你的好？自己付出的深情？
我可以告訴你，離開他你不會死，最多傷心一陣子就會慢慢忘了這個人。之後你要好好提升自己，然後會遇到更好的人，而之前那個把你扔進深淵的人再也不會去想了。就算想起來，也只覺得是那些年年少輕狂時的一場荒唐的夢。
但是我覺得你不會聽。你來提問不過是因為自己不想離開他，就算看了那麼多回答也只會艱難地保持了你想要繼續下去的想法。
你就等下去吧，等到他把你傷得遍體鱗傷，等到你終於看清了他，你的心終於對他不再泛起一絲波瀾。你才會決絕地與他告別。
我不勸你。
等到你真正放棄他的那一天，如果你還記得，就跟我一樣來知乎這裡 ，和別人說一說那場荒唐的夢吧。
仔細看了看，發現題主其實有意激惹男友。
所謂討打。
雖然挨打很痛，不過後面的道歉和好也許給題主一種特別親密的感覺，可是這次居然事後也冷淡，題主沒有得到意想之中的溫存體貼，才憤而發帖吧。
討打的人，往往先動手，或者故意說出會讓對方失控的話。或者在明知不敵的情況下，不離開，不逃走，卻選擇對打。結果被打得更慘。為什麼呢？被踹下床為什麼不直接走人呢？因為量不夠。不夠刺激。必須繼續戳他，戳到他發飆，自己被打慘
也許他事後愧疚心疼的樣子，才是題主真正想要的？
討打的女子，往往希求關係密切而不是尊重。一個打一個被打，這樣兩個人的關係是最密切的，雖然並不親。她們最受不了的就是冷漠。
打我也好過不理我。
這樣的女子遇到尊重她的男子是不會滿足的，一個男人總是在打人罵人的時候才露出真面目。這個真面目是她們想要的，挨打挨罵雖然痛苦，也比客氣疏遠冷淡強一萬倍。
只是這次，挨打也沒有換來多少熱情殷勤的撫慰，題主迷茫了，熱暴力之後是冷暴力，而她最恨冷暴力。
也許她男朋友也有點察覺了，她是打不跑的，所以從最少成本原則出發，哄不哄都沒問題，那就隨便哄一下得了。反正他從事後撫慰裡面得不到什麼快感。
有些女子一輩子都受內心某種需要的驅使每過一陣子，就會尋釁滋事激惹男友或者丈夫，把程序過上一遍，以從中獲取什麼滿足。男人也感覺到了她那種需求，所以越來越不那麼憐惜她了
輕易不要說別人有心理疾病，大家或多或少都有一些吧。只要控制在不影響自我安全健康的範圍，一般來說也無人過問。大家各取所需而已。
暴力和無助感是緊密的聯繫在一起的。各種形式的暴力皆是如此,小到家庭暴力,老師毆打學生,大到民族和國家之間的戰爭。
陷入家庭暴力的兩者中間，形成了一種微妙的平衡。
施暴者的愧疚和受害者的拯救者情節。會加劇這種循環，直到最終無法維持平衡。
你當前面臨的現狀,需要的是家庭治療。並不是說所有的家庭暴力發生了，我們都要用道德譴責的方法來進行干預。事實上家庭暴力在很大程度上在我們整個世界上是廣泛存在的，只是程度不同。
施暴者是非常恐懼自己的失控，以及失控過後，對自我的譴責和懊惱。這種雙重壓力,會導致施暴者極度的無助感。而對於你,除了承受他施虐帶給你的痛苦,他的脆弱和無助也同時激發了你的愛心,在某種意義上甚至沒有他，你的愛心無處存放。在你以上的描述中，你非常擔心沒有他,你將蒙受巨大的損失。
你談到了拯救他的想法,在中間隱含著另外一個更深的想法,他沒有你將活得很慘。這比外人看到的,你離開他自己將活得更好,有你更真實的心理訴求。
你們4年相愛的生活,也許從此終結，也許重新開始。祝你們今後都過上幸福的生活。
妹子，我堅決反對家暴，但是我挺理解你的。
我不知道你是什麼樣的性格，或者有過什麼樣的經歷，我想先嘮叨一些我的事。
我父親在我很小的時候出軌，我媽和他離婚，他為逃避對我的撫養責任做出很多過分的事，然後在我七歲以後再沒有露過面。當我大學畢業後，他突然聯繫上我，並讓我去他那邊過年。
我也不傻，當然知道他這個時候聯繫我出於什麼目的，對於從前的事我也沒有忘記，我對他態度不好，但內心深處卻又很願意和他交流，甚至在我姑姑奶奶都聯繫我，給我說好話之後我答應了去他家過年的事。
後來和我媽商量，她立刻就惱了，哭著罵我為什麼這麼賤。
我理解我媽的惱怒，也開始分析自己的心理。明明我厭惡甚至憎恨我爸，我為什麼還原意和他聯繫甚至去他家呢？因為他欠我的，我在他面前有債主一樣的優越感，我站在道德制高點上，不必像對待我媽一樣，因為她為我犧牲良多，我必須孝順乖巧，時刻準備著回報。
人有的時候很傻的，為了一點心理上的優越感，貪圖被人傷害過後小心翼翼對待的虛榮感，會不惜付出現實代價。
想通了這一點，我堅決切斷了和我爸的往來。
後來我交男朋友，也遇到過一個性格暴躁的人，動過手。事後他也是格外內疚，對我比什麼時候都好。當我發現自己又開始沉溺在這點補償性的溫柔和百依百順里，我馬上選擇了分手。
我不知道題主是否和我一樣的情況，但通過描述看，你的男朋友對你的暴力在升級，而他的內疚感在減少。相愛四年在分手，感情上的沉沒成本是很高，但不及時止損，只會失去更多。其實咬咬牙，逼著自己狠下心，後面再難受也會慢慢過去的。加油。
首先感謝邀請。
我的想法是，不論是談戀愛也好，結婚也好，一定要給自己，給對方設立一些底限。
把自己能接受的所有下限都明明白白的標立出來，
觸碰底限的時候，不論感情多深，都是應當要堅決pass掉的，
這些下限可以是年齡，身高，學歷，金錢，社會地位，人品，性格缺陷……等等
像題主對象這樣有暴力傾向的，就看題主能不能接受了，倘若能接受，那就處著唄。
誰也無法替你做決定，自己的人生自己做主。選擇好了，那就接受選擇後帶來的結果。
姑且拋開暴力程度不說，這還沒結婚就能因為彼此的矛盾衝突而動手，（我覺得婚前都是小矛盾）
那麼婚後，遇到婆媳矛盾，養育孩子這樣的大矛盾，該怎麼辦，也要靠暴力對抗解決嗎？
我感覺你心裡是不願意分開的，來知乎就是尋求不分開的支持，希望大家都支持你。
其實要解決這個問題，有一個很簡單的辦法，就是身份角色轉換，
倘若你有一個像你這樣的閨女，發生這些事情後，你希望閨女怎麼選擇，
分還是不分，能不能接受像你對象那樣的女婿。
言盡於此，自己好好琢磨吧，
性格缺陷多是在兒童發育期形成的。嚴重的心理缺陷往往伴隨著不可逆轉的生理缺陷（腦部）。有嚴重暴力傾向的人，他們的大腦構造和普通人都是有差別的。不要說你了，如果專業的醫生能治好，說不定就不用那麼多精神病院和監獄了。
你最大的問題在於你不愛惜自己，不重視你自己，沒有自己的人生目標。你不愛自己尊重你自己，也不會懂得愛別人，也不會遇到愛你尊重你的人。（你可能覺得你和男友相愛四年，但是在我身邊，很多家庭包括我和我老公連架也不吵的，我們互相尊重互相保護，我們時刻把對方放在心裡考慮對方的感受這才是相愛。）
不要想拯救別人，你還是先想辦法救救你自己吧。就像在飛機遇到氣流時，我們要先給自己帶上氧氣罩。如果你沒辦法做好自己，保證自己的安全，你什麼都做不了，更沒法幫助別人。
建議你自學一下心理學，剖析自己，完善自己。你現在的想法都是有深層原因的。你懂了你自己之後，也就不會有那麼多執念了。
人生只有一次，你可以做很多有意義的事，擁有很多美好，沒必要自毀一生。
這種類似心理的提問，經常有看到，
都是重病之人，既然是重病，還需下猛葯。
我喜歡用最直接，最簡單粗暴的回答，通俗易懂，話糙理不糙。
這種說話方式，相比不痛不癢的方式，或許容易讓人引起不適，請自行準備好垃圾袋。
（1）受虐狂：
題主的情況，和斯特哥爾摩綜合症，確實有一些類似，但是還不夠貼近，不夠準確，相對更貼切，更準確的詞應該是「受虐狂」。
由1880年德國的精神醫學家，克拉夫多。恩比古命名的性嗜好之一。別名為被虐性慾，
指對忍耐精神和肉體上的痛苦的人，會感到快樂。也就是說疼痛會感到快樂。
弗洛伊德對受虐狂有如下解釋：
假如人生活在一種無力改變的痛苦之中，就會轉而愛上這種痛苦，把它視為一種快樂，以便自己好過一些。把痛苦視為一種樂趣的便可稱為受虐狂。
值得說明一下的是，受虐狂在遭受痛苦的時候有一種快感，使他的忍受力遠遠大於常人。
（2）相對男人來說，女人天生是弱者，弱者值得同情，但是，不是所有的弱者都值得同情。
比如，在互毆中，通常情況下，女人的體力都遠弱於男人，這就是客觀條件下的弱者，
說是互毆，結果，都是女人被碾壓式的毆打，重傷的基本都是女人。
那麼什麼樣的弱者，值得同情，什麼樣的弱者不值得同情呢？
就舉女人被男人家暴的例子來說吧。
1、女人，是眼睛有問題，可以通俗的稱為「眼睛瞎」。
遇人不淑，遇見渣男，這個很普遍。因為，誰都不是算命的，渣男，垃圾人，開始的時候，也不會把字寫在臉上，所以，很多女人分不清楚，遇到了，找到了，這很正常。
如果是這種，只是眼睛瞎的問題，遇到渣男，就是值得同情的。
2、女人，是腦子有問題，可以通俗的稱為「腦子進水」或者「腦子有坑」。
遇見渣男，已經明顯看到渣男的本質和表現，並且被渣男一次一次傷害自己的時候，還不忍放棄，不捨得，還抱著幻想，這就不只是眼睛瞎的問題了，是腦子壞了。
那麼，這種情況下的女人，即便是弱者，也絕對不值得同情！
這就好比，寬闊平坦的大馬路中間，有一個大坑，一個人沒注意，一不留神，掉進大坑裡了，
這個時候，她並沒有覺得在坑裡多麼難受和痛苦，反而覺得這個坑很好玩，很有樂趣，嗨翻天了，不願意出來。
路過的行人，一個個伸出手來，希望拉這個人出來，可是，她只顧著體驗著掉坑裡之後的樂趣，快感，甚至是高潮。自己的手，根本就不伸出來。
所有的好心人，只能是帶著「無奈」與「哀其不幸怒其不爭」的感受紛紛離開。
作為粉絲也好，觀眾也罷，願意看戲的，你就為她們的「受虐大戲」鼓鼓掌，加加油，不願意看的，悄然走開就好。
3、可憐之人必有可恨之處。
這種情況，還不是那種遇到不要臉不要命的垃圾男人，以全家人的性命做威脅，如果要分手就傷害全家那種，那種確實麻煩一些，題主的情況，似乎還不是那樣。
挨打一次，是可憐，
挨打兩次，不分手，是可憐，
挨打三次，還不分手，就真的是「可憐+可恨」了。
所以，可憐之人必又可恨之處，這句話，說的真的是特別有道理的。
4、家暴，只有零次和無數次。
（題主還沒結婚，所以是暴力毆打，還沒轉化成家暴，轉化成家暴，還需要有一張結婚證，讓毆打合理合乎程序的轉變成家暴）
第一次毆打之前，是有個底線約束的，當第一次毆打之後，底線被衝破，就不會再有約束了。並且沒有受到任何懲罰，不用付出任何代價，還能得到原諒，甚至是對方更愛自己。那麼，毆打就變成了一種樂趣，釋放天性，發泄不滿，毆打別人，就變成了一種快樂。
這種虐待別人的快樂，和受虐狂享受的快樂是類似的，所以，樂此不疲。
5、題主說到，【加上這次被打是他第三次打我，也是最嚴重的一次】
我想提醒題主的是，
別著急，別擔心，這次肯定不是最嚴重的一次。
這次只是剛剛開始，
未來還會有更多，更嚴重的暴力毆打，在等著你，
以後還有第三次，第四次，第五次，，，，，，，
嚴重程度一次次都會不斷被刷新記錄，請安心拭目以待。
6、不要隨便甩鍋給「童年或者原生家庭」。
遇人不淑，你可以甩鍋給原生家庭，因為缺愛，也沒有見到過父母恩愛是什麼樣子，所以，不懂分辨什麼是愛，不懂分辨什麼是好男人，這個可以理解的。
但是，女人被男人暴力毆打，皮開肉綻，傷痕纍纍，很痛的，心痛，身體也痛的，
這個，作為成年人，只要不是傻子，都分辨的出來，是好人還是壞人了。
這個你再甩鍋給童年或原生家庭，太過分了吧。
暴力毆打女人的渣男，就是「一坨翔」，你不能一次次的吃著翔，然後甩鍋說，我愛吃翔，是因為童年時期長期受窮挨餓，餓怕了吧。
這是什麼邏輯，有那麼多食物，是可以選擇的，
食物和翔，二者之間，總能分辨吧，總會選擇吧。
7、總結：周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨。
這種男人，要不要分手？
就題主的情況，再一再二不再三，
如果都第三次挨打了，並且傷痕纍纍了，還不願意分手，我的建議，不要分手。
因為，這種暴力男男友，就是一個「坑」，只有愛坑之人佔據了，恨坑怕坑之人才會繞的開。
這種垃圾男人，如果放到社會上，會傷害到很多無辜的女人，這個對那些不是受虐狂的女人來說，很不公平。
最後，祝一切都好。
很可惜，你沒有說明原因，打架原因。或者你說的冷暴力。
你們聊天，很顯然希望向好，但是傷痕沒好利索，他心裡也難受，也沒考慮好怎麼辦。
男人沒有解決問題時，會選擇逃避。女人把事情跟大人說，男人很煩！本來沒解決好，你還把事鬧大。你說要算了，他內心很煩。
至於有人語不驚人死不休的說「男人打女人就是不對，就是畜牲」，這完全是罔顧事實的胡說八道。
沒有調查就沒有發言權。
發生吵架，都是有原因的。
而且，女人千萬不要試圖激怒男生，不然自己遭殃，即使很軟弱的男生，在被刺激時也可能暴力！
力量，也是男人解決問題的一個途徑。
男人很討厭被侮辱，漠視，鄙視。這等於是他的仇人。
你得回憶一下你們吵架的原因了。
女人只喜歡大談特談心中感受，事實假裝看不見，而不尊重事實沒法解決問題。
你們為什麼吵架打架？？？
情感中，女人希望被理解，男人渴望被認可，信任和讚美。
你是否清楚男女的不同？？？
女人最好表達需求的方式是溫柔和撒嬌，千萬不要武力尋求在乎，或者刺激男人情緒獲得在乎。那等於摸老虎屁股。男人尊嚴被挑釁，非常可能使用武力。想清楚，女人應該用什麼方式征服男人，是武力嗎？別開玩笑了。
你們彼此應該比較合適的，平常沒有矛盾時，相處應該比較舒服，所以你捨不得離開他。你要捋順相處之道。
對於暴力，我們通常沒法接受極端暴力的，比如，經常喜歡用暴力解決問題，或者動不動就暴力想加，這種是不可原諒的。
你心中有疑慮，他也如此。（有可能他並不想暴力，心理也不舒服，只是被你逼的，或者你激怒了他）。
有空就和他聊，不必太介意。正常溫馨的那種聊，順便認可一下他的優點。
女人不知道，男人也很簡單的，在情感中，他們得到女人的認可，信任和讚賞，會讓男人非常開心，從而更多的為女人付出愛。
比如，女人經常誇男人菜做的很好吃，獲得的回報是，男人經常找機會給女人做菜，甚至一輩子。這就是認可和讚許。也是暖老公養成記。
當男人得到女人的認可和讚許時，他們會覺得自己做的是有價值的，很有成就感，於是，信心滿滿的去做。滿心歡喜的去付出。
給男人這樣的價值，情緒價值，他會回饋你更多的情緒價值！讓人心靈愉快的情緒價值。
你學會了嗎？
當你理順了，會發現其實世界很美好，並不是那麼複雜難看。
話不極端，如果你給他情緒價值，他還打你，那就讓他滾蛋。
祝幸福
國際慣例
家暴這種事有第一次就有第一萬次
你還能忍到現在去複合
自作孽不可活，無救
繼續，堅持，用愛發電，你會成功的，相信你。
其實你自己應該也聽了很多分析了，也知道對方是怎麼一回事。
但是你自己了解自己嗎
回看你的文字，你不舍的理由是不甘心是想治癒他...這些想法的出發點...是愛嗎？
如果說談到真正的愛，不是佔有也不是犧牲，而是因為愛你這件事我獲得了幸福感，雖然因為各種原因無法在一起，但是這個世界上有ta的存在即是沒有在一起但依然可以獲得幸福快樂。
你要知道，幸福快樂是自己本心自然發出來的感受。你跟他在一起有這樣的感受嗎？或者說這樣的感受多嗎？
人生太短也太苦，有些苦是避免不了的，有些苦，是可以的
有受虐傾向 鑒定完畢 ， 家暴只要有一次就會無窮無盡
他愛不愛你我不喜歡哈
但是他打你 一而再再而三
哪怕他是很愛你你也很愛他
我覺得你應該放手了
雖然有點疼 有點不捨得 有點眷戀
糾糾纏纏 身心疲憊 惹得滿身傷 愛你的人會心疼的
想想你的父母 他們多愛你 怎麼捨得看到女兒被打 被欺負
愛情是什麼 現在的天崩地裂
過幾年回首 也不過爾爾
相信你 會好起來的
妹子，我跟你的情況很像，不過我是男生。
你是一個缺愛，善良的人，但是請你保持理性。
離開這種人，獨立生活。
跟你講個笑話，把自己十幾年的積蓄拿出來買股票，沒想到四年後跌到破產。你心裡在想，也許還能漲，只不過是莊家洗牌，忽悠新人，只可）
我以前愛過一個不可能的人。我的做法是去想他的不好，無論他做什麼，往不好的地方去想
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