我媽告訴我，她生二胎是覺得我不聽話，以後靠不住?

我父母在我出生幾個月就離婚了。我媽當時養不起我，所以撫養權給了我爸。

我上初中的時候，我媽從外地回來，她當時結了婚，回來說養我幾年。（之前是在我幾歲時教養過我一段時間。）

後來她和她的第二任丈夫生了我妹妹，大約在我高二的時候，她的丈夫去世了。目前就她一個人養妹妹。她希望我將來出來工作了，能幫她一起支付妹妹的費用，作為交換，我現在大學可以找她要生活費。（我爸給的生活費不是很夠。我平時也是自己做兼職的，這是交換條件，沒有明說，是我自己思考的。）

這幾天跟她聊天，她突然告訴我，她生妹妹就是覺得我不夠聽話，不夠懂事，覺得未來無法依靠我。

因為家庭原因，我這個人對於感情的表達並不好。很多時候會顯得很冷漠，加上小時候父母都特別喜歡打擊我，他們都覺得我一無是處，所以我長時間都是處於很黑暗的心情里。（自卑，不懂怎麼跟人持續交往。）

我對於媽媽的提議覺得可以接受，畢竟那也是我妹妹。我爸態度這方面也比較緩和。（他跟我媽關係相當不好。）

但是，我媽這麼說，我就覺得很難受。還有平時她總是會拿對我付出了多少來告誡我要聽話。

我想問問，我媽媽這樣說，是不是，真的。

不同於樓上幾位，我勸你拒絕。

你和你的母親，沒什麼親情，畢竟，你成長的關鍵時期，她是缺位的。而且，根據你的描述，她喜歡否定你，來樹立自己的權威，並且用自己的付出綁架你。嗯，在我看來，這種人做家長並不合格。只有沒能力的父母，才會強調要子女「聽話」。

你們現在其實在做一種利益交換。她現在對你提供經濟支持，換取你今後支援你的妹妹。

那麼，我們就單純從錢的角度，計算一下，這筆生意是否划算。

不確定你現在多大，假定是大一，那麼你有不超過4年，有機會找她要生活費。考慮到她還有一個女兒，經濟實力本身就一般，每月給你的生活費不太可能超過500元。按每年8個月上學計算，總計16000元。

由於你沒有介紹妹妹的年齡，估算費用有難度，我們先跨過初中、高中階段，不考慮學雜費、書費、補課費、逢年過節各種紅包等可能發生的費用。

等你妹妹上大學，你仍在責任期內，這個費用就比較明確了。需要強調，你母親現在支付的只是部分生活費，但到你妹妹上大學，可能她已經退休或沒有勞動能力，能否支付學費、生活費，我的態度是「不樂觀」。我們按比較糟糕的情況來預測。

如果是一本，學費按5000元/年預期，4年共20000元；如果是二本、三本甚至專科，我估計學費在10000元/年以上，三本要15000元的也不少，4年下來40000-60000元。

然後，生活費。考慮物價上漲、消費需求增加等因素，你妹妹的生活費不可能少於1500元/月，四年合計48000元。

最後，你母親的養老問題。由於你比妹妹早進入職場，不考慮個人能力差異的情況，在幾年時間裡，你的收入應該會比她高。對你母親來說，意味著，你應當付出比妹妹更多的錢，讓她的晚年生活豐富多彩。

綜上，你最多拿到16000元，需要償還68000-108000元，再加潛在的妹妹中學教育費用和未來母親養老費用。

高利貸也沒這麼黑啊！

鑒於她說「幫她一起支付妹妹的費用」，實際你在妹妹身上花的可能沒這麼多，但我的判斷是，一大部分都要落在你身上。

有個比喻，可能不太恰當，僅供參考。A在地上扔了一顆種子，感覺自己沒有種樹的能力，就走開了，B承擔了澆水、施肥、修剪等工作。多年後，種子長成樹苗，漸漸粗壯起來，A回來了，澆了幾瓢水，然後說，估計明年就開始結果了，每年我要拿走100顆果子，直到我去世那天。

哪來的自信？

我是一個很反感親情綁架的人，所以，完全沒有考慮這一因素。「畢竟是妹妹」，她能為你提供什麼？她需要你提供什麼？如果虧，虧多少？如果考慮親情，能帶來什麼？告誡，在我看來是負值，是消耗，不是親情。

如果你讀書期間錢不夠，可以貸款，可以兼職。無論選哪一種，不欠別人，才不會帶來無窮無盡的煩惱。

言盡於此吧。

我覺得多子女家庭，父母說這種話，對於孩子真是太殘忍了。因為這句話意味著，自己就是被放棄的那一個。但是，我覺得題主媽媽這麼說，大概是有威脅的意思，就是如果題主不養她，就是印證了自己的想法，反正自己還有一個備份的小女兒，未必是媽媽真的覺得你不聽話靠不住。因為你媽媽壓根就沒怎麼跟你生活過啊。

不管怎樣，我都覺得當媽的說這種話太傷人了。題主也別太介意了，媽媽離婚兩次，又獨自帶孩子，應該也是很不容易了。想想第一次離婚，沒經濟條件把你留在身邊。所以第二次離婚，儘管也困難，還是把妹妹帶在身邊，可能也是內心覺得後悔了，覺得不把你帶身邊，你跟她不親近。可惜有的人真的是天生不會表達情感，好話在她嘴裡也變味了。我還是願意相信，她內心是在意你的。

最後，終於自己內心吧，以後工作了，想跟媽媽走近就走近，不想走近也別勉強自己。

是真的。

你心裡會難受是肯定的，但人要學會面對現實。你的媽媽因為一直沒有撫養過你，等她再回到你身邊時，你已經不需要她了，可是她卻急切地需要你，她需要你依賴她，愛她，聽她的話，和她一起養妹妹並且以後給她養老。

已經赤裸裸地向你提條件了，就看你是否能接受？

你媽媽兩次婚姻且後夫不在人世，還有一個小姑娘要養，可以說是很可憐了，她並沒有那麼多精力和金錢去撫養一個小孩子，而且她覺得自己很委屈，覺得自己為什麼會這麼慘？大的孩子還不可憐自己，不親近自己。

她對你沒有盡過撫養責任，所以她不敢對你有要求，但她又不甘心放你走，她預想得到自己後面的生活會越過越難，如果你能在經濟上幫助她，且幫她帶妹妹，她會好過很多。

你們之間的關係是不平等的，以前是你需要她但她不在，現在是她急切地需要你，卻拿捏不住你。

至於你，我相信你是愛她且願意和她一起養妹妹的，只是接受不了她如此坦白而覺得她不愛你，是嗎？

我想，她是愛你的，但是她對你的虧欠心理更多，覺得你不會把她放在心裡，不拿她當回事，覺得你會想走就走不會顧及她，她又沒辦法理直氣壯地向你提要求。

你媽媽現在非常沒有安全感，沒有人可以給她依靠，你這個大女兒又不肯哄著她求著她，她更覺得自己可憐故而有點自暴自棄了。

如果你心裡是願意親近她的，不防和她撒撒嬌，有事問下她的意見，真心的把她當成你的媽媽，把她欠你的都找回來，你們的關係自然會好起來的。

如果你不想養妹妹，不想養她，也很正常，畢竟她也沒有養過你，而且又不是你親妹妹，那就乾脆點，離開她們，斷絕關係。

如我所說，這段關係怎麼走下去，在於你，因為你媽媽是被選擇，而你，才是做選擇的那個人。

你小的時候，你媽媽說因為經濟原因不撫養你，對於一個母親來說，這其實挺殘忍的。

不過後來你母親回來之後繼續撫養你，我覺得她對你還是有愛的。只不過她的愛總是讓你覺得有條件的，這讓你很不舒服。

她和她的新丈夫有了孩子，不是因為你靠不住，至少當時肯定不是那麼考慮的。而是因為她們之間可能也需要一個孩子。

雖然你的母親很多行為讓你覺得很難受，包括日常對你的刺激，說出這麼傷你心的話。但她撫養你這麼多年，包括離開你後來結婚後還回來繼續撫養你說，明她還是愛你的。

不必介懷

站在父母的立場上，多要孩子比較有利。

建議讀《進化心理學》

補充說明:我並不認為你應該接受你母親提出的交易。事實上這對你很不公平，這是一個不平等條約，裡面有道德綁架存在。你母親對你的否定，只是一種手段，確實有打擊你的自尊並且控制你的意圖。不管她自己是否意識到。這很常見，哪怕父母和子女感情很好都存在。

你現在讀大學可以申請助學貸款，可以兼職，哪樣對你都比接受你母親的交易划算。

至於你和你母親的關係，取決於你自己的想法。看在她好歹照顧你幾年，你以後工作了在自己能力範圍內多少幫助她。但是你對你的妹妹沒有義務，對她義務也有限。

你是個從小缺愛的孩子，不要因為對母愛的渴望在情感上被她操控。

你母親的處境，是她自己的事情，你沒有任何責任。還是那句話，把她看做一個自私的普通人，沒有那麼偉大，也沒那麼邪惡。事實上這種母親並不少見。對她不要再抱有什麼希望，她現在沒有給你母愛的能力。

最重要的是，過好你自己的生活。比起有父母支持的同齡人，你的路本來就更難。不要再被道德綁架和情感操縱了。

————————

你母親經歷兩次婚姻，加上現在喪偶，其實心裡應該是缺乏很安全感的。

離異後她不是一直撫養你，造成你們之間缺乏親密感，這一點無法彌補。她對你有愛有愧疚，但是也因為這樣她覺得你長大後對她可能不親近，甚至可能漠視她。

她對你還是有愛和責任心的，但是她無疑不是一個內心足夠強大的媽媽，也不善於表達和溝通，顯然嚴重傷害了你和你們之間的母女關係

首先把她看成一個普通人，一個生活中遇到很多打擊缺乏安全感的普通人。普通人會因為自己的軟弱缺乏安全感犯錯誤，傷害自己的親人。

而且她再婚生孩子很正常，不可能是因為她說的原因。某種意義上，我覺得她更擔心你將來更親近父親而不願意理會她。喪偶缺乏安全感的她，希望你將來成為她的依靠，但是又心虛吧！