你就會看到討好人時候的姿態有多低。

你就不會再想自己有這種姿態。

討好型人格，通常情況下對於他人的需要比較敏感，對於自己的需要難以表達，而且很難有自己的想法，很難堅持自己的觀點，腦子容易被人帶跑等。

所以，首先是要給自己時間獨處或者照顧自己的需要，先發現自己做著喜歡自己享受的事情，進而圍繞自己的需要安排生活。然後面對別人的要求/請求不要馬上答應，因為你已經有自己的安排了。接著，就要面對回絕別人的不安和擔憂，其實完全不必要，因為一個人不可能對每個人都很重要，你的拒絕對別人影響不大。可是，爭取自己的空間很重要。最後，就是偶爾還是可以滿足一下別人的請求的，因為找到自己的「討好型人格」已經不討好了，而是可以很好幫助他人的人了。

討好型人格不需要改掉，只需要照顧好自己，在利己和利他之間找一個平衡。

你好，了解怎麼變成討好型人格，我可以說一個我身邊的例子。我有個朋友，她叫小米，是一名大學生。她告訴我，自己經常為處理和寢室室友的關係而感到苦惱。小米這樣說：「我一直用善良的態度對待生活中的每一個人，可是，室友們卻從來不懂得感謝我的善良。比如，每周一返校，我都會記得從家裡帶來好吃的跟室友分享，但是從來沒有室友主動給我帶過東西；再比如，每次我出門的時候，都會想著幫室友捎帶著垃圾扔下去，但是我自己值日的時候，卻沒有人會站出來幫我……這真是一個好心沒好報的世界！」

儘管滿腹委屈，小米卻總是忍不住繼續「好心」下去，她說：「我是一個非常在乎別人看法的人，算了，吃點虧就吃點虧吧，萬一室友真的不高興了，這以後的寢室生活還怎麼過下去啊！哎，我真不應該這麼自私地跟你抱怨她們。」

我相信，小米的故事，對於你來說，一點都不陌生，因為很有可能，你也正在生活中經歷著類似的人際關係困擾。你的內心可能也十分清楚，這些人際關係困擾，很大程度上來源於自己的「討好型人格」。那麼，什麼是討好型人格呢？

所謂「討好型人格」就是：做任何事都優先考慮別人的看法和別人的喜好，總是希望得到他人的認同和喜歡；特別害怕人際間的衝突，總是擔心別人會因為自己不高興；不知道該怎麼說「不」、不會拒絕別人，所以常常忍氣吞聲； 害怕被忽略，卻又總是被忽略，經常默默地一個人傷心難過……

其實，在心理學中，並不存在「討好型人格」這一種人格特質，只存在著「討好行為」 （ people-pleasing behaviors ）這一種行為模式。這就說明，「討好」並不是一種無法改變的人性本質，而是一種心理狀態的外在呈現。

那麼，討好行為的背後，到底是什麼樣的心理狀態呢？

想必聰明的你已經猜出來了，沒錯，就是低自尊。低自尊，指的是你一直在內心給自己打低分的、是一種「很喪」的心理狀態。在人際交往中，低自尊的你，會情不自禁地貶低自己卻抬高他人的重要性，你認為自己需要來自外界不斷的肯定，才能夠平衡住內心洶湧不斷的負面自我評價。在這樣的心態中，自然而然地，你沒有辦法做到不卑不亢地對待他人。

然而，說自己是「討好型人格」的人，真的是心甘情願地「吃虧」和「討好」嗎？

從小米的訴苦中，我們知道，答案是否定的。相反，小米的心裡其實是非常非常不想「吃虧」、也不想「討好」的。她渴望被人看到自己的善良，所以她才會說「室友們從來不懂得感謝我的善良」；她也渴望被人幫助和照顧，所以她才會說「這是個好心沒好報的世界」——這些「自私的抱怨」，才是小米發自內心的、最真實的、最自然的情感與需求。

可是，處在低自尊心態中的小米，卻始終不敢承認自己這些情感與需求的正當性。她不可能像說出「今天天氣很好」一樣，大大方方地說出「室友們，做值日的時候我需要你們的幫忙」這樣的話。

在低自尊的作用下，小米覺得自己產生的情感與需求，是一件很自私、很糟糕、甚至很羞恥的事。小米每句自我安慰的話、每個討好他人的行為，其實都在不斷地說服自己：我的需求和情感不重要。

站在旁觀者的角度，我們可以清楚地看到，小米最真實、最自然的自我，與低自尊心態中產生的自我，出現了嚴重的偏差。因此，和許多說自己是「討好型人格」的人一樣，小米覺得自己特別「假」，總是在說一些口是心非的話，也沒有辦法和室友們建立真誠親近的人際關係。

自信 !

自信!

自信!

我是一個討好型人格。我不太喜歡我的性格，但是我有的時候覺得，這樣的性格。也挺溫柔的吧。改變人格，我認為，你得發自內心的自信。然後再去對別人好，讓別人感受到你的幫助。這時候用的就不是討好這個詞語了。而是 ，別人會對你這樣說。哇塞，你情商好高，你怎麼這麼會說話，太謝謝你啦～

還有啦，做自己，是最開心的

所謂的討好型人格，我理解為總是顧及別人的感受卻忽略了自己的感受。

如果你認同，我強烈建議去看非暴力溝通。

學會拒絕的同時，要使自己變得更優秀！

還有最重要就是要收起自己的玻璃心，和接受孤獨。

忠告。一起加油！

我就是有這類性格的人，其實我一開始也不知道，後來在網上看到才知道我是這類人。

我一直以為自己是善良，我希望得到別人等同的對待，但是我沒有得到。後來我才知道善良和懦弱的區別，善良是有選擇的，而懦弱是沒有選擇的。我一直不懂拒絕別人，很難對人說不，但其實我有時候真的不想那樣做。我吃了很多虧，也被媽媽說過很傻，老是被別人壓著。

不在沉默中爆發就在沉默中滅亡，我選擇在沉默中爆發。

現在的我變得非常的孤僻，我不喜歡和別人相處。我開始不相信朋友，可以因為一點能和好的小事跟朋友絕交。我媽媽評價我太極端，我覺得無所謂，因為我可以自己做任何事情，所以我戒掉了這種人格。

回到正題，戒掉這種人格的方法。

1.非常建議去看心理醫生，這種性格只會折磨自己，早看醫生早好。

2.如果不想看心理醫生，也不想在吃虧了，建議自己變得獨立，非常的獨立，能自己做任何事情，能自己去食堂吃飯，自己去上廁所，再也不需要別人的陪伴，這樣你就會覺得沒必要討好別人了，因為你壓根不需要他們，他們不能實現你的自我價值，不能給你帶來任何利益，這樣你就不會有討好的行為了。

希望大家早日變好！

---

為什麼要討好？害怕失去關係？害怕孤單？先學會和自己相處吧。當你一個人也活的很快樂的時候。你還用討好別人去維持一段關係？而且關係也不是靠討好維持的，是靠吸引維持的。

---

你得相信，無意識比我們能想像到的更聰明。換句話說，討好如果成為你的一個癥狀，甚至陪伴你多年，想改又改不了，那麼足以說明你在這個癥狀里是有獲益的。

所以，現在要做的不是強行去改（且不說改不改得了，改了之後可能會遭遇其他困境），而是，找個合適的途徑分析、修通自己，看清楚癥狀的來路，在這個過程中得到一定的鬆動以及可選擇的自由。

---

謝邀。首先，是否能及時發現自己在討好，其次，問自己討好背後的需求是什麼，最後，僅是看著它的存在，別為難自己。其實當我們真正看到了，往往也就不討他人了，因為我們知道，自己可以滿足自己。

---

講真，我也不知道，因為我也在努力改變。我的心理醫生給的建議是逐步學會拒絕，比如從陌生人開始，到認識的人，到朋友，到好朋友，到親人。他的告誡是，不要一步登天，一下子就全盤拒絕，一是可能做不到，二是反差過大，可能自己也適應不了

---

學會愛自己，學會討好自己，然後學會拒絕。

在滿足自己的前提的情況下即使再討好別人，也不能被嚴格意義上定義為討好了吧。

---

不要想著取討好其他人，扭轉自己自己認為對的的思維，把自己覺得不對的思維屏蔽掉就好了。

---

讓自己更優秀 對自己更自信

---

討好別人是因為你過度需要通過別人的「目光」才能體驗到自己的存在。當你可以通過其他方面體驗到自我的存在就能慢慢不太需要用討好這個方式去體驗。

---

學會拒絕哇～寶貝！我也會對人很好，但是，首先那件事是我想去做，而不是我必須去做

---

我也屬於有點偏向討好人人格的。每次都是做完之後又後悔，我還屬於那種不會拒絕人的的性格。也在網上搜索解決辦法但是都杯水車薪。所以我就強迫我自己每次做完事情後都記錄在記事本上，然後想一下我當時沒有想出的辦法寫在下面，然後在心裡琢磨幾遍，遇到類似的事情後我就有一些預支的答案，就會好很多!

---

每次說話之前都想一下將要說出來的話，別人說的話每次想一下正常人會怎麼回答。

---

獨立——由內而外的獨立

祝你成功哦

---

我以前就是，你得不斷優化自己。討好別人最後的結果，只是沒人在乎你的感受。有時候也得顧及下自己的感受。

---

推薦閱讀：