男朋友給不了我想要的安全感,我該怎麼辦?

原本我不想談戀愛 因為之前被傷害過,但是卻一時腦熱接受了他得追求,他很優秀,參加比賽是有在國際排名的。因為這樣我才會接受他吧,交往後有試著喜歡他,但我總是在他身上找不到安全感。我很想相信他說他很喜歡我 但我說服不了自己。


你的安全感缺失並不完全是在前段感情所受過的傷,而是對方太優秀了,而你覺得自己又太過於平庸了,這就會讓你覺得你們價值很不匹配。

其次就是,你的安全感是在自身上建立的,這些安全感來自你自身的價值,比如你有很高的收入或者有一項很優秀的特長,再或者有一項特別喜歡的愛好。你的能力總能夠得到身邊人的認同,這些就會不自覺的加強你自身的安全感。

而你沒安全感,可能你不具備上述條件,然後就把自己的安全感寄托在對方的身上,在你看來,一個優秀的人在通過不斷的證明來愛你體現你自身真正的價值,殊不知,這樣的你會很容易患得患失,對方若有一個小的不在乎就能讓你覺得他不愛你了。

當你總想著讓對方來證明愛你,證明你有價值的時候,你的這些行為在對方眼裡就如同一個嗷嗷待哺的孩子,一次、兩次對方或許會滿足你安全感缺失的需求,可是長時間的相處下去,你也不會只滿足他對你的這些需求,反而會增加他滿足你更多的需求,然而,這個時候對方也會變的越來越累,甚至會抵觸和反感。

當對方有這些情緒的時候,你就會認為,你看對方果真就不愛我,這也是很多沒有安全感女生的邏輯,在自己看來,自己想要的,對方就要及時給予,這便就是愛。

很多感情走到結束真的不是不愛,而是不懂的互惠互利,一方總是不斷的索取,一方總是不斷的付出,在付出和得到不成正比的時候,付出多的一方總有一天會心灰意冷的離開。


這貌似不是你男朋友給不了你安全感的原因。

我不清楚你的上一段戀情給你造成了什麼傷害,

但我肯定你是一個自卑,沒有自信,害怕失去的女孩。

你說你一時腦熱接受了他的追求,這是你內心最深層想要做的事情。

但是他很優秀,你怕接受了,在交往過程中覺得自己配不上他,在未來某一天忽然失去了他,你接受不了付出了所有,又一次失去了自己心愛的人,那種感覺痛不欲生、撕心裂肺。

「你說你很喜歡我,我知道」

「但是我不能接受你,我有拒絕你的勇氣,但是我沒有失去你的勇氣」


每個人關於安全感的定義並不一致,但是感情里的安全感就像海市蜃樓,你對它越期待,它反而越會讓你失望。真正的安全感,從來不在對方那裡,而在自己手上。

而且,只有當你和對方一起努力的時候,才能建造起只屬於你們兩個人的甜蜜堡壘。

所以,別把安全感完全寄託給對方。

安全感這東西,只有自己給自己才是最安全的。因為,當你把它外包給對方的時候,你自己也就喪失了對安全感的掌控。

你心愛的他不是機器人,可以隨時聽候你的差遣。他是有血有肉的人類,會有喜悅快樂,也會有苦痛掙扎。

你向對方索取安全感的時候,如果他剛好比較開心,尚且願意拱手給你。如果他正悶悶不樂,你卻窮追不捨,他又怎麼會對你百依百順呢?時間一久,問題也就紛至沓來了。

所以,你得學會自己給自己創造安全感。

當然,每個人對於安全感的定義不同。有的人,希望財務安全,自己不會因為缺錢而苦惱。那麼,你就好好學點東西,去努力賺錢。有的人渴望得到安撫,自己不會因為孤獨而落寞。那麼,你就好好練習共情,去學習獨處。

這世界上,沒有任何一個人可以為另一個人源源不斷地提供一生的安全感,就算是母子也不行。因為孩子長到18歲,就要離開家門,學會自己長大。

而戀人關係只是一場你情我願的合作,你又怎麼能把全部希望寄託給合作夥伴呢?

最好的愛情其實是勢均力敵,誰也不要侵佔誰,誰也不要欺凌誰。在感情這場合作里,如果女人把一生的安全感全部寄託給男人,那麼自己就要俯首稱臣,喪失生活的獨立性。

男人也是一樣,如果對女人過度依賴,自己也就沒有任何自由可言。我們應該通過自己的雙手,給自己建立最基本的安全感,然後再和對方一起努力,為兩個人的幸福添磚加瓦,搭建一座安全甜蜜的港灣。

請記住,你才是自己人生的主宰,你才是自己生活的神祇,你完全有能力為自己創造無窮無盡的安全感,然後再和你最心愛的人一起分享。


我是不是你的原生家庭的童年生活,讓你在某一方面特別自卑呢?自卑的女孩子安全感都不足,既然她這麼優秀,那種害怕失去的感覺讓你沒有安全感。為什麼不試著找找自己的答案呢?不然再好的感情也會被你的不安全感作沒的。


在寫這個回答之前,剛看了一個問題——你在你對象的手機里發現過什麼秘密?有好多知友紛紛匿名吐槽自己相處了多年的戀人竟然是個海王,竟然背地裡搞曖昧,竟然跟綠茶出軌,竟然存著前任的照片,而且還背叛了那麼久……

也有好多人直接坦言準備分手,或者是已經在分手,我想最多的原因是他們無法信任自己的另一半了,喪失了安全感吧。

很多雞湯告訴我們,所謂的安全感是兜里有錢,手機有電。在馬斯洛需求理論中,這些只是最底層的生理需求,除此之外我們還需要有精神層面的安全感、自我實現的安全感。

你已經在努力去喜歡他了,也在努力克服自己內心對於感情的抵觸情緒,但是你們在一起的動機並不是兩情相悅,而且單方面喜歡和單方面欣賞。你欣賞他的優秀,他喜歡你。無論有沒有感情基礎,這樣的感情註定會摻雜著糾結和懷疑,甚至自己也不確定要不要跟這個人走下去?他是不是真的能撥動我心弦的那個人?

舉個栗子,我自己。

和我男朋友剛認識幾天就莫名其妙的在一起了,可能是都覺得兩個人遇到實在是一件太神奇太神奇的事情了,也許就是天意吧。但是那個時候跟你一樣,我還現在上一段的陰影里沒出來,並不是很想談戀愛,不想把自己的心掏出去,也不想接受別人的好意。

即使他很優秀,即使他性格很好,即使他給我的是他從未給過別人的愛,即使他又暖又帥又粘人……

也是因為這些,因為他的優秀,我沒有安全感,經常在一邊糾結著怕失去他,一邊糾結著怕得到他。

於是我們戀愛八天的時候,因為一件小事我說了分手。沒想到我家硬漢竟然哭了……他說的話我現在還記得,他說「你可以不理我,可以一整天都不跟我說話,但是你不能跟我說分手啊,我從來沒有對一個女孩子這樣喜歡過……」我知道他以前戀愛里是什麼樣子,典型的剛槍王,人家不跟他說話他也不主動找人家說話,姑娘要分手那就分,什麼撒嬌賣萌粘人啊都不存在的。

結果,我倆的分手失敗。

兩個人的感情竟然莫名升溫了,從那天起,我感覺他的心像被我摔了一下,他也會粘著我,也會寵我愛我陪我聊天,但是找不到最開始最開始的感覺了。

明明我很喜歡他的啊,怎麼會變成這個樣子。我意識到,不是他的問題,不是他沒有給我安全感,是我自己的原因,是我一直沒有把自己的心交出去,沒有打心底里接受他,認可他。

因為他很帥,唱歌很好聽,性格很好,有時候在想這是不是一場夢,我怎麼會遇到這麼好的男孩子呢…他會不會正在被很多膚白貌美大長腿的女孩子追呢…

第一次約會,他主動牽起我的手,告訴我六月份的時候有一個小女生邀請他去參加她的成人禮,小姑娘等了兩年,他說想帶我一起去。啊啊啊啊啊,當然是內心竊喜但是面不改色心不跳的裝大度了!「我不去」

後來,他也沒去。

我說「人家等了兩年你幹嘛不去啊,那她得多難過,你去吧我沒事的」

他說「什麼都比不上你不開心,能讓你酸的事我不會做的。而且是我自己沒有時間,我不想去。」

我心裡明白他這是在安慰我。

有一次突然看到他微信運動里關注了好多女孩子,那一刻,我努力壘起來的感覺瞬間沒了。大腦一片空白,就想找一個沒人的地方躲起來。我沒有跟他歇斯底里的吵架、質問,只是淡淡問了一句:「你怎麼關注了這麼多女孩子啊?」他嚇壞了,馬上解釋,取關。那個時候我還是糾結的,懷疑的……

在一起快一個月,他直男癌犯了竟然跟說「我們一起跑馬拉松吧」,鬼使神差,我竟然答應了!一個月後就牽著他的手拚死跑下了半馬,一路上感覺他像一個陪跑員,一直在鼓勵我,問我渴不渴,餓不餓,累不累,要不要休息會,明明他自己就體力不支了,還在照顧我的感受。那時候我想,這樣的好男人,應該是上天派來拯救我的吧。

是很多很多這樣的小事,讓我從毫無安全感到在他面前撒歡打滾。(一臉嬌羞)

現在回憶起來,我們經歷每一件事都像是冥冥中註定好的,不管怎麼走都繞不開緣分的紅線。

他從來沒有刻意給過我安全感,但是總是在一些很小的事情上讓我覺得心裡暖暖的(??ω??),讓我肯定了我要一直愛下去的人是他。

比如,他忙到忘記吃飯,也會突然虎軀一震「糟了,我已經一個小時沒跟我寶寶說話了,她在幹嘛呢」然後就來找我了;比如,他看到好看的衣服會傻呵呵的在下次逛街的時候把我帶去「我覺得你穿這個肯定好看!」;又比如,他一個大直男會扎到美妝店裡去問櫃姐「我要給我女朋友送禮物,送啥好」……

其實你男朋友有沒有讓你覺得安心,從很多小細節就能感受到啦~他的手機我從來沒看過(也不感興趣啦~都是直男囤的漫畫和我),但是我要打開的時候,他一定是秒解鎖。

一路走到現在,他太甜太可愛了,以至於讓我記不清以前發生的小矛盾了。而我,也從一開始高冷致死變成了依賴他、信任他、喜歡跟他撒嬌、把他放在心裡的小可愛。

安全感這件事,不是要全部從他的身上索取,也不要因為一件事就否定他。既然選擇在一起了,那就好好相處,坦誠相待。你要相信自己,更要相信他,別讓他等的太久還是看不到你愛他的樣子。

如果實在覺得不舒服,覺得彆扭,覺得委屈,趁早分開也是對彼此的負責。

祝好哦~


別急著要安全感,給自己一段時間體會,男友確實做不到,而你又患得患失那就及時了斷。


說服不了自己那就放過自己,感情不是一味地遷就


你和你的對象需要進行一場面對面的,認真的交流。你們可以雙方就對對方和對自己的優點列個單子並交換,了解下對方為什麼喜歡自己。或者說,認真表達在這場感情中的感覺。


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