兩個完全不一樣性格的人，在一起戀愛，互相折磨，會有以後嗎？

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當然會有以後呀，人人都會有以後... ...

戀愛的人肯定是性格不一樣，因為愛情求得的是圓滿，就是我不具有的而有是我想要的東西正好在對方身上有，這才會有吸引。

即使是兩個人性格方面相像的地方多，但由於男女思維的差異，比如女人對情緒更敏感，不僅對自己的情緒而且對對方的情緒也極為敏感；男人相對來說喜歡解決問題，用邏輯思維的時候多，哪怕是在親密關係中。這就會導致雙方溝通上的差異

與人相處，與世界相處，最重要的是與自己相處

也許，我們沒有辦法一下子充滿愛的能量，能接納住對方全部的情緒；也許，我們沒有辦法認同對方就某一件事的觀點；也許，我們生活習慣還不一樣，吃的口味也有差異... ... 但這些，都沒有關係，而且是正常的差異。

我們有一個技術要學會，那就是溝通的技術，學會表達自己，學會提要求，學會尊重對方，學會共情... ... 你會發現，愛情其實很簡單，也很美好。

先推薦你一本書，美國著名心理學家 馬歇爾·盧森堡 的《非暴力溝通》，網上有PDF檔下載，共兩百多頁。

祝生活快樂，戀愛甜蜜！

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為什麼有些戀人性格迥異卻通過戀愛變得趨同和互補，有些卻互相折磨?

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討論兩個人未來有沒有希望，能不能過好，性格完全不一樣，不能看浮在表面的那部分行為，要看很多行為後的三觀邏輯，是否大相徑庭。互補那豈不是應該兩者相形見長，正好分工不同，1+1&>2。

兩個人在一起，是否能夠未來可期，三觀里相關性更大的可能有這麼幾項：

（1） 親情觀念：怎麼看待家人的，是否有正常的親情觀念，最直接的表現，就是她/他，對待父母的態度，這裡有父母好，他的獲取、付出、態度表現，有父母不好，他反省表現出來的獲取、付出、態度的表現。基本可以認定，對父母的基本態度，就是對最親近的人的態度，而當荷爾蒙光環退卻，談長久生活，另一半扮演的角色，就是這個角色，缺了血緣，多了同齡人且枕邊人且孩子媽的加持。

（2） 家庭觀念：怎麼看待生活、他想像中家庭的樣子？他在裡面扮演的角色？有個終極問題，可以是：如果你在地球還能活一天，你想幹什麼？給你舉兩個例子，有的人描繪的家庭就是有自己不大不小的房子，溫暖、偶爾下下廚房、孩子繞膝一起玩，倆人老了可以一起出去玩，散步，最後一天，是未完成的願望，和家人團聚。另一個人說，希望有自己非常大的房子、開上豪車、有自己的大摩托，其他的暫時沒有想。如果就剩最後一天了，一定要XXOO，一起交合死在床上。怎麼樣？你怎麼看？大概率第一種人是生活觀念相對想的很清楚，且家庭觀念足，越有煙火氣的人，其實家庭是經營的更好的，他的家庭不僅是虛榮心和物質滿足，是有其他更多的精神層面的，相對來講，尤其這個社會，就拿出軌劈腿屢見不鮮來講，第一類人的出軌率也是低於第二類人的，家庭對於他來講是美好的歸屬、砝碼很重，不會輕易冒險去破壞，規劃也比較長久，想的很細，很清楚了。第二類是非常典型的虛榮心較強啊，也許他很能幹，事業甚至都能做起來，但是是興趣還是虛榮心都難以界定，最後一個xxoo，震撼心靈的，如果你是第一類人，這種三觀衝擊可能會非常的大，第二類人給你很好的物質環境和非常絢麗的XXOO體驗是極有可能的，但是事實上，第二類人他也容易被第一類人吸引，娶嫁也是選第一類人，溫暖甜美，誰會不嚮往。但是第一類價值觀的人最好找相同的，不同步總是帶來衝突，如果對第二類人不死心，如果他之前未想過以後的人生，你倒是可以讓她們多想一下，給他時間。但是前25年，大家一樣的成長，差距這麼大，也絕不是一年兩年就變化了的。

還有一類人，是希望三妻四妾，戀愛期就是，還有甚者是覺得對方你也三四個男女都沒事，很歡快，那真的別試了啊，你要不是相同想法，草原綠油油，基本是遲早的事，且是心安理得的底層思維。

（3） 是否善待陌生人吧，偷盜貪婪否？同情幫助否？禮貌對待還是惡語相向？這是很容易暴露自己修養的細節。這個可能是俗稱的基礎人品吧。唉，人品如果不好，可能會多了很多算計。

另外一個角度，看他是個什麼樣的人？

近朱者赤，近墨者黑，物以類聚，人以群分。分別是從內里和環境影響兩方面來甄別他可能的趨勢。

父母是什麼樣人是首位，哪怕嘴上說著討厭父母，你看，那可是真像啊？從習慣到性格。但是人都會掩飾，一頓飯也是只能看個大概，父母看你，其實可千萬別緊張，也是你看他們，以前婚配前，都是看家的，什麼是看家，就是通過對方的鄰里，可以打聽到的朋友，詳細了解一個家庭的除了物資以外的，家風，父母性格。但是有些人善於反思，會跳出原生態的影響。

朋友是什麼樣的人，圈子是什麼樣。

你要說，真的性格不合，看這些，如果是生活習慣不同，穿衣習慣不同，襪子放哪不定，，誰幹啥活暫時沒分明白，他哈哈大笑，結交好友，熱愛戶外，你不聲不響，內向安靜，一宅到底，一個愛爭論，一個不想說，這些性格不同，那都不算什麼，用點心，想個最終是兩者都挺舒服的方式就好了。大不了吵一架，制定規矩抱一晚上，這事兒真的就過了。慢慢，隨著人長大和成熟，就會發現，生活里，還是不要針尖對麥芒的，和面更合適，最後蒸出的還是大發糕，香的很，中間的發酸和起泡，都成就了大發糕的美味。

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謝邀

進入親密關係世界裡， 會發現更多不一樣，戀愛， 避不開生活、觀念、想法的差異，調和這些差異，調和的好了就是磨合，磨合之後就能長治久安，而你說互相折磨，背後反映出來的是你們對彼此的不接納和不認可。

我想跟你分享四個點：

首先，己所不欲，勿施於人。

關鍵詞是理解；

相處的過程中，不互相折磨的前提是己所不欲，勿施於人，說的是互相理解和換位思考，我們之間溝通任何問題，都不要去以道德和愛的名義去綁架對方，也不要把自己的要求都在自己心裏面去逆向合理化，換位思考下，讓別人難受的要求，放自己身上你又是否能接受呢？你覺得對方身上讓你不舒服，讓你感到折磨的事情，換個角度想， 你帶給對方的感受是不是也是一樣呢？我們常常把最好的一面給了陌生人，而把最壞的脾氣留給了身邊最親近的人，你用壞脾氣對待另一半，他也無法對你和顏悅色，你抱怨指責對方，通常都會換來對方的敷衍和反駁，想讓他理解你，你就要先學會去理解他。

然後，己所欲，勿施於人。

關鍵詞是接納；

世上沒有兩片一樣的葉子，很難說自己喜歡的吃的，自己喜好的打扮穿衣,自己的各種習慣，對方就能夠接受，如果我每次把自己認為好吃的，好的觀點以愛的名義強加給伴侶， 總以為我喜歡的我為他好他就得接受，可能一開始他會遷就，會因為愛你而接受， 但是時間久了，累積到了一定程度，對方有可能告訴你，那些對他可能是負擔。人和人生而不同，我們要去做的，互相走進各自的世界裡，領略不一樣的風景和顏色，而不是把兩個人用一個粗暴的方式變成「一個人」，這叫不強求。

其次，己所欲，施於人。

關鍵詞是分享。

我喜歡探索各種美食， 刺激的甜的辣的，有很多讓我念念不忘的，蛋撻檸檬雞爪榴槤三杯鴨臭鱖魚，我喜歡去旅行，麗江昆明大理，廬山洱海石林。 我喜歡在山上看日出，海邊看日落。我習慣周末晚上拉上男友，跑大老遠就是為了一頓小吃，習慣小長假讓他陪我坐車去看文藝浪漫的風景。而他一個北方人，喜歡帶我去嘗試他認為人生中不可或缺的的各種麵食， 喜歡充滿期待地問我好不好吃。他和其他男人一樣，喜歡各種大型遊戲，喜歡冒險刺激娛樂，我們都習慣和對方分享自己最喜歡的食物，最喜歡做的事情，不是為了徵求最後一致，而是分享彼此的快樂。

最後，己所不欲，施於人。

關鍵詞是合作。

我自己的父母是男主外女主內的一個相處模式。小時候我看媽媽每天在家洗衣打掃， 每天變著法子做不一樣的飯菜，而爸爸在外工作，有時候很少顧及到家。 我曾經暗地裡為媽媽感到不平，忍不住問過媽媽。她說：兩口子在一起就是搭夥過日子呀。你看家裡換煤氣罐的時候，都是你爸爸在弄，水管漏了，也是你爸爸在修，保險燒了，還是要你爸來做，你看到我在忙家務，其實我也不喜歡，可是怎麼辦呢，這些事情總不能讓你爸來做吧？

以前懵懂不知覺。現在才發現， 好的感情不就是各取所需嗎？你搞不定的，不喜歡的事情，其實很多時候都可以交給伴侶來做，只要方法是得體的，有來有往的，就沒有問題。

你說性格完全不一樣的兩個人，其實我們要追求的就不能是一致了，而是要充分的利用和發揮各自的互補性， 做到了以上4點，也許你們就能有一個不一樣的以後。

我是姍姍，願天下有情人終成眷屬。

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兩個人的性格形成，來源於多年的積累和童年的經歷，我認同兩個人在一起都是需要相互磨合得，但我不認同所有磨合都是有結果得。找錯了方式和方向的磨合只會讓兩個人都越變越差。

至於有沒有以後，其實所有的以後都取決於某一個片刻得選擇，折磨可以選擇放手，也可以選擇至死方休。但你要清晰的明白自己想要的是什麼，如果兩個人覺得相互折磨但能強烈吸引，也許是好的戀愛對象，但不是好的結婚對象。

建議如果覺得戀愛中在折磨，要麼找到彼此相處模式得問題和原因並且解決，要麼就放手讓彼此自由，但無論哪種都不需要為「有未來嘛」而困擾

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如果不是幸運者偏差，那就好好磨合，互相理解

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戀愛的過程是相互磨合的過程，也是考驗對方是否有改變自己去容納對方的想法。

喜歡呢就在一起，在一起就會有摩擦的，小吵小鬧反而更好，只要不是涉及侵犯個人尊嚴的事，比方說隨意侮辱別人等都是可以的。

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互補的人適合一起終老。

你還小，所以覺得興趣相投很重要。

但不去考慮你們已經在一起了！

在一起就是兩個人的事兒了，誰也別自私，只為自己考慮。

受不了就分手，畢竟談戀愛多美好的一件事啊，瞎折騰什麼。

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互相折磨，就說明彼此都不合適，或者說，至少連為了對方放棄自己的一些都做不到，那怎麼去討論以後？

好的情侶不管性格互補還是相同，都會願意去磨合，適應對方，做出妥協，而不是彼此折磨。

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