老媽指責哺乳期老婆，老婆受不了要離婚，該怎麼處理？

因為公司不景氣，趁著辭職，我也在家接私活(編程)，不忙的時候幫著帶孩子。

哺乳期老婆晚上9點到天明帶孩子，老婆折騰一晚上，大概10多起(孩子不鬧騰9點多，孩子鬧騰點11點多)。老媽嫌棄老婆不早起。

因為孩子起的比較早，老婆起來之前我會帶著孩子，時間空餘的話會自己做吃早飯。但今天臨時有事沒按時吃早飯，老媽做了早飯，然後指責媳婦不做早飯給我，還給媳婦臉色看(老媽認為不規律的吃早餐會影響健康，甚至會早死，因為有親戚是這麼死的)。媳婦直接崩了，一天都心情不好。我下午忙完了，接過孩子，讓老媽回家。然後老婆就開始說受不了我這麼不作為，不護著老婆，要是再有一次老媽叨叨或者指責她，她就離婚。

我的態度，老媽確實叨叨的有點多，我們都是成年人了會對自己的行為負責，不需要老媽經常叨叨。做飯這個是我們夫妻的事，做或者不做，如果她覺得不合理的可以跟我說，叨叨媳婦實際並不會有作用。

最後處理，老媽這邊我該怎麼勸她，或者說該怎麼做才能之後不會出現這種情況，得以保全婚姻？

補充:

我6樓，爸媽1樓

我媽70，我30，媳婦28，我有兩個姐姐

經濟狀況： 過渡期，不良，預存款，貸款2700，父母退休，父親有保險，母親沒有

從你媽媽堅持認為親戚早死是因為不吃早飯就可以看出來你媽媽不是一個講理的人。

既然不講理就只好威脅了。你現在辭職，在家接私活，你媽媽肯定不知道你收入到底是多少，直接說你現在無業，接不到活，經濟條件不良，她再這麼鬧，老婆直接帶孩子離婚，你這輩子可能再也娶不上媳婦，你問問你媽媽，是不是一定要把在經濟低潮時期和你共甘共苦的老婆逼走，讓你孤單到老。

其實也說不上威脅，畢竟你老婆已經下最後通牒了，你自己想想是不是應該給你媽媽最後一次機會。

根據你的描述來看，你母親的做法是非常有問題的。

其實她老人家也是帶孩子過來的，自己受得苦，為什麼還希望別人也受苦呢？其實這是很多中國老太太的通病。就是我自己當年受罪了，我看不得我的兒媳婦「不受苦」。不過，你看看很多老太太，對自己嫁出去的女兒，肯定不這樣說教，就怕女兒受苦了。那你岳母又何嘗不是。

你的描述來看，你是一個比較體諒妻子的丈夫，但是你提到妻子想離婚。我猜想大概率是你在你媳婦面前是這樣說的

哎呀，媳婦我知道你很辛苦，但是我媽那樣說也是為你好的，想讓你早起啊，一起吃早飯。她是老人，媳婦你別跟我媽計較了……

諸如此類的話，其實並不是媳婦想要的。

很明顯，你母親已經把戰場支起來了。現在你媳婦要的可不是調解員，而是戰友！

戰友是應該幹嘛的？誓死捍衛自己媳婦的權益，誓死對外聲明自己媳婦的辛苦。誓死與媳婦一起對抗外來侵略者。

具體你應該怎麼做？我分享一下我的做法。婆媳關係很多人都會遇到的。

其實你後面提到了一些做法，但是我估計你只是在知乎上變表達一下，還沒有跟自己的母親去說，另外我感覺你還是有點袒護母親的，因為畢竟母親的出發點是為你好也希望兒媳能夠像她一樣照顧你，你又是幼子，大概率從小得到母親的呵護比較多。

具體應該怎麼做呢

第一，堅定自己的立場，就是維護媳婦，畢竟是她和你過完後半生的。這個立場你永遠都別想著兩頭都站，不可能的，因為婆媳關係因為養孩子產生的矛盾，看似是小，其實不共戴天。

第二，不要試圖在你妻子那裡過分強調母親沒有什麼大錯，你越這麼說，她會越反感。你覺得你妻子想離婚，是因為你母親做的那些嗎？不是！還是你具體的做事方式和態度問題。

這個社會上，沒有多少傻子，一個人對別人好不好，都知道。不用第三人去解釋。

第三，你有時候和你媳婦調個班，你晚上也帶一下孩子，不能讓她一直這樣帶，很容易熬不住的。有時候你晚上帶了，她不就能白天有精神了啊。

第四，在有長輩（主要是你母親）的飯桌上或者其他場合。自然的去說兩句老婆你昨天又休息好，辛苦你了之類的話。

第五，語重心長的和你母親說一次。怎麼說呢？

先肯定你母親做事的初衷，肯定是心疼自己兒子了非常理解。在母親眼裡你可能還沒長大，但是你現在也有孩子了，是爸爸了，是丈夫，希望你的母親不要再像對待個小孩子一樣對待你了，要相信你長大了，能照顧好自己的。然後說說你媳婦帶孩子的辛苦（其實老人都知道都明白，就是人都會忘記這種痛），最後表明你態度。希望母親不要再去說自己媳婦，也希望母親相信自己已經長大能夠照顧自己的生活，更要表明的是，你對媳婦的愛是什麼樣的，同時非常理解母親的心情。

第六，和你的妻子每天都聊聊，讓她真正感受到你是值得依靠的，在這個家裡，她有親人，受了委屈有人可以去傾訴，可以有一個懷抱暫時的放鬆休憩。

好了就這麼多，兄弟祝你家庭幸福噢。男人在家庭里，不要怕扛罵名不要怕扛壓力。我現在就是，寧願我自己背一個「不孝順」的名聲，我也不希望我媳婦被別人誤解。

我婆婆要是拿早飯說事，我老公會懟她的：我這麼多年沒吃早飯也沒死啊！

我婆婆說家裡不幹凈，我老公：誰覺得不幹凈誰干啊，我覺得挺好！

我婆婆說我胖了，我老公：哪胖了，有我胖么？

總之，不管我婆婆說什麼，只要我老公在，他都會主動替我去抗雷的。

大兄die，多學學！

其實，我和我婆婆關係還挺好，但是她開玩笑說我，我老公都懟她。

有一次我婆婆說有媳婦不要娘，開玩笑說的。

我老公就說，知道為什麼媳婦結婚那天叫新娘不？因為她是我新的娘啊，從此以後我後半輩子都跟她混了，你是老娘，要退休了！

（這段話沒有歧義，不是說不要娘，而是說，媽媽到適當的時候，就應該退齣兒子的身邊）

我老公經常說他是我大兒子（巨嬰），然後後面才是倆寶寶。

男人有時候太理性，不好，要學著多疼媳婦。不是要你對媽媽不好，而是你要學著抗雷，畢竟都是些雞毛蒜皮的小事。媽媽無非就是想看到你媳婦對你好，伺候你！

而你呢，得讓媽媽明白，你愛媳婦，尊重她。媳婦不是來伺候人的，你有手有腳，自己能管好自己，媳婦剛生完孩子，辛苦，她才是最需要幫助的人。把這個共情帶入到媽媽身上，她生你的時候，肯定也辛苦，希望有人疼愛。所以……

讓老婆寒心的終究是丈夫的態度，如果你在她受委屈的當時就維護她，她不會有離婚的想法。

也不用為難怕得罪老人，那是你親媽，有什麼理你跟她講跟她掰扯，有錯沒錯你都攬到自己身上，維護妻子是男人的擔當，並不得罪人。

背地你可以跟你爸說說，自己現在經濟情況這樣，妻子已經很辛苦了，依然很體貼你，對你不離不棄，這樣的妻子你很珍惜，也希望老人能體諒你對妻子和家庭的珍惜，請二老有意見不滿都跟你提。畢竟媳婦就算被誤會了，也不方便跟老人頂嘴，有事還是跟兒子溝通吧。。。。請你爸把他老婆哄明白，你回家哄自己的去。

這事吧，你也知道你媽不佔理。你當時怎麼不作為呢？

老人有些老思想難免，婆婆年輕時吃過苦，總覺得現在的媳婦幸福，愛叨叨。問題在於，婆婆當年吃苦是當時的社會環境造成的，不可能去要媳婦複製呀。就比如你現在空檔期，你岳父說你，你咋不去拉拉三輪車，搬搬磚，你都不用睡眠不足，激素混亂你都難受。不是老人有多大的錯，而是你聽著有氣呀！

你媽媽那麼大年紀，要改是難了。你要麼有急智能快速轉話題，比如說，「我今天突然想吃xxx了，正打算出去買／等您給我做，別人做的都不是那個味兒」。。。

要麼就是態度強硬點，讓你媽媽和你說，別在老婆面前說。實話實說，老人活了一輩子，比你通透，什麼時候什麼人說什麼話，她比你還有數。你越不作為，你媽媽越覺得什麼好聽不好聽的都能在你老婆面前順便叨叨。你攔兩回，她就自然而然的找別人吐槽去了。